[Bob Leponge]

[QUOTE=maligne;1208395]

Envoyé par Al973

Si tu ne veux pas de relation sérieuse avec lui et que c'était juste dans l'objectif de jouer, de plaire et de prendre un coup de boost pour ton égo, réfléchis à si c'est bien la bonne solution. Est-ce que tu te poses les bonnes questions ? Cest peut-être réellement de la conscience pro et de la lucidité. Mais ses motivations et ses raisons n'ont finalement que peu d'intérêt. Réfléchir pendant des jours là-dessus ne t'apportera rien. Est-ce que les questions que toi tu devrait te poser ne devraient pas avoir trait à ta relation actuelle ?[/QUOTE

Depuis que tout a pris fin, il occupe mes pensées quotidiennes, ce qui me surprend parce que je réalise que je ne le connais pas si bien.
Honnêtement, je ne peux nier que l'idée d'être désirée m'a flattée et a éveillé quelque chose en moi
Toute cette situation a sérieusement remis en question mes sentiments pour mon couple (absurde). Je me demande si je devrais prendre l'initiative de le contacter dans les prochains jours, mais je crains que cela puisse être mal interprété, me faisant passer pour quelqu'un de trop insistante ou en manque .. Qu'en penses-tu ?

Clairement, il a posé ses limites et le fait qu'il ne souhaitait pas continuer à échanger de cette manière avec toi. Tu peux toujours forcer mais tu irais à l'encontre de ses "boundaries" mais en effet, tu seras une forceuse. Je te déconseillerai de le faire.

Tu dis que ça ne va pas fort dans ton couple, je te conseillerai de mettre l'énergie que tu veux injecter dans cette entreprise dans celui ci. Si tu ne souhaites pas continuer avec ton couple, c'est ton droit, mais essaie de faire les choses correctement.

Aimerais-tu que ton partenaire flirt avec un/une collègue derrière ton dos ?

[Al973]

Ah j'ai bugué c'est mon nom qui apparaît dans la citation @Bob ahah

@maligne On te dit tous la même chose. Réfléchis à ton couple plutôt que de réfléchir à pourquoi le gars a voulu stopper. Au risque de me répéter, réfléchir là-dessus ne t'avancera à RIEN. Ni pour cette situation, ni dans ton couple, c'est de la masturbation intellectuelle pure et simple. STOP. S'il a décidé de stopper et que tu es respectueuse, c'est fini. Point.

Et en essayant de poursuivre cette relation, en étant donc une forceuse comme Bob le soulevait, il se serait passé quoi ? Tu l'aurais laissé s'attacher à toi, miroiter quelque chose, sans que tu ne sois jamais prête à quitter ta relation actuelle ? On connait, c'est le comportement des femmes dans 90% des sujets "je comprends pas cette femme en couple" (je crois qu'on a encore eu le cas y'a quelques jours)

Et le "oui mais j'y aurais peut-être réfléchi selon l'évolution" n'est pas une réponse valable. Parce que c'est une réflexion à avoir avant, pas pendant. Le monkey branching n'a pas de quoi rendre fier.

Donc dans ta démarche, tente de changer de paradigme et d'être moins autocentrée et égoïste. Réfléchis plutôt aux gens qui t'entourent, à la fois ton mec et ton collègue. Pense d'abord à ce que tu veux pour ton couple. En l'état actuel de ta réflexion sur ton couple, essayer de reprendre un flirt avec ton collègue est ultra égoïste. Ça boostera ton égo, tu te sentiras désirée. Mais in fine à la fois ton collègue et ton mec risquent fortement de tous deux souffrir de la situation.

Sois responsable.

[Balt]

Je plussoie ce qu'on dit les autres.
De plus, si tu as des problèmes dans ton couple, ça se créé et se gère à deux.
Attendre passivement que la situation se dégrade pour ensuite quitter la navire lorsqu'il sombre, ça ne te rendra heureuse ni toi, ni ton compagnon.

