[Tom33]

Ca y est, on y est. Gottcha qui post dans la section "SOS: En couple" c'est Pauleta qui demande à se faire transférer à l'OM.

Alors voilà mon souci.
Je suis en début de relation depuis un mois et demi avec une fille formidable de ma Fac. Elle partage l'intégralité de mes délires et de mes passions.
J'ai vraiment envie que ça dure avec elle et elle aussi.
Seulement voilà, on commence à avoir un gros problème: le sexe.

C'est une fille ouverte sur la sexualité, avec qui j'ai couché le premier soir, qui partage même mes fantasmes les plus particuliers (à savoir un rapport dominant/dominé inversé de la tradition héterosexuelle). Les préliminaires se passent très bien à chaque fois, elle donne vraiment du sien, c'est ensuite le souci.. Pendant la pénétration.

Elle est atteint de vaginisme depuis l'époque de son unique ex. On a donc baisé que deux fois en un mois et demi ce qui commence à me frustrer énormément.
La première fois (le tout premier soir), elle était très excitée et s'est laissé pénétrer. Mais on a vite arrêté parce qu'elle avait mal. Je pensais alors que c'était de ma faute. Surtout qu'ayant adoré les préliminaires, j'ai eu un bon coup de coeur.

On s'est ensuite vu une dizaine de fois le midi. Très régulièrement entre les cours sans rien faire.

La seconde fois (un mois après!) , préliminaires encore sympa puis elle bloque encore. Très frustré, je me rhabille et je la freeze. Alors elle me raconte son problème. J'apprécie cette prise de communication, et je tente de la rassurer pour les fois suivante. En lui expliquant qu'il faudra bien qu'on y vienne rapidement.

Ensuite, je pars au Maroc, je la date pour ce soir, elle m'excite par message...Puis me flake à l'instant avant d'insister pour qu'on se voit un APREM . Donc la ça commence vraiment à me péter les couilles. Je la date donc demain aprèm, mais ouais, il faut que je lui parle.

J'aimerais bien lui faire comprendre que je ne forcerai rien, qu'on ira en douceur, progressivement, mais qu'un moment donné il va falloir qu'on finisse une baise. Quitte à lui conseiller d'aller voir un spécialiste (gynéco ou sexologue, dans ce cas?)
La connaissant par coeur, j'ai peur qu'elle fuit sur un autre problème (du genre "non le soir je peux vraiment pas"). Pourtant quand on a parlé de ça, elle était vraiment embêté par ce sujet, et je pensais qu'elle ferait un effort.


Donc voilà, à vos avis. Quel doit être ma position à ce sujet?

[don Diego de la Vega]

qui partage même mes fantasmes les plus particuliers (à savoir un rapport dominant/dominé inversé de la tradition héterosexuelle)

On parle bien de god ceinture là, j'ai pas rêvé ?



Le principal, tu le sais c'est la confiance et la communication. Les deux mamelles qui vont ouvrir les portes du sexe chez la femme. Et qui accessoirement permettront à ton couple de durer.

Ensuite, il y a effectivement la solution médicale. Mais tu ne l'y amèneras pas sans taper dans les deux mamelles ci dessus.

Pour finir, il y a toutes les variantes possibles dans le sexe : attouchements, masturbation et clito, cunni, bref tout ce qui inclut le sexe sans pénétration (vaginale, du moins).
Ce qui devrait vous permettre d'attendre de trouver ENSEMBLE la meilleure solution.

Bref va falloir que tu sois très patient et compréhensif, quitte à jouer le confident et même le psy. Mais tout ceux qui sont encore en couple sont passés par là il me semble.

Ca te parle tout ça ?

[Tom33]

Envoyé par don Diego de la Vega

On parle bien de god ceinture là, j'ai pas rêvé ?

Ahah. On me le demande à chaque fois que j'en parle.
Tout ce qui concerne mon anus est une Limited Zone. J'aime pas.
En revanche, pour le moment j'ai eu le droit aux morsures et aux gifles, et on a déja évoqué la possibilité de venir aux menottes.
C'est justement parce que tout ça me plait beaucoup que l'absence de pénétration et encore plus la rareté de nos ébats me frustre.

Le principal, tu le sais c'est la confiance et la communication. Les deux mamelles qui vont ouvrir les portes du sexe chez la femme. Et qui accessoirement permettront à ton couple de durer.

Ensuite, il y a effectivement la solution médicale. Mais tu ne l'y amèneras pas sans taper dans les deux mamelles ci dessus.

Au bout d'un mois et demi de relation, je pensais que ça suffisait pour installer la confiance, surtout qu'elle m'en parle de tout ça donc je pensais qu'elle avait un minimum confiance. J'au du me tromper, apparement!

Pour finir, il y a toutes les variantes possibles dans le sexe : attouchements, masturbation et clito, cunni, bref tout ce qui inclut le sexe sans pénétration (vaginale, du moins).
Ce qui devrait vous permettre d'attendre de trouver ENSEMBLE la meilleure solution

Mais tout ça c'est parfait. On le fait très bien. Mais ça ne suffit pas à ma sexualité. C'est pas d'ordre sentimentale c'est plus une frustration biologique.

