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  #1  
Vieux 16/10/2017, 15h37
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Par défaut Grossesse non désirée, tout s'écroule

Bon, j'avoue faire un peu dans le sensationnalisme au niveau du titre pour mettre en avant ce sujet, mais ca reste le ressenti que j'ai eu sur le coup et que je continue d'avoir dans une certaine mesure.

Voici mon cas très particulier.

Je suis en couple depuis un peu plus de 3 mois avec celle qui est aujourd'hui ma copine. Avant d'être avec moi, elle a eu une longue relation avec un homme qui s'est terminée il y a 4 mois.

Notre relation débute tranquillement mais se passe bien, on parlais encore il y a peu d'envisager de prendre un appart ensemble dans quelques mois si tout va bien. Le problème : elle m'a avoué ce weekend qu'elle a apprit il y a deux semaines qu'elle était enceinte. Petite subtilité, selon les dates, il semble assez clair qu'elle n'est pas enceinte de moi mais que le père est son ex.

Ce qui est sur : Elle ne souhaite pas le dire à son ex qui n'a plus aucune place dans sa vie. Elle souhaite garder le bébé (de toute manière, c'est trop tard pour envisager un avortement). Elle souhaite rester avec moi.

Lorsque nous avions abordé le sujet au début de notre relation, au milieu d'un tas d'autres sujets, il était clair pour nous deux que nous n'envisagions pas d'avoir d'enfants avant plusieurs années, le temps de créer une relation vraiment en béton, et de profiter avant ca de la vie à deux. Sauf qu'il est maintenant certain que les choses ne se passeront pas comme ca.

Je suis franchement perdu depuis cette nouvelle, envisageant toutes les possibilités mais ayant bien du mal à savoir quoi penser. Voici les différentes choses qui me viennent en tête pour l'instant :

- Je sais que le dialogue entre nous est et sera la chose la plus importante. Je viens ici simplement pour avoir des avis extérieurs mais je sais bien qu'il faudra surtout beaucoup discuter avec elle et s'est prévu.

- J'ai envie de continuer avec elle pour voir ce que peux donner notre relation. J'ai de vrais sentiments pour elle et je me dis qu'il est impossible actuellement de savoir comment notre relation va évoluer pendant les prochains mois avant la naissance.

- Comme je l'ai dis, une des envies était d'avoir le temps de vivre une relation à deux, d'avoir des moments rien qu'à nous, de pouvoir profiter de la vie et d'une certaine liberté. Je flippe un peu à l'idée que dans 5 mois, après si peu de temps ensembles, je ne serai déjà plus le numéro 1 à ses yeux (je sais que dis comme ca, ca peut faire très égocentrique, mais je sais pas trop comment expliquer mieux l'idée). J'ai l'impression que cela aurait été presque plus simple si je l'avais rencontrée une fois mère célibataire. Disons que j'aurais vu directement dans quoi je me serais engagé. La, c'est le flou.

- Selon comment va évoluer notre relation, selon nos discussions, nos souhaits, etc., il faudra que je définisse clairement avec elle mon positionnement par rapport à cet enfant. Il y a en gros pour moi deux solutions possibles : soit on se met d'accord pour que j'agisse comme si j'étais le père, mais cela implique qu'elle accepte que j'ai autant mon mot à dire qu'elle dans le futur (pas de "c'est mon enfant, pas le tien" en cas de dispute), soit on part sur le principe où elle gère son enfant et je me place plus dans le cas où elle est mère célibataire et je m'attache ensuite à ca. Pour résumer, je ne me vois pas avoir une place de "sous-parent" où je suis là quand on a besoin de moi mais où je n'ai pas mon mot à dire quand il y a des décisions à prendre.

Tout cela étant complexifié par le fait que notre relation reste encore à construire comme je l'ai déjà dit, il est impossible d'être sur que tout se passera bien et que ca tiendra. Du coup, je sais que de son coté, elle ne demande que de la stabilité pour réduire un peu la pression qu'elle peut avoir avec tout ca, mais je ne veux pas non plus faire des promesses que je ne suis pas sur de tenir. Je ne veux pas non plus que cette grossesse influe sur nos sentiments et qu'elle nous force par exemple à rester ensembles si à un moment, ca ne va plus.

