[ALE[X]]

Hello,

Voilà des années que je n’ai plus posté sur le forum, et pour cause j'essayais de faire fonctionner mon couple.
Aujourd’hui, ça sent le roussi et je suis fatigué, je sens que j'ai besoin d'avis externes.

Je vous fais un petit topo très rapide :
Je bosse dans l'évènementiel en freelance, je suis également musicien et producteur, j'ai aussi une petite société de vente par correspondance et quelques projets parallèles annexes.
Je suis par ailleurs sportif et je voyage beaucoup.

En gros : j'essaie de vivre de mes passions, je suis actif 20h/24h, j'ai beaucoup d'ambitions, de projets, de vie sociale, etc...

Du coup, pour le game, en général c'est très simple : il suffit que je parle de ma vraie vie et que je sois moi-même tout simplement pour séduire un bon pourcentage des femmes que j'accoste de 20 à 50 ans

Le problème, c'est que SYSTÉMATIQUEMENT, sur mes relations longues, ce qui séduit (mes passions, mes projets, mon indépendance) finit par devenir au final le problème.
J'ai eu plusieurs relations longues qui se sont mal terminées, et de ce fait au fur et à mesure j’ai appris à prévenir les femmes qui voulaient s'engager avec moi, à leur expliquer que je suis impliqué dans des tas de projets, que j'ai des responsabilités et peu de temps libre à partager...

Mais même si on me dit "ta façon de vive ne me dérange pas" ou "c'est ça qui me plait chez toi" ou "c'est génial t'inquiète j'adore ce que tu fais"... Au bout de quelques mois voire 1 ou 2 ans, c'est toujours pareil : ma vie active "freestyle" au jour le jour n'offre pas de cadre sécurisant, de possibilité de fonder un foyer stable, d'avoir des enfants, etc, et ma partenaire finit par rentrer en conflit avec ma vie passionnelle et à se mettre en compétition avec ma vie professionnelle

Je fais quelques compromis autant que possible, mais ma marge de manœuvre est très limitée, et les femmes qui s'engagent avec moi le savent. Quand elles voient qu'elles n'arriveront pas à "me changer" pour que je convienne à leurs attentes, on finit par se quitter...
Je ne peux décemment pas "sacrifier" des parties de mon ADN telles que ma musique ou mon projet d'entreprise pour une femme, ce serait me renier moi-même, ne plus être celui qui les a séduit et en plus ça me rendrait malheureux.

Voilà mon dilemme : que faire ? qu'en pensez-vous ?

[Opale]

Inclure cette personne dans ta vie pro et/ou dans tes projets ? est-ce possible ?

[ALE[X]]

Salut Opale, merci pour ta réponse.

Inclure cette personne dans ta vie pro et/ou dans tes projets ? est-ce possible ?

Concernant ma situation actuelle, j'ai justement essayer de ne pas autant compartimenter qu'auparavant.
Ma compagne actuelle travaille régulièrement avec moi (je la rémunère même pour ça) et partage certaines de mes passions (elle est musicienne et sportive également).
Je l'ai fait régulièrement participer à mes projets. associatifs, professionnels ou artistiques.

Mais du coup... Elle me dit qu'on ne se voit que pour travailler..... Ce qui n'est pas complètement vrai, même si du coup le travail en commun empiète sur le (court) temps de couple.

[soulisaur]

C'est ton projet-passion, pas forcément le sien.
Elle le voit comme un travail très plaisant qui ne lui ouvrira p-ê pas toutes les perspectives souhaitées en tant qu'artiste. Elle évoluera tôt ou tard et saura parfaitement qu'en s'éloignant, vous vous perdriez.

Le risque de déséquilibre est important. Elle pourrait rapidement avoir l'impression de se fermer des portes pour rester avec toi ce qui sonnerait le glas de votre relation. Tu en as déjà les prémices.

Si c'est une petite entreprise indépendante, il faudrait prévoir de déléguer certaines responsabilités par moments et t'accorder du temps. Au début, on veut tout faire et maîtriser après on apprend à soulager la charge de travail.

Un travail-passion est complexe car on y accorde plus de temps que nécessaire.

Tu as l'option de limiter tes autres pôles d'intérêt et faire une place à l'autre: question de priorités et de personnalités.
Même des personnes très indépendantes ou ne voulant pas d'enfants voudront construire un minimum avec toi. Or, tu en as conscience mais tu n'es pas prêt à l'accepter et de le mettre en place.

Tu vis pour toi d'abord, ce qui est parfait mais lorsque l'on veut intégrer une personne dans sa vie, on lui doit un équilibre et un partage. Sinon, on reste seul, on cumule des "aventures". On ne peut pas tout avoir.

[Niamey]

Option 1
Trouver quelqu'un comme toi. Une femme occupée, passionnée, et indépendante, qui privilégie sa vie avant son couple. Passer peu de temps ensemble mais partager des moments intenses pour compenser.

