[Totof]

Envoyé par xy01

On finit toujours par oublier , mais ça m'a pris presque deux ans...
Cela fait 7 ans que je suis séparé....au final pas grand chose.
Heureusement que j'ai mes enfants, c'est quand même lla meilleure chose qui me soit arrivé sur cette terre!

Je crois malheureusement que vous avez autant besoin d'aide que moi. J'espère pour moi ne pas subir cette traversée du désert que vous décrivez.
Pour les enfants, comme je vous comprends ! En ce qui me concerne, j'y vois deux aspects opposés.
D'un, c'est malheureusement mon enfant qui maintient un lien obligatoire avec femme. C'est aussi très difficile (il me manque) lorsque ce n'est pas ma semaine.
Deux, c'est grâce lui et pour lui que je ne sombre pas.

Envoyé par Otari

Ne te laisse pas bouffer, l'avocat va venir te parler de choses très pragmatiques, demander de l'argent, une pension, il te parlera de la garde de ton gosse, bref reste vigilant sur tous ces points.

J'ai bien compris, mais il me semble que certains couples pour limiter les frais et lorsqu'il y a une bonne entente prennent le même avocat.
L'unique avocat dans ce cas se contente de réunir les informations et besoins de chacun pour les présenter au juge.

Envoyé par Otari

Honnêtement vu ton état n'hésite pas à faire 2/3 séances avec un psy, ça te sera d'un grand secours, tu m'as quand même l'air bien abattu et d'être un peu dans le déni de ce qui t'arrive.

Oui, vous avez raison et c'est d'ailleurs ce que j'ai prévu de faire prochainement. Je ne suis pas terrible financièrement en ce moment et je manque de temps mais je sais que j'en ai besoin. A vrai dire, j'ai même hâte de bombarder de questions (sûrement sans réponses) une personne dont c'est le métier.

Envoyé par Sekigawa

...C'est très dur à accepter sur le moment, tu penses que tu vas finir ta vie avec elle, t'as des projets, pour toi un enfant etc.. Mais tu ne peux pas la forcer à t'aimer, à vouloir rester avec toi, elle reste une personne à part entière et elle a ses raisons. Donc le seul choix qui te reste c'est accepter la tête haute !

Oui, je me suis comporté comme un con au début de la rupture parce que j'ai utilisé un discours rationnel en mettant de côté les sentiments.
J'ai passé mon temps à lui rabâcher sans cesse la gravité de ses actes et tout ce qu'elle mettait en péril.
C'était bien évidemment voué à L’échec...
Je ne l'ai pas encore complètement intégré, mais j'ai compris que la bonne méthode c'était de redevenir séduisant à ses yeux ainsi que de lui donner des émotions positives.
Il y a de fortes chances que cela soit une énième manifestation du déni.
En tout cas, j'obtiens un (infime) résultat.
Elle s’interroge, semble surprise sur mes changements de comportement récent, sur ma tenue vestimentaire qui n'est pas dans mon style habituel, etc.
Quoi qu'il en soit, c'est positif pour moi aussi parce que dans le même temps, je redeviens le mec qui allait de l'avant, qui se lançait des défis, enthousiaste (mais pas encore assez drôle pour l'instant)

Envoyé par Sekigawa

En tout cas elle a l'air ouverte au dialogue et d'avoir suffisamment de respect pour faire les choses biens et dans de bonnes conditions. Accepte le, c'est plus simple de se séparer sans se bouffer, au moins pour votre enfant.

Elle est parfois ambiguë, et je suis parfois perplexe sur ses intentions.
Mais elle m'a répété à plusieurs reprises qu'elle voulait me laisser dans "mon confort", idem pour mon enfant où elle me considère comme un bon père.
Je suis donc entièrement d'accord avec vous.
C'est pour cette raison que je ne veux pas jeter de l'huile sur le feu en prenant un avocat de mon côté. Ne vous inquiétez pas, je défendrais mes intérêts si les choses tournaient mal.

