[daddy-d]

elle a très certainement fait un dénie de grossesse. D'où le fait qu'elle a continué d'avoir ses règles. Je l'ai su à 13 semaines quand ça m'est arrivé. Quasi aucun symptome. Mais je faisais une fausse couche quand je l'ai appris.

Déjà, ce que je vous devriez faire c'est un teste de paternité. Être sur de savoir qui est le père. Lui, ou toi.

En parler malheureusement à l'ancien père, peu importe la réponse qu'elle aura. Va falloir le prévenir.

Voir si vous vous sentez capable de le garder.

Toi, assumer derrière son éducation etc...

Et comme à la base, vous ne vouliez pas en avoir. Quand ça arrive, il faut parfois changer tous vos plans.

Mais avis de fille, si tu te sens pas près (même si on le devient, parent, que ce soit le notre ou pas), je te dirais aussi de la nexter. Putain un mec qui me fou encore en cloque comme l'autre alors que je le sens pas, je le dégage direct.

[don Diego de la Vega]

Ok.

Suite à ce topic on a créé un numero spécial urgence ADS.
Appelle le 0800696969, et un groupe d'intervention viendra te chercher en helico pour extraction immédiate.
Par contre reste loin des fenêtres car les mecs en rappel sont un peu bourrins.
Si tu vois un faisceau rouge couche toi au sol.
Ensuite destination mexique, t'inquiètes tout est prévu : nouveaux papiers etc et chirurgie esthétique.

________

Bon je troll mais honnêtement c'est pas sérieux.

Délai d'ivg dépassé, vrai père pas au courant, toi qui te ballades là dedans comme un bienheureux... mais tu planes, vieux ??!!!

Faudrait un peu s'énerver, là.
Prendre les choses en main, faire face, et surtout arrêter de rester sur uniquement du déclaratif flou et merdique.

Bref je suis pas très sympa mais sérieux arrête la désinvolture sur ce sujet.

[ChatMachiste]

D'accord avec Lutincressel, Notic, AOC et DDLV.

Envoyé par GeronimoParis

- Comme je l'ai dis, une des envies était d'avoir le temps de vivre une relation à deux, d'avoir des moments rien qu'à nous, de pouvoir profiter de la vie et d'une certaine liberté. Je flippe un peu à l'idée que dans 5 mois, après si peu de temps ensembles, je ne serai déjà plus le numéro 1 à ses yeux (je sais que dis comme ca, ca peut faire très égocentrique, mais je sais pas trop comment expliquer mieux l'idée). J'ai l'impression que cela aurait été presque plus simple si je l'avais rencontrée une fois mère célibataire. Disons que j'aurais vu directement dans quoi je me serais engagé. La, c'est le flou.

Le changement sera progressif mais il aura des conséquences bien avant la naissance de l'enfant.
Plus l'enfant approche plus :

Difficulté à dormir.
Difficulté à se mouvoir.
Difficulté à être autonome.
Fatigue extrême.
Hormones en position fiesta
Etc...

Tous ces éléments influenceront beaucoup votre relation.
Et il y'a des chances que ce soit dur à gérer pour elle et que ce le soit aussi pour toi car il faudra taire tes besoins.

- Selon comment va évoluer notre relation, selon nos discussions, nos souhaits, etc., il faudra que je définisse clairement avec elle mon positionnement par rapport à cet enfant. Il y a en gros pour moi deux solutions possibles : soit on se met d'accord pour que j'agisse comme si j'étais le père, mais cela implique qu'elle accepte que j'ai autant mon mot à dire qu'elle dans le futur (pas de "c'est mon enfant, pas le tien" en cas de dispute), soit on part sur le principe où elle gère son enfant et je me place plus dans le cas où elle est mère célibataire et je m'attache ensuite à ca. Pour résumer, je ne me vois pas avoir une place de "sous-parent" où je suis là quand on a besoin de moi mais où je n'ai pas mon mot à dire quand il y a des décisions à prendre.

La je suis pas tout à fait d'accord avec Notic.
L'idée que tu sois un " sous parent " du point de vu légal : peut être.

Mais : tu es la du début à la fin et ce jusqu'à la naissance.
Ce sera impossible de considérer l'enfant comme si tu arrivais " après ".
Si votre relation durait tu aurais forcément une place importante dans l'éducation de l'enfant au quotidien.

Je ne veux pas non plus que cette grossesse influe sur nos sentiments et qu'elle nous force par exemple à rester ensembles si à un moment, ca ne va plus.

Je pense que c'est faire un peu trop de pensée positive de penser que la grossesse n'aura aucune influence dans votre relation.
Elle aura une influence forte et évidente.

