[Squid]

Salut à la communauté,

Je remercie par avance ceux qui me liront.

Je vous expose mon soucis.

Ma copine est moi sommes ensemble depuis 1 an.
Quand on s'était rencontré, elle rédigeait son mémoire en biologie. Et donc était très prise. Malgré tout, on arrivait à se dégager du temps ensemble. Mais c'est vrai que souvent c'était compliqué pour prévoir un we, ou une soirée avec mes amis.
C'est qqun qui n'a jamais vraiment vécu en couple.

Je suis la première personne qu'elle présente à ses parents, à ses amis.
Elle est amoureuse de moi, et moi d'elle.
Nous avons également des projets communs, à savoir une expatriation probable, pour qu'elle puisse faire avancer sa carrière. Car si je ne la suis pas, on devra se quitter. On s'est donc un peu pris la tête car je voulais lui faire comprendre que sa carrière était priorisée par rapport à sa vie de couple (elle a toujours privilégié sa carrière à ses relations, plutôt sporadique, ne pensant pas trouver qqun qui accepte cela).
Elle, souhaite pouvoir avoir les deux. Et moi je ne veux pas la perdre, car c'est une personne formidable, nous sommes meilleurs potes et amants, et communiquons beaucoup. Je suis donc prêt à la suivre, malgré le fait que j'ai déjà suivie une ex à l'étranger, et qu'au bout de 2 ans, ça c'était mal passé (divorce et retour en france)

Bref, pendant des mois, j'ai dû faire avec ce troisième adjuvant dans notre couple : son mémoire. Son bébé intellectuel en somme. Qui vient concrétiser des années de terrain et d'études. Sa carrière est très importante pour elle, pour moi bcp moins.
C'est également qqun qui a peur du vide, pro, intellectuel, elle a toujours un truc à faire, soit en aidant les autres, soit un travail pro.

Au fil de notre relation, elle s'est ouverte et ai devenue moins farouche et indépendante.

Voilà pour le bref topo.

Mon problème maintenant :

Elle est partie il y a une semaine en mission, pour 3 semaines en tout.
Bcp de travail, pleins de choses à gérer, et c'est en brousse en plus.

Ce qui me gène c'est que depuis le début de sa mission, on s'est eu 15 min au téléphone (je précise qu'internet et téléphone passe là où elle est)
Qques textos, de sa part et de la mienne. Mais je ne sais pas grand chose de ce qu'il se passe sur place, les problèmes qu'elle a à gérer, là où elle dort, comment elle va vraiment...
Elle devait m'appeler hier, mais n'a pas pu. Elle m'envoie donc un message sur hangout pour me dire ceci, et me dit qu'a la place elle va m'envoyer un mail.
Pas de mail reçu...

Je lui réponds sur hangout pour lui dire que je pense à elle, et que je lui souhaite bon courage pour ses journées marathon, ceci dans la nuit.
Ce matin elle était connectée sur hangout mais n'a pas lu la conv.

Je réponds ensuite à un texto, reçu dans la nuit également, pas de réponse ce matin.

Par contre je la vois connectée sur whatsapp et sur facebook ce matin...

Je ne sais pas trop quoi faire, car j'avoue que ça me blesse pas mal. D'autant que je prends bcp sur moi vis à vis de cette "relation à distance" de 3 semaines. J'étais abandoniste mais je me soigne. Et un simple coup de tel de 5 minutes de temps en temps, ou un petit mail suffirait. Je précise que je vis bien tout seul, j'ai des passions (sport et lecture) et un bon réseau d'ami.

Dois je lui en parler? Je ne veux pas paraitre needy...
Et je dois l'être en ce moment...
Je sais qu'elle est très prise et ne veut pas lui rajouter du stress en plus, mais ce serait sain pour moi d'avoir un peu plus de nouvelles.
J'en ai marre d'être dans l'attente, de voir qu'elle se connecte sur des réseaux sociaux, alors qu'elle me réponds très tardivement. J'ai l'impression de passer un peu après.

C'est peut être un peu égoïste, mais bon.
Comme je sais que ce genre de mission va se reproduire, je ne me vois pas revivre ce genre de moment, qui pourrait pourtant devenir complétement gérable avec 5 minutes de tel par jour.

Merci pour vos avis et désolé pour le pavé.

[Oncle Barney]

Envoyé par Squid

Dois je lui en parler? Je ne veux pas paraitre needy...
Et je dois l'être en ce moment...

[...]

C'est peut être un peu égoïste, mais bon.

Tu as fait un choix de vie qui est de mettre de côté tes propres aspirations, ou en tout cas de grandement les ajuster, pour laisser à la place aux ambitions de ta copine. C'est un sacrifice énorme!
Comme tu le dis, elle obtient ainsi le couple ET le travail.