Envoyé par Sekigawa

Courage mec, ça va être dur mais ça passera.. La vie continue, le monde continue à tourner, remet les choses à leur place

Merci, ça me touche.

Envoyé par Thefrenchboss

Le divorce par consentement mutuel est rare.
En effet, il implique de se mettre d'accord sur une convention qui règle tous les détails du divorce : le partage des biens, la garde des enfants etc...
Donc en pratique, c'est très très rare que ça se passe bien, puisque chacun veut garder le maximum de ses intérêts.
Si le juge estime que la convention n'est pas inégale pour chacun d'entre vous, il la signera et basta.

Votre dernière phrase m'inquiète beaucoup parce que ce que souhaite ma femme et moi aussi bien sûr, c'est un partage inégal en ma faveur.
Si je vous comprends bien, le juge pourrait ne pas vouloir signer la convention estimant que ma femme est lésée.

Envoyé par Thefrenchboss

J'ai pas lu le topic, je sais pas qui a déconné ou si ça a juste arrêté de fonctionner entre vous.
Mais saches que tu peux prendre cher si jamais t'as fait une faute.

Je n'ai pas fauté et à priori elle non plus, "ça a juste arrêté de fonctionner entre nous". C'est elle par contre qui a quitté le domicile conjugal.

Envoyé par Thefrenchboss

...tu auras à verser des prestations compensatoires.
Surtout si elle a la garde des enfants.

Par chance ? je gagne moins que ma femme (400 euros tout de même) et ça serait donc à moi d'en réclamer des prestations compensatoires
Nous sommes d'accord pour une garde alternée (ce que nous faisons déjà), personne ne doit donc rien à l'autre.

Envoyé par Thefrenchboss

Bref, l'assistance d'un avocat est absolument nécessaire pour cette procédure, je ne peux que te conseiller d'aller vite voir un avocat.

Bonne chance !

Merci.
Je me suis expliqué par contre au-dessus au sujet de l'avocat, j'attendrais le dernier moment et si je n'ai pas le choix.

Envoyé par phantom_green

Arf... Honnêtement, tu es en train de te faire du mal. Tu ne vas pas recoller les morceaux avec ça. Tu vas juste entretenir le fait de ne pas accepter le deuil de la relation, et prolonger ta tristesse.


Tout est dit... C'est trop tard, elle n'a plus de sentiments. Le problème c'est que les chances de se "racheter" une fois que le mal est fait, sont quasi-inexistantes.

Oui, c'est fort possible. Ce qu'il faut garder à l'esprit, c'est que nous avons vécu dans un monde d'incompréhension. Le dialogue était quasi nul (sur les ressentiments de chacun).
Depuis la rupture, elle a exposé une partie de ses reproches et elle est très souvent étonnée de mes réponses.
J'ai le droit à des : "Mais je croyais que..." ou encore "Pourquoi tu me l'as pas dit avant", etc.
Au final, elle a une image de moi faussée (et réciproquement). A un moment, ça l'a fait douter.
Par contre oui, le mal est fait, elle n'a plus de sentiments

Envoyé par majestic17

malheureusement pour toi, c'est mort même si je peux te donner du matériel pour la récupérer tu perdrais ton temps et tu serai malheureux, c'est normal que tu veuille la reconquérir ça fait partis de processus d'acceptation. évite d’aller sur les sites comment récupérer son ex car pour moi vouloir récupérer quelques chose de casser et le recoller à 1000 fois plus de chance de se briser et je connais 0 % des couples qui se sont remis ensemble où ça a marcher, c'est limiter dans le temps.

Ouch, il fait bobo ce paragraphe...

Envoyé par majestic17

une femme qui te dit je ne t'aime plus, ça n'arrive pas comme ça du jour au lendemain pendant des mois / années elle a emmagasiné du "Ressentiment" pour être sur de ne plus revenir, c'est quelque chose que font instinctivement les femmes et c'est d’ailleurs pour ça qu'elle se remette plus vite et plus facilement des séparations, nous on doit apprendre à le faire

Je ne peux que confirmer...