Bref va falloir que tu sois très patient et compréhensif, quitte à jouer le confident et même le psy. Mais tout ceux qui sont encore en couple sont passés par là il me semble.

Ca te parle tout ça ?

Sûr, mais il ne faut pas non plus que moi je passe à côté de ma vie sexuelle. Je peux lui en parler, me montrer rassurant voir un peu patient. Mais je ne suis pas un spécialiste. L'idée ça serait quand même de lui faire comprendre qu'il faut qu'elle voit quelqu'un, ça serait lui demander un effort en retour de celui que je fais par mon abstinence.

Je lui recommande plutôt un psy? Un sexologue? un gynéco?

[don Diego de la Vega]

Au bout d'un mois et demi de relation, je pensais que ça suffisait pour installer la confiance, surtout qu'elle m'en parle de tout ça donc je pensais qu'elle avait un minimum confiance. J'au du me tromper, apparement!

Avec ma compagne on flirte avec les 10 ans de relation et pourtant c'est un chantier qui reste d'actualité.
Et crois moi j'ai plus d'une cartouche à jouer sur ce sujet...
Le sujet d'amener les femmes à assumer leurs désirs n'a pas de limites...

Je lui recommande plutôt un psy? Un sexologue? un gynéco?

Attention, tu ne lui recommandes rien du tout, tu essaies simplement de l'aider ou de l'orienter, pas +.
Ce sont des sujet que tu peux évoquer, mais jamais frontalement. Attention à ne pas la mettre sur le banc des accusés.
Parle toujours de ce que toi tu ressens et jamais de ce qu'elle fait ou ne fait pas

[Oncle Barney]

A-t-elle réellement envie de faire l'amour? Est elle frustrée de ne pas y arriver? Qu'a t-elle fait pour essayer de résoudre ce souci? A-t-elle déjà eu le souci auparavant? S'est elle au moins informée?

Et toi, as tu au moins pensé à te renseigner sur ce que c'était?

La connaissant par coeur

Non tu ne la connais pas par coeur! On ne connait JAMAIS personne par coeur. C'est une illusion de l'égo. Et en faisant cela, tu enfermes l'autre dans tes propres croyances sur elle.
Je te conseille de lâcher cette croyance de suite. Si tu tiens à avoir des relations qui durent bien sûr

[Tom33]

Envoyé par don Diego de la Vega

Avec ma compagne on flirte avec les 10 ans de relation et pourtant c'est un chantier qui reste d'actualité.
Et crois moi j'ai plus d'une cartouche à jouer sur ce sujet...
Le sujet d'amener les femmes à assumer leurs désirs n'a pas de limites...

C'est certainement une illusion que je me faisais des relation de couple. Qu'une fois la séduction passé, il ne restait plus que le sexe idéal.

Attention, tu ne lui recommandes rien du tout, tu essaies simplement de l'aider ou de l'orienter, pas +.
Ce sont des sujet que tu peux évoquer, mais jamais frontalement. Attention à ne pas la mettre sur le banc des accusés.
Parle toujours de ce que toi tu ressens et jamais de ce qu'elle fait ou ne fait pas

Ok. Donc demain, je lui propose plutôt qu'on évoque chacun les choses qui ne vont pas pour nous et qu'il faut régler, progressivement. Essayer de l'amener plutôt que la contraindre. Je note

Envoyé par 'Barney'

A-t-elle réellement envie de faire l'amour?Est elle frustrée de ne pas y arriver?

Très bonne question. Ca se voit qu'elle fait des efforts pour y parvenir. Elle se donne pendant les préliminaires me chauffe avant de se voir..C'est comme si elle faisait tout pour y parvenir..Puis au dernier moment, elle bloque. Alors quand elle sent que ça me fait chier, elle se sent un peu coupable. Donc oui elle a envie de faire l'amour.
Mais est-ce qu'elle a envie de faire l'amour pour mon plaisir ou pour le sien à elle? Ou alors par contrainte sociale?

C'est vraiment ça qui m'angoisse. J'ai envie qu'elle le fasse d'abord pour elle!

Qu'a t-elle fait pour essayer de résoudre ce souci? A-t-elle déjà eu le souci auparavant?

Elle insiste énormément pour me dire que c'est un problème qu'elle a toujours eu. Donc depuis son unique ex et que je n'y suis pour rien.

S'est elle au moins informée?

J'en sais rien. Je ne lui ai pas demandé.

Et toi, as tu au moins pensé à te renseigner sur ce que c'était?

Du coup, oui. Parce que son problème, je le partage. J'ai demandé à plein de copines, j'ai fouillé les sites féminins et les tutos youtube, ainsi que les archives du forum.
Ca m'a en parti rassurer, parce que son problème est moins grave que pour d'autres (les doigts passent et elle mouille).
Ca m'a aussi angoissé. Parce que je sais maintenant que son problème peut durer. Je ne sais pas combien de temps je peux tenir de mon côté sans la tromper! (désolé d'être cash mais c'est mieux que le quitter pour ça. Je pense qu'on est d'accord.)