Oui enfin ça s'appelle un engagement. Et c'est pas un engagement mineur.

[Zarty]

Mec par pitié prévient le vrai père.. Il a le droit de savoir et ce n est pas parce que ta copine a décidé qu il ne faisait plus partie de sa vie qu elle doit lui cacher ça.

Imagine si l enfant l apprends un jour quelles réactions il aura.

Concernant votre couple c est aussi une discussion a avoir entre vous. Sur votre avenir et ce que vous voulez. Mais c est sur que c est compliqué surtout pour ta copine avec la grossesse...

[Tom A]

Je rejoins les alarmistes : elle veut te faire élever le gosse d'un autre au bout de 3 mois.
FUIS PAUVRE FOU !

De façon plus construite : tu n'envisageais pas d'avoir un enfant avant plusieurs années, et là elle te met devant un fait accompli.
Elle est libre de faire ce qu'elle veut de son corps et de garder le gosse.
Et toi tu es libre de faire ce que tu veux du tien et d'en utiliser une partie miraculeuse qu'on appelle les jambes pour filer de ce traquenard à toute vitesse !

[GeronimoParis]

Bon je suis de retour, je l'ai vu ce soir et on a pas mal discuté et mit les choses au point.

Déjà, elle m'a direct dit d'elle même qu'elle allait le dire au père et qu'il y aurait pas de soucis pour qu'il voit l'enfant normalement. Ca se peut que j'ai mal interprété une phrase pour penser qu'elle voulait le contraire (il faut dire que lorsqu'elle m'a annoncé qu'elle était enceinte, j'étais sonné).

Pour ce qui est de la paternité, c'est certain qu'il est bien de lui et pas de moi.

Pour le reste de la conversation, on a pu beaucoup discuter du fait qu'elle fasse le nécessaire pour pouvoir tout gérer seule si jamais notre relation se termine un jour. Comme les choses sont plus claires par rapport au père et au fait qu'elle puisse être autonome, on s'est dit qu'il fallait nous laisser le temps de voir comment notre relation évolue dans les prochains mois. On aura de toute manière énormément d'autres conversations de ce genre régulièrement.

Après toutes mes excuses aux personnes qui ont eu une crise cardiaque à la lecture de mon post, c'est extrêmement difficile de raconter une situation en n'oubliant rien d'important et en ne mettant pas trop en valeur des détails moins importants. Il se peut également que j'ai donné une image un peu "bisounours" de ma vision des choses. La encore, ce n'est pas forcément représentatif de ma pensée de base, dont je tente de sélectionner certains éléments à vous transmettre, et où j'aseptise ensuite les formulations qui prennent un parti trop fort pour tenter de ne pas influencer vos avis. J'ai bien entendu chaque réponse et elles me servent dans ma réflexion.

[don Diego de la Vega]

Désolé mais je vais être très méchant.
J'ai essayé d'esquiver ton fil, mais c'est loupé.

Dans cette histoire on peut choisir de voir le côté beau : faire ça par amour, waouh, quel sacrifice, et pour cet enfant c'est vraiment bien ce que tu fais. Et c'est pas faux.
Le grand perdant dans cette histoire semble être le gosse.


Mais on peut aussi y voir un côté franchement sordide et perso c'est celui là qui me vient avec le plus de force.

La question que je me pose :
Dans quelle sorte de désespoir vis-tu pour, au bout de trois mois, décider de rester avec une femme qui attend l'enfant d'un autre ?

Te fous pas de nous.
On sait très bien que si t'avais le choix tu te serais tiré à la première seconde. Ou alors va falloir être vachement convaincant sur tes arguments.

Si j'explore cet aspect, c'est pas pour te démolir gratuitement.
Si je pose cette merde sur la table, quitte à faire vomir l'auditoire, c'est parce que le risque bien connu est le syndrome du sauveur.
Si tu cherches à combler un vide avec cette femme et ce gamin, pose toi la question de comment tu te sentiras si elle fini par te quitter.
je te rappelle que pour le moment tu n'as aucun droits vis à vis de cet enfant.
Pose toi également la question de ta légitimité au quotidien face à cet enfant et notamment dans le regard de cette femme.

Je vais te dire, moi j'ai un gosse et mon deuxième sort en février.
C'est déjà pas évident de négocier/imposer une quelconque autorité quand ta gonzesse est en mode bisounours avec son enfant (en même temps c'est la logique des choses).
Et pourtant je suis légalement parent de ce gosse.

