Dilemme qui me ronge
 

Dans ma vie de couple, je vis un. Je suis avec elle depuis plusieurs mois, mais avec une grosse partie de relation à distance. Nous nous aimons beaucoup et avons le projet d’habiter ensemble dans l’espoir de fonder une famille. Bref une relation sérieuse qui est bien partie.

Mais voilà, récemment, j’ai découvert que ma copine m’avait un peu légèrement omni de me dire les convictions religieuses de sa famille, à savoir musulman.

DISCLAMER : SVP je n’ai pas envie que ce post parte en débat politique, mon but est vraiment d’avoir des avis et des conseils sur le dilemme qui me ronge, les valeurs propre à chaqu’un, les concessions…etc., donc désolé par avance si ce poste pourrais en choqué quelques-uns. Merci par avance.

Sans rentré dans les détails, c’était impossible de deviner car son ethnie n’à rien avoir avec l’orient et son nom de famille n’en dit pas plus. De plus nous n’en avions jamais parlé, puisqu’elle ne pratique aucun culte. De plus je n’ai jamais vu ses parents, à part en photo. Bref.

L’historique de m’a famille est plutôt « compliqué »et conflictuelle avec cette religion. Ancien pieds noirs qui a connu la face sombre de l’exode. Puis une partie de ma famille éleveur de chèvres et fromager dans le sud qui à plusieurs reprise à du jouer du 12 pour faire fuir des voleurs de bétails pendant les fêtes de l’AID. Une partie de mon enfance dans des « quartiers », on j’ai vu par moi-même le changement d’ « ambiance », mes parents ont déménagé car ils en avaient mare de raser les murs pour manger un sandwich pendant le ramadan. Bref des anecdotes et micro agressions comme celle-ci je pourrais en écrire des pages entières.

Et pour rien arranger les choses j’étais à Nice lors de l’attentat. Moi j’ai rien vu car je m’en fou des feux d’artifices, mais mes proches oui, ils ont vu de loin le camion rouler sur la foule avec les cris et la panique. L’horreur.
Inévitablement voir c’est proche ainsi traumatisé plus l’historique de ma famille créer un sentiment de rejet. Je pense que je suis clairement en saturation.

Bon après je ne cristallise pas dessus non plus hein, mais quand même il y a toute une galaxie entre, se fréquenter entre personne de multiculture avec bonne entente et tolérance de par le sport ou son job, et se marier et faire des enfants.
Soyons honnête quand même j’ai tendance à faire des choix d’habitions et de life style, qui me font en sorte m’éloigner de cette « ambiance » comme trouver un job en Suisse. Les wallah , les wesh, les samalecoum, les exigence hallal, les femmes voilées…etc. J’ai plutôt naturellement tendance à m’en éloigner.

Aujourd’hui je me sens comme pris au piège, je l’aime énormément, rompre serait une torture, mais construire avec elle, départ sa famille, fera inévitablement venir dans mon foyer ce que je cherche à éloigner de ma vie. Sans compter les réactions de ma famille…

Et puis avec ma copine, je n’ai jamais caché mon ressentiment vis-à-vis de cette religion, du coup je me demande bien pourquoi, elle n’a pas percuté.

Terrible dilemme qui me torture, dois-je renoncer à une partie de moi pour mon amour ce qui risque de me plonger en dissonance cognitive, ou renoncer à mon amour pour sauvegarder ses convictions, ce qui me brisera le cœur.

Marc-Aurèle disaient : Qui vit en paix avec lui-même vit en paix avec l'univers. Resté ou rompre aucune de ses solutions ne m’apportent la paix alors que faire ? Je suis perdu.

Ta copine est "musulmane" ou vraiment muslulmane ?

C'est-à-dire, elle qui n'est pas pratiquante, quelle place cela occuperait dans votre vie commune, quels sont les rites auxquels tu et de potentiels enfants seraient obligés de se soumettre ? Est-ce qu'elle mange n'importe quoi ? Seule sa famille est vraiment concernée ?

En gros, est-ce que ça implique un changement de mode de vie pour toi qu'elle le soit ou est-ce que ça implique juste que vous sépariez les deux familles en cas de mariage ?

Vu ton background, tu serais masochiste de rester dans cette relation.

Simplifie toi la vie, ya des millions de femmes non musulmanes avec qui la vie de couple sera bien plus simple.

Là on ne parle de simples différences de goût (t'aimes le chocolat mais ta nana préfère ma vanille), mais une opposition complète de vos valeurs due à la religion.

+ la fille est clairement en mode "j'te la met à l'envers"

Ya des silences qui en disent long

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Si tu relis ton message, tu devineras tout seul la bonne décision à prendre.

Vue de l'extérieur, en simple spectateur, ça semble évident et limpide.

Elle ne pratique pas. Mange ce qu’elle veut. Si on n’habite ensemble aucun changement concernant mon quotidien. On peut dire qu’elle est d’origine musulman mais sans l’être, en fait.
Et Quand on parle spiritualité ou philosophie, elle me parle de Karma, de réincarnation, de méditation, de l’univers…etc. D’ailleurs c’est pour ça que j’étais à mille année lumière de m’imaginer qu’elle était musulman, d’après son discours je la voyais plus proche d’une philosophie bouddhiste ou hindouiste.