Envoyé par majestic17

Tu dois imaginer tout les coups de putes qu'elle ta fait, et les trucs que tu détestes chez elle et les repassé en boucle dans ta tête quand tu pense a elle...

Je l'ai déjà fait et c'était néfaste :
Ça m'a transformé en revanchard ce que je ne suis pas.

Merci à tous pour vos retours, votre aide et votre soutien.

[Thefrenchboss]

Je te cite le code civil en la matière :

"(Le juge) il peut refuser l'homologation et ne pas prononcer le divorce s'il constate que la convention préserve insuffisamment les intérêts des enfants ou de l'un des époux". Article 232.

Bref je te conseille d'aller lire les articles 232 et ceux qui suivent du code civil,
Tu les trouve sur internet sans souci

Est ce que vous vivez séparez depuis au moins deux ans ?

La garde des enfants n'est qu'un critère parmi une multitude pour les prestations compensatoires, voir articles 270 et 271 du code civil à ce sujet.

[RSV4]

Salut ,
Pour les femmes , tu n'es pas obligé d'avoir une traversé du désert , perso j'en ai pas eu après la séparation .
Par contre garde à l'esprit que si tu sort avec une autre femme avant que le divorce soit prononcé , tu ne connais pas les réactions de ton EX femme , et ton divorce peut vite partir en vrille ...Tout comme si elle refait sa vie avec un autre mec.
Prendre un avocat ne veut pas dire entrer dans un conflit , j'ai pris un avocat , et je lui ai exposé mes exigences maintient du droit mode de garde actuel ( qui n'est pas actée officiellement , je ne veux pas de pension etc ).
Si les deux parties sont d'accord , consciente de leur choix , le juge n'a aucune raison de s'opposer.
Je conseille aussi de prendre un avocat , le même que celui de ta femme si tu veux , mais n'attend pas trop non plus .
Je suis en pleine procédure , si t'as des question ...

[Thefrenchboss]

Si, si la convention est inégale, comme je l'ai dit plus haut. C'est écrit noir sur blanc dans le code civil.

[xy01]

Ce que j appelle une traversée du désert, ce n est pas une période sans femme, bien au contraire. En fait en 7 ans j ai été seul deux semaines!.
Mais rien qui ne me donne envie a part une fois de m etablir avec quelqu'un......

[RSV4]

Le juge ne s'opposera à rien du tout si les deux parties sont d'accord.
Par exemple maintenant pour une garde d'enfant si les deux parties sont d'accord tu ne passes même plus devant un JAF , tu remplis des documents c'est envoyé aux affaires familiale , tamponnée , validé sans même te déplacer ...
De la théorie à la pratique il y a souvent un monde d'écart ...
Pour un divorce si une des deux partie à envie de laisser la totalité , la baraque où je ne sais quoi à l'autre , ben tu peut le faire , même si sur le papier c'est inégal ... Le juge peut s'y opposer mais ce n'est pas une obligation

[Totof]

Je vous répond un peu tardivement, désolé, j'ai été pas mal pris...

Envoyé par Thefrenchboss

...
Bref je te conseille d'aller lire les articles 232 et ceux qui suivent du code civil,
Tu les trouve sur internet sans souci

Est ce que vous vivez séparez depuis au moins deux ans ?

Merci pour ces infos, il faut que je me renseigne.
Sinon, cela fait largement moins de 2 ans qu'elle a quitté le domicile : Novembre 2015.

Envoyé par RSV4

...Par contre garde à l'esprit que si tu sort avec une autre femme avant que le divorce soit prononcé , tu ne connais pas les réactions de ton EX femme , et ton divorce peut vite partir en vrille ...Tout comme si elle refait sa vie avec un autre mec.
Je suis en pleine procédure , si t'as des question ...

C'est le genre de truc qui m'inquiète énormément.
Tant qu'on y est pas, on ne sait pas vraiment quelle réaction on va avoir : L'effondrement complet ou la grosse bataille juridique par vengeance !?