Toi ?
Désolé mec. Tu n'es rien. Et elle te le fera sentir, sur ce coup je parie carrément mon service trois pièces.
Donc tu vas t'orienter vers une vie de soumis total. Aucun doute là dessus. Tu vas tellement flipper de perdre cette femme et ce gosse que tu vas toi-même cisailler tes couilles et les enterrer dans le jardin.

Je ne te cache pas que tu risques de mal le vivre.
Je mets une probabilité d'environ 70% sur ce coup (et je suis terriblement optimiste).

Envoyé par Chat

Si votre relation durait tu aurais forcément une place importante dans l'éducation de l'enfant au quotidien.

Nope.
Avec l’œdipe, et pour peu que ce soit un garçon, il va y avoir une telle fusion entre la mère et l'enfant que Geronimo sera totalement écarté pendant au moins les deux première années.
Je rappelle que cet aspect est déjà pas facile quand on est le vrai père.
Trouver sa place là dedans relève de l'exploit, sans déconner.

___________________


Passons maintenant à la vision VRAIMENT optimiste des choses, pour être juste et équitable.


Dans cette version, cette femme t'aime tendrement.
Elle ne te fait jamais sentir de mépris, ou que ton rôle est usurpé. Elle accepte tes coups de gueule et reste avec toi même quand c'est la galère (car ce sera la galère hein, même dans la version bisounours. Un enfant c'est dur).
Elle ne te quitte jamais et tu restes plus ou moins le seul père de cet enfant que tu continueras de voir toute ta vie.


Voilà.
Quand on regarde ce scénario, ça peut marcher.
Mais quand on regarde de plus près, ça marche seulement grâce à la femme.
C'est elle qui gère tous les aspects et qui détient tous les tenants et aboutissants de ton équilibre de vie.

Maintenant, demande à tous les mecs qui ont un peu de bouteille.
TOUS.
Je pense qu'ils te diront la même chose : si tu t'en remet seulement aux bons sentiments et à la confiance en la femme, tu finiras le bec dans l'eau.
J'attends de voir un seul témoignage qui n'irait pas dans ce sens.


_________________

Désolé mec, t'es en game over.
Pars avant de trop douiller.

Ou alors, reconnais cet enfant légalement comme étant le tiens.
C'est la seule porte de sortie que je vois pour le moment et qui semble à peu près exploitable.
Mais faudrait un juriste en fait.
Choppe toi un conseiller juridique gratuit, regarde dans ta commune car beaucoup le font (une sorte de permanence sur une journée dans la semaine).


En tout cas bouge toi maintenant, vite, et fais les choses de façon carrée parce que sérieux j'ai toujours très peur pour toi là.
On va te retrouver dans 5 ans la corde au cou parce que t'auras tout perdu, sans aucun recours possible. Et ta vie n'aura vraiment plus aucun sens. Plus tu auras aimé ces deux là, plus tu t'exposes au malêtre absolu.
Quelles sont les pièces tangibles dans ce dossier ? On a autre chose que du verbal ou déclaratif ?
Les échographies elles disent quoi ? Le terme, la date de conception ?
Le teste de paternité, comment ça se fait que c'est pas encore prévu ?
Les parents, la famille, ils disent quoi dans cette situation ? Et les aspects légaux ?
T'as du taf, vraiment.

Après toutes mes excuses aux personnes qui ont eu une crise cardiaque à la lecture de mon post

Sérieux, arrête.
Faut cogner, là.
Pense à toi.

[D@rwin]

Je n'ai clairement pas l'expérience et le recul de DDLV mais ce qu'il raconte fait sens à mon avis.

Voilà, juste pour rajouter un nouveau commentaire qui te dit de faire attention (pour ne pas dire t'enfuir en courant)

[A.O.C]

Juste un truc que je rajoute en passant :

Bon c'est sûrement compliqué à assimiler, c'est plutôt brutal comme changement à venir, y a toujours une sorte de phase où t'es sonné avant de réfléchir plus sereinement. Les conseils sont assez unanimes sur le "casse-toi maintenant", parfois virulent même tellement ça parait évident. Moi j'en sais rien, perso je suis quasi sûr que je me casserais maintenant, mais bon c'est facile à dire quand on n'est pas dans la situation. En tout cas, ce serait une réaction plus que compréhensible.

Mais surtout y a un dilemme moral derrière tout ça, et afin de le clarifier : faut t'enlever de la tête que tu seras un connard ou un lâche si tu te casses maintenant. T'empêcheras pas certains de le penser, mais ils ne sont pas à ta place.

Dis-toi bien un truc : elle n'hésitera pas une seconde à sacrifier votre relation pour son enfant le jour où les choses auront changées (parce que rien n'est immuable, si ce n'est le changement, et la vie fait évoluer tout le monde), et ça c'est valable même quand t'es le père... crois-moi.
Alors qui pourrait se permettre de te juger si tu sacrifiais votre relation au motif que tu ne veux pas de cette vie là, sachant que tu n'en es pas à l'origine (et c'est un facteur déterminant dans ta prise de position).