Bref, j'ai tenté au mieux de poser par écrit ce que j'ai dans la tête. J'ai surement oublié des choses, j'ai surement mal expliqué d'autres choses, mais je me dis que ca ne coute rien de poser ca là et de recueillir des avis qui pourront peut-être me permettre de voir les choses d'une manière différente ou bien de prendre un peu de recul face à tout cela.
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  #2  
Vieux 16/10/2017, 15h52
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Salut, je n’ai pas envie de te répondre tous de suite, il me faut le temps de la réflexion par contre Ya des trucs qui font tilter dans ton message ;

Elle s’est rendus compte il y a deux semaines qu’elle est enceinte mais en fait ça fait trois mois ?? C’est ça ?

Tu l’as appris combien de temps après que l’avortement soi impossible ?

Pour l’instant ce que je vois c’est une femme, qui veux un enfant, je ne suis pas sûr qu’un homme sois primordiale dans ça vie. Je pense que son objectif est d’avoir un ou plusieurs enfant et un père le temps de les élevés. Ni vois pas de jugement atif ou de préjugé mais quand j’écoutais l’émission de Brigitte la haie, ça revenais très souvent.
C’était très récurent comme cas !

Ca fait donc 3 mois que vous vous connaissez ?

Que peux-tu me dire sur votre confiance, tu me dis que le dialogue est primordiale, mais as-tu l’impression de bien communiquer ou c’est parce que votre relation est toute jeunes et toute belle ?
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  #3  
Vieux 16/10/2017, 16h12
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Pour ce qui est du fait qu'elle s'en rende compte maintenant :

Elle a continué d'avoir ses règles, du coup elle ne s'est pas posé la question. On a bien vu qu'elle a prit du poids mais cela pouvait s'expliquer d'une autre manière (elle a eu une opération qui l'a forcée à rester chez elle pendant un mois, elle n'avait pas le moral, elle mangeait beaucoup). Moi-même, maintenant que je le sais, je me rend compte qu'il y avait des signes mais honnêtement je veux bien la croire sur le fait qu'elle n'a pas réalisé ca plus tôt. J'étais aussi incapable de voir ces signes.

Je l'ai apprit ce weekend, elle même l'a apprit par hasard il y a deux semaines (elle a eu une prise de sang pour une autre raison et on lui a apprit comme ca).

De plus, vu que je ne suis pas le père, je ne pense vraiment pas qu'elle avait une raison de me cacher ca dans le sens où dans tous les cas, ca me semble évident que ce n'est pas à moi de prendre une décision sur le fait qu'elle garde l'enfant ou non. Mon choix, c'est de décider si avec ce nouveau contexte, je veux continuer avec elle, et si oui, dans quelles conditions et avec quelles limites.


Pour l'autre point, il faut savoir qu'on est de base assez différents, que ce soit au niveau caractère ou au niveau de notre vécu. Mais c'est justement avec le dialogue qu'on a réussi à se créer un début de relation qui est plus solide pour moi que les autres relations que j'ai pu avoir. On est passe des supers moments ensembles mais on est pas dans la relation "toute jeune, toute belle", on garde un coté très terre à terre.
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  #4  
Vieux 16/10/2017, 16h47
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Alors là c'est même plus le drapeau rouge c'est le drapeau noir!
Si tu étais un pote à moi, je te dirai carrément de partir en courant. Ca sent le traquenard à 10km cette histoire...

Bon maintenant je vais essayer de mettre un peu d'eau dans mon vin et supposer qu'elle ne cherche QUE à vivre une relation avec toi et pas à profiter d'une certaine "stabilité" ( traduction = de la thune).

Déjà ton inquiétude sur le fait d'être un sous parent si jamais tu te lances dans cette aventure: oui tu en seras toujours un.
D'ailleurs tu le dis toi même: ce n'est pas ton enfant tu n'as rien à lui dire sur la décision de le garder ou non.
Le véritable père finira bien un jour par savoir qu'il a un enfant, et c'est lui qui aura des droits dessus, pas toi.

