Tempérer un homme jaloux
 

Bonjour tout le monde :)

Je me suis remise avec mon ex il y a peu et pour l’instant tout va bien. Mais j’ai affaire à un homme extrêmement jaloux et possessif et c’était le gros point faible de notre couple. Jalousie non justifiée car je n’ai jamais eu un seul comportement lui donnant raison d’avoir des doutes.

De façon générale, nous nous ressemblons énormément alors je me suis mise à réfléchir à ce que moi j’aurais besoin d’entendre si je lui tapais une crise de jalousie. Il en ressort l’humour pour dédramatiser et montrer que sa crise de jalousie est ridicule et être capable de le rassurer dans un second temps.

Pour l’instant ça fonctionne plutôt bien mais s’il y en a parmi vous qui êtes jaloux, j’aimerais beaucoup connaitre votre avis sur la question.

Qu’est-ce que vous souhaiteriez entendre/voir comme comportement qui pourrait calmer cette jalousie ?

Merci à tous ceux qui prendront le temps de m'aiguiller :)

Mon avis sur la question :

1) Comment peux tu dire que tout va bien si tu viens reporter un problème de jalousie récurrent ?

2) Pourquoi t'être remis avec ton ex, si votre couple souffrait déjà des problèmes que tu relates ?

3) Si cet homme est jaloux maladif alors que tu ne fais déjà rien pour provoquer cela, ce ne sont pas des mots qui vont l'apaiser. Il est simplement insecure et devrait plutôt faire un travail profond sur ces insécurités.

En conséquence, je ne pense pas que tu puisses changer quoi que ce soit, puisque tu n'es pas la cause de ses maux.

Ce n'est pas toi qui avait fait un post récemment où tu te plaignais que tu rendais les hommes needy, et que tu te débarrassais d'eux quand ça arrivait ? Putain j'étais sûr du troll tellement tu cumulais de tares.

Si ce n'est pas le cas, si tu n'es pas un troll je veux dire, et bien il y a un dicton qui dit qu'il n'y a pas de fumée sans feu. Je t'invite à réfléchir dessus et à faire une profonde introspection.

Tu es irréprochable mais tu rends tous les hommes needy. C'est vraiment pas de chance !

Pour le coup je serais pas si dur que Guignol et rejoindrais plutôt Hanneman.

Bien sûr la théorie de Guignol est possible, mais c'est largement concevable que, de par ses propres traumas et son inconscient, elle n'attire que les hommes needys et dépendants affectifs, et ça, comme l'a dit Hanneman, c'est pas en changeant son comportement avec les hommes que ça va changer

Salut, si c’est toi qui fut à l’origine de la rupture, on peut concevoir qu’il soit échaudé et sujet à un mélange d’émotions doux-amer ?


Peut être pourrais tu décrire par quels comportements ou paroles s’exprime cette jalousie ?

Merci à tous pour vos réponses :)

Pour te répondre Hanneman, pour l’instant je n’ai rien remarqué d’alarmant, une seule crise de jalousie depuis qu’on s’est remis ensemble que j’ai réussi à calmer assez rapidement. Je suis plus dans la prévention en fait.

Je vois que depuis notre séparation il a changé sur certains points, qu’il s’est adouci, a pris en maturité mais je suis également consciente que sa jalousie ne va pas disparaitre du jour au lendemain. Je suis dans une phase d’observation pour le moment et j’aimerai être équipée au mieux quand la tempête arrivera.

Je me suis remise avec parce que j’en suis toujours amoureuse malgré une rupture longue. Il a toutes les qualités que je recherche chez un homme, on a la même vision et des projets en commun. Le seul gros point négatif c’est sa jalousie qui a l’époque était devenue ingérable. Je sais qu’elle ne disparaitra pas mais j’aimerai au moins essayer de la canaliser. Qu’elle reste supportable.

Je ne cherche pas à modifier mon comportement, de toute façon je ne peux pas faire plus. Le cran au-dessus c’est être enfermée h24 à la maison.

Là où je cherche des pistes, c’est plus sur comment me comporter, quoi dire quand ses crises de parano arrivent.

Mr. Kong,

Non sa jalousie n’est pas due à la rupture, il l’a toujours été même s’il a réussi à la camoufler dans un premier temps.