Ta décision t'appartient, mais faut être sûr d'un truc : si tu t'engages, avec tout ce qui t'a été dit ici, tu sais où tu vas, et ça sera dur de revenir en arrière sans pour le coup perdre une vraie valeur.

Car, pour avoir assisté à un cas auquel tes interrogations me font penser et que je vais te narrer de suite, le type est vraiment passé pour une merde :
Famille recomposée avec enfants des 2 côtés. Des années de vie commune avec les gardes partagées. Nickel. La femme décide de changer de vie (ça arrive) en changeant d'activité pro, et ça change beaucoup de choses dans le quotidien car formation / stage un peu loin, et ça demande des solutions pour ses gosses à elle. Le mec propose de s'investir d'avantage pour ses enfants à elle sur une période déterminée (elle a rien demandé). Dialogue posé et tout, tout est mis sur la table sur l'engagement que ça demande. Accord trouvé. La femme s'engage dans son nouveau projet. Le type se casse au bout de 2 semaines. Motif : "j'en ai marre de me m'occuper de tes gosses". Et rien d'autre. Pas de dialogue, je prends mon baluchon et je me tire.
Je te laisse imaginer la merde dans laquelle il la laisse, du jour au lendemain. Alors que le "contrat" était passé, qu'il en était à l'initiative. Je te laisse imaginer les conséquences pour lui aussi vis à vis du regard du cercle proche.

Bon c'est pas pareil. On est d'accord. Et puis on sait peut être pas tout sur cette histoire (même si ce sont des amis très proches). Mais ce que je voulais illustrer, c'est que si tu t'engages, tu pourras pas faire machine arrière sans payer les pots cassés si ça ne te convient pas.
Alors que si tu le fais maintenant, tu sacrifies rien, si ce n'est une relation naissante, et qu'elle t'en voudras moins de le faire maintenant que dans 9 mois si tu veux prendre tes jambes à ton coup.
En résumé en exagérant un petit peu : si tu t'engages, c'est comme si tu signais pour un mariage en hypothéquant ton droit au divorce.

Effectivement, si tu restes, interroge-toi franchement sur tes motivations et si y a pas surtout l'envie d'être le sauveur (comme l'a évoqué Zorro). Ce serait tout sauf sain. Car si dans ta tête tu es le sauveur, ton ego ne va pas apprécié d'être mis juste un moment sur la touche (et ça arrivera) "après tout ce que t'auras fait". Je te laisse imaginer les comportements induits et la toxicité de la relation derrière.

Voilà, juste, fais un choix le plut tôt possible, et fais le pour les bonnes raisons, et surtout surtout suis ton instinct (l'instinct collectif tendant à te faire partir en courant !) et pas tes peurs (dont celle du regard des autres, et du sien à elle).

Autre point soulevé par Zorro : interroge-toi sur ça => si tu avais plusieurs choix dans tes relations en ce moment, tu ferais quoi ?

Nota : rien ne t'empêche de lui apporter du soutien autrement, sans partager votre vie sentimentale.

[flower]

Je suis d'accord avec mes VDD, tu planes complet. Je crois que tu ne te rends pas compte de la "gravité" de la situation. Du moins je trouve la situation assez irresponsable du côté de la femme.

Je suis partie faire un tour sur ta présentation, il semblerait que tu as autour de 26 ans. Est ce que tu te vois à ton âge assumé la responsabilité d'un enfant? (même qui ne soit pas le tien). Moralement? Financièrement?

Sachant que ça fait 3 mois que vous vous êtes ensemble, c'est une relation naissance qui ne demande qu'a être consolider mais cette histoire de grossesse ça vient mettre un coup de pied dans la fourmillière. C'était déjà bancal mais là ça va carrement se casser la gueule. C'est loin d'être une relation saine.

Je suis pas dans la situation de ta copine, mais si quelque chose comme ça arriverait je m'entourerais d'avoir de mes proches en premier lieu en arretant cette relation naissante pour me consacrer au bébé. Mais ça c'est facile à dire, je pense que déjà elle est paniquée à cette idée donc elle essaye de se raccrocher à un soutien pour ne pas vivre ça seule. Tu es et sera sa bequille tout le long.

Je rejoins A.O.C sur le fait que tu peux la soutenir mais de loin, plus en tant que partenaire, mais en tant qu'ami, ça sera déjà plus sain pour vous deux.

PS : Connais-tu son mode de contraception?