Bref réfléchis bien. Prends bien en compte ton avenir à moyen et long terme en ligne de compte. Tout ce que tu vas investir en temps, en argent en énergie ou en amour (parce que tu vas t'y attacher à ce gosse...) tu pourras le perdre en un claquement de doigt selon son bon vouloir. Ca fait 3 mois que vous êtes ensemble, on est loin, très loin de bases saines pour une LTR.

Pour toutes ces raisons moi je la nexterai tout de suite. Mais ce n'est que mon avis.
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  #5  
Vieux 16/10/2017, 17h12
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Je suis désolé, mais je pense comme NOTIC,

Ton histoire ce déroule vachement dans le mauvais timing, ou alors dans le bon, tous dépend du point de vue.

Honnêtement trois mois c'est rien!! qeudal!!!!!

Et du coup tous me parais précipité, elle sort d'une histoire mais ça la gène pas d'avoir un gamins avec, elle sort a peine d'une histoire mais elle se replonge direct avec toi pour aller vivre ensemble pour toute votre vie, vous avez déjà de la super communication et celà en trois mois, je me doute bien qu'elle dois te dire tous ce que tu veux entendre.........

Une autre question, tu as déjà vue ses règles???

Barre toi,

Pas de jugement dans ce message, mais la je ne peux pas t'encourager dans la voie inverse, tu va te casser les dents.
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  #6  
Vieux 16/10/2017, 17h17
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C'est marrant que tu mettes en avant le fait que je puisse tout perdre en un claquement de doigt comme défaut alors que de mon coté, le fait d'avoir le choix de pouvoir me détacher à tout moment me donne justement un petit vent de liberté qui ne me fait pas de mal (en gros tout dépend de qui décide de stopper la relation).

Je comprend les réticences et les questions par rapport à l'argent et il est clair que de son coté, le soutien et la stabilité d'être avec moi peut forcément augmenter son envie que notre relation fonctionne. Après, est-ce qu'il faudrait s'interdire toute relation avec une mère célibataire de peur qu'elle fasse ca pour la stabilité ? Est-ce qu'il faudrait s'interdire toute relation avec une fille qui ne gagne pas au moins xxx euros par mois de peur qu'elle fasse ca pour la stabilité ? (C'est une vraie question, je veux bien croire que des gens vont répondre oui selon leur cas).

En tout cas, il est clair que je vais me poser les questions et discuter avec elle de quel soutien je suis prêt à lui apporter et que sur ce point là, c'est logiquement moi qui aurais le dernier mot et plus ca sera clair et précis, mieux ca sera. Je vais fortement insister sur le fait qu'il est indispensable que même si on continue ensemble, elle fasse en sorte de pouvoir s'en sortir si jamais notre relation ne fonctionne pas. En gros, "ok on continue mais seulement si tu fais quand même ce qu'il faut pour gérer cet enfant comme tu le ferais si ca s'arrêtait entre nous". Ca revient à se rapprocher du cas de la rencontre avec une mère célibataire.

Je comprend votre point de vue. A voir si je risque tant que ca à continuer notre relation sans m'engager à quoi que ce soit.

Edit : Oui j'en ai vu assez pour savoir qu'elle ne me ment pas pour les règles.

Dernière modification par GeronimoParis ; 16/10/2017 à 17h20
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  #7  
Vieux 16/10/2017, 17h28
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C'est marrant que tu mettes en avant le fait que je puisse tout perdre en un claquement de doigt comme défaut alors que de mon côté, le fait d'avoir le choix de pouvoir me détacher à tout moment me donne justement un petit vent de liberté qui ne me fait pas de mal (en gros tout dépend de qui décide de stopper la relation).

Avec un enfant que tu considères comme le tiens, non ça ne va pas être facile.

Je comprend les réticences et les questions par rapport à l'argent et il est clair que de son coté, le soutien et la stabilité d'être avec moi peut forcément augmenter son envie que notre relation fonctionne. Après, est-ce qu'il faudrait s'interdire toute relation avec une mère célibataire de peur qu'elle fasse ca pour la stabilité ? Est-ce qu'il faudrait s'interdire toute relation avec une fille qui ne gagne pas au moins xxx euros par mois de peur qu'elle fasse ca pour la stabilité ? (C'est une vraie question, je veux bien croire que des gens vont répondre oui selon leur cas).