Oui, je n'hésiterai à vous posez des questions le moment venu.

Envoyé par xy01

Ce que j appelle une traversée du désert, ce n est pas une période sans femme, bien au contraire. En fait en 7 ans j ai été seul deux semaines!.
Mais rien qui ne me donne envie a part une fois de m etablir avec quelqu'un......

Quel Don Juan !
Mais ça reste une traversé du désert pour moi dans le sens où si le but c'est de fonder un foyer (une LTR) ben là c'est raté.
En même temps, après cette trahison, et si vous êtes dans le même état d'esprit que moi, comment faire à nouveau confiance à une femme.
Difficile de se libérer et de se laisser guider par ses émotions avec une nouvelle compagne alors que la précédente vous a "menti".

Quand j'étais jeune c'est un peu ce que j'ai vécu et ce dont je ne voulais plus (des nanas qui défilent sans lendemain).
C'est une des première chose que j'ai dite avant de me lancer avec celle qui allait devenir ma femme. (elle était plus jeune que moi, je n'étais pas rassuré)

Bon courage, vous finirez bien par trouver la bonne.

Envoyé par RSV4

Le juge ne s'opposera à rien du tout si les deux parties sont d'accord.
...
Pour un divorce si une des deux partie à envie de laisser la totalité , la baraque où je ne sais quoi à l'autre , ben tu peut le faire , même si sur le papier c'est inégal ... Le juge peut s'y opposer mais ce n'est pas une obligation

Me voilà en partie rassuré. J'aimerai sincèrement si on doit en arriver là que nous puissions choisir les modalités sans que la justice vienne y mettre son grain de sel.

Pour info, ces derniers temps on a été amené à se voir plus souvent avec ma femme et je dois bien l'avouer, rien de positif

[A.O.C]

Bonjour Totof,

Ton histoire fait écho à celles de beaucoup d'autres, y compris la mienne, même si les causes sont différentes, les conséquences ont été à un moment donné les mêmes.

J'ai envie d'intervenir pour t'apporter les leçons que j'ai su tirer de mon histoire, en espérant que ça te soit un peu utile.

Comme toi, elle est venue un jour me dire qu'elle voulait me quitter, après 16 ans de LTR, des enfants et tout. Elle ne m'aimait plus.
Comme toi, je suis tombé de haut, et ma 1ere réaction a été d'être le plus needy possible. Quoiqu'on en dise et quelles qu'en soit les bonnes intentions, agir ainsi, c'est du chantage affectif, et ça fait plus de mal que de bien à la situation.
Comme toi, j'ai constaté, impuissant, qu'elle était en train de se construire une réalité qui lui convenait, me voyant comme elle avait envie de me voir pour justifier ses actes, faisant le vide autour d'elle des gens qui essayaient de lui montrer qu'elle déformait la réalité à sa guise.

Les signaux sont souvent les mêmes (il y en a d'autres) et la seule réalité qui compte au final, c'est celle qui est dans sa tête.

Comme toi, j'ai reconnu mes torts et fait quelques changements dans l'urgence, mais je ne pensais qu'à la reconquérir.

Et finalement grâce aux conseils reçus, notamment ici, j'ai compris que je ne pouvais plus agir sur son bonheur. Le bonheur des seules personnes sur lesquelles je pouvais agir c'était celui de mes enfants et le mien.
J'espère que tu as compris tout ça toi aussi, et sinon il le faut vraiment, c'est la seule bonne solution pour toi (et accessoirement préparer ta défense en fait partie).


L'autre lecture que j'ai envie de t'apporter c'est la suivante.

Le fait que j'agisse ainsi (plus dans son intérêt, mais dans le mien et celui de mes enfants), que je n'ai plus rien espéré, combiné au fait que je me sorte les doigts du c** pour voir d'autres gens pour me changer les idées et passer de bons moments, ça a tout changé.
Elle est revenue. Et je l'ai laissée revenir.

