[Le_Paternel]

Bonjour à tous,

Je me lance dans une introspection concernant une situation délicate que je traverse, et j'aimerais avoir vos retours d'expérience ou simplement votre point de vue extérieur. Préparez-vous, cela va être un énorme pavé.

Pour vous donner le contexte :

Je suis en couple avec Anne depuis cinq ans, et nous approchons tous deux de la trentaine.

Notre relation est très forte, j'ai redécouvert ce qu'était réellement une relation amoureuse avec elle. Avant, avec mes ex, j'avais besoin de moments seuls, et j'avais du mal à simplement profiter de moments tranquilles ensemble. Avec Anne, c'est différent : on adore passer du temps à deux, et sur le papier, tout semble parfait pour une relation durable.

Cependant, récemment, nous avons frôlé le précipice.

La situation qui a tout déclenché

Après plus de cinq ans de vie commune, nous avons commencé à chercher une maison à acheter. Très vite, nous avons trouvé un bien qui correspondait à nos critères, mais il fallait se positionner rapidement. Pour moi, cela allait trop vite, et ça m'a étouffé. Je suis quelqu'un qui aime prendre le temps de bien peser le pour et le contre. En plus, mes parents, qui ont toujours été très protecteurs, m'ont exprimé leurs doutes et m'ont finalement conseillé de ne pas me positionner sur ce bien et ce pour différentes raisons (Le fait que j’allais trop vite, qu’on venait de commencer les recherches, que le bien n’était pas bien disposé etc.). Je les ai écoutés.

Cette décision a créé un climat de tension dans notre couple, et ce n'était pas la première fois que nos relations respectives avec nos parents venaient compliquer notre relation.

Les parents d’Anne

Pour comprendre mes craintes, il faut parler un peu des parents d’Anne. Je n’ai aucun problème avec eux en soi, mais ils sont à l'opposé de l’éducation que j’ai reçue et du cadre dans lequel j'ai grandi. Alors que j’ai grandi dans un environnement strict et rigide, les parents d’Anne sont plutôt dans l’excès et l’irrationalité. Ils vivent au-dessus de leurs moyens, accumulent les dettes, et se tournent souvent vers Anne pour les aider, ce qui lui prend énormément d’énergie. Cela me préoccupe car, bien qu’Anne ait fait un énorme travail sur elle-même pour se détacher de ce schéma, cela reste une épée de Damoclès au-dessus de nous. Je crains qu'un jour, elle doive encore réparer leurs erreurs, ce qui pourrait affecter notre foyer. De nombreux exemples peuvent illustrer mes craintes. Ils lui ont pris sa voiture à un moment car ils avaient besoin d’une voiture. Ils sont venus lui demander des sous pour acheter des clopes quand ils étaient au chômage etc. C’est le genre de famille où comme les parents considèrent qu’ils ont donné pour l’éducation de leur enfant, tout leur est dû ensuite. Quand elle vivait chez eux, c’était un peu Cendrillon. D’une certaine manière, elle était les parents de ses parents. Suite à un énorme travail d’introspection, elle a compris que ce besoin permanent de se rendre indispensable auprès de ses parents reflétait une crainte où pour elle cet unique lien traduisait une forme d’amour et qu’elle avait peur que si elle cassait cette dynamique il n’y ait plus d’amour.

