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  #1  
Vieux 19/11/2015, 13h23
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Par défaut Pause de couple, quelles conditions ?

Bonjour,

Je suis un fidèle lecteur d'ADS depuis quelque années, et je passe enfin le cap du forum car j'ai une question couple.

Ça fait 7 ans que je suis en couple avec ma copine qui a 1 an de différence d'âge. On s'est rencontré assez jeune puisqu'on avait la quinzaine d'année. On a emménager ensemble il y a 3 ans, elle est venu habiter chez moi. On a fait et vécu énormément de chose ensemble. On a toujours eu des soirées et week-end très chargés, on est parti chaque année en vacances, on se fait régulièrement des week-end, des cinés, des restos, ... Donc pas d'ennui.

Le problème s'est que depuis quelque années, ma copine qui malgré qu'elle m'aime et se voit faire notre vie et avoir des enfants ensemble, chaque année à cette même période à un gros coup de blues. Comme elle a été en couple très jeune elle à l'impression de rater des choses de sa jeunesse (malgré qu'elle sors quand elle veut à des soirées entre amis, ...). Elle est contente de cette vie stable, avec notre appart, ... mais à certains moments de l'année, elle à se manque de ne pas être entièrement libre et de ne pas pouvoir se laisser entièrement aller comme si elle était céliba.

Chaque année se problème revient, et chaque année on est passé au dessus car dans le fond on s'aime et on est bien ensemble. Mais chaque année c'est un peu plus fort quand ça revient. L'année dernière on avait fait une "mini pause" qui n'a duré que 3 jours.. On s'est vu le 3ème jour et finalement on a passé la nuit ensemble et elle est revenue de sa pause.

Cette année, on revient de vacances qu'elle m'annonce de nouveau pas aller bien à cause de ça. Elle me dit qu'elle n'a rien a me reprocher, qu'elle m'aime, mais que cette frustration lui devient insupportable. Elle a envie de se retrouver un peu seul pour voir ce que ça fait car elle a toujours été en couple quasiment dans sa vie.

Pour moi c'est très dur puisque, bien que je comprenne ce qu'elle me décrit comme manque, moi je ne ressent pas ça dutout.

Etant donné que ce problème persiste depuis des années, elle aimerait bien faire une vrai pause. Je pense que ce problème empirant chaque année, même si ce n'est pas ce que je souhaite ça devient inévitable. De toute façon elle en a besoin.

Mais c'est justement sur la manière de faire cette pause que je me pose des questions.
J'ai envie qu'on marque réellement le coup cette fois ci. Je sais que ça va être dur, mais on ne peut pas avoir ce problème qui revient chaque année.

Mon seul souhait évidemment serait un électrochoc qui lui fasse dire que "oui en fait j'ai parfois ce manque, mais à côté de sa tout se déroule super bien dans notre couple, et l'herbe ne sera pas forcément plus verte ailleurs". Elle est en dernière année d'unif (elle commence à en avoir ras le bol des études) et je me dis aussi que l'année prochaine elle aura normalement son boulot et que si elle s'épanouit la dedans, elle se posera peut-être moins de questions sur "est-ce que j'ai assez profiter ?".

En attendant comment faire intelligemment cette pause ?

J'ai déjà deux choix importants : est-ce que pour une vrai pause elle devrait reprendre toutes ses affaires pour vraiment marquer le coup ou les laisser chez moi ? La deuxième option est évidemment plus facile au niveau logistique, mais j'ai peur qu'en laissant ses affaires chez moi, l’électrochoc (s'il se fait) soit moins fort.

Et que fait-on concernant les appels, les SMS ? Silence radio ? Ou devrait-on garder des contacts ? La aussi j'ai peur que si on continue à trop parler par SMS, la pause ne se fasse pas bien.

C'est évidemment difficile de prendre ces décisions alors que la seule chose que j'aurais envie c'est d'avoir de ces nouvelles mais je veux que ce soit une pause utile et je veux prendre les meilleurs dispositions.