Donc oui, agir pour soi, ça peut marcher. Bon le % de réussite reste très faible et mon propos ici n'est pas de te donner de faux espoir, car dans ton cas vous êtes désormais allés très loin. Ce que je veux dire, c'est que si ça pouvait marcher, il y aurait un MAIS (parce qu'il y a toujours un mais).

Etait-ce la meilleure solution pour moi ? Est-ce que ce serait la meilleure solution pour toi ? Je ne te parle pas de ton enfant, mais bien de toi.

C'est ce que je voulais au fond, oui. C'est visiblement toujours ce que tu espères toi aussi.

Mais maintenant je me retrouve à vivre avec quelqu'un dont je crains l'instabilité. Et oui, qui me dit que demain tout ce cirque ne va pas recommencer au 1er coup dur ?
Nous ne sommes plus les mêmes après cette épreuve, vous non plus. Et aujourd'hui, même si je suis heureux d'avoir retrouvé ma famille unie, au fond, j'ai peur. Et je n'avais absolument pas imaginé ça.

La question que je te pose est donc : après les moments que tu viens de vivre avec cette femme, penses-tu vraiment que tu pourrais à nouveau avoir confiance en elle pour faire des projets d'avenir ? Parviendrais-tu à dépasser ça, ce qu'elle t'a dit, ce qu'elle te fait endurer...

En toute honnêteté, si je m'étais posé cette question avant de la laisser revenir, à un moment où j'étais à nouveau bien dans mes baskets parce que j'avais amorcé une nouvelle dynamique, je ne sais pas ce que j'aurai fait.

Alors que j'avais réussi à sortir la tête de l'eau, à être à nouveau bien, il a fallu repartir dans un chemin tortueux avec des pardons à accorder, de la confiance à donner à quelqu'un qui t'a, quelle qu'en soit la cause, trahi, ce qui est plus dur que de l'accorder à une nouvelle compagne.
Ces sensations viennent ternir nos retrouvailles, même de nombreux mois plus tard.
Mais c'est un autre débat dans lequel on ne rentrera pas ici.

Peut-être qu'en imaginant les choses ainsi, tu verrais les inconvénients, les difficultés auxquelles il te faudrait faire face, redonner ta confiance sans preuve, y serais-tu prêt ? Peut-être que ceci t'aidera à voir que le chemin pour te reconquérir toi est déjà dans un 1er temps le meilleur... et que de t'accrocher à votre relation telle qu'elle était est une illusion.


J'espère que mes propos ne sont pas maladroits (c'est la 1ere fois que j'interviens), et j'ai bien conscience que la 2eme partie soulève des problèmes qui me concernent, mais je pense que se poser ces questions là maintenant, ça peut donner un autre éclairage qui favorise la démarche de passer à autre chose. En tout cas, j'aurai bien aimé avoir la lucidité de me les poser.

Je te souhaite bon courage l'ami.

[Totof]

Envoyé par A.O.C

Bonjour Totof,

Ton histoire fait écho à celles de beaucoup d'autres, y compris la
mienne, même si les causes sont différentes, les conséquences ont été à
un moment donné les mêmes.

J'ai envie d'intervenir pour t'apporter les leçons que j'ai su tirer de
mon histoire, en espérant que ça te soit un peu utile.

Bonjour A.O.C,
Merci beaucoup pour votre intervention qui sans nul doute me sera utile.
Votre vécu est quasi similaire au mien (au moins pour les conséquences effectivement). Les réactions face à la
séparation, le ressenti, etc.
Vous avez, je crois, très bien analysé ce qui se passe dans la tête de nos femmes (même si ça n'a aucun sens pour un homme) pendant cette période de post-rupture.
Félicitation pour votre lucidité.

Envoyé par A.O.C

...Comme toi, j'ai constaté, impuissant, qu'elle
était en train de se construire une réalité qui lui convenait, me voyant
comme elle avait envie de me voir pour justifier ses actes, faisant le
vide autour d'elle des gens qui essayaient de lui montrer qu'elle
déformait la réalité à sa guise.