Mes parents

De l’autre côté, il y a mes parents, avec qui j’ai une relation très fusionnelle. Ils ont toujours été présents pour moi, et je me rends compte que je les laisse trop intervenir dans ma vie, ce qui m'empêche de m'émanciper complètement. J’ai grandi en étant l’enfant « parfait », celui qui suit les règles, qui ne fait pas de vagues, et qui écoute ses parents (Toujours des bons résultats, l’enfant sage etc.).
Le problème, c’est que mes parents ont une aversion au risque très poussée. Ils ont cette capacité à me faire douter en quelques secondes, en posant des questions qui génèrent du stress : « Es-tu sûr de vouloir t’endetter sur 30 ans ? », « Es-tu sûr que cette maison est bien disposée ? » ou encore « Et si Anne ne peut plus payer à cause de ses parents, qui va payer ? ». Toutes ces questions m’ont finalement poussé à me désister de l’achat de la maison, ce qui a ajouté une nouvelle tension dans mon couple. On peut généraliser cette forme d’aversion risque, c’est possible également que cela soit corrélé avec l’âge vieillissant des parents où ils n’ont plus cette « fougue » de leur jeunesse, même si ça a toujours été marqué chez eux. Ils peuvent me faire douter pour rien : « Es-tu sûr de vouloir changer de boulot ? Tu sais ce que tu perds, mais pas ce que tu retrouves. », « T’es sûr que tu veux mettre ça, il fait froid dehors » etc. Je caricature volontairement le trait, mais c’est pour illustrer ce côté-là.

Mes parents n’ont pas l’air fan de ma relation avec Anne : d'abord à cause des parents d’Anne qu'ils jugent irresponsables (Pour eux, c’est un énorme risque, quand on choisit une femme, on prend aussi tout le package qui va avec), et ensuite parce qu'ils estiment qu’Anne me « marche dessus », dans le sens où elle exprime clairement ses projets (mariage, enfants), et ils ont l'impression que je subis ces décisions sans m'affirmer (Quand Anne discute avec les autres, elle peut dire « J’ai envie de me marier, je vois un mariage comme ça, comme ça. Ma maison sera comme ça, comme ça », et en l’écoutant, ils ont l’impression qu’elle exprime ses projets et pas nos projets).

Anne

Anne m’aime énormément, mais elle est blessée de voir que je choisis souvent mes parents avant elle. Elle fait beaucoup de compromis au quotidien et a le sentiment que je n’en fais aucun en retour, ce qui la déçoit profondément. Elle pense que mes parents me manipulent et que je ne fais pas d’efforts pour notre relation. Elle a grandi avec toutes les comédies romantiques et j’en passe, et ne comprend pas pourquoi elle n’est pas traitée comme une « princesse ».

Mon introspection

Et moi, dans tout ça ? Je me sens tiraillé entre deux chaises, sans savoir quoi faire. J’aime Anne, et j’aime mes parents, et j’ai du mal à ignorer leurs conseils, car au fond, je me dis qu’ils ont sûrement raison. Le problème, c’est que communiquer avec l’un ou l’autre revient souvent à alimenter la méfiance ou la rancœur envers l’autre. Et Anne n’a pas tort : avec une relation si fusionnelle avec mes parents, je n’ai jamais vraiment réfléchi ou agi par moi-même. J’ai grandi dans cette « cage dorée » où mes parents rattrapaient toujours la moindre difficulté, ce qui fait que je n’ai jamais vraiment eu à prendre mes propres décisions ou vraiment appris à tomber.

Aujourd’hui, je me rends compte que je me complais dans ce confort, et que je ne fais pas suffisamment d’efforts pour m’impliquer dans des projets plus sérieux avec Anne, comme le mariage ou les enfants. Je me dis que j’aurai le temps plus tard, alors qu’Anne, elle, est déjà prête. Et je ne me suis jamais posé sérieusement la question sur tout ça, je pense que ça viendra, mais là, je considère que nous sommes encore « jeune » et que s’aimer est le principal et que tout le reste n’est qu’accessoire. Mais encore une fois, faisant moins de compromis, c’est sans doute un sentiment logique là où l’autre partie en attend plus. J’ai des projets à côté qui peuvent être des « exutoires » ou finalement, en me consacrant à eux, j’omets volontairement tout ça pour « fuir mes responsabilités ».

