[Tortue]

Envoyé par MoukMouk

Bah ça fait plus de 10 mois qu'on est ensemble donc si elle s'en fichait elle m'aurait next depuis longtemps ! ^^
Et je sais à 100% qu'elle ressent des choses pour moi, elle est tout simplement hyper pas expressive.

Bof.
Parfois c'est plus confortable de rester avec son mec que de le plaquer.
C'est moins "fatigant", ça évite d'avoir à faire subir une rupture.

Après, si tu es sûr de ses sentiments, ok.

Mais certaines personnes ont moins besoin d'affection que d'autres. Si elle te dit "j'ai passé assez de temps avec toi aujourd'hui" et que tu la forces en la suivant jusqu'à chez elle, tu vas juste pourrir votre relation, elle va être énervée contre toi et tu auras perdu plus que gagné...

Si votre relation ne te convient pas, parles-en clairement, et si vous ne trouvez pas de compromis et que la situation fais souffrir l'un d'entre vous, il vaut mieux arrêter les frais...

[MoukMouk]

D'accord, en gros ça peut pas s'améliorer, c'est soit ça, soit aurevoir..

[Tortue]

Bah, si tu veux, chaque être humain a un besoin affectif différent.
Personnellement, j'ai remarqué que mon "besoin affectif" était également variable en fonction du mec en face de moi...


Tu as peut être des besoins très grands, elle beaucoup moins. Ca arrive.

Le truc, c'est que c'est quelque chose qu'on peut contrôler "un peu", mais pas énormément.
Je veux dire, si on quantifie sur une échelle de 1 à 10, imagine que elle, elle a besoin de 3, et que toi, tu as besoin de 7.

Si en faisant des efforts, elle peut arriver à être contente avec 5, et toi aussi : tout va bien ! Faire des efforts et des concessions, c'est normal dans un couple.

Par contre si pour toi c'est une véritable souffrance de descendre à 5, ou si elle se force vraiment pour y arriver, il y a clairement un problème de compatibilité.

[MoukMouk]

J'ai pensé à un truc en te lisant, je sais pas si c'est ce que tu voulais dire ou pas:

On le sait, en prenant des distances vis-à-vis d'une personne, cette dernière tentera, sans même qu'elle ne se rende forcément compte, de combler cette distance en faisant plus de pas vers l'autre.

Seulement comme je l'ai dis, ceci ne marche pas avec ma copine, ou alors dans des proportions très très minimes: par exemple ce matin, on était en cours et pendant les pauses elles me calculait elle allait directement parler à ses potes sans aucun regard vers moi, par la suite j'ai donc arrêté de lui parler, là elle a vu que j'étais pas bien et a fait quelques miiiiinuscules pas vers moi. Mais j'ai pas envie de devoir lui faire la gueule complète pour ça, ça sert à rien

Du coup pour en venir à ce que j'ai pensé, c'est de lui faire comprendre en lui disant en fait, en gros, lui dire que comme il y a un problème d'équilibre entre nous, et bien on peut essayer chacun de notre côté de remédier à cela: moi, en faisant moins de pas vers elle, en étant moins sur elle et du coup, elle, essayer de combler ces choses là par elle-même de manière à rééquilibrer la balance.
Parce que ça fait énormément de fois que je lui demande justement tout ça (mais sans parler de moi de mon côté), et jamais elle ne réagissait en conséquence, peut être que là avec cette proposition ça changera enfin des choses ?


Je suis largement prêt à faire ces efforts, si bien sûr elle aussi essaye de rééquilibrer

[Tortue]

Envoyé par MoukMouk

On le sait, en prenant des distances vis-à-vis d'une personne, cette dernière tentera, sans même qu'elle ne se rende forcément compte, de combler cette distance en faisant plus de pas vers l'autre.

Ce n'est pas vraiment ce que je voulais dire mais c'est vrai quand même .

Pour reformuler ce que je voulais dire : quand deux personnes qui veulent être ensemble n'ont pas les mêmes besoins/envies/modes de vie/etc, bref qu'elles sont différentes sur un point, quel qu'il soit, elles essaient (plus ou moins naturellement selon les cas) de faire des concessions pour pouvoir se "supporter" (exemple : j'aime bien qu'il fasse 20° dans mon appart, mon copain aime bien qu'il fasse 24°, bah on met la température à 22...). Ca s'appelle l'adaptation.
Mais parfois, cette adapation, cette concession te demande un trop grand effort (ex : si mon copain avait envie que je porte le voile. Je n'ai pas envie de faire cette concession, elle me "coûte" trop). Ie la personne est "trop différente" de toi pour que ça marche entre vous..

