Mes relations vont trop vites
 

Hello,

après 1 an de célibat, je me suis remise sur les app de rencontre en fin d’année 2020. J’ai rencontré un homme avec qui je suis en relation sérieuse depuis. Et ça coince de mon côté, beaucoup. J’ai énormément de regrets car tout s’est passé bien trop vite. Et que pour la Xème fois je n’ai pas su tempérer et mettre les freins.

Je pense que j’ai un sérieux problème pour poser des limites dans mes relations. Je me fais écraser par la fougue et désir masculin dans l’unique but de correspondre aux attentes de l’autre = je me tire une balle.

Exemple du cycle infernal (vécu X fois) :

- Bisou + sexe : 1ère date (moi j’étais partie pour une aprèm ensemble :rolleyes:)
- Il projette très loin (j’aimerai juste passer des weekends en bonne compagnie, en mode chill et apprendre à plus se connaitre)
- Laisse ses affaires chez moi (je me sens écrasée par des responsabilités de couple)
- Et balance des « je t’aime » dès la première semaine (bien trop tôt à mon gout)

3 mois et j’étouffe. C’est une belle personne (valeurs & physique), qui fait beaucoup d’efforts mais je n’arrive pas à voir la relation comme « excitante, passionnante, fougueuse, nouvelle ». Nos messages tournent trop autour du couple et des projets futurs…Et j’ai l’impression que ça fait 20 ans qu’on est ensemble (sms bombing matin/midi/soir).

Par exemple, c’est horrible à dire, j’ai le numéro d’un de ses amis (messages bateaux), et je suis plus « excitée » à l’idée de lui parler et faire sa connaissance... Donc y a vraiment un souci. Lui, à contrario il a l’air très satisfait de la relation pour le moment, et me "boude" quand je lui explique gentillement que c'est un peu trop, qu'on est pas obligé d'être H24/7 ensemble...

* Comment je fais machine arrière ? Et arrive à lui faire comprendre que l’on prend la mauvaise direction tous les deux ?

* Le sexe n’est pas fou, il va très vite (manière d’embrasser, caresses, pénétration), j’ai beau lui dire de ralentir, et lui expliquer ce que j’aime/j’aimerai, il a du mal à comprendre et s’adapter. Nous n’avons absolument pas le même rythme au lit. Je suis plus tantrique / Lui porno.

* J’ai besoin d’urgence d’ajouter de la SEDUCTION, de la drague, de la complicité, de l’excitation, du désir, et tempérer [...] Comment ? :(



Vos avis ?

Merci

Si on prend tout au pied de la lettre c'est mal barré. Vous n'etes pas sur la meme longueur d'onde.

Comment étais t'es relation passé ?

Pourrais tu te projeter avec lui sur du long terme, enfant, mariage, etc... ?

Yo.

Déjà, félicitations, je me souviens que tu avais galéré à ton inscription ici. Ravi de voir que tu progresses.

Je vais aller à l'essentiel : tu ne changeras pas une glu qui se colle à toi et te bombarde de SMS dès les premiers jours de relation. Pour moi, tu perds ton temps à essayer de faire marcher cette relation qui ne te satisfait pas (puisque tu postes ici) et que tu ne pourras pas changer. J'ai ma petite idée de pourquoi ces mecs perdent toute dignité dès qu'ils ont la chance de conclure avec leur match... La société part en couilles.

Coucher, baiser et dormir ensemble le premier soir n'est absolument pas un problème ou le stigmate d'une futur relation moisie. Ici sur ce fofo, de nombreux mecs le font, kiffent leur race dès la première nuit, couvrent leur partenaire de bisous/câlins sans pour autant parler de couple au petit dej. Ces mecs prendraient leurs jambes à leur cou si la situation s'inversait.

Tu as utilisé les app, tu connais désormais ton pouvoir. Tu as vu les centaines de matchs qu'une femme peut avoir (en comparaison, de nombreux hommes n'ont même pas un match, d'où l'explication partielle de l'emballement chez certains). Tu sais que tu n'auras aucun problème à plaire IRL ou online. Verdict : va te trouver un homme qui t'attire + et maîtrise davantage ses émotions.

@Homer dit tout.

Je rajouterais, prépare le à la rupture. C'est toujours plus sympa quand on se sépare amicalement qu'en personne qui décide de s'ignorer du jour au lendemain.

@Akimistu

Comment étaient tes relations passées ?

Elles se sont déroulées exactement de la même manière : le gars me met le grappin dessus et c’est partie pour la relation de couple au bout du 1er soir. Sans que moi j’ai mon mot à dire : je me laisse portée jusqu’à ce que j’explose. Ce qui me fait passer d’un relation fusion à une relation très vite dramatique.