En y réfléchissant bien, mes parents et Anne ont un point de vue similaire : ils pensent tous les deux que je m’écrase dans les situations difficiles. Et mine de rien, l’un comme l’autre doivent m’infantiliser. Et peut-être ont-ils raison. Peut-être qu’il est temps pour moi de grandir, de faire mes propres choix, d’être plus présent et impliqué, plutôt que de me laisser porter par ce que l’on me dicte.

J’aime Anne et je me vois continuer ma vie avec elle, mais je ne peux m’empêcher de voir les problèmes potentiels avec ses parents comme une épée de Damoclès au-dessus de notre couple. Et en même temps, je reconnais que mes propres parents peuvent aussi être une source de problèmes, mais d’une autre manière. En effet, je sais que je peux compter sur eux, donc c’est une solution de « facilité » que de les solliciter si j’ai besoin, mais le prix à payer, c’est que derrière, j’entretiens ce côté « intrusif ».

J’ai aussi tendance à voir ma vie comme un « business plan » : je ne fais pas certaines choses parce que ce n’est pas le bon moment financièrement. Le mariage ? Ça coûte de l’argent, faut l’avoir. Un enfant ? Oulala, faut pouvoir se le permettre.

Conclusion

Je fais ce message pour essayer d’avoir des retours d’expérience. Qui est dans le vrai, qui est dans le faux ? C’est une situation vraiment délicate, et je ne peux pas faire abstraction du discours de mes parents. Qu’en pensez-vous ?

Merci d’avance pour vos retours.

[Mr. Kong]

Deux points saillants après avoir survolé, j’y reviendrais plus en profondeur plus tard :

- plus tu introduiras des tiers dans ta relation plus ce sera la merde

- es-tu au fait du cadre juridique quant à la solidarité qui lie Anne à ses parents ?

[Le_Paternel]

Envoyé par Mr. Kong

Deux points saillants après avoir survolé, j’y reviendrais plus en profondeur plus tard :

- plus tu introduiras des tiers dans ta relation plus ce sera la merde

- es-tu au fait du cadre juridique quant à la solidarité qui lie Anne à ses parents ?

Merci pour ta réponse, en effet, c'est un très long message ahaha ! Je suis totalement d'accord, et on est en phase avec ça. Avec Anne, si on était seul à vivre tous les deux, sans trucs périphériques, on se régalerait et c'est vraiment là qu'on est le mieux. Mais comme on dit, quand tu te mets avec quelqu'un, tu prends tout le package (pour Anne ou pour moi).

Pour le second point, c'est plus au sens moral, elle a fait énormément d'effort et je pense que ça va mieux. Mais ça reste quand même un poids difficile à occulter, et c'est même pas tant que le côté "financier" ou autre. Mais forcément, t'as un enfant, bah celui-ci et de facto exposé à ça aussi et tu peux difficilement contrôler (comme il sera exposé à mon côté parental très différent aussi). Le raisonnement est plus global sur leur façon de faire/d'être et les conséquences que cela peut avoir.

[Mr. Kong]

Je reviens sur la première menace :

Ils vivent au-dessus de leurs moyens, accumulent les dettes, et se tournent souvent vers Anne pour les aider, ce qui lui prend énormément d’énergie. Cela me préoccupe car, bien qu’Anne ait fait un énorme travail sur elle-même pour se détacher de ce schéma, cela reste une épée de Damoclès au-dessus de nous.

Tu dois absolument regarder ça : Est-on oblige d'aider son parent ou son beau-parent qui est dans le besoin ? | Service-Public.fr

Ce genre de personnes peuvent se retrouver sévèrement dans la merde du jour au lendemain et c’est vous deux qui serez garants. Elle en premier mais si vous vous mariez ça fera ricochet.
C’est un point critique.
On s’en tamponne de leur modèle éducatif envers d’éventuels petits-enfants, comparé à ça. La première chose à faire est de t’assurer que ce ne soit pas trop la merde, je sais pas comment, mais tu devrais vraiment creuser le sujet.