C'est comme ça aussi que tu choisis une fille : peut être que ta copine n'est pas la bombe sexuelle de tes fantasmes. Oui, mais elle est mignonne quand même : tu as fais une "petite concession" sur tes critères virtuels.
Par contre sortir avec une fille que tu trouves laide, bah ça c'est une trop grande concession pour toi : ça ne peut pas marcher entre vous.

Seulement comme je l'ai dis, ceci ne marche pas avec ma copine, ou alors dans des proportions très très minimes: par exemple ce matin, on était en cours et pendant les pauses elles me calculait elle allait directement parler à ses potes sans aucun regard vers moi, par la suite j'ai donc arrêté de lui parler, là elle a vu que j'étais pas bien et a fait quelques miiiiinuscules pas vers moi. Mais j'ai pas envie de devoir lui faire la gueule complète pour ça, ça sert à rien

Ce que j'en dirai (je ne détiens pas la vérité absolue, je ne suis pas dans sa tête, j'essaie juste de me mettre à sa place parce que je me suis déjà comportée un peu comme elle ) :

(à choisir parmi tout ça...)
- elle n'a pas un très grand intérêt pour toi. Que tu restes ou pas n'a pas tellement d'importance, ce que tu ressens non plus.
- elle ne se rend pas compte que tu en souffres. Elle, elle se sent juste étouffée, et du coup, quand tu fais un pas "en arrière" justement, elle est ravie parce que ça lui permet de respirer un peu. (= c'est pour ça qu'elle ne fait pas de pas vers toi. Elle est contente d'avoir son espace alors pourquoi elle le réduirait ?)
- elle ne se rend pas compte que tu souffres. Pour elle, tout va bien, elle ne voit pas le problème.
- elle se rend compte que tu souffres mais n'arrive pas ou ne veut pas, pour une raison quelconque, faire des pas de plus parce que la situation lui convient et que ça ne serait pas naturel pour elle de changer.
- elle se rend compte que tu souffres, mais elle te sent needy et essaie de te "changer" pour que tu le sois moins.
- peut être autre chose...

Du coup pour en venir à ce que j'ai pensé, c'est de lui faire comprendre en lui disant en fait, en gros, lui dire que comme il y a un problème d'équilibre entre nous, et bien on peut essayer chacun de notre côté de remédier à cela: moi, en faisant moins de pas vers elle, en étant moins sur elle et du coup, elle, essayer de combler ces choses là par elle-même de manière à rééquilibrer la balance.

C'est dans l'idée.
Mais mieux encore, essaie de présenter les choses d'une autre manière : "je souffre parce que..." | "je me sens perturbé/déboussolé parce que..." | "il y a une situation que je vis mal..."
Pas "on a un problème", ni "tu as un problème", pas d'accusation. Tu présentes juste les faits : toi, il y a une situation qui te fait souffrir et tu as besoin d'en parler pour que vous puissiez ensemble arranger les choses.

Parce que ça fait énormément de fois que je lui demande justement tout ça (mais sans parler de moi de mon côté), et jamais elle ne réagissait en conséquence, peut être que là avec cette proposition ça changera enfin des choses ?

Si à chaque fois tu lui "demandes" quelque chose sans reconnaître que tu es autant à l'origine du problème qu'elle, évidemment qu'elle ne réagit pas .

Je ne peux bien sûr pas te garantir que ça changera les choses.
Il faut qu'elle aussi ai envie de changer. Si elle se rend compte et accepte que la situation ne te convient pas mais qu'elle n'a pas vraiment envie de changer, elle ne changera sûrement pas... Ou alors se forcera pour te faire plaisir, ce qui n'arrangera pas les autres.

[MoukMouk]

Merci de ta réponse très claire, je comprend tout de suite mieux.

D'accord, je comprend "l'adaptation", ce sont tout simplement des compromis indispensables pour bien vivre à deux.


Pour les différentes choses qui peuvent expliquer sa manière de se comporter avec moi, je pense tout simplement que c'est un mélange de tout ce que tu as dis (à part le tiret qui concerne le fait qu'elle veuille me changer en moins needy pour que je souffre moins, je suis vraiment quasi sûr qu'il n'y a rien de cela)
Chaque élément à divers degrés:

Je pense déjà qu'elle ne se rend pas compte que je souffre, parce que quand il y a quelque chose qui me déplaît, sur le moment, je suis pas du genre à crier ou chialer: je décide tout le temps d'en parler d'une manière assez neutre, pour pas l' "influencer" (si je me met à lui crier dessus, elle va forcément se braquer aussi, si je me met à chialer, elle va me prendre en pitié)
Mais ensuite après cette discussion, j'essaye qu'on s'entende, elle de son côté déteste les conflits et les évite (même lorsque j'essaye de les provoquer), du coup je pense que dans sa tête ça en revient à "bon, maintenant tout va bien on a parlé il est content"

Ensuite, je pense que oui, surement que quand je prend mes distances, elle se sent moins étouffer. Et ça, j'ai énormément de mal à le comprendre et à l'accepter car pour en couple bah.. C'est fait pour être avec l'autre, sinon ça sert à rien (vu le peu de moments d'intimité qu'on a: je peux détailler si tu veux, tu verras que j'ai plus de légitimité à en vouloir plus que elle à trop en avoir). C'est très bizarre et je suis perdu..
Et que du coup, autre chose que tu as dite, pour elle, elle ne changera pas car elle est comme ça et c'est tout. Elle ne me l'a jamais dis mais je le sens vraiment.

Puis, dans une très très faible mesure, elle manque peut être d'intérêt pour moi, ou en a moins que moi.

Mais je ne lis pas dans ses pensées, c'est peut être juste une seule de ces choses ! Ca, c'est ce qui est le plus probable selon moi.


Merci pour les conseils sur la formulation, souvent je fais un mélange de ce qu'il faut et ce qu'il ne faut pas: j'essaye bien de lui faire comprendre ce que je ressens, mais ensuite lui demande de changer sans parler de moi, de mon côté.
Parce que, je sais il ne faut pas: je me compare aux autres couples pour savoir qui doit changer, et je tombe tout le temps sur la conclusion que c'est elle qui doit changer car j'ai la même image que doit être notre couple au niveau proximité entre nous deux qu'un autre couple, et comme on est moins proches que les autres en général, je me dis que c'est d'elle que vient le problème et qu'elle doit changer, car moi je ne vois pas quoi faire de plus. Grosse erreur ? Je pense !
Si le problème vient aussi de moi, je peux faire quoi de plus à part prendre mes distances ?


Quand à son avis de changer les choses, je pense pas qu'elle soit présente, déjà pour ce que je viens de dire au dessus, mais aussi parce que pour elle tout va bien: pourquoi elle changerai ? Et oui.. J'ai sérieusement l'impression d'être dans une impasse x_o

[Tortue]

Olala MoukMouk je suis désolée, je t'avais rédigé une loooongue réponse y'a deux jours avant de partir au taf, et elle n'a pas du se publier .
Bon je reprends !

Envoyé par MoukMouk

Je pense déjà qu'elle ne se rend pas compte que je souffre, parce que quand il y a quelque chose qui me déplaît, sur le moment, je suis pas du genre à crier ou chialer: je décide tout le temps d'en parler d'une manière assez neutre, pour pas l' "influencer" (si je me met à lui crier dessus, elle va forcément se braquer aussi, si je me met à chialer, elle va me prendre en pitié)

Normal, se mettre à crier ce n'est pas une très bonne façon de communiquer (pleurer non plus d'ailleurs !).
Le truc c'est de faire ce genre de discussion sans "formaliser" (pas de "bon il faut qu'on parle, vient on s'assied au bord d'une table"), mais au calme, en t'exprimant clairement :
tu as un problème, tu sais que TOI tu dois travailler dessus, mais vu que vous êtes un couple ça serait quand même bien qu'elle puisse t'aider.
(si tu présentes les choses comme ça, tu permets de ne pas tourner le discours en accusation ).

Mais ensuite après cette discussion, j'essaye qu'on s'entende, elle de son côté déteste les conflits et les évite (même lorsque j'essaye de les provoquer), du coup je pense que dans sa tête ça en revient à "bon, maintenant tout va bien on a parlé il est content"

Oui, je comprends.
C'est pour ça que c'est important que tu prennes le temps de dire avec calme ce qui te dérange, sans hausser la voix.
Si tu te mets à crier, elle se dit juste que tu as besoin d'évacuer la tension, et donc que dès que tu t'arrêtes de crier, c'est que ta tension est passée, terminée. Tu vois le souci ?

Ensuite, je pense que oui, surement que quand je prend mes distances, elle se sent moins étouffer. Et ça, j'ai énormément de mal à le comprendre et à l'accepter car pour en couple bah.. C'est fait pour être avec l'autre, sinon ça sert à rien (vu le peu de moments d'intimité qu'on a: je peux détailler si tu veux, tu verras que j'ai plus de légitimité à en vouloir plus que elle à trop en avoir). C'est très bizarre et je suis perdu..

Oui mais tu n'es pas sensé empêcher l'autre de vivre, même quand tu es en couple/
Etre amoureux ça ne veut pas dire coller l'autre. Ca ne veut pas dire l'empêcher de s'épanouir et de construire en tant que personne. Ca ne veut pas dire renier la personne, l'être humain unique qu'on est et forcer l'autre de faire de même.

S'engager dans une relation où l'un des deux a du mal à accepter que l'autre puisse avoir une vie saine, remplie et épanouie EN DEHORS du couple, c'est clairement malsain.

Tiens, par exemple, tes parents, tu les aime, ils t'aiment, pourtant ils ne te collent pas 24h/24 ? Ils ne s'attendent/s'attendaient pas à ce que tu vives chez eux jusqu'à leur mort ? Pourtant vous vous aimez .

Après, si on ne tombe pas dans l'excès, en effet il faut partager des moments d'intimité. Mais...

Tiens je vais te raconter ma vie.


J'ai eu un copain avec qui les débuts étaient très difficiles. Il était en manque d'affection, moi j'ai besoin d'indépendance et je refuse d'être avec un homme qui a besoin de moi pour vivre.
On était dans la même promo, donc on passait nos journées ensemble, avec des amis autour. On n'était pas juste tous les deux quoi...
Seulement moi, en rentrant de cours, j'étais bien contente d'avoir un moment toute seule, d'être tranquille quoi !
Seulement, pas de chance (on vivait dans la même résidence), 5 min après, il frappait chez moi tout sourire. Moi je voulais être polie, donc je le laissais rentrer, seulement au fond j'étais énervée qu'il vienne alors que je lui avais dit que je n'en avais pas trop envie. Donc je me contentais de "faire présence" pendant 30 min, je lui répondais vaguement quand il parlait, je ne répondais pas à ses câlins, bref j'attendais qu'il comprenne de lui même que je n'avais qu'une envie, qu'il parte !
Résultat, il finissait par partir.

Dans ma tête, j'avais passé du temps avec lui toute la journée ET en rentrant de cours (le fameux moment où il était venu squatter en décidant ça de lui-même...), et en plus il m'avait énervée volontairement (= il était venu m'emm*rder alors que je lui avais dit que j'avais envie d'être un peu seule) du coup je n'avais pas de raison de revenir vers lui plus tard : on s'était déjà vus pendant près de 12h !!!
De son côté, il n'avait pas eu de moment "d'intimité", comme tu dis, avec moi, et le moment en rentrant de cours avait juste été frustrant, donc ça ne comptait pas. Du coup, dans sa tête, on n'avait pas encore eu de moment "de couple" dans la journée, donc il revenait à la charge 2h après ! (ou alors il attendait que moi je vienne et était agacé parce que moi je ne venais pas...)


Tu vois la différence de point de vue ?

Tu passes du temps avec elle en l'agaçant. Pour elle, ça compte comme du temps à deux, et vu qu'en plus tu la saoules, elle n'a pas envie de te voir plus. Et elle considère que si tu la saoules, c'est ta faute.
Pour toi, ça n'a pas compté vu que c'était du temps "désagréable" par sa faute puisqu'elle était tendue).

Le truc pour désamorcer, c'est de la laisser tranquille quand elle te le demande. C'est pour ça que ça me fait tiquer quand :
- elle te dit qu'elle rentre toute seule, tu l'emmènes jusqu'à chez elle contre son gré. (pourquoi tu veux la forcer ?)
- elle te dit qu'elle a envie d'être seule, tu veux rentrer chez elle quand même (genre tu cherches vraiment la bagarre !)
- tu reviens 10 min plus tard alors qu'elle a insisté (tu veux qu'elle appelle les flics ou quoi ?)

Ca lui donne l'impression que tu fais tout pour l'énerver, que tu fais EXPRES de la forcer. Du coup ça l'agace, forcément, et du coup elle n'a pas envie de te voir plus.
Et comme elle n'a pas envie de te voir plus, toi tu forces encore plus, et ça l'énerve encore plus...
Tu vois le cercle vicieux ?

Et que du coup, autre chose que tu as dite, pour elle, elle ne changera pas car elle est comme ça et c'est tout. Elle ne me l'a jamais dis mais je le sens vraiment.

Puis, dans une très très faible mesure, elle manque peut être d'intérêt pour moi, ou en a moins que moi.

C'est sûr qu'il faut qu'elle ai envie de changer un peu, sinon ça ne marche pas.
Mais elle ne changera pas, et n'essaiera même pas, si elle voit que toi aussi tu n'essaies pas...

Parce que, je sais il ne faut pas: je me compare aux autres couples pour savoir qui doit changer, et je tombe tout le temps sur la conclusion que c'est elle qui doit changer car j'ai la même image que doit être notre couple au niveau proximité entre nous deux qu'un autre couple, et comme on est moins proches que les autres en général, je me dis que c'est d'elle que vient le problème et qu'elle doit changer, car moi je ne vois pas quoi faire de plus. Grosse erreur ? Je pense !

Toi, ce que tu peux faire de plus, c'est enclencher la discussion ET l'écouter quand elle parle (= "j'ai envie d'être tranquille" ça ne veut pas dire "je rêve que tu t'incrustes") ET lâcher un peu du lest.

Arrête de te comparer aux autres, on a tous des problèmes dans nos couples, c'est juste qu'en public ça ne se voit pas . Ton couple ne "doit" rien être, l'important c'est juste que vous en soyez heureux tous les deux.


Et là, de mon avis, vous en êtes tous les deux malheureux, donc ça ne va pas.

Si le problème vient aussi de moi, je peux faire quoi de plus à part prendre mes distances ?

Tout ce que j'ai cité plus haut, mais aussi renforcer ta vie "à côté". Dans l'histoire que je te racontai au dessus, ce que je reprochai, sans trop le comprendre, à mon copain, c'est qu'il n'avait aucune activité ni pote qu'on n'avait pas en commun.

Alors que moi je voyais aussi des amis qu'il ne connaissait pas, je faisais un sport qu'il ne pratiquait pas, etc... Du coup, quand on était pas ensemble, il ne faisait qu'attendre qu'on soit ensemble !

Quand à son avis de changer les choses, je pense pas qu'elle soit présente, déjà pour ce que je viens de dire au dessus, mais aussi parce que pour elle tout va bien: pourquoi elle changerai ? Et oui.. J'ai sérieusement l'impression d'être dans une impasse x_o

Pourquoi ? Et bien quand elle va se rendre compte que c'est ou changer, ou te perdre, elle va se demander si ça vaut le coup de changer pour te garder.

Et là, je ne peux rien te dire, ni te garantir.

Il va y avoir d'un côté son confort de comportement, et de l'autre un effort de sa part, pour gagner le droit, l'honneur de te garder.
Dans le cas que j'ai cité avant (le mien encore !), il a changé (juste) avant que je ne le plaque.
Puis, quelques mois après, il m'a dit que c'était à mon tour de changer, sinon il se barrait. C'est ce que j'ai fait, j'ai pris sur moi au début. Mais il en valait le coup.
Aujourd'hui, ça va bien .

[Saka]

Envoyé par Tortue

Dans le cas que j'ai cité avant (le mien encore !), il a changé (juste) avant que je ne le plaque.
Puis, quelques mois après, il m'a dit que c'était à mon tour de changer, sinon il se barrait. C'est ce que j'ai fait, j'ai pris sur moi au début. Mais il en valait le coup.
Aujourd'hui, ça va bien .

Thanks for the hope..
(J'en ai les yeux qui mouillent)

@Mouk: J'ai déja dit ça sur un autre sujet mais, je vis exactement la même situation que toi (19 ans, première relation à tous les deux, 10 mois, des hauts et des bas)
Ton premier post me rappelle beaucoup de sensations pas très agréable, j'ai vécu (et vis encore un peu) exactement la même chose que... ta copine et je comprends parfaitement comment elle réagit.
Laisse moi te rassurer sur 2 choses:
-Ça veut pas dire qu'elle tiens pas à toi
-Ça veut pas dire qu'elle veut pas te voir (en fait si, mais c'est seulement parce que tu l'étouffe, si tu lui laissait un peu d'air, ça irait vachement mieux !)

Tous le post de Tortue au dessus est une mine d'or d'info dont tu dois t'abreuver, quand je te lit, je remarque que tu est quasiment persuadé que le gros du tort lui reviens, Mais.. et si c'était toi le gros du tort ? Ce serait une bonne nouvelle, tu sais pourquoi ? Parce que si c'est toi, ça veut dire que tu peux changer les choses et faire en sorte que ça aille mieux.
Vous devez en parler, réaliser votre problème, trouver un équilibre. Mais si vous vous dites l'un l'autre "Je vois pas pourquoi je ferai autant d'efforts alors que je ne suis même pas en tort" les choses ne vont jamais bouger (Car je mets ma main à couper, qu'elle est persuadée aussi que de elle à toi, c'est toi qui a un problème)

Je plussoie donc à 300% le post de Tortue !

[MoukMouk]

Olala MoukMouk je suis désolée, je t'avais rédigé une loooongue réponse y'a deux jours avant de partir au taf, et elle n'a pas du se publier .
Bon je reprends !

Désolé pour ta longue réponse pas envoyée Pas grave aucun souci, ça me dérange pas d'avoir une réponse plus tard^^

HS: désolé pour le double, mon message ne s'envoyait pas car trop long donc j'ai fais 2 messages ! ^^

Normal, se mettre à crier ce n'est pas une très bonne façon de communiquer (pleurer non plus d'ailleurs !).
Le truc c'est de faire ce genre de discussion sans "formaliser" (pas de "bon il faut qu'on parle, vient on s'assied au bord d'une table"), mais au calme, en t'exprimant clairement :
tu as un problème, tu sais que TOI tu dois travailler dessus, mais vu que vous êtes un couple ça serait quand même bien qu'elle puisse t'aider.
(si tu présentes les choses comme ça, tu permets de ne pas tourner le discours en accusation ).

C'est ce que je fais déjà (pas de cri, pas de pleurs et pas discussion qui fasse trop discussion "sérieuse de problème"
Après oui dans la manière de dire, comme je l'ai dis, c'était pas forcément bon, donc je prend ça en compte^^

Oui, je comprends.
C'est pour ça que c'est important que tu prennes le temps de dire avec calme ce qui te dérange, sans hausser la voix.
Si tu te mets à crier, elle se dit juste que tu as besoin d'évacuer la tension, et donc que dès que tu t'arrêtes de crier, c'est que ta tension est passée, terminée. Tu vois le souci ?

Oui je vois, mais le problème c'est que même si je crie pas et que je parle calmement et le plus neutralement possible (ce que je fais tout le temps), au fond, je communique aussi pour évacuer la tension et on en revient au même. La solution serait d'en parler lorsque je ne me soucie pas de ce problème, mais du coup là par exemple tout va bien, j'ai pas envie d'en parler.. J'aurai l'impression de créer un problème (même si je sais qu'il va surement revenir: c'est par période)

Oui mais tu n'es pas sensé empêcher l'autre de vivre, même quand tu es en couple/
Etre amoureux ça ne veut pas dire coller l'autre. Ca ne veut pas dire l'empêcher de s'épanouir et de construire en tant que personne. Ca ne veut pas dire renier la personne, l'être humain unique qu'on est et forcer l'autre de faire de même.

S'engager dans une relation où l'un des deux a du mal à accepter que l'autre puisse avoir une vie saine, remplie et épanouie EN DEHORS du couple, c'est clairement malsain.

Tiens, par exemple, tes parents, tu les aime, ils t'aiment, pourtant ils ne te collent pas 24h/24 ? Ils ne s'attendent/s'attendaient pas à ce que tu vives chez eux jusqu'à leur mort ? Pourtant vous vous aimez .

Après, si on ne tombe pas dans l'excès, en effet il faut partager des moments d'intimité. Mais...

Tiens je vais te raconter ma vie.


J'ai eu un copain avec qui les débuts étaient très difficiles. Il était en manque d'affection, moi j'ai besoin d'indépendance et je refuse d'être avec un homme qui a besoin de moi pour vivre.
On était dans la même promo, donc on passait nos journées ensemble, avec des amis autour. On n'était pas juste tous les deux quoi...
Seulement moi, en rentrant de cours, j'étais bien contente d'avoir un moment toute seule, d'être tranquille quoi !
Seulement, pas de chance (on vivait dans la même résidence), 5 min après, il frappait chez moi tout sourire. Moi je voulais être polie, donc je le laissais rentrer, seulement au fond j'étais énervée qu'il vienne alors que je lui avais dit que je n'en avais pas trop envie. Donc je me contentais de "faire présence" pendant 30 min, je lui répondais vaguement quand il parlait, je ne répondais pas à ses câlins, bref j'attendais qu'il comprenne de lui même que je n'avais qu'une envie, qu'il parte !
Résultat, il finissait par partir.

Dans ma tête, j'avais passé du temps avec lui toute la journée ET en rentrant de cours (le fameux moment où il était venu squatter en décidant ça de lui-même...), et en plus il m'avait énervée volontairement (= il était venu m'emm*rder alors que je lui avais dit que j'avais envie d'être un peu seule) du coup je n'avais pas de raison de revenir vers lui plus tard : on s'était déjà vus pendant près de 12h !!!
De son côté, il n'avait pas eu de moment "d'intimité", comme tu dis, avec moi, et le moment en rentrant de cours avait juste été frustrant, donc ça ne comptait pas. Du coup, dans sa tête, on n'avait pas encore eu de moment "de couple" dans la journée, donc il revenait à la charge 2h après ! (ou alors il attendait que moi je vienne et était agacé parce que moi je ne venais pas...)


Tu vois la différence de point de vue ?

Tu passes du temps avec elle en l'agaçant. Pour elle, ça compte comme du temps à deux, et vu qu'en plus tu la saoules, elle n'a pas envie de te voir plus. Et elle considère que si tu la saoules, c'est ta faute.
Pour toi, ça n'a pas compté vu que c'était du temps "désagréable" par sa faute puisqu'elle était tendue).

Le truc pour désamorcer, c'est de la laisser tranquille quand elle te le demande. C'est pour ça que ça me fait tiquer quand :
- elle te dit qu'elle rentre toute seule, tu l'emmènes jusqu'à chez elle contre son gré. (pourquoi tu veux la forcer ?)
- elle te dit qu'elle a envie d'être seule, tu veux rentrer chez elle quand même (genre tu cherches vraiment la bagarre !)
- tu reviens 10 min plus tard alors qu'elle a insisté (tu veux qu'elle appelle les flics ou quoi ?)

Ca lui donne l'impression que tu fais tout pour l'énerver, que tu fais EXPRES de la forcer. Du coup ça l'agace, forcément, et du coup elle n'a pas envie de te voir plus.
Et comme elle n'a pas envie de te voir plus, toi tu forces encore plus, et ça l'énerve encore plus...
Tu vois le cercle vicieux ?

En fait si tu veux avant d'être en couple, j'ai été très influencé par les autres couples s'affichant sur facebook et ce genre de chose: ce qui fait que dans ma tête pour moi un couple c'est h24 ensemble, c'est fusionnel à mort etc.. Donc ouaip, là en me rendant compte de ça c'est sûr que je n'y suis vraiment pas pour rien non plus dans ce bazar !
Néanmoins, elle me fait me rendre compte de tout ça, je sens vraiment que plus on passe de moments ensembles et moins on les appréciera, moins ils auront d'intensité, qu'il faut parfois savoir lâcher un peu l'autre.

Dans les grandes lignes, cette petite histoire est très similaire à ma situation, malgré quelques petites différences: contrairement à ton copain à cette époque, j'ai des passe-temps, et des amis, mais il suffit du moindre moment d'inactivité que j'ai pour qu'elle me manque ou quoi. Là avec les cours ça va parce que je la vois, c'est les moments d'intimité qui manque. Et: si j'ai eu autant envie de la raccompagner, passer du moment avec elle etc, c'est parce qu'elle m'a dit qu'elle travaillerai surement les grandes vacs et les week si elle peut, donc voilà je me suis dis autant profiter un max quand on le peut et je me suis dis qu'elle était sur la même longueur d'onde.

Mais une chose, je ne comprend pas pourquoi tu n'avais pas envie de le voir après les cours ? Parce qu'être avec sa copine en présence d'amis et être seul avec elle, c'est pas du tout la même chose.. Donc il doit y avoir une envie de se voir seul aussi non ?
Parce que nous au lycée on peut limite se tenir la main, on ne s'embrasse pas à part pour bonjour et au revoir juste un petit smack, bref on reste le plus discret possible.
C'est pour ça, je comprends ce fait de vouloir rester seule, décompresser etc c'est un besoin pour tout le monde, mais se retrouver en couple après une journée avec une certaine distance devrait aussi déclencher des envies..

Voilà pourquoi j'insistais, j'ai du mal à me dire qu'elle ne veuille vraiment pas.

[MoukMouk]

C'est sûr qu'il faut qu'elle ai envie de changer un peu, sinon ça ne marche pas.
Mais elle ne changera pas, et n'essaiera même pas, si elle voit que toi aussi tu n'essaies pas...

Ouip, c'est donnant-donnant, trouver un compromis quoi, à moi de lui faire comprendre ça.

Toi, ce que tu peux faire de plus, c'est enclencher la discussion ET l'écouter quand elle parle (= "j'ai envie d'être tranquille" ça ne veut pas dire "je rêve que tu t'incrustes") ET lâcher un peu du lest.

Arrête de te comparer aux autres, on a tous des problèmes dans nos couples, c'est juste qu'en public ça ne se voit pas . Ton couple ne "doit" rien être, l'important c'est juste que vous en soyez heureux tous les deux.


Et là, de mon avis, vous en êtes tous les deux malheureux, donc ça ne va pas.

Le problème c'est que si je l'écoute quand elle me dit quelque chose: elle n'aime pas les câlins, elle n'aime pas les bisous..
Alors oki quand elle me dit qu'elle a envie de rester seule, mais si je l'écoutais à 100% : on ne se ferai 0 câlins, 0 bisous xD ! Donc je me demande dans quelle mesure je dois l'écouter ?

Je me suis rendu compte de ça à un moment tout bête mais qui m'a fait réaliser énormément de choses: un moment dans une gare un couple était super proche dans un escalator, ils se câlinaient etc.. Je me suis dis que leur couple est super, ils ont l'air fusionnels.
Puis peu après, ils marchaient juste à côté de moi et je les entendait s'engueuler rien de bien méchant mais c'était pas mal de reproches et sur un ton nerveux; ce genre de choses avec ma copine n'est jamais arrivé, sans aucune exception.
Alors ça je le savais que c'est pas parce qu'on se fait des câlins toutes les 5 minutes qu'on est plus heureux que les autres et qu'on s'engueule moins, mais apparemment j'avais besoin de le voir pour en avoir vraiment conscience !
Désormais, j'essayerai de souvent penser à ça pour ne plus être sous cette influence que tous les couples sont magnifiques et pas nous.

Par contre je te rassure tout de suite, on est pas malheureux de notre couple, j'en suis vraiment très heureux. La nuance c'est que je veux juste que ce soit mieux, bref c'est peut-être un détail mais j'avais envie de le préciser

Tout ce que j'ai cité plus haut, mais aussi renforcer ta vie "à côté". Dans l'histoire que je te racontai au dessus, ce que je reprochai, sans trop le comprendre, à mon copain, c'est qu'il n'avait aucune activité ni pote qu'on n'avait pas en commun.

Alors que moi je voyais aussi des amis qu'il ne connaissait pas, je faisais un sport qu'il ne pratiquait pas, etc... Du coup, quand on était pas ensemble, il ne faisait qu'attendre qu'on soit ensemble !

Ouip, après le lifestyle c'est sur le long terme mais de ce côté là ça va, pas de souci particulier, ma vie était également très heureuse et active avant d'être en couple donc c'est okay (:

Pourquoi ? Et bien quand elle va se rendre compte que c'est ou changer, ou te perdre, elle va se demander si ça vaut le coup de changer pour te garder.

Et là, je ne peux rien te dire, ni te garantir.

Il va y avoir d'un côté son confort de comportement, et de l'autre un effort de sa part, pour gagner le droit, l'honneur de te garder.
Dans le cas que j'ai cité avant (le mien encore !), il a changé (juste) avant que je ne le plaque.
Puis, quelques mois après, il m'a dit que c'était à mon tour de changer, sinon il se barrait. C'est ce que j'ai fait, j'ai pris sur moi au début. Mais il en valait le coup.
Aujourd'hui, ça va bien .

Je ne veux pas lui faire ce coup là, faut pas qu'elle se sente "obligée" de changer, et ce serait trop bête de se perdre pour ça..

Et donc là, niquel pour vous, mais pour nous tu me conseille plutôt de faire comme vous (je change d'abord et après je le demande à ma copine disant que j'ai fais des efforts et ai essayé de corriger ce qui allait pas chez moi pour arranger ce déséquilibre entre nous) ou bien tous les deux en même temps ?
Tous les deux en même temps je pense ! (génial le gars qui se répond tout seul x) )

Envoyé par Saka

Thanks for the hope..
(J'en ai les yeux qui mouillent)

@Mouk: J'ai déja dit ça sur un autre sujet mais, je vis exactement la même situation que toi (19 ans, première relation à tous les deux, 10 mois, des hauts et des bas)
Ton premier post me rappelle beaucoup de sensations pas très agréable, j'ai vécu (et vis encore un peu) exactement la même chose que... ta copine et je comprends parfaitement comment elle réagit.
Laisse moi te rassurer sur 2 choses:
-Ça veut pas dire qu'elle tiens pas à toi
-Ça veut pas dire qu'elle veut pas te voir (en fait si, mais c'est seulement parce que tu l'étouffe, si tu lui laissait un peu d'air, ça irait vachement mieux !)

Tous le post de Tortue au dessus est une mine d'or d'info dont tu dois t'abreuver, quand je te lit, je remarque que tu est quasiment persuadé que le gros du tort lui reviens, Mais.. et si c'était toi le gros du tort ? Ce serait une bonne nouvelle, tu sais pourquoi ? Parce que si c'est toi, ça veut dire que tu peux changer les choses et faire en sorte que ça aille mieux.
Vous devez en parler, réaliser votre problème, trouver un équilibre. Mais si vous vous dites l'un l'autre "Je vois pas pourquoi je ferai autant d'efforts alors que je ne suis même pas en tort" les choses ne vont jamais bouger (Car je mets ma main à couper, qu'elle est persuadée aussi que de elle à toi, c'est toi qui a un problème)

Je plussoie donc à 300% le post de Tortue !

Merci pour le résumé

Oui je vous ai bien compris et je vais essayé de suivre vos conseils, malgré les petits questions que je viens de poser j'ai tout à fait compris que je suis à 50% en tord plus ou moins, et que je dois lui montrer que je vais changer et le faire, pour qu'elle fasse la même chose et ainsi trouver un équilibre.



Je précise une petite chose: à l'heure actuelle, tout marche je suis hyper heureux et je me demande pourquoi on parle de ce problème, comme quoi..
Alors bien sûr je sais que ce n'est pas pour ça qu'il n'est pas là et qu'à tout moment je peux être encore malheureux à cause de ce genre de choses, c'est même sûr, donc don't worry cette discussion ne sert pas à rien