Doit-on définir une dead-line ? Ça me parait inévitable

Merci pour votre aide et vos précieux conseils ;-)

Belle journée,
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  #2  
Vieux 19/11/2015, 14h12
Avatar de Jack Beauregard
Jack Beauregard Jack Beauregard est déconnecté
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Yop.

Pour être honnête, je ne pense pas que les pauses soient des choses qui fonctionnent.

D'expérience, c'est quelque chose de très compliqué à mettre en place, parce que t'as le cul entre deux chaises : On est ensemble ? Pas ensemble ? Ensemble mais on peut aller voir ailleurs ? Qu'Est-ce qu'on s'autorise à faire, pas faire ? etc. Et selon la façon de vivre la chose de l'un et l'autre, vous aurez pas forcément les mêmes volontés. D'où la difficulté à s'entendre sur un compromis, quand il y a compromis... nombreux sont les couples à s'engueuler au retour d'une pause en apprenant ce qu'a fait l'autre durant la pause.

Je ne dis pas que ça ne marche pas, mais je pense que c'est extrêmement compliqué à mettre en place pour que ce soit réellement positif, c'est pourquoi je n'y crois pas trop. Pour moi on est ensemble ou on ne l'est pas, il n'y a pas de pause.

Mon ex a ressenti la même chose il y a quelques années. Elle était convaincue que j'étais l'homme de sa vie, mais elle était frustrée de n'avoir connue que moi (surtout sexuellement) et voulait avoir d'autres expériences alors que je la rendait pleinement heureuse, qu'elle n'avait rien à me reprocher.

On a fait une pause de quelques semaines qui n'a mené à rien. Elle est allée voir ailleurs, puis on s'est remis ensemble. J'ai fini par la quitter parce qu'elle m'avait énormément fait souffrir. Elle est revenue en pleurant qu'elle s'en voulait d'avoir fait tout ça, que maintenant elle était sur que c'était mon qu'elle voulait... Trop tard. Elle à joué, elle à perdu.

Tout ça pour dire, qu'il faut faire attention aux tentations. Tu sais ce que tu perds, mais tu ne sais pas ce que tu vas avoir.

Si vous arrivez à vos entendre sur un compromis et que chacun s'y tient... a voir. Personnellement, et maintenant après avoir essayé les pauses, je suis plus adepte de la clareté couple ou rupture.

A vous de faire votre propre expérience !


Jack'.
__________________
" La vie ne vaut rien, mais rien ne vaut la vie..."

Mon Journal : Détresse Intime - Journal de Jack Beauregard
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  #3  
Vieux 19/11/2015, 14h41
Guimauve Guimauve est déconnecté
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Une pause, ça veut dire la fin du couple en général.

Ce qu'elle a c'est qu'effectivement elle passe à côté de sa jeunesse. C'est d'ailleurs aussi vrai pour toi. C'est le problème de tous les couples qui se rencontrent trop jeunes.

Un truc qui peut peut-être marcher, c'est de vous séparer avant que ça ne pète, sans remords. Comme ça vous aurez du temps pour vivre de nouvelles expériences chacun de votre côté. Et peut être que dans quelques années (oui années), vous vous retrouverez. Mais pour cela, il faut que ce qui vous pousse à vous séparer ce soit ce manque d'expériences que l'on ne peut expérimenter que jeune!

Le mieux, c'est de l'accepter. Car plus vous allez retarder l'échéance plus vous vous ferez du mal.
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  #4  
Vieux 19/11/2015, 14h56
TheGraduate TheGraduate est déconnecté
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Salut Max, les posts precedents sont pleins de bon sens et de vecu. Je vais essayer d'y ajouter mon grain de sel.

Il faut que les choses soient claires dans ton esprit, ce que tu decris comme une pause est un fuck-break au mieux, une rupture dans le pire des cas.