Je ne suis pas d’accord avec l’idée de « tu prends tout le package ». Il est important de savoir poser des limites.
Tu vas acheter une maison, tu seras le mâle dominant sur ton territoire. N’oublies pas ça car c’est toi qui paieras les pots cassés, les erreurs, tout ce qui arrivera. Ça s ‘appelle être responsable, et quand il y aura des gosses cela prendra tout son sens.

——-

Le second point, ton affect envers tes parents.

On devine que tu es fils unique. Je me trompe ?

Tes parents sont de type « hélicoptère »
Parent helicoptere — Wikipedia

Cela t’empêche de grandir, mais tu l’as déjà compris.
Ce que tu n’as pas compris en revanche, c’est que tu vas faire ta vie avec cette femme, pas avec tes parents.

Tu peux les envoyer chier de temps en temps (= tu le dois).
Il est essentiel que tu saches marquer les frontières. Sinon ils pourraient débarquer chez toi à l’improviste pendant que tu baises, ça craint. Ça arrivera.

Finalement les deux points se rejoignent sur un certain manque d’affirmation. Ne sois pas débonnaire. Il ne s’agit pas d’être désagréable, mais rationnel.

[Croustibat33]

De quoi est-ce que tu as envie TOI ?

Comme Kong, on sent un manque d’affirmation de soi, comme si tu menais en quelque sorte ta vie en fonction du vent qui fait dériver ta barque. J’y vais un peu fort, y a rien de dramatique mais tu vois le truc.

Ce qui est bien, c’est que tu es conscient de pas mal de choses, à toi de mettre des actions en place pour corriger le tir.

Pas bien convaincu que le reste soit accessoire et que le principal soit que vous vous aimiez. Oui, c’est cool et c’est une bonne base mais sans vision et projet communs, il va se passer quoi ?
T’en veux vraiment des enfants ? Dans combien de temps ?

La prise de risque, ça se travaille avec le temps.
Souvent les gens n’osent pas prendre de risque par peur de ne pas réussir, par peur de perdre de l’argent parce qu’il leur manque des connaissances, etc… mais aussi parce que les gens autour d’eux leur communiquent leurs peurs, rationnelles ou pas, et le doute s’immisce.

C’est ta vie et pas celle de tes parents ou de ton entourage.

Je repose la question : de quoi est-ce que tu as envie TOI pour ta vie ?

Que tes parents et tes amis te donnent leurs avis sur X ou Y choses, c’est tout à fait normal mais la décision finale te revient en tout temps, et ta décision doit être prise en fonction de ce que tu veux et non de ce que les autres te suggèrent.

Tes parents semblent prendre beaucoup de place dans ta vie et dans ton couple.
Comme Kong le suggère, tu gagneras sûrement à imposer un peu plus ta vision sans quoi tu finiras par avoir sûrement des regrets plus tard si un jour tu réalises que tu es sur un chemin qui ne te convient pas car tu ne l’as pas choisi.

[Noir]

Reconnaissant mais pas redevable, c'est ma position.

Tu es un fils à maman et elle une fille à papa.
Dans tous les cas, ça sent vraiment mauvais pour la suite... Les conseils du singe sont très bons, et effectivement : Tu dois envoyer promener tes parents et ceux de ta compagne de temps en temps.

Si déjà vous avez des problèmes avec le quatuor alors que vous êtes seuls, sois conscient que ce sera multiplié par dix quand vous aurez des enfants.
Ils vont tous se mêler de leur éducation, critiquer, se contredire, bref ce genre de conneries insupportables qui vont vous faire péter un plomb, ce sera H24.

(C'est du vécu.)

Et puis vous n'êtes pas obligés de TOUT leur raconter non plus... C'est votre vie, à vous de faire vos choix en âme et conscience.

[Le Yel']

Bonjour,

En premier lieu, je tiens à souligner la grande qualité de tes messages.

Je te comprends, car je te ressemble sur ce point. Pour diverses raisons, fils unique, j’ai vite eu conscience que je le devais d’être parfait, le fils unique qui répond aux hautes attentes placées en lui. Et j’ai également des parents très anxieux.
Il est important que les parents sachent que leur enfant doit être épanoui. Ils ont projette attentes et sentiments d’insécurité, certes, c’est humain.

Mais devenir adulte, c’est aussi affirmer sa personnalité et ses différences. Tu as raison de les écouter bien sûr, ils ont une expérience de la vie qui fait que.

Pour ta copine Anne (petit aparté, c’est bien la « Sophie » de ton journal, ton ex amie rencontrée après ta rupture avec Margaux?), les tensions sont normales, et au final, ont presque toujours la même étiologie: Le sentiment que l’autre ne fait pas des efforts à la hauteur de ceux que l’on consent à faire pour l’autre. Et il y a une grande part d’interprétation…

Tu dois être au clair avec toi, en détachant l’aspect « parents »: Tu trouves que ça va un peu vite. Tu peux lui faire comprendre que c’est une étape de vie importante à laquelle tu réfléchis, mais tu ne veux pas pour autant te précipiter. Regarder les maisons, oui, mais pas forcément avec une optique d’achat, une échéance fixée. Que tu dois mûrir cette idée en regardant de ci, de là.

[W0lfenSs]

J'irais dans le même sens que Kong déjà dans un premier temps via les possibles endetements.
Étant moi même dans un cas où mon père m'a abandonné jeune j'ai fait des recherches afin de savoir s'il était possible de le répudier pour ne pas qu'il vienne me chier dans les bottes à 80 ans (ce qui est clairement le genre de ma famille paternelle).

Il se trouve que c'est impossible hors cas extrême (violence, cassier judiciaire d'un certain ordre etc...).
Donc comme le dis Kong, son obligation ne sera pas seulement de l'ordre moral mais bien de l'obligation légale de subvenir à leur besoins.
Et au vu du tableau que tu me décris ils ont l'air bien plus que capables de faire appel à elle (et donc à vous) en cas de besoin.
Dans le cas d'un mariage ce qui te protégerait le plus serait de faire un contrat de mariage (à voir si cela couvrirait le fait de ne pas supporter les parents toi même si ta femme ne peut y parvenir) mais comme tu t'en doutes en lisant cela, ça induira de nouveau des problèmes et tensions.


Un autre point, et je vais aussi faire 3615 my life une seconde fois. Lorsque ma mère s'est mise en couple sérieusement avec mon père et que j'étais dans les projets. Ma grand mère a eu une discussion avec elle (connaissant la famille cassos de mon père comme décris plus haut).
Ce dernier avait rompu avec eux car ils l'avaient mis dehors à 18 ans.
Elle a confié à ma mère que bien qu'en grand froid avec sa famille, un enfant rapproche en général tout le monde. Et qu'avec le temps les embrouilles s'estompent. Que deux familles aux valeurs opposés sont très dures à unir sur le long terme et que le naturel reviens vite au galop hors cas exceptionnel.
Elle lui a dit qu'elle ne lui en parlerais plus jamais, qu'elle ne ferais 0 interférence dans leur couple et qu'elle s'occuperait de lui comme son fils. Ce qu'il s'est passé du côté des grands parents maternels.

Elle ne s'est pas trompée et après nous avoir laissé sur le carreau il a pris le chemin d'une vie quasi identique à eux (bien qu'en totale opposition avec eux dans sa jeunesse/vingtaine). Un de ces frères qui était encore pluscfache avec leurs parents ou c'était très houleux à finis par reprendre contact avec eux plus tard et lui aussi maintenant est plutôt gogole bien que moins attaqué que les deux autres.

Alors est ce qu'on est pré formaté par sa famille inéluctablement ? Non je n'y crois pas. Mais en revanche à part un travail permanent sur soit même, une bonne dose de remise en question, on peut vite retourner sur des sentiers familiers.


Pas mal de personnes t'invitent à te questionner sur tes envies ce qui est plutôt un bon conseil. De mon côté je t'invite sur ce thème là.
Est ce que tu te vois naviguer 30 ans dans ce milieu là ? Est ce que ta copine est aussi apte à faire un travail sur elle même, sérieux, à ce sujet ?
Si vous avez un enfant et qu'il passe une semaine chez vos parents respectifs tu te doutes bien qu'il risque de devenir un collateral, un moyen de faire passer des idées. Et qu'il aura deux sons de cloche très différents !

[Notic]

Tu fais l'analyse et la conclusion toi meme.

Vous avez 30 piges il est grand temps de s'emanciper.

Toi encore plus etant un homme. C'est pas possible qu'ils decident pour toi. Plus possible.

Tu feras tes erreures mais au moins ce sera les tiennes. Tu aurais eu 10ans de moi mon discours aurait peut etre ete plus nuance parce que je comprends que chacun evolue a des rythmes differents mais la 30piges....
Faut couper le cordon.


Et ce peu importe ton avenir avec Anne.


En plus de ca il parait evident que tes parents t'aiment et sont bienveillants. Possible qu'ils se vexent une ou 2 fois quand tu les contrediras mais forcement ca leur fera plaisir de sentir que tu t'assumes.

[Le_Paternel]

Envoyé par Mr. Kong

Je reviens sur la première menace :



Tu dois absolument regarder ça : Est-on oblige d'aider son parent ou son beau-parent qui est dans le besoin ? | Service-Public.fr

Ce genre de personnes peuvent se retrouver sévèrement dans la merde du jour au lendemain et c’est vous deux qui serez garants. Elle en premier mais si vous vous mariez ça fera ricochet.
C’est un point critique.
On s’en tamponne de leur modèle éducatif envers d’éventuels petits-enfants, comparé à ça. La première chose à faire est de t’assurer que ce ne soit pas trop la merde, je sais pas comment, mais tu devrais vraiment creuser le sujet.

Je ne suis pas d’accord avec l’idée de « tu prends tout le package ». Il est important de savoir poser des limites.
Tu vas acheter une maison, tu seras le mâle dominant sur ton territoire. N’oublies pas ça car c’est toi qui paieras les pots cassés, les erreurs, tout ce qui arrivera. Ça s ‘appelle être responsable, et quand il y aura des gosses cela prendra tout son sens.

——-

Le second point, ton affect envers tes parents.

On devine que tu es fils unique. Je me trompe ?

Tes parents sont de type « hélicoptère »
Parent helicoptere — Wikipedia

Cela t’empêche de grandir, mais tu l’as déjà compris.
Ce que tu n’as pas compris en revanche, c’est que tu vas faire ta vie avec cette femme, pas avec tes parents.

Tu peux les envoyer chier de temps en temps (= tu le dois).
Il est essentiel que tu saches marquer les frontières. Sinon ils pourraient débarquer chez toi à l’improviste pendant que tu baises, ça craint. Ça arrivera.

Finalement les deux points se rejoignent sur un certain manque d’affirmation. Ne sois pas débonnaire. Il ne s’agit pas d’être désagréable, mais rationnel.

Merci de ton retour. Le premier point doit bien alimenter ce que pense mes parents en tout cas, et d'où leurs remarques qui pèsent dans la balance de leur jugement.

Après, c'est quelque chose que j'évoque avec elle, et elle sait que c'est une crainte. Après, un enfant peut-il vraiment laisser ses parents dans la merde si ça venait à être le cas ? Bon, je fais des plans sur la comète, hein, là ce sont les miens récemment qui ont été plus embêtants (Au moins eux ne se mêlent pas mais bon).

Et le problème est bien là, la situation est-elle critique au vu de tous ces paramètres, est-ce viable ?