En général, les crises surviennent quand je suis loin de lui, au travail par exemple. Il se monte des scénarios tout seul dans sa tête, me demande si un homme m’a dragué aujourd’hui, si je réponds non il dit que je suis une menteuse et j’ai le droit à une scène où il me pousse à bout pendant des heures. Si je dis oui je me suis faite draguée, ça ne va pas non plus et il cherche à tout prix à savoir qui ça peut être en m’accusant que j’ai surement chercher à me faire draguer en ayant un comportement trop ouvert et avenant (ce qui est faux, je suis tout le contraire et il le sait).

Voilà un défaut vraiment très difficile à traiter.

Et énormément de mecs sont jaloux de nature, par insécurité, manque de confiance en soi et, du coup, en l'autre, enfin bref, c'est vite invivable.

Tu lui as proposé une aide extérieure ?
Une thérapie, quelque chose, avec des professionnels formés à appréhender ce problème.

Parce qu'hélas, quoi que tu fasses, il trouvera toujours le moyen d'alimenter sa parano. Ce qui va arriver, c'est que par crainte de le heurter, tu vas inconsciemment adopter une attitude toxique pour toi et ton couple : Ne plus fréquenter tes amis masculins, éviter de sortir seule, réduire tes contacts etc.
Mais ce sera jamais suffisant en plus d'être malsain.
Ton gars doit se confronter à son malaise et le vaincre.

C'est pour ça que j'ai tendance à croire qu'un homme qui veut s'améliorer doit d'abord travailler son estime de soi et ses insécurités parce que c'est le premier paramètre qui te gâche la vie, qui gâche tes relations.
T'as beau être le meilleur séducteur de la Terre, si tes insécurités te rattrapent, tout le travail est anéanti.

Bonne chance à vous. :)

Merci Alana,

A l'époque oui, je lui avais parlé d'une thérapie qu'il avait refusé. Je ne comprends pas qu'il soit à ce point insecure. Il est beau, ambitieux, intelligent, un très bon travail, il est respecté de tous. Vu de l'extérieur il a le statut d'un alpha en puissance mais ses comportements vis à vis de moi sont digne d'un petit garçon effrayé et frustré.

A l'époque j'en étais venue à ne plus rien oser faire ou dire de peur de créer une énième crise mais je vois bien que c'est pas la bonne méthode à adopter.

Je veux pas qu'il change radicalement, de toute façon ça serait utopique de penser que c'est possible. Je veux juste qu'il reste modéré. Je suis sur qu'en calibrant au mieux mes réactions je peux limiter la casse. :o

Parce que le problème est interne et pas dans l'extérieur de la personne, à cause de pensées bloquantes et d'une expérience de vie, d'un passé, parfois compliqué, qui ont amené à cette mauvaise image récurrente.

Le mec (ou la fille, c'est valable dans les deux cas), a une perception de lui-même qui ne correspond pas à la réalité. Toi, tu le vois beau selon TA perception, mais lui autant, il se voit comme Quasimodo.
Pareil au niveau du caractère.
Ces gens qui ont de puissantes insécurités sont souvent dans le rejet ; plus tu vas les rassurer sur la valeur qu'ils ont à tes yeux, plus ils vont repousser ta perception, source d'inquiétude déstabilisant leur propre perception, dans l'espoir de se rassurer eux-mêmes, qu'ils se disent J'ai raison, je vaux rien.

Par ton comportement, oui, tu peux limiter la casse : éviter les situations ambigues avec les hommes, ne pas lui parler d'un autre mec, mais sans que ça devienne frustrant pour ton quotidien, comme si par exemple tu dois bosser en binôme avec un gars, aller à un dîner entre amis etc.

Le plus lourd du travail, c'est lui qui va devoir l'accomplir.
Et encore faut-il qu'il en ait envie, c'est à mon sens le plus difficile à considérer.

Je plussoie tout ce qu'a dit Alana.

Ca n'a rien à voir avec l'extérieur, c'est vraiment lié à son passif, ses traumas, sa gestion de ses émotions.

Ce travail ne peut venir que de lui. S'il n'est pas d'accord pour le faire, alors ça ne changera jamais voire ça va empirer. A toi de voir si tu es ok avec ça ou pas.