Ton amie, malgre tous les soins pris a ton egard (et c'est tout a son honneur), regrette de ne pas avoir accompli une potentialite (notamment dans le domaine sexuel, mais on pourrait inferer qu'une certaine "battle fatigue" sentimentale s'instaure doucement entre vous).

En effet si le plan sexuel est le seul a considerer, as-tu pense au couple libre ? a l'echangisme ? et a toutes les pratiques, qui, mutuellement consenties, permettent de liberer ce pan personnel et de vaincre la frustration / le fantasme.

Si je parle de "battle fatigue", c'est qu'il transpire de ce que tu ecris qu'elle souhaite explorer ce potentiel / cette potentialite SANS toi (mais je me trompe peut-etre). En clair tu representerais un frein a ce developpement, ce qui me semble assez incompatible avec la profondeur des sentiments dans la mesure ou un couple ne doit en aucun cas t'empecher de cultiver ton propre jardin individuel.

Le fait que cela soit recurrent et de plus en plus intense, plaide pour ne pas t'y opposer, ce qui a terme sera de toute facon destructeur. A contrario il faut que tu realises que cet au-revoir pourrait aussi devenir un adieu.

Dernier point, si vous decidez de sauter le pas, et quelles qu'en soient les consequences, vis ta vie de neo-celibataire a fond (vas-vis et reviens - ou pas) il n'y a aucune raison pour le manque de reciprocite.

N'attend pas comme le font beaucoup qu'elle ait fait ses experiences avant de revenir, pour te retrouver x annees plus tard seul car une de ces "experiences" lui plait plus que toi et qu'elle souhaite vivre avec elle. Dans le meilleur des cas, si vous vous remettez ensemble, si tu ne vis pas pleinement tes experiences en son absence, tu pourrais tres bien te retrouver dans sa situation quelques annees plus tard.

Tiens nous au courant.
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C'est la marge qui tient la page
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  #5  
Vieux 19/11/2015, 15h20
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Salut,

Je suis obligé de te donner mon avis, pas totalement objectif car je me suis retrouvé dans cette situation..
Je suis resté 11 ans avec mon ex, on s'est mit ensemble dans la quinzaine comme pour vous deux. Pour le coup c'est surtout moi qui avait ce regret de ne pas avoir pu profiter de ma jeunesse..
A la différence que j'ai voulu expérimenter la chose en restant avec elle et dans son dos. Autant te dire que je m'en suis mordu les doigts, au point de finir très mal..
Je sais que vous n'en êtes pas là, mais à trop tirer sur la corde c'est possible que ça arrive.

Bref là n'est pas la question, le soucis avec les couples qui se mettent ensemble très jeunes et qui n'ont eu que très peu, voir aucune, expérience, c'est que cette question et ces regrets viennent inévitablement sur la table. Je te dis ça par rapport à mon expérience et à ce que j'ai pu voir autour de moi.

Et la plupart des couples finissent par rompre après avoir beaucoup trop souffert, n'étant plus sur la même longueur d'onde, on ne se comprend plus et on a tendance à partir en vrille. Moi je suis devenu dépendant affectif/suicidaire et elle a commencé à kiffer son indépendance, sa carrière, les nouvelles possibilités qui s'ouvraient à elle etc...

Je te laisse imaginer l'état de notre couple à la fin.

Je pense que tenter le break n'est pas une mauvaise idée en soit, mais vous allez devoir vous mettre d'accord sur les limites de cette pause comme l'on dit mes VDD. (temps du break, possibilité d'aller voir ailleurs, SMS, appels etc...)
Et vous devrez tous les deux vivre à fond cette expérience pour ne pas avoir d'écart trop important au moment de vous retrouver.
Faut aussi accepter que ce break est à double tranchant, il peut ainsi solidifier votre couple comme entraîner une rupture..

Bon courage
__________________
«The most important kind of freedom is to be what you really are.» - Jim Morrison

Dernière modification par Sekigawa ; 19/11/2015 à 15h23
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  #6  
Vieux 20/11/2015, 13h20
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Merci pour toutes ces réponses.