Un couple nécessite de l'entretien et des efforts. Si tu pouvais lister les problèmes auxquels vous faites face et les comportements que tu adoptes pour tenter d'y remédier, ça nous aiderait à te répondre. (et si tu te rends compte ne fournir aucun effort, il est temps de s'y mettre).

Ce n'est qu'après avoir effectué ce long travail avec toi, et ton partenaire, que tu peux envisager de quitter le navire s'il s'avère irréparable.

Ce n'est pas une situation facile à vivre, alors fais-toi une faveur en ne te rajoutant pas de difficultés en fuyant tes responsabilités.

[Le Yel']

Envoyé par maligne

Bonjour à tous,

Je vous remercie par avance pour prendre le temps de lire mon message et y répondre de manière constructive et bienveillante. Je traverse actuellement une période complexe sur le plan émotionnel et je cherche des conseils constructifs. J'ai récemment changé de travail et fait la rencontre d'un collègue qui m'attire. Notre relation est passée de l'amical à quelque chose de plus ambigu. Cependant, il a mis un terme à nos échanges, mentionnant que je risquais trop dans cette situation. J'ai besoin de conseils sur comment gérer cela, surtout en présence de ce collègue au travail. Vos avis seraient appréciés. Merci.

**Contexte :**
Je suis une jeune femme en couple depuis 7 ans et j'ai récemment changé de travail, où nous formons une petite équipe.

**Situation :**
Il y a un collègue dans l'équipe qui me plaît beaucoup. Initialement, nos échanges étaient limités en raison de ma timidité et de ma réserve, d'autant plus que je suis arrivée récemment dans l'équipe. Cependant, depuis fin décembre, nous avons commencé à nous rapprocher, échangeant des sous-entendus et des mots pouvant être interprétés de manière ambiguë.

À mon retour de vacances il y a moins de 15 jours, notre relation a pris une tournure plus claire, avec des échanges de messages de flirt / drague. Malgré ma relation amoureuse, je me suis laissée emporter par ces échanges, chose que je n'aurais jamais pensé faire. Hier, mon collègue a mis fin à cette situation, arguant que je risquais trop dans ce jeu.

Cette situation a affecté mon ego, et j'ai ressenti un certain malaise. J'avais envie de prolonger ces échanges, même s'ils étaient suggestifs. C'est comme si j'avais pris plaisir à flirter malgré ma relation, une chose que je ne m'imaginais jamais faire. Mon collègue est célibataire à ma connaissance. La cessation des échanges a été assez brusque, et je me demande s'il agit ainsi par précaution pour ma situation ou s'il a rencontré quelqu'un d'autre ?

Voici les échanges récents par SMS :
Moi : "Tu veux arrêter le jeu qu'on a commencé?"
Lui : "Oui, je pense que tu as trop à perdre à ce jeu et que ça n'en vaut pas la chandelle."
Moi: "Je suis curieuse de comprendre ce qui a influencé ce changement rapide d'avis. Pas pour contester, mais pour mieux saisir. C'est dommage que nos envies ne concordent plus, mais il faut être deux pour cela. Dans tous les cas, je respecte ton choix."
Lui : "Je sais juste par expérience que ce genre de situation n'apporte pas beaucoup de joie sur le long terme et surtout beaucoup de peine. Je n'ai pas envie d'en arriver là et de garder une bonne ambiance."
Moi : "C'est sage de reconnaître les conséquences possibles sur le long terme. Je suis d'accord pour maintenir une bonne entente. C'est dommage que tu aies tenté quelque chose malgré la connaissance des conséquences possibles. Bref, je dois avouer que tu me plais. Je ne m'attendais pas à ce que tu aies aussi quelque chose en tête, mais c'était amusant de se chercher. Très bonne soirée."