Les signaux sont souvent les mêmes (il y en a d'autres) et la seule
réalité qui compte au final, c'est celle qui est dans sa tête.

Voilà, vous avez résumé en une phrase ce que je m’évertuai à lui expliquer pendant des heures (Mais ça ne servait à rien bien sûr).
Dans cette période, c'est très difficile de se contenir lorsqu'on entend toute cette mauvaise foi se déverser.
Un exemple concret qui vient corroborer votre analyse :
Ma femme bien avant la rupture, était en contact assez régulier avec une copine à laquelle elle se confiait.
Elle en profitait bien évidemment, pour parler de nos problèmes de couple, et bien sûr de moi.
Après la rupture, j'ai été amené à rencontrer cette copine avec laquelle j'ai pu échanger.
Ça a été une surprise pour elle de découvrir que je n'avais rien à voir avec la description que ma femme avait faite de moi.
Cette copine ne pensait même pas m'adresser la parole car elle m'imaginait être un sale con.
Pour mon malheur, elle m'a expliqué qu'elle était au courant depuis longtemps des projets de ma femme, des erreurs que j'aurais pu corriger et que si elle avait su avant que j'étais un mec bien, elle serait venu m'alerter de la situation.
Encore une fois trop tard...

Envoyé par A.O.C

...Et finalement grâce aux conseils reçus, notamment
ici, j'ai compris que je ne pouvais plus agir sur son bonheur. Le
bonheur des seules personnes sur lesquelles je pouvais agir c'était
celui de mes enfants et le mien.
J'espère que tu as compris tout ça toi aussi, et sinon
il le faut vraiment, c'est la seule bonne solution pour toi (et
accessoirement préparer ta défense en fait partie).

Je commence à le comprendre mais ce n'est pas complètement acquis.
C'est difficile de résister à ses pulsions premières, celles de vouloir faire plaisir à son conjoint.

Envoyé par A.O.C

...Donc oui, agir pour soi, ça peut marcher. Bon le % de réussite reste
très faible et mon propos ici n'est pas de te donner de faux espoir, car
dans ton cas vous êtes désormais allés très loin. Ce que je veux dire,
c'est que si ça pouvait marcher, il y aurait un MAIS (parce qu'il y a
toujours un mais).

Etait-ce la meilleure solution pour moi ? Est-ce que ce serait la
meilleure solution pour toi ? Je ne te parle pas de ton enfant, mais
bien de toi.

C'est ce que je voulais au fond, oui. C'est visiblement toujours ce que
tu espères toi aussi.

C'est cramé à priori, car "ELLE" est désormais allée très (trop) loin.
Dans le meilleur des cas, elle semble avoir encore un sentiment d'estime pour moi mais rien de plus.
Pourtant oui, j'espère toujours et pas seulement pour moi.
Je ne peux pas retirer mon fils de l'équation, je ne peux pas ne penser qu'à moi, c'est impossible.
J'ai, à ce sujet, été très touché négativement. Cette séparation a eu évidemment un impact sur lui et ma femme pourtant très maternelle auparavant semblait ne pas en prendre compte.

Envoyé par A.O.C

Mais maintenant je me retrouve à vivre avec quelqu'un dont je crains
l'instabilité. Et oui, qui me dit que demain tout ce cirque ne va
pas recommencer au 1er coup dur ?
Nous ne sommes plus les mêmes après cette épreuve, vous non plus. Et
aujourd'hui, même si je suis heureux d'avoir retrouvé ma famille unie,
au fond, j'ai peur. Et je n'avais absolument pas imaginé ça.

Je ne connais pas les conditions de vos retrouvailles mais je comprends bien votre inquiétude.
Ce n'est pas forcément un mal d'avoir appris que rien n'est acquis et donc d'avoir peur. Ça peut même devenir un moteur pour renforcer le couple avec plus d'attentions envers son conjoint.