Le truc, qui me dérange dès le départ, c'est ça:

Et moi je ne veux pas la perdre, car c'est une personne formidable, nous sommes meilleurs potes et amants, et communiquons beaucoup

Voilà comment les bases de votre couple sont posées: tu feras tout pour elle, pour ne pas la perdre, et elle se sent libre de faire passer son boulot avant toi, puisque tu seras là quoiqu'il arrive.

Tu vois le problème dès ce moment?
Qu'elle sente qu'elle a carte blanche, quand bien même tu lui as dit que c'était difficile pour toi. Sauf que ça ne vaut pas grand chose, parce qu'au fond, tu resteras auprès d'elle, c'est la toile de fond de votre relation.

Ce que tu dois comprendre et changer là dedans, c'est ce postulat de base:
"Je suis prêt à tout accepter pour rester avec elle".
C'est bien cela n'est ce pas? Ou bien tu envisages s'il le faut de mettre un terme à cette relation si les limites sont dépassées?
Parce qu'il y a des limites à tout ça, tu en es conscient? Aucun être humain ne peut suivre un autre être humain dans ses besoins à lui, sans que ses propres besoins ne soient satisfaits. parce que PERSONNE n'a des besoins identiques à l'autre, et que ça demande de faire des compromis à tout moment pour que les 2 partis se sentent respectés.
Donc je te repose la question: à quel moment tes limites sont dépassées? A quel moment la situation n'est plus tolérable pour toi?

J'essaie ici de remettre de l'ordre dans les postulats de départ de votre relation, parce qu'en l'état, vous prenez le risque que votre relation explose en plein vol. Et ces risques sont bien réels.

Ce postulat, il devrait être posé ainsi:
Je l'aime, c'est une fille incroyable, à tous les niveaux, et je ferai tout ce qui est possible pour prendre en compte ses besoins. Mais à la condition non négociable qu'elle prenne en compte mes besoins à moi également. Sinon, notre relation ne peut exister.

Tu vois la différence?
Alors ça ne veut pas dire qu'elle jette ses projets pro pour te satisfaire. Ca veut dire qu'elle trouve toujours un peu de temps pour toi, parce que c'est important voire vital pour toi.
Et pour ce faire, il faut que tu apprennes à communiquer tes ressentis et besoins. Pour ça, tu vas appliquer les principes de la CNV (lien dans ma signature). Crois moi, cela va changer votre relation, même si les débuts ne seront pas aisés.

En résumé: un couple sain et équilibré, c'est TOI + MOI + NOUS.
Ce que je vois ici, c'est TOI + NOUS - MOI. Et ça ne peut pas fonctionner ainsi.

C'est maintenant ou jamais de remettre à plat votre relation

[A.O.C]

Bonjour,

Déjà, bravo pour ta lucidité :

Comme je sais que ce genre de mission va se reproduire, je ne me vois pas revivre ce genre de moment

Tu as décidé de ne pas te voiler la face et de ne pas ronger ton frein en attendant que ça empire, puis en faisant payer l'autre pour ses manquements.

Il y a vraisemblablement un écart sur vos attentes et vos priorités dans la vie. Ceci n'est pas inconciliable, à conditions que vous connaissiez chacun les attentes de l'autre et que vous vous donniez les moyens d'y répondre.

Dois je lui en parler? Je ne veux pas paraitre needy...
Et je dois l'être en ce moment...
Je sais qu'elle est très prise et ne veut pas lui rajouter du stress en plus, mais ce serait sain pour moi d'avoir un peu plus de nouvelles.

Oui, il va falloir en parler et tu l'as déjà compris parce que tu vis mal la situation.
Après, tu paraitras pas needy si tu lui exprimes les choses en parlant de ce que tu vis et ressens toi, au lieu de lui reprocher des choses. Au contraire tu montreras que tu connais tes besoins affectifs.

Par contre, lui en parler maintenant, ce n'est pas l'idéal, ça peut rajouter du flou et de la tension à votre relation, surtout si elle est loin et qu'elle a pleins d'autres choses à gérer. A mon avis il vaudra mieux régler ça en face à face, après de chouettes retrouvailles, où tu pourras prendre le temps de parler calmement de tout ça...

Bon courage

[Squid]

Salut Barney et Aoc,
Merci pour vos réponses et votre temps.

@Barney : "à quel moment tes limites sont dépassées? A quel moment la situation n'est plus tolérable pour toi?"

Mes limites sont dépassées quand je n'ai pas un minimum de nouvelles, et qu'elle se connecte sur facebook ou whatsapp, sans lire et/ou répondre à mes messages.
Là ça chie dans la colle.