Non tu ne la connais pas par coeur! On ne connait JAMAIS personne par coeur. C'est une illusion de l'égo. Et en faisant cela, tu enfermes l'autre dans tes propres croyances sur elle.
Je te conseille de lâcher cette croyance de suite. Si tu tiens à avoir des relations qui durent bien sûr

Ok. Je m'y tiendrais.

merci les gars

[Oncle Barney]

Il faut que vous parliez de ça et que vous mettiez d'abord d'accord sur le fait qu'il y a une situation qui ne satisfait personne et que vous aimeriez tous les 2 aller de l'avant. C'est le point de départ. Et ensuite vous ouvrez la discussion, et ça arrivera rapidement. Tu auras l'occasion de lui dire ce que tu as dit ici, et de lui demander où elle en est maintenant. Et vous conviendrez d'actions à mettre en oeuvre d'un commun accord en vous assurant que chacun est satisfait de ce qui est ressorti.

Au passage:

Mais est-ce qu'elle a envie de faire l'amour pour mon plaisir ou pour le sien à elle? Ou alors par contrainte sociale?

C'est vraiment ça qui m'angoisse. J'ai envie qu'elle le fasse d'abord pour elle!

Si elle ressent la moindre pression, elle ne pensera plus qu'à ça et sûrement pas à son plaisir. C'est d'ailleurs sûrement ce qui alimente son vaginisme.

Je trouve par ailleurs que tu t'enflammes démesurément sur cette affaire de sexe. Tu commences à être pris d'une angoisse de ne jamais pouvoir avoir du sexe épanouissant avec cette fille avec qui tu veux tant partager. Ca n'est pas bon. Tu es dans un engrenage. Ne laisse pas toutes ces peurs et ces idées folles prendre le contrôle. C'est le moment de méditer ou de faire de la sophro quand ça te vient.

[Tom33]

Envoyé par 'Barney'

Il faut que vous parliez de ça et que vous mettiez d'abord d'accord sur le fait qu'il y a une situation qui ne satisfait personne et que vous aimeriez tous les 2 aller de l'avant. C'est le point de départ. Et ensuite vous ouvrez la discussion, et ça arrivera rapidement. Tu auras l'occasion de lui dire ce que tu as dit ici, et de lui demander où elle en est maintenant. Et vous conviendrez d'actions à mettre en oeuvre d'un commun accord en vous assurant que chacun est satisfait de ce qui est ressorti.

Au passage:

Si elle ressent la moindre pression, elle ne pensera plus qu'à ça et sûrement pas à son plaisir. C'est d'ailleurs sûrement ce qui alimente son vaginisme.

Ca marche. J'essaierai de calquer au mieux ta patience

Je trouve par ailleurs que tu t'enflammes démesurément sur cette affaire de sexe. Tu commences à être pris d'une angoisse de ne jamais pouvoir avoir du sexe épanouissant avec cette fille avec qui tu veux tant partager. Ca n'est pas bon. Tu es dans un engrenage. Ne laisse pas toutes ces peurs et ces idées folles prendre le contrôle. C'est le moment de méditer ou de faire de la sophro quand ça te vient.

Ca m'atteint beaucoup, oui.
Disons que j'ai l'impression de devoir lutter contre un problème qui n'est pas de ma responsabilité mais qui m'atteins directement. Sentiment d'injustice, donc à travailler.

[don Diego de la Vega]

Au pire branle toi avant pour pas être à cran.

Et sinon :

C'est certainement une illusion que je me faisais des relation de couple. Qu'une fois la séduction passé, il ne restait plus que le sexe idéal.

J'en parlais récement avec un collègue... En vérité la difficulté de séduire c'est de la gnognotte comparée à la difficulté de faire durer un couple épanoui (et toute la difficulté réside dans le mot "épanoui").

[Niamey]

Savoir si oui ou non elle a déjà vu quelqu'un et s'est vraiment renseigné est important.
De la même manière, a-t-elle vraiment eu des relations sexuelles avec pénétration épanouissantes par le passé ?

Sans avoir ses réponses là, ça va être compliqué d'avancer puisque tu ne sais pas vraiment si elle a déjà essayé d'y remédier et si elle a connu des moments où ça allait.

L'idée ce serait :

- Lui en parler, et éventuellement la pousser à consulter suivant ce qui ressort de la conversation.

- Vous construire une sexualité sans pénétration vaginale, en posant le principe dès le départ que vous excluez cette pratique pendant un moment. Ca devrait permettre de renouer avec une intimité sexuelle sereine et de relâcher la pression. Il faut éviter de rentrer dans un cercle vicieux de stratégie d'évitement pour elle et de frustration totale pour toi. L'idéal ce serait vraiment d'arriver à avoir une "vie sexuelle à deux" ce qui ne semble pas vraiment être le cas actuellement, et à vous voir régulièrement pour ça sans que son vaginisme ne fasse obstacle.
Après, bien sûr, il faudra voir comment aller au-delà, mais la durée de cette période et les résultats qui en découlent dépendent aussi de ce qu'elle va te dire sur ses expériences passées.