Pas facile à lire vu que c'est évidemment tout ce que je ne souhaite pas.

Pour le couple libre, j'aimerais bien y croire mais je pense que je ne vais pas tenir si je la vois passer des soirées avec quelqu'un d'autre.

Est-ce que ce sentiment de "rater ces moments de jeunesse" ne peut pas disparaître avec l'âge ? Une fois qu'elle bossera (càd bientôt) dans un boulot qu'elle aime et ou elle pourra s’épanouir ? Moi personnellement c'est la dedans que j'ai trouvé mon compte. En bossant dans ma passion
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  #7  
Vieux 20/11/2015, 14h25
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Je pense qu'inévitablement, la question reviendra sur la table. Dans chaque moment de remise en question dans sa vie, elle se demandera ce qu'elle loupe en ayant connu que toi.

Ca m'a étonné que tu ne poses pas la question "d'aller voir ailleurs" dans ton post initial. Parce que dans le fond, c'est ça dont il s'agit. Si tu la penses vraiment libre avec toi d'une manière générale, ce qui lui manque c'est de flirter (et plus) avec d'autres hommes, non ?

Est-ce que tu penses que c'est ça qui la questionne ou est-ce que ça va plus loin ?
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  #8  
Vieux 20/11/2015, 14h54
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Envoyé par Niamey Voir le message
Ca m'a étonné que tu ne poses pas la question "d'aller voir ailleurs" dans ton post initial. Parce que dans le fond, c'est ça dont il s'agit. Si tu la penses vraiment libre avec toi d'une manière générale, ce qui lui manque c'est de flirter (et plus) avec d'autres hommes, non ?
Oui c'est ça.
Malgré tout, ce que je n'ai pas précisez, c'est que elle comme moi avons eu tous les deux des flirts par ci par la qui se sont toujours terminés. Pour ma part, ça m'a en fait à chaque fois plus rapproché d'elle car j'en suis toujours arrivé à la conclusion que j'avais mieux à la maison et que l'herbe n'était pas forcément plus verte ailleurs. C'était peut-être pareil pour elle (sinon je suppose qu'on ne serait déjà plus ensemble).
Donc au final oui elle a quand même eu d'autres aventures, même si effectivement c'est pas pareil sachant que comme elle était en couple c'est des mini dérapages qui n'ont jamais duré longtemps. En gros le temps que je m'en aperçoive et que je tire la sonnette d'alarme.
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  #9  
Vieux 20/11/2015, 15h48
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Envoyé par max1330 Voir le message
Oui c'est ça.
Malgré tout, ce que je n'ai pas précisez, c'est que elle comme moi avons eu tous les deux des flirts par ci par la qui se sont toujours terminés. Pour ma part, ça m'a en fait à chaque fois plus rapproché d'elle car j'en suis toujours arrivé à la conclusion que j'avais mieux à la maison et que l'herbe n'était pas forcément plus verte ailleurs. C'était peut-être pareil pour elle (sinon je suppose qu'on ne serait déjà plus ensemble).
Donc au final oui elle a quand même eu d'autres aventures, même si effectivement c'est pas pareil sachant que comme elle était en couple c'est des mini dérapages qui n'ont jamais duré longtemps. En gros le temps que je m'en aperçoive et que je tire la sonnette d'alarme.
Et vous en avez parlé de ça?
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  #10  
Vieux 20/11/2015, 16h21
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Envoyé par 'Barney' Voir le message
Et vous en avez parlé de ça?
Oui on est conscient du pourquoi on as eu besoin de ça, mais moi ces petites expériences m'ont suffit à ne pas me poser plus de question qu'elle. Car comme je l'ai dis, au final ces expériences n'ont fait que me rapprocher d'elle après. Elle a eu plus d'aventures secrètes mais peut-être moins intense sachant que je l'ai toujours remarqué très vite )
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Tags
conditions, couple, pause

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