C’est ce que je me dis aussi, mais en même temps, je culpabilise de briser cette relation et je m’interroge sur le fait de ne pas être psychorigide. Et de m’ouvrir l’esprit malgré tout.

C’est possible peut-être tu as raison mais je sais pas, je la vois pas comme ça. J’ai plus l’impression que ça lui passe au-dessus ou peut-être elle est immature sur le sujet, ou encore aveuglé elle aussi par la passion qu’on partage. Car, comme dit plus haut, elle se dit être d’une autre spiritualité faite un peu maison.

On a mis le doigt dessus, quand elle m’a dit (période de stress) qu’une de ses copines de facs qui porte le voile, lui a dit d’écouter des champs islamique, des prières en fait, sa la détendrais.

Moi : « Ah bon ? Et tu l’as fait ?

Elle : Ba oui, c’est ma culture. Et ça me détend, ça me rappel des moments d’enfance réconfortant.

Et bien surs, on a commencé une grande discussion.

Son grand père, lui pinçais l’épaule jusqu’à l’hématome quand elle avait 11ans parce qu’elle était en débardeur. Sa mère semble pas vraiment pratiquante, elle a fait le ramandant 3 jours (après ça la saoulé) et prend un peu ce qui l’arrange dans d’autre religion comme caressé le vendre du bouddha pour avoir de la chance… Son père est plus pratiquant et d’après elle en vieillissant il augmente son implication. Mais Il a l’aire plutôt ouvert, d’esprit en fait.

Il lui a dit, si tu dois te marier avec Vagot, tu dois prendre la religion de ton homme, c’est mieux pour le foyer d’avoir les même croyances. Et pas besoin de dote.

Moi, je suis d’origine Chrétienne baptisé quand j’étais petit mais non pratiquant, je me sens plus proche de la philosophie bouddhiste si je dois me définir une forme de spiritualité. Mais il est vrai qu’un passage à l’église ferrait plaisirs à mes parents sans être une obligation.

Alors je lui ai dit, et bien dans ce cas prend l’une de mes croyances, chrétien ou boudiste comme le dit ton père, pour que nous puissions former un socle commun qui serait à mon avis plus stable pour élever des enfants, et de mon côté, j’offrirais une dote quand même pour honorer tes parents. (Peut-être qu’il y avait plus romantique pour une demande, mais bon les circonstances c’était un peu compliqué)

Elle ne dit pas franchement oui, mais pas non non plus.

C’est plus tard lors d’une dispute pour une connerie qui s’est enflammée pour que dalle qu’elle me balance : « J’étais prête à changer de religion pour toi, mais puisque c’est comme ça je le ferais pas… blabla… »

Ensuite plus tard elle dit être boudiste pourquoi pas, c’est bien de l’être ensemble. Et encore plus tard finalement non, elle préfère rester avec son mélange de croyance (un peu comme ça mère je pense), sans se prendre la tête avec ça.

Du coup j'en suis là

Bon ça va tout reste possible

Je crois pas que ça vaille le coup de planter la relation pour ça si c’est la seule ombre au tableau

Tu ne veux pas que ce topic parte en "politique", mais tu y insères tous les éléments pour que ça parte dans ce sens.

C'est extrêmement simple :
- Tu as peur d'endosser la responsabilité de la rupture.
- Si tu avais d'autres opportunités pour être heureux avec d'autres femmes, tu partirais sans trop te poser de question.

Voilà, tu as ta réponse.

Déjà on ne peut pas être "d'origine musulmane". L'islam n'est pas un pays, pas une origine mais juste une religion. Il y a bien des arabes chrétiens...

Ensuite je suis d'accord avec Kong, la miss n'est pas très honnête ! Elle t'as entendu avoir des réflexions négatives sur les musulmans, et n'a pas jugé utile de te préciser que sa famille l'a éduqué dans cette religion... bizarre !

Tu indique que sa mère n'est pas pratiquante et que son père l'encourage à adopter la religion de son futur mari. Alors ou est le souci par rapport à sa famille ? J'ai l'impression que votre union posera davantage problème dans ta famille que dans la sienne, qui semble plus ouverte d'esprit.

Dans toute cette histoire, c'est vraiment le fait qu'elle ait pu te cacher la religion de sa famille qui me dérange :eek:

En résumé, ça n'a aucune incidence nulle part, sinon potentiellement ta famille.

Quel est donc le problème ? Le situes-tu à leur niveau ? Ou au tiens ?

Elle t'a en effet caché qu'elle était de confession musulmane, balance un peu des trucs hors de propos en dispute. A mon avis, si tu dois te poser des questions sur l'intérêt de poursuivre, elles sont sur ces points.

Donc, je ne pense pas non plus que planter ta relation soit une bonne idée pour ça.

Cependant, c'est là qu'il faut décrypter si le problème se situe à ton niveau ou non. Est-ce que ça entache votre relation pour toi ? Tu as ressens des émotions négatives vis-à-vis de cette déclaration, ou juste de l'appréhension ?