Option 2
Faire des sacrifices pour dégager plus de temps pour son couple.

Option 3
Se contenter d'histoires courtes.

[ALE[X]]

Merci Soulisaur et Niamey pour vos contributions à mes questionnements.

En ces temps troublés, je vais essayer de synthétiser.

@Soulisaur :

Ton analyse est globalement juste, je n'ai pas développé mon histoire dans les petits détails pour ne pas être trop lourd, mais j'ai commencé mes implications artistico-professionnelles très jeune et cela fait donc 15 ans que je développe mes projets.
Je gère une asso loi 1901, je suis gérant-associé d'une Sarl et je suis aussi associé dans une autre boîte, sans compter le boulot en freelance, le sport, et mon boulot de musicien.
La majorité de ces boulots ne me rapporte que très peu voire rien (à part le freelancing), et bien sûr dans ce domaine on mise toujours sur un succès futur qui peut prendre 5/10/15 ans à arriver... si il arrive un jour.

Autant dire que diminuer la charge de travail dans des boîtes qui ne survivent que grâce à ton investissement personnel d'associé quasi bénévole est impossible autant financièrement qu'humainement, à moins de zapper purement et simplement le projet.

Pour répondre à ta remarque sur la construction : je ne suis pas contre construire et mettre en place quelque chose, mais mes marges de manœuvre sont très très limitées, à part si je décide de sacrifier 5 ou 10 ans d'investissement personnel pour une relation... Et dans ce cas, il faut vraiment que le projet de vie qu'on me propose tienne sérieusement la route, ce qui n'est pas le cas jusqu'à aujourd'hui.
En effet les femmes que j'ai rencontrées (et notamment la dernière) me proposent surtout de tout assumer dans le couple, en plus de mes activités, ce qui serait suicidaire.

En revanche ta dernière remarque sur l'équilibre et le partage est très pertinente.
Il est vrai que je pensais qu’en prévenant cette femme, en lui montrant mes responsabilités en détail, en partageant mon emploi du temps pour qu'elle s'engage en toute conscience cela pourrait marcher, mais non.

@ Niamey :

Pour les points 2/ et 3/ j'ai développé ci-dessus : je n'envisage pas pour le moment de pouvoir faire plus de sacrifices que je n'en fais déjà car cela me rendrait malheureux et au final je pense que ce serait contre-productif.

pour le point 1/ :

Trouver quelqu'un comme toi. Une femme occupée, passionnée, et indépendante, qui privilégie sa vie avant son couple. Passer peu de temps ensemble mais partager des moments intenses pour compenser.

C'est exactement ce que j'ai tenté de faire avec mes 2 dernières conquêtes : il s'agissait de femmes passionnées, musiciennes/chanteuses, très actives/occupées, indépendantes.
Mais ça ne marche qu'un temps il semblerait. Les hormones et l'amour finissent par leur faire changer complètement de discours, et on passe en général du discours anticonformiste libertaire et aventureux à l'envie de se poser comme mr et mme tout le monde avec son petit cadre bien défini...

Du coup, si je vous suis, il me reste soit l'option de zapper de ma vie un projet important sur lequel j'ai bossé des années pour dégager du temps pour mon couple, soit sacrifier mon couple pour lequel je me suis battu des années...

Ça m'attriste un peu même si ça me semble lucide.

[soulisaur]

La problématique pour des personnes indépendantes est de pouvoir vivre le présent au sein d'un couple puisque tu vises le futur dans tes projets, une course aux projets donc aux revenus. Je connais bien cette situation. Cela donne des "on verra bientôt", "l'année prochaine..." et autre chose arrive bien sûr entre temps. Ce qui est créé de la déception jusqu'à l'abandon au bout de qq années.

L'erreur serait de mettre entre parenthèses ton projet pour les besoins du couple. Qui plus est, si tu le faisais, il y aurait p-ê une opportunité dans la ville, régions et pas de bol, tu ne pourrais pas saisir cette chance sans achever ton couple. Non, ce n'est pas la solution.

Le couple se construit sur des terrains déjà existants. A chacun d'y voir ses possibles.
J'ai pu constater ces points:

-revenus aléatoires = culpabilité et crises récurrentes dans le couple.
Un des 2 avait un revenu fixe, beaucoup de choses s'arrangeaient. Le sentiment libertaire comme tu dis va un certain temps mais peut empêcher une femme de se projeter dans une vie de famille. Frustration.

-le couple "se croise".
Une personne travaillant avec toi aura p-ê paradoxalement davantage ce sentiment puisque la passion et l'image du couple sont mêlées au boulot. C'est ce qui semble arriver avec ta copine.

- le "J't' amènerai au resto dans 10 ans" = inadmissible. Vivre le présent du couple au max.

