[Sélim]

Réponse rapide : la relation à distance, ça marche pour certains, moins pour d'autres.
Il y a une question de besoins et d'envie. A quoi bon te faire du mal ?
Et surtout, le point le plus important : à quoi sert la fidélité physique ?
A vrai dire, tout va dépendre de TON fonctionnement.
Certains mecs, certaines filles peuvent très bien coucher avec d'autres sans s'attacher, tout en restant "fidèle" à leur couple, tout en restant amoureux de leur partenaire.

En avez-vous discuté ? As-tu proposé cette éventualité ? Je connais des couples qui ont bien géré la distance, en couchant avec des plans culs pendant l'absence, puis se sont retrouvés comme si de rien n'était.

Il suffit juste de TE connaître. Est-ce que coucher avec un autre homme va te rendre vulnérable à de nouveaux sentiments ?

Tout le monde n'est pas capable de faire la distinction "amour" et "sexe".
Je ne suis pas juge : ceux qui peuvent le faire sans blesser leur partenaire, sans casser le "contrat de couple", qu'ils se jettent à l'eau. C'est un besoin, une envie de proximité, de se sentir belle, de se sentir aimée et une simple envie de baiser, c'est comme une envie d'aller pisser ou une envie d'aller courir ? Alors go for it, si tu es en accord avec toi-même et lui aussi.

Deuxième point : es-tu capable d'accepter ça de ton côté ? De ne pas savoir où il va et ce qu'il fait deux à trois soirs par semaine, et de vous retrouver comme si de rien n'était ?

Les relations à distance = LE CHALLENGE ultime en termes de communication.

Be good !

[ChatMachiste]

Post après Selim

[darsh]

Je suis d'accord sur le fond avec Selim mais je pense qu'il ne s'agit non pas du fonctionnement d'une personne mais de deux personnes, que ça peut changer encore plus rapidement dans le temps et rendre la relation encore plus casse-gueule.

En partant du postulat que les 2 sont d'accords sur le couple libre, il arrivera peut être un moment ou un des deux partenaires va s'attacher à ou plusieurs sexfriends et se demander pourquoi il entretient une relation à distance alors qu'il a tout ce qu'il faut à proximité...

En bref si dans un couple libre on ne prend que le mot libre, la relation à distance ne se résumera plus que par distance.

[Cassandre2]

@ Darsh

On n’avait rien à sauver, mais tout à construire et ça s’est fait comme ça, de façon tacite au début et en formalisant quand on a commencé à envisager un avenir commun. J’avais mes propres expériences (une relation très épanouissante avec un homme plus âgé qui était lui-même en couple libre), des «*âmes bien intentionnées*» m’avaient raconté deux-trois trucs sur mon mec (et franchement, je m’en foutais), c’était le bon moment pour jouer franc jeu.

Instaurer des règles, c’est important, ça permet de dialoguer sur ce que chacun est prêt à accepter ou pas et dont il faut absolument tenir compte, ça fonde le couple, ça crée une certaine sécurité. Mais ces règles peuvent être renégociées en fonction du vécu de chacun. Pour que cela fonctionne, il faut certaines qualités humaines comme l’honnêteté, la franchise, l’attention à l’autre, l’empathie… Certains se disent tout, d’autres ne veulent rien savoir, certains ne supportent pas que les autres relations puissent durer ou que les sentiments viennent s’en mêler, d’autres limitent la liberté à un soir par semaine, ou un week-end par mois, ou deux semaines par an… Il faut s’y plier et surtout ne pas faire pression.


@ Espanolita

L’erreur (à mes yeux) est effectivement de penser qu’on ne peut aimer et/ou avoir de l’affection/de la tendresse/du désir que pour une seule personne à la fois et que ce que tu donnes à l’un tu l’enlèves forcément à l’autre. J’ai deux enfants, je n’ai pas aimé mon aîné deux fois moins, quand ma cadette est née.

Comme je l’ai écrit plus haut, on n’arrive jamais à l’idée du couple libre par hasard. Les modèles que l’on a autour de soi de couples soi-disant exclusifs ou de couples libres, invitent à se poser des questions sur ce qui fonde vraiment un couple, ce qu’il faut pour qu’il soit assez solide pour devenir la base d’une famille. Ce n’est sûrement pas le désir à un moment donné, trop souvent confondu avec l’amour ou une vaine promesse d’exclusivité (vaine au vu des chiffres sur l’adultère). Le fait que vous ayez à cœur de vous soutenir dans vos projets et de vous aider à avancer mutuellement dans la vie est bien plus important, parce que c’est bien plus rare de trouver quelqu’un qui voit ce qu’il/elle peut faire pour toi tout autant que ce que tu peux faire pour elle/lui. De toute façon, le seul fait d’en discuter vous fera grandir.


@ Selim

Faire la distinction en «*amour*» et «*sexe*» pour quoi faire*? Pourquoi évacuer définitivement toute idée d’attachement*? Par peur de l’abandon*? À cause d’une conception malthusienne des sentiments*? Cela peut parfaitement se comprendre au début, explorer un territoire inconnu fait toujours peur. Mais la relation se renforce également du constat que des événements se produisent et que cela n’a aucune incidence fâcheuse.

Envoyé par darsh

En partant du postulat que les 2 sont d'accords sur le couple libre, il arrivera peut être un moment ou un des deux partenaires va s'attacher à ou plusieurs sexfriends et se demander pourquoi il entretient une relation à distance alors qu'il a tout ce qu'il faut à proximité...

Plus tu avances dans une relation, plus tu décides de la faire durer parce que tu t’y sens bien et que tu t’épanouis et plus tu t’aperçois à quel point elle peut être unique. C’est très illusoire de tout attendre du couple, mais tu peux quand même constater qu’il t’apporte l’essentiel et que tu peux aller chercher ce qui te manque à côté. Donc mon mec trouve son compte parce que je n’interfère jamais dans ses choix professionnels (et il est en premier lieu marié avec son boulot celle qui m’a précédée l’a quitté à cause de ça), j’y trouve mon compte pour des raisons multiples. Les séparations sont douloureuses, les retrouvailles toujours très intenses (ça tu connais, non ? ;-)). Entre temps, s’il nous arrive de nous laisser tenter par une relation extra-conjugale et que cette relation comble également des besoins affectifs, la personne avec qui nous avons cette relation n’est pas celle avec laquelle nous pouvons vivre au quotidien quasiment sans friction, avec qui nous partageons les mêmes convictions ou les mêmes envies au même moment… Ça ne peut vraiment marcher que si le couple est solide et sait pourquoi il est ensemble.

[darsh]

@Cassandre

Je pense qu'il est aussi illusoire de tout attendre du couple que de penser que le couple libre peut apporter forcément apporter une solution. Tout dépend de chacun et le plus difficile est d'avoir la même vision du couple que son/sa partenaire car elle peut aussi évoluer dans le temps.

Une relation à distance n'est pas faite pour tout le monde et le couple libre non plus et associer les deux, ça doit représenter un nombre très marginal de couple qui peuvent fonctionner de cette manière.

Personnellement, s'il y a un "écart", je ne préfère pas le savoir, tant que ça ne remet pas en cause la relation. J'aurai beaucoup plus de mal à établir des règles comme tu décris qui font perdre de la spontanéité à la relation.

[Espanolita]

Tous vos messages sont hyper intéressants !
On en a reparlé, il trouve que cela réduirait le romantisme de la relation (mais on est pas hyper romantique alors moi ça me pose aucun problème) mais que l'envie est là.
Émotionnellement, je pense qu'on gèrerait bien.
Je me retrouve beaucoup dans ce que dit Cassandre, donc je ne vais pas répéter, elle a tout dit.
Dans toutes mes relations sexuelles il y a beaucoup d'attention, de partage, ... pas forcément de sentiment amoureux, je sais faire la différence entre quelqu'un que j'aime et quelqu'un qui m'attire. Mais dans tous les cas je ne fais pas ça comme je vais pisser comme dit Sélim, je ne verrais vraiment pas l'intérêt.

Darsh, tu dis un truc hyper important : avoir la même vision du couple. Je pense qu'actuellement on est vraiment sur la même longueur d'ondes. A mon avis si ça change, ce sera peut-être plus à cause de la distance que d'une ou deux libertés qu'on s'accorderait, mais je me trompe peut-être !

[AlexandreDeMacedoine]

Tout le monde a exposé une vision assez mature et "sage" mais je viens mettre un peu mon grain de sel en t'apportant ma vision qui est peut-être un peu immature mais que j'assume et qui pourrait ouvrir un autre horizon.

De mon point de vue, tout ce qui est désir personnel n'est pas une affaire de couple, c'est une responsabilité qu'on doit gérer seul. Je veux dire par là que l'autre ne peut pas grand chose à cette situation.

Ensuite, je suis plutôt du côté de ceux qui préfèrent ne pas savoir. Je veux dire - pour parler crûment -que je n'ai pas envie d'entendre que ma copine ait envie de se faire troncher par un autre. Cela ne veut pas dire que je n'accepte pas cette éventualité, mais je ne peux pas nier non plus que l'entendre casse forcément quelque chose dans la relation (et c'est irréversible).

D'un point de vue concret, ce qui existe est ce que nous savons et percevons. Ce que nous ne savons pas n'existe pas. Du coup je préférerais que ma copine fasse cela discrètement mais vraiment histoire que je ne le sache pas plutôt que de me le demander (et ce même si elle ne le ferait pas après).
Du coup si tu considères que c'est un besoin, alors assouvis le.

[Espanolita]

Je suis pas du tout d'accord avec toi AlexandreDeMacedoine ! Non, ce qu'on sait et perçoit n'est pas la même chose que ce qui existe ! Mais si tu préfères vivre volontairement dans l'illusion, ok, c'est pas mon cas.
Ensuite, moi ce que j'aime dans cette conception libre du couple, c'est que tu acceptes que l'autre n'est pas à toi, qu'il peut faire autre chose et s'épanouir en dehors de toi et que finalement cela peut apporter quelque au couple. Je dis pas que c'est tout rose, mais ça évite de se sentir enfermé.

C'est d'ailleurs ce que je ressens ce soir. Pour plusieurs raisons, les deux mecs dont je suis proche ici (dont celui dont j'ai déjà parlé) m'ont un peu "déçue" dernièrement, j'exagère un peu mais j'ai l'impression qu'on ne peut pas trop avancer, contrairement à mes copines avec qui je partage de plus en plus de choses. Et finalement, je me retrouve avec la conclusion, évidente : ben oui, c'est mon mec le meilleur !!! C'est vrai, c'est celui avec qui les choses sont le plus simple, celui qui me convient le mieux, avec qui je suis le plus souvent sur la même longueur d'ondes, et si on ne l'est pas on en discute et voilà !

[don Diego de la Vega]

Non, ce qu'on sait et perçoit n'est pas la même chose que ce qui existe ! Mais si tu préfères vivre volontairement dans l'illusion, ok, c'est pas mon cas.

Je pense que tu n'as pas compris le parti pris philosophique.

En d'autres termes, ce que tu ignores ne te fais pas de mal.
Il ne parle aucunement de vivre volontairement dans l'illusion. Cette illusion, on la subit tous, et c'est ce qui fait si mal dans le cas où on apprend l'infidélité.


Sinon, j'ai peu suivi ton topic, mais il me semble que ton dernier post montre que certains de tes vérités te sont apparues, et c'est cool.

Si je me souviens bien, la relation à distance finira dans 6 mois ?
Focalise toi sur cet horizon

[AlexandreDeMacedoine]

Tu ne sembles pas avoir compris mon propos.

L'"illusion" comme tu l'appelles est une des bases de la santé psychologique et de la vie en société. Est-ce que tu vas balancer de but en blanc à un mec qui te parle "je te trouve moche" alors que tu es en train d'y penser ? De même, sur le registre de l'illusion, l'"enchantement" de sa vie, du couple, de l'impression que ce que l'on fait à un sens ou un impact maintient l'être humain à flot. Pourquoi parle-t-on négativement de cynisme crois-tu ? Est-ce que quand tu achètes un objet de marque tu penses aux ouvriers sous-payés avec des conditions de travail déplorable qui ont pu peut-être participer à cette confection ? Aimerais-tu que ton mec te dise à chaque fois que telle ou telle fille ne le laisse pas insensible ?

Bref, ce qui "existe" dans ton référentiel est ce que TU perçois. Ce que tu ne vois pas n'existe pas tout simplement d'un point de vue subjectif.

Tu as le droit de ne pas aimer mon idée, pas de souci je la présentais juste pour offrir un autre regard sur la situation....mais d'un point de vue concret tu ne peux pas dire que tu ne pourrais pas supporter de vivre dans le mensonge puisque si tu ne le sais pas concrètement tu ne pourras jamais rien ressentir à ce sujet.

Imagine qu'un mec trompe une fille. Voilà c'est fait, il l'a fait. Sauf qu'il se rend compte qu'il veut rester avec sa copine et qu'il l'aime...en fait il ne veut pas détruire son couple. Quel intérêt d'aller dire à la fille ce qu'il a dit pour ensuite dire qu'il veut rester avec elle et que son comportement ne changera pas pour autant ? Objectivement, le dire est une situation perdant-perdant, aucun intérêt.

Dans la morale classique on va dire qu'il a eu raison...les films un peu niais ont bien aidé. Mais d'un autre point d envie cela peut être qualifié de faiblesse, d'incapacité à assumer auprès de soi et à un partage inutile d'informations blessantes qui ne font que détruire et non construire.

Pour ma part, comme je l'ai dit, on sait tous que notre compagne est forcément attirée par d'autres...moi aussi d'ailleurs. Mais quel est l'intérêt de le dire à part blesser l'autre ? On s'en doute mais on l'accepte comme une réalité de la vie. Ce n'est pas une illusion, juste une acceptation de l'incertitude.

Et oui je ne dis pas qu'il faille rechercher l'illusion et la fantaisie. Il s'agit d'une attitude face à la vie de relâchement, d'abandon de la quête illusoire de la vérité qui trahit une peur de l'incertitude. Bref, il ne faut pas confondre l'illusion qui est une vision biaisée de la réalité et une absence de connaissance ou perception qui est...normale !


Quant à cette situation, si tu as pu arriver à cette conclusion c'est cool et tu vois bien d'ailleurs qu'il faut explorer concrètement pour savoir. Tu as géré cette situation seule et d mon point d envie ce n'est pas à lui de faire quelque chose. Pour ma part je ne me pose même pas la question de la liberté dans le couple, plaçant la liberté en tant que valeur au centre de mon existence. Si tu te poses la question, c'est peut-être au fond soit que tu culpabilisais de ta vision que tu jugeais "décalée" (forcément avec toutes les séries niaises qu'on se tape...) ou que tu n'étais pas si tranquille que ça sur ce point.