Je me permets de rajouter que concernant l'expatriation, on est dans le compromis, même si c'est moi qui "suit". De fait, elle a refusé un poste à Berlin car c'était pour 3 mois seulement. Et moi c'est tendu de suivre pour si peu.
Idem, elle a des proposition à Paris, et moi je ne veux pas y vivre. J'ai rien contre cette ville, mais c'est trop gros pour moi. Et j'ai vécu 2 ans dans une grosse métropole en plein centre, s'il n'y a pas de nature à porté de main, je deviens barge.

Donc je ne m'oublie pas et pose aussi mes conditions sur ce qui est acceptable ou pas. Même si oui, je suis celui qui fait le plus d'effort.

Ce qui est dur du coup c'est de trouver cet équilibre entre laisser l'autre s'épanouir au niveau pro, et ne pas se sentir "inférieur". Il est vrai que moi ma carrière ne me fait pas rêver. Je suis en train de préparer un bilan de compétence, même avant de s'expatrier ça me parait une bonne idée.

Là effectivement je me sens un peu "délaissé". De plus lors de son retour de mission, on a décidé de se faire un we en amoureux chiadé, histoire de catch up un peu.
Elle m'a appris il y a qques jours que ce we devrait être décaler car elle n'aurait pas fini son rapport de mission... et qu'on pourrait se voir le soir, mais que les journées de ce we elle bosserait.
Rationnellement je comprends, elle veut bien faire les choses pour avancer sa carrière.
Émotionnellement je me sens triste et je vais devoir attendre, encore un peu (bon ça décale d'un we, c'est pas la mort).
Je lui ai dit alors que je ne serais peut être pas là ce we là, car j'ai pas mal de potes à voir depuis un bail. Mais elle a tiré un peu la gueule, en disant qu'il fallait quand même qu'on se voit un peu. Mais je veux pas tjrs être celui qui s'adapte et attends.

Merci pour la CNV Barney, je l'avais découvert en te lisant d'ailleurs. Et je l'utilise au mieux dès que je peux. On va s'appeler ce soir, mais à 1 h du mat heure française, je lui parlerais calmement du besoin que j'ai de l'entendre de temps en temps.
Par contre je ne sais si je lui parle du fait qu'elle se co à whatsapp/hangout.face book de temps en temps dans la journée, sans avoir répondu ou même lu mes messages à moi??

Merci encore

[A.O.C]

Pour ta derniere question, c est assez casse gueule à aborder. Là tu vas montrer ton côté "je te surveille" et ça n est agréable pour personne. Je prendrai ce probléme sous un autre angle : si elle ne lit pas tes messages alors qu'elle est connectée, c est qu elle a plus interessant à faire... donc au lieu de l'incriminer dans ses choix, à toi de faire en sorte que tes messages soient les plus interessants !

[Cassandre2]

Bonjour Squid,

Ta situation me parle, puisque j’ai un mari qui s’absente souvent à cause de son boulot, parfois pour de très longues périodes, avec des moyens de communication parfois inexistants. Donc les vacances raccourcies, les week-ends annulés, les invitations chez les amis où je vais seule parce qu’il y a un truc au dernier moment, les déménagements réguliers aux quatre coins du pays, à cause de ses mutations, ma dernière qui a 20 mois qui regarde son père avec l’air de penser «*c’est qui ce mec ?*», je connais.

La donnée de base avec ce genre de conjoint, c’est que tu passeras toujours en second. La question maintenant est la suivante : Est-ce que tu peux t’épanouir dans cette place de second et même, est ce que tu peux y trouver certains avantages ?

Je peux te donner quelques pistes qui ont été les miennes, elles valent ce qu’elles valent :

- Lui demander de s’engager (et de fonder une famille éventuellement)
- Avoir toi-même un job qui te passionne et que tu peux exercer de manière «*nomade*»
- Avoir tes projets à toi et imposer ton calendrier
- Être suffisamment sociable pour pouvoir reconstruire un réseau relationnel où que tu te trouves.
- Ne pas aimer la routine
- Être indépendant et autonome sur tout
- Être capable de nourrir le lien malgré la séparation, prendre les échanges et les communications comme ils viennent et non comme on voudrait qu’ils viennent
- Savoir gérer le planning du couple (et de la famille quand il y en a une)
- Profiter à fond des retrouvailles, en faire des souvenirs inoubliables
- Ne pas être possessif, ne pas être jaloux et d’une façon très générale, accepter les « éventuelles*petites faiblesses*» (les siennes et celles de l’autre)
- Sûrement beaucoup d’autres choses qui ne me viennent pas immédiatement à l’esprit

[Squid]

Salut Cassandre, merci pour ton temps et ta réponse.