-les rythmes = pénibles mais pas impossibles. Donne un sentiment de "suiveuse" dans le couple. On se greffe au rythme du conjoint quand un enfant arrive, le couple commence à mourir puisque Mme ne suivra plus.

Veiller à cet équilibre avant!

Une de tes solutions serait d'avoir une partenaire conciliante à revenus fixes qui te permettrait de te consacrer à ton projet artistique durant qq années, le temps de le monter. Tu pourrais lâcher certains jobs en "freelance" et te libérer de la course aux revenus.

Une personne ayant la tête sur les épaules et croyant en l'aboutissement de ton projet.

ça fait un peu gigolo! mais non! Des couples voulant créer un magasin, une auberge, une taverne, un hôtel resort en Papouasie...c'est pareil.

[Anandam]

Quand elles voient qu'elles n'arriveront pas à "me changer" pour que je convienne à leurs attentes

Il s'agit là d'un sujet que tu devrais presque aborder en amont quitte à négocier.

Une compagne n'a pas, selon moi, à vouloir te changer et quand bien même tu accepterais de changer, n'y aurait-il pas un risque d'en arriver au final à te renier ? Et après avoir changé, est-ce une bonne idée qu'une compagne aime quelqu'un qui correspond à ses attentes mais qui n'est pas toi ?

Tu vois où je veux en venir ? En gros, Ce n'est pas souhaitable, ni pour toi, ni pour une compagne et le couple...

Tu es actif et tu as des projets. Ce sont des moteurs dans ta vie et c'est selon moi à entretenir, pas à entraver !

Bref, je rejoins Niamey et assure-toi que les femmes avec lesquelles tu veux faire un bout de chemin ont elles aussi une vie remplie, des objectifs, des passions, des loisirs.
Tu ne serais pour elles "qu'une option", une super option ceci-dit, la cerise sur le beau gâteau qu'elles ont confectionné seules et sur lequel elles te rajoutent.
Et inversement, bien entendu : ta compagne est un plus, pas forcement ta vie...

[ALE[X]]

Merci à Anandam pour son intervention.

Je suis clairement en phase avec vos remarques, en réalité j'en étais arrivé à toutes ces conclusions également mais c'est utile d’avoir des avis externes et des formulations différents, ça me permet de synthétiser.

Petite précision pour Soulisaur :
Malgré que je sois très occupé avec mon emploi du temps de ministre, je fais tout de même très régulièrement des activités de loisirs avec ma compagne (cinéma, sorties, concerts, restaurants) minimum 1 à 2 fois par semaine... et ce quitte à "sacrifier" régulièrement des activités personnelles secondaires.
Je ne suis donc pas totalement inflexible, ni totalement indisponible : je fais ce que je peux et j'ai fait des efforts, mais il est vrai que là j'ai atteint un certain maximum

Pour Anandam :
C'est JUSTEMENT pour cela qu'avant toute mise en couple, j'expose ma situation très clairement et que je laisse la femme disposer : soit ma vie et le terrain pré-existant lui convient, soit on ne se met pas en couple.
Le souci, c'est que lors des mes 2 dernières relations longues, les femmes se sont engagées avec moi en toute connaissance de cause, après négociation, mais qu'au bout d'1, 2 ou 3 ans, on m'a systématiquement dit "oui mais j'ai changé" ou "oui mais maintenant je n'ai plus les mêmes besoins"... "Oui mais"...
Le problème c'est qu'on a beau fixé des règles, les personnes évoluent ou changent d'avis.

La dernière candidate en date est une femme extrêmement occupée, artiste de surcroit : mais j’ai parfois l’impression d'être une sorte de drogue que celle qui partage ma vie réclame toujours plus de façon totalement irrationnelle


Bref. Concernant ma situation, après près d'une semaine de silence sans réelle justification ni explication, j'ai souhaité rétablir la communication.
Ma copine m'a répondu qu'elle ne souhaitait pas qu'on se parle pour le moment, qu'elle avait besoin de prendre du recul et de réfléchir à notre propos.
En gros : ça sent le roussi.
En effet, mes 2 précédentes relations longues se sont terminées de la même façon : mes exs n'arrivant pas à obtenir "plus de moi" ou à me détourner de mes objectifs mais étant malgré tout toujours amoureuses, elles ont fuit en essayant à tout prix de couper les ponts.

"L'amour ne suffit pas" parait-il.

[ALE[X]]

Bon bon bon...

Après plus d'une semaine sans nouvelle j'ai eu des news aujourd'hui : elle me propose un RDV pour parler de notre couple la semaine prochaine.

Le problème, c'est qu'étant donné que nous n'avons pas communiqué depuis un moment et que je ne sais pas ce qu'elle a en tête, je ne sais pas quelle stratégie adopter ni dans quel état d'esprit aborder ce RDV.

Il est tout à fait possible qu'elle me dise qu'elle veut en rester là et mettre fin à notre histoire, par exemple, ou l'exact contraire.

Des conseils ?