L’argent n’as rien à voir, stabilité d’avoir un père, soutien familiale, elle a même peut-être déjà l’impression de t’aimer, la question, c’est supporteras-tu qu’elle te quite une fois que ces enfants seront grand ?

En tout cas, il est clair que je vais me poser les questions et discuter avec elle de quel soutien je suis prêt à lui apporter et que sur ce point là, c'est logiquement moi qui aurais le dernier mot et plus ca sera clair et précis, mieux ca sera. Je vais fortement insister sur le fait qu'il est indispensable que même si on continue ensemble, elle fasse en sorte de pouvoir s'en sortir si jamais notre relation ne fonctionne pas. En gros, "ok on continue mais seulement si tu fais quand même ce qu'il faut pour gérer cet enfant comme tu le ferais si ca s'arrêtait entre nous". Ca revient à se rapprocher du cas de la rencontre avec une mère célibataire.

Je comprend votre point de vue. A voir si je risque tant que ca à continuer notre relation sans m'engager à quoi que ce soit.

Edit : Oui j'en ai vu assez pour savoir qu'elle ne me ment pas pour les règles.


Désoler des fois je doute de ce qui est raconté sur un forum, les gens ont une facilité à se mentir à eux même…….

Soit réaliste dans ton rapport avec elle et entre nous une conversation ne servira jamais à régler un problème de ce genre mais c’est un bon début !

Je ne saurais quoi te dire de plus, donc j’espère qu’on a été mauvaise langue et que tous ce passeras bien pour vous ! Mais sois vraiment vigilent et seules les gestes compte, pas les paroles !!
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  #8  
Vieux 16/10/2017, 17h38
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Comme l'on dit Lutin et Notic, tu as une place super délicate, et c'est chaud de t'aiguiller car ces choix t'appartiennent et on n'est pas tous égaux face à ça.

Ta position dans tout ça est centrale : Te sens-tu capable d'assister à l'éducation d'un enfant d'un autre sans y participer ? ou d'y participer comme si c'était le tien ? ou une position intermédiaire qui serait définie ?
Avec le risque principal à assumer : Te sens-tu capable d'être mis sur la touche si votre histoire se termine ?

Bon y a quand même un point que je trouve à titre personnel pas très glorieux : c'est de ne pas informer le père... après tout dépend aussi du contexte de leur séparation, mais hormis dans un contexte de violence (physique ou psychologique), je vois pas trop comment on peut ne pas dire à la personne qu'elle a un bout de ses gênes qui va bientôt fleurir...
Disons qu'il y a un risque non négligeable que le type finisse par l'apprendre et s'il a été jusqu'au CE2 en primaire, il doit être capable de faire une soustraction et d'en tirer des conclusions. Et là ça peut être nettement moins drôle s'il décide de s'en mêler. Alors que si c'est fait dès le départ, et que les places de chacun sont alors définies...
Accessoirement ça peut aussi aider à définir, par défaut (ou pas), la tienne...

Tu peux nous en dire plus là-dessus ? et sur ses motivations pour ne pas lui annoncer ?
__________________
"Quand on passe à côté des autres, on passe à côté de soi-même" - La Rue kétanou
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  #9  
Vieux 16/10/2017, 17h45
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Salut mec,

Déjà, même si elle ne le veut pas, il faudrait peut être avertir le père... Hormis si le mec est vraiment un danger pour le gamin (genre le mec violent, alcoolique etc.) sinon il a le droit de savoir quand même. Après libre à lui d'abandonner le gosse et la mère, mais au moins il aura le choix.
Personnellement je préfère que mon ex m'appelle en me disant qu'elle est enceinte plutôt que de l'apprendre dans 15 ans...

Après tu peux aussi voir du côté des procédures d'adoption. Parce que c'est facile de dire que tu auras la possibilité de partir mais si le petit bonhomme t'appelle papa, tu vas voir que ça va te faire un sacré choc si, malheureusement, ça marchait pas entre elle et toi... Au moins ça peut te donner une protection, mais on en revient au premier point : en parler au père biologique avant.
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  #10  
Vieux 16/10/2017, 17h58
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Merci pour vos avis. Je n'ai pas le temps de vous répondre là tout de suite donc je vous répond tard ce soir où au pire demain dans la journée.
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