Donc y a clairement un schéma qui se répète chez moi, et j’ai ma part de responsabilité.


Je pense qu’il est nécessaire que j’apprenne à avoir des relations saines, où j’identifie et pose mes limites. Car mon comportement est en train de me rendre dingue.


Si je me projette avec lui :

J’apprends à le connaitre, y a du positif / négatif. Son travail fait qu’il est tout le temps en déplacement et pour être à 100% honnête : Non, je me vois mal faire des enfants « toute seule » et ne pas avoir la présence physique de mon compagnon. Et je ne suis personne pour lui imposer de changer de métier / mode de vie.

- Lui me dit : Qu’il cherche du sérieux uniquement. Qu’il n’est pas interessé par les relations éphémères et qu’il n’a pas de temps à perdre. = veut fonder une famille rapidement. Bonjour le stress quoi. Je n’ai même pas le temps d’apprendre à le connaitre que je deviens déjà Mme XXX.

- Moi : On peut passer de bons moments, complices, sans pression, explorer notre sexualité, continue à passer du temps avec tes amis/famille, voyage…


@Homer / Darber

Bonne mémoire, ouf c’est du passé maintenant. Leçon apprise.
J’ai l’impression d’être une mauvaise personne à l’idée de ne pas être aussi emballée que lui. C’est quelqu’un de bien qui peut être n’a pas beaucoup d’expérience dans le domaine amoureux. Si je lui explique « écoute, je sens que ça va trop vite entre nous. Je pense qu’il faut qu’on fasse un pas de côté et qu’on réévalue notre relation. » C’est peine perdue ?

On a déjà abordé la question d’arrêter la relation, car je montre des signes de rejet/anxiété à son égard. Et ce n’est pas cool ni pour lui ni pour moi. Le positif c'est qu'on (ou je) communique beaucoup malgré tout.

Prend tes jambes à ton cou et cour :/

Le problème est que tu n'assume pas ce que tu ressent.

Si c'était le cas, ça serait simple :
Il est collant/trop rapide/pas très bon au lit, tu te sens étouffée ----> tu essayes vite fait d'en parler, au cas où (mais uniquement si il te plaît assez par ailleurs), puis si ça ne change rien (probable), tu nexte.
Simple.
Basique.

Tu as toi même assez bien identifié ton problème : par tes limites.

Et pour ça, il n'y a pas d'autres choix que d'oser s'écouter et se respecter, malgré les peurs que ça peut susciter.

Personne ne t'écrase.
C'est toi qui t'écrase toute seule et c'est ça qu'il faut bosser.
Bon courage.

C'est pas évident d'être avec une personne oppressante des le départ, j'ai déjà eu le cas dans ma vie et ça à été très compliqué.

Quel est sont point de vue par rapport à tes craintes, vu que vous communiquer beaucoup ce qui est un bon point car souvent le dialogue va dans un seul sens.

Sent tu un effort changement de ça part ou il te répond c'est comme ça, ça ne changera pas.

Cette phrase est symptomatique de ta problématique.
Pour x ou y raisons tu te flagelle de ressentir ce que tu ressent et tu voudrais ressentir autre chose.

Or, c'est peine perdue : on a pas le choix de ce qu'on ressent.

C'est ainsi et le seul chemin viable consiste à l'accepter, à ne pas se juger pour ça et à agir en cohérence avec ça.

C'est là que se situe ta marge de progression,et c'est comme ça que tu gagneras confiance en toi et que tu pourras te construire une vie qui te correspond.

Tes ressentis sont légitimes, ils sont les tiens et ils t'indiquent ce que tu dois faire et ne pas faire.

Personne d'autre que toi n'est le garant de ton bien-être, c'est toi et toi seule qui doit agir pour le garantir.

Je suis un peu long mais c'est parce que je me suis longtemps débattu avec des problématiques similaires donc ça me touche.

Heureusement pour moi, c'est aujourd'hui de l'histoire ancienne.

Donc, crois en mon expérience : si tu agis de la bonne façon, tu t'en sortira, crois moi.

Si tu as l'impression que ça s'emballe trop vite à chaque relation, si tu as tjrs l'impression d'être moins à fond que l'autre, c'est que tu choisis probablement mal tes partenaires.

Il y a fort à parier (si j'en juge tes précédents posts) que tu fais partie de celles qui ont une vision biaisée de leur propre valeur sur le "marché de la séduction". On ne le répétera jamais assez : dans le jeu hétérosexuel, la femme est la reine et le mec, un cavalier. Tu as dû t'en rendre compte sur les app : les femmes sont en position de force, elles font la loