[Eyenis]

Bonjour,

J'ouvre ce sujet suite un premier surjet déclencheur(voir : sos aide perso le bordel complet)

Ma situation: en couple depuis 12 ans, 3 enfants (dont 1 bébé de 1an et 3 mois), pas marié mais pacs +

Ça va faire 2 ans peut-être que je me pose des questions sur ma situation, et si je suis toujours bien avec ma femme et amoureux. J'ai eu des hauts et des bas comme tout le monde vraisemblablement. J'ai essayé de passer outre sans trop me soucier de ça. Et le temps passe. (très vite)

Mais malgré les voyages qu'on fait, les sorties en famille, j'ai l'impression que mes sentiments s’estompent de plus en plus. Une bougie qui se consume jusqu’à que ça ne se rallume plus.

Et l'élément déclencheur (l'autre sujet : le bordel complet), m'a vraiment fait prendre conscience de ça, parce que même si je suis en OI sur une collègue, je sais que le problème va se répéter avec n’importe quelle autre fille.

J'ai essayé de réfléchir et la vérité c'est que je vais approcher de la quarantaine, et j'ai extrêmement peur de ne plus jamais vivre cet engouement, séduction avec des filles. Me retrouver avec des mémères de mon age.
J'ai peur ne pas en avoir assez profité (j'ai été en LTR tardivement), lycée que de gars, très peu de rencontre.

Bref j'ai l'impression d'avoir loupé au moins 10 ans de ma vie sans vraiment m’éclater.

Je me sens terriblement piégé et je déprime.
Je remet en question totalement ma vie de couple, j'aime infiniment mes enfants, mais pour ma femme j'ai l'impression qu'il n'y a plus grand chose même si j'essaye de retrouver un quelque chose. J'essaye de me laisser du temps, mais ça va durer combien de temps encore ?
Rien que le fait qu'elle me sorte "qu'est ce qu'on prépare a manger pour ce soir ?" ou "il y a quoi a la TV ?" "Qu'est ce qu on achète comme meubles ?", "on part ou ces vacances ?" ça me hérisse le poil, c'est une routine horrible. On ne voit quasiment personne, plus d'amis (trop éloigné), rien, le néant. Je n'ai même pas le temps de faire de la musique le soir elle veut toujours que je sois collé a elle devant la tv. J'ai des projets et quand je lui en parle elle ne m'encourage pas.
Au lit ça devient inexistant et quand on le fait c'est chiant. Après on est fatigué, moi aussi des fois j'ai pas spécialement envie. Mais des fois je la titille, et rien.

Des fois j'ai juste envie de tout laisser tomber, de lui dire je m'en vais. Mais les répercussion derrières sont extrêmes.
Nouvel appartement acheté, école des enfant qui coute cher, plus les loisirs, est-ce que je vais le regretter ? Est ce que je vais être heureux malgré tout ? On dit qu'on voit toujours l'herbe plus verte ailleurs mais que c'est faux.

Je suis complétement perdu et désespéré. J'ai envie de voir ailleurs, de m’éclater, mais en reflechissant même pour ça je n'aurais même pas de temps a y consacrer. Ma femme trouverais ça bizarre que je sorte 2-3 fois par semaine alors que je ne le fais jamais sans justification.

Si quelqu'un a déjà vécu ça, des conseils ou je ne sais quoi. Çà me permet juste de m'exprimer

[Mr. Kong]

Bref j'ai l'impression d'avoir loupé au moins 10 ans de ma vie sans vraiment m’éclater.

Vraiment ? Ou t’as juste les couilles en feu sur le moment ?

Je suis complétement perdu et désespéré.

Vraiment ? Parce que je trouve ta situation plutôt gerable sur le papier.

J'ai envie de voir ailleurs, de m’éclater, mais en reflechissant même pour ça je n'aurais même pas de temps a y consacrer. Ma femme trouverais ça bizarre que je sorte 2-3 fois par semaine alors que je ne le fais jamais sans justification.

Tu seras tricard en deux semaines.

[Toby66]

plus d'amis (trop éloigné), rien, le néant. Je n'ai même pas le temps de faire de la musique le soir elle veut toujours que je sois collé a elle devant la tv. J'ai des projets et quand je lui en parle elle ne m'encourage pas.
Au lit ça devient inexistant et quand on le fait c'est chiant. Après on est fatigué, moi aussi des fois j'ai pas spécialement envie. Mais des fois je la titille, et rien.

En gros tu confonds tout entre ta responsabilité, une comparaison pas incarnée (les versions de toi alternatives n'existent pas et JimmyMcCouillesenfeu de ton lycée tu lui a parlé? C'était si bien que ça de baiser à couilles rabattues?) et l'état de ton couple.

Si ton sentiment est si fort, écoute le au lieu de chercher vite une solution radicale: d'où vient se désespoir exactement? Est ce que ta femme t'(agace comme personne, comme symbole, ou c'est la dynamique le problème?

Bref

1) Affronte le sentiment tel qu'il est, ici et maintenant
2) Psy, seul.
3) Affronte la discussion inconfortable avec ta femme; ce que tu dis à nous, tu dois le dire à elle. Qu'elle évolue ou pas, au moins elle a le droit de savoir ce qui va pas et de choisir de réagir ou non, sinon ça va sortir de nulle part et tu lmui auras laissé aucune chance
4) Probablement tu es responsable en partie de cet état, elle aura des choses à dire. accueille les.

Mon petit doigt me dit que tu communiques mal: ton histoire de guitare ça se sent à 20 km que c'est dit timidement, entre deux portes et pas à table, en réservant une matinée sans les enfants, avec un plan sérieux devant ta femme; pareil pour les autres trucs: ça sent un vague sentiment, qui est ptet sorti 3 fois le soir au lit, ou entre deux portes, flou.

Faut poser la discussion de manière posée, calme et franche.

[Mr. Kong]

Sinon je pensais au complexe de la madone et la putain. Ça semble revenir fréquemment à la quarantaine, mais ça concerne tout le monde.
En gros on a du mal à niquer la mère de nos enfants /notre épouse/ une LTR sans sacraliser le truc.
Alors que bon, ce qui marche le mieux c’est de la traiter comme une reine dans le quotidien et comme une pute au moment du sexe.

En d’autres termes, ceux qui rendent le truc chiant dans le couple seraient les hommes.

Perso, je fais toujours plus sale avec madame et ça se passe bien. Mais ya cette dynamique.
Et même en étant conscient du complexe madone/putain je fais le constat que je n’arrive pas toujours à m’en affranchir.

C’est donc il me semble une piste à explorer pour toi.

[Chnathane]

Une bougie qui se consume jusqu’à que ça ne se rallume plus.

J'attends encore de voir des gens capables de raviver la flamme d'une bougie dont toute la cire aurait été consumée.

[Notic]

Tas envie de baiser ailleurs ou de vivre une relation amoureuse avec qqun dautres?

Si par exemple ta femme etait OK a 100% pour te donner carte blanche baise ca te conviendrait ?
Ou tu as une envie profonde de changer de couple?


Sinon globalement d'accord avec les autres. Tu dois lui en parler c'est hyper important. Trouve la bonne approche. Mais si elle t'aime et tient a toi elle se souciera de ton bien etre. Je dis pas quelle sera forcement daccord pr que tu sodomise ta secretaire le dimanche apres midi mais a minima ca peut reveiller un mood plus kinky chez elle.

[Eyenis]

Re bonjour,

Je reviens ici avec un état d 'esprit plus clair et moins sombre. J'ai pris rendez-vous avec un psy spécialisé en thérapie de couple seul comme conseillé, de toute façon j'y avais bien pensé. Je n'ai pas encore eu de séance et je ne sais pas trop a quoi m'attendre.

Bref, j'ai le temps de cogité (encore) et je me disais le soir notamment quand je suis avec ma femme, est-ce que tu es bien là ? Alors forcément je vais pas dire non, vie stable, on bouge on fait pleins de trucs, MAIS il y a toujours ce problème de sentiments, de vide. Et plus le temps avance et plus je me dis mais en fait il n'y a vraiment plus rien. C'est juste une bonne amie.
Est ce que c'est censé être comme ça au bout de 10 -15 ans de vie commune ?

3) Affronte la discussion inconfortable avec ta femme; ce que tu dis à nous, tu dois le dire à elle. Qu'elle évolue ou pas, au moins elle a le droit de savoir ce qui va pas et de choisir de réagir ou non, sinon ça va sortir de nulle part et tu lmui auras laissé aucune chance

La question est, je fais quoi, si je lui parle de tout ça, ça va être une bombe. Alors oui dans le fond je suis d'accord, mais est ce que je suis prêt a tout faire exploser maintenant pas sur. Parce que la c'est sur que si je lui parle de tout ça, elle va exploser. Même si je met des pincettes ou que j’arrondis les angles

ntre deux portes et pas à table, en réservant une matinée sans les enfants, avec un plan sérieux devant ta femme; pareil pour les autres trucs: ça sent un vague sentiment, qui est ptet sorti 3 fois le soir au lit, ou entre deux portes, flou.

C'est l'un des problèmes que je trouve, c'est qu'on ne prend jamais le temps de passer du temps rien qu'a deux, il y a toujours les enfants, alors c'est bien de s’occuper d'eux mais je crois qu’elle ne se rend pas compte que ça nous perd (surtout moi) elle n'accepte pas de laisser les enfants aux grand parents. Je lui en ai déjà parlé, et ca ne l'a pas interpellé plus que ça.

Si par exemple ta femme etait OK a 100% pour te donner carte blanche baise ca te conviendrait ?
Ou tu as une envie profonde de changer de couple?

Oui et non oui parce que je pourrais connaitre d'autre chose, peut être plus d’éclate qu'actuellement, et non parce que je pense que je me conforte dans cette vie de peur de radicalement changer et de tout perdre. (faut dire que ce n'est pas un petit enjeu)

Je pense que si j'avais 1M je la quitterais car je pourrais trouver un autre logement pour accueillir mes enfants, leurs payer ce qu'ils ont actuellement. Mais on dit qu'on trouve toujours l'herbe plus verte ailleurs, et j'ai surtout peur de perdre quelque chose je ne retrouverais nulle par ailleurs. Je ne sais pas vraiment.

Elle doit commencer a se poser des questions parce que le soir dans le lit elle me demande si je l'aime et très franchement je détourne toujours la réponse sans le dire vraiment parce que j'y arrive pas.

Merci pour la lecture

[Le Yel']

Salut.

Oui, je pense que c’est parfaitement normal que les sentiments s’estompent. Mais dans une culture judéo-chrétienne chrétienne « Amour » « Jusqu’à ce que la mort nous sépare », « fidélité »… il était hors de question ne serait-ce de l’évoquer.
Mais ce n’est pas la réalité. Certains couples arrivent à muer cet amour en une sorte de complicité, qui tient bien sûr par le confort « on se connaît bien, pas envie de prendre le risque de partir et de ne retrouver personne »… Lz confort est le ciment des « vieux » couples, bien entendu!
Donc à toi de voir si vraiment tu n’es pas bien, s’il te manque quelque chose, un besoin de revivre des sentiments plus « passionnés », que cette absence te coûte beaucoup dans ton couple et n’est pas compensé par le confort, matériel et humain.
Et tu as raison de prendre ton temps. Il n’y a pas de bon ou de mauvais choix, mais mettre en balance des considérations émotionnelles et rationnelles est toujours hyper touchy.

Ce choix t’appartient pleinement, en fonction de ta connaissance de toi, de qui tu es et ce à quoi tu aspires pour être, sinon « heureux », le mieux possible. Qu’est ce qu’il te fait et quel est ton moteur.

Prends le temps nécessaire à cette exploration.

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Envoyé par Eyenis

La question est, je fais quoi, si je lui parle de tout ça, ça va être une bombe. Alors oui dans le fond je suis d'accord, mais est ce que je suis prêt a tout faire exploser maintenant pas sur. Parce que la c'est sur que si je lui parle de tout ça, elle va exploser. Même si je met des pincettes ou que j’arrondis les angles

Surtout, ne lui dis pas que tu as envie d’aller voir ailleurs! Mais tu peux parfaitement exprimer ce que tu ressens : la routine qui s’est installée, le manque de vrais moments à deux, la musique que tu as laissée tomber et qui te manque, cette forme de baisse de moral. Tu peux lui demander ce qu’elle en pense, peut-être elle ressent quelque chose de similaire ?

Aborde ça comme un problème commun à résoudre : on a un sujet et il faut qu’on le gère ensemble. Et parle-lui aussi de ton besoin de consulter un thérapeute. L’idée, c’est d’être honnête sur ce que tu vis intérieurement… tout en "filtrant" ce qui serait sûrement destructeur (plus d'amour pour elle, fantasmes d'une collègue... ).

Envoyé par Eyenis

Je pense que si j'avais 1M je la quitterais car je pourrais trouver un autre logement pour accueillir mes enfants, leurs payer ce qu'ils ont actuellement. Mais on dit qu'on trouve toujours l'herbe plus verte ailleurs, et j'ai surtout peur de perdre quelque chose je ne retrouverais nulle par ailleurs. Je ne sais pas vraiment.

L’herbe peut être plus verte ailleurs, et on peut ne pas regretter un divorce. Mais ça dépend énormément des situations.
Dans ton cas ta vie est belle, tu n'as aucun problème réel, tu approches la quarantaine et tu as surtout trois jeunes enfants : c’est une responsabilité qui reste là, quel que soit ton choix.

Imaginons que ta femme est "cool" et que la séparation se passe correctement, tu devras gérer tes trois enfants à temps plein une semaine sur deux : travail + école/nounou + activités + repas + maladies + vacances scolaires… Et concrètement, ta "vie perso" ne sera possible qu’une semaine sur deux. Il y a aussi un risque qu’avec trois enfants en bas âge, reconstruire une vie de couple sous le même toit soit compliqué (même si ce n’est pas forcément ce que tu recherches, peut-être tu préfères vivre seul). Ce sont des questions à te poser, comment tu imagines ta vie une fois le soif des conquêtes sexuelles satisfait ? Et d'ailleurs est-ce que tu as été bon en séduction avant de rencontrer ta femme ? Sur quels résultats peux tu compter actuellement?

Même quand tout se passe "bien", les enfants vivent la séparation comme un choc, l’adaptation peut être longue et le sentiment de culpabilité reste énorme

J’ai aussi l’impression que votre couple n'a pas de conflit permanent : vous ne vous disputez pas, ta femme ne te "prend pas la tête", elle ne te refuse pas, elle gère les enfants et elle tient le cadre actuel sans ressentir les papillons dans le ventre non plus.

Le nœud du problème c'est surtout tes frustrations à toi.