Je te souhaite également bon courage

Cette liste est intéressante.
Je pense pour le moment travailler sur mon développement de carrière et commencer par un bilan de compétence.
Le fait de s'expatrier pourrait également être le point de départ pour un changement pro. C'est aussi notre deal, et elle m'assure tout faire à ce moment là pour m'aider.

"- Avoir tes projets à toi et imposer ton calendrier"
Sûrement la piste la plus importante pour moi, je l'ai peut être délaissée un peu ces derniers temps. Je viens de me réinscrire à mon activité sportive favorite ce we, et ai déjà prévu qques we sportif, sans elle du coup.

"- Être capable de nourrir le lien malgré la séparation, prendre les échanges et les communications comme ils viennent et non comme on voudrait qu’ils viennent"
Phrase très juste, qui va m'inspirer. En gros lâcher prise et accepter.
(ça fait écho au chapitre du livre "Libre , imparfait et heureux" que j'avais commencé, conseillé par @Barney à un autre membre d'ADS)

Ce qui n'est pas évident pour moi c'est de trouver un juste milieu.
Quand je suis célibataire, je suis indépendant, même si je suis qqun de très sociable (je sais que je n'aurais pas de difficultés à me faire des amis, peut importe où sur le globe). J'ai bcp d'activité hors boulot, et je m'éclate.

Par contre en début de relation, j'ai du mal à ne pas tomber dans de l'abandonisme, même si je me soigne. Et du coup je vais parfois prioriser les temps de couple, au lieu des miens. Car ma conjointe étant très prise pour son taf, si je ne dégage pas du temps, on ne se voit peu.
Faut que je trouve le juste milieu, mais là aussi je dois bosser sur moi, pour ne pas devenir manichéen, dans un sens comme dans l'autre...

Un grand merci en tout cas d'avoir partager un peu de ton quotidien et ces pistes...
Et merci à Aoc et Barney..

[Cassandre2]

Bonjour Squid,

Tu es en bonne voie

Il faut savoir trouver un équilibre, ce qui demande du temps et de bien se connaître soi-même. Au fil du temps vous trouverez un rythme qui vous permettra d'être également heureux ensemble et séparés.

[don Diego de la Vega]

Rien à ajouter sur toutes les très bonnes interventions de ce fil.

Juste pour préciser :

Dois je lui en parler? Je ne veux pas paraitre needy...

Perso j'aime bien utiliser l'humour pour dédramatiser les situations tout en faisant passer le message (à faire dès le début sans attendre d'accumuler de la rancoeur ou de l'impatience).
A voir comment l'adapter pour toi mais un truc de ce style passerait tout seul :

Are u alive ? >_<'
bisou !

Ca montre que t'en fais pas trop, t'es pas là pour rajouter de la pression, mais tu montres quand même que tu restes attentif à ses retours.



Ensuite, comme dit AOC, il vaut mieux revenir tranquillement sur le sujet une fois qu'elle sera de retour auprès de toi, de façon à trouver le bon compromis qui conviendra à chacun.
C'est vraiment pas le genre de conversation à avoir au téléphone.

[Locke]

Bonjour Squid,

Pour ma part, je me retrouve dans ta situation mais dans le rôle de la fille. Je suis extrêmement occupé, fait beaucoup de choses et trouver du temps pour ma copine à était très compliqué au début.

Le problème que je perçois dans ton couple c'est qu'elle ne semble pas prête à te consacrer du temps. Pire, il semblerait (au vu du fait qu'elle se co sur facebook / whatsapp) que tu n'es pas sa priorité.

Un couple demande que les deux partis lui consacrent du temps sous peine de le laisser mourir. Ta copine ne s'investit pas assez et justifie cela de par ses contraintes professionnelles. Je vais être honnête avec toi, des contraintes, elle en aura toujours. C'est le gré de toutes les personnes qui travaillent et ont une vie un peu active.

Par contre, ne te consacrer que si peu de temps alors qu'elle vit loin de toi désormais c'est quand même très étonnant.

Est-ce que tu te sens proche de ta copine ? Est-ce qu'elle se sent proche de toi ? Sens-tu être une priorité pour elle ? Sens-tu que tu es important au delà de juste des mots ? Si ce n'est pas le cas, je t'invites vraiment à reculer d'un pas, à poser les choses sur la table et à voir pour trouver un compromis tous les deux.

Cependant, je vais être une nouvelle fois honnête, il est possible que ses aspirations professionnelles soient plus importantes que toi. J'ai cependant espoir que cela ne soit pas le cas et que vous réussissiez à trouver une façon de vivre qui allie son besoin de temps et ton besoin de contact avec elle (besoin qui me semble tout à fait légitime au vu de la fréquence faible de vos échanges).


Bon courage

Locke