Envoyé par A.O.C

La question que je te pose est donc : après les moments que tu viens de
vivre avec cette femme, penses-tu vraiment que tu pourrais à nouveau
avoir confiance en elle pour faire des projets d'avenir ?
Parviendrais-tu à dépasser ça, ce qu'elle t'a dit, ce qu'elle te fait
endurer...

La réponse est loin d'être évidente.
Dans ma tête, il y a un certain nombre de conditions qui permettraient le retour de la confiance.
Sachant qu'avec ma femme, c'est le manque de dialogue et l'incompréhension qui a provoqué cette rupture, la première chose que je mettrai en place ce sont des visites régulières chez un psy de couple.
Cela dépendrait aussi bien évidemment de son comportement quotidien.

Envoyé par A.O.C

Alors que j'avais réussi à sortir la tête de l'eau, à être à nouveau
bien, il a fallu repartir dans un chemin tortueux avec des pardons à
accorder, de la confiance à donner à quelqu'un qui t'a, quelle qu'en
soit la cause, trahi, ce qui est plus dur que de l'accorder à une
nouvelle compagne.
Ces sensations viennent ternir nos retrouvailles, même de nombreux mois
plus tard.
Mais c'est un autre débat dans lequel on ne rentrera pas ici.

C'est peut-être étrange mais je ne pourrais pas plus accorder ma confiance à une nouvelle compagne qu'à ma femme.
Ce qu'elle m'a fait vivre m'a permis de me remettre en question sur la confiance que je peux donner pas seulement à ma femme mais à toutes les femmes en générale !
Je vais sûrement me faire rembarrer avec ce discours, genre pas tout le monde dans le même panier et je ne suis probablement pas objectif.

Envoyé par A.O.C

Peut-être qu'en imaginant les choses ainsi, tu verrais les
inconvénients, les difficultés auxquelles il te faudrait faire face,
redonner ta confiance sans preuve, y serais-tu prêt ?

Non pas sans preuve, mais rien que le fait que votre femme ait décidé de revenir c'est déjà en soi une énorme preuve.
(Mais tout dépend des conditions du retour que je ne connais pas)
En tout cas, pour ma situation, c'est ainsi que je le prendrais.
Après tout les effort accomplis pour me quitter, si elle revenait, ça serait pour moi une grosse preuve.

Envoyé par A.O.C

J'espère que mes propos ne sont pas maladroits (c'est la 1ere fois que
j'interviens), et j'ai bien conscience que la 2eme partie soulève des
problèmes qui me concernent, mais je pense que se poser ces questions là
maintenant, ça peut donner un autre éclairage qui favorise la démarche
de passer à autre chose. En tout cas, j'aurai bien aimé avoir la
lucidité de me les poser.

Je te souhaite bon courage l'ami.

Non pas du tout, bien au contraire, votre commentaire a été très adroit et fort à propos.
Vous avez bien fait d'intervenir, il y a dans la première partie une très bonne analyse qui quelque part me rassure (je ne pouvais rien faire).
Dans la deuxième partie, ce à quoi je pourrais m'attendre et auquel je n'avais pas pensé, si toutefois elle revenait.

Encore une fois, merci beaucoup.

[Totof]

J'ai une question à vous poser :

Mon fils fait du basket, et son entraîneur programme parfois des sorties pour aller voir des matches de pros.
Il y a quelques mois, nous avions pris des billets pour une sortie qui tombe ce samedi soir.
Nous partons en covoiturage (environ 150km), c'est moi le chauffeur avec ma bagnole.
Ma femme très bizarrement n'a pas annulé cette sortie et sera la passagère.
Mon fils ainsi que l’entraîneur et son fils seront à l'arrière. Pas d'intimité donc...

Ma question : Comment dois-je me comporter ?
J'imagine déjà la réponse : Normalement
Et sinon ? Un truc à savoir pour paraître dans mon "meilleurs jours".

Merci pour vos conseils.