Avec le recul, je ne suis pas satisfaite de mes réponses. Aujourd'hui, en travaillant ensemble, j'ai adopté un comportement plus réservé, ce qui ne correspond pas à ma nature habituelle. Je ne veux pas attirer de soupçons de la part de mes collègues.

En partageant cela ici, j'espère recevoir des avis et éventuellement des conseils. Merci de votre compréhension.

Bonsoir.

Je plussoie mes collègues.

Tu aimerais le beurre et l’argent du beurre: Savoir qu’il y a moyen, te le garder sous le coude, mais pas remettre en question ta vie de couple.

Mais ce n’est pas possible et choisir il te faut.

Tu as encore foi en ton couple et tu te focalises dessus, ce qui passe par une clarification avec le dit collègue et ne pas rentrer dans la moindre
ambivalence.
Soit tu te le tapes.

[Hanneman]

Envoyé par maligne

Mon collègue représente l'interdit, mon compagnon symbolise la stabilité, et mon couple est plus important que cette tentation.

Pour tous les mecs dans les SOS qui pensent pouvoir fidéliser des nanas en couple ; gravez-vous ça au scalpel sur le dessus de la main, pour le consulter aussi souvent que possible.

Un truc que je dis depuis des années (environ 10 ans pour être exact).

[Mr. Kong]

Ce sujet est un non-lieu, que tu le contactes ou pas le mec a déjà mis fin à toute éventualité entre vous.

Dans ces cas-là quelque chose est toujours faisable, mais certainement pas en mode rationnel et/ou via message interposé.

[Le Yel']

Envoyé par maligne

@Le Yel' @Balt @Al973 @Bob Leponge
Merci pour vos réponses

Mon collègue représente l'interdit, mon compagnon symbolise la stabilité, et mon couple est plus important que cette tentation.
J'ai faillie envoyer un message vendredi, mais j'ai décidé de ne pas le faire, craignant de paraître insistante et de compromettre la relation au travail, en plus d'aller à l'encontre de son refus. Je souligne explicitement que je respecte sa décision par sms ... Je ne me vois pas comme une personne pratiquant le "monkey branching".
Je suis ici pour trouver du réconfort et des conseils, car c'est la première fois que je ressens une attirance particulière. Avant cela, mes études et ma relation étaient ma priorité. Après avoir commencé à travailler, rien de tel ne s'était présenté. Nous avons récemment déménagé pour un nouveau travail, et c'est la première fois que j'ai regardé autour de moi. Mon langage corporel a peut-être changé, ce qui a conduit mon collègue à exprimer son intérêt, auquel j'ai répondu positivement. Cela a aussi été une confirmation rassurante de ma propre attractivité. Dans tous les cas, je serais contrariée si j'apprenais que mon compagnon a connu une situation similaire.
Bien que je comprenne vos conseils, parfois les pulsions interfèrent avec la raison. Je voulais surtout savoir si d'autres ont vécu quelque chose de similaire. Un utilisateur m'a interrogée, mais je ne me rappelle pas de son pseudo, en résumé, c'était une situation qui semblait se diriger vers du Q (nous n'avons pas eu l'occasion de plus échanger à tout ça)

Oui, et le fait qu’il t’échappe attise encore plus ce désir.

Des tentations, on en a tous, tout le temps, car nous sommes des etres humains. Mais ce qui rend le charme d’une relation est de privilégier cette valeurs à nos pulsions.
Tu as donc répondu à ta question.

[Belette_]

Envoyé par maligne

Comment fait-on pour supprimer une discussion ?

On lit le règlement et on voit que ce n’est pas autorisé.

[Le Yel']

Envoyé par maligne

Comment fait-on pour supprimer une discussion ?

Oui. Ce n’est pas autorisé. Ici, on assume. Ce n’est pas un self ou l’on vient prendre des conseils et on remballe tout. Ton expérience et les conseils donnés pourront servir à d’autres.

Pour info: les posts supprimés sont restaurés et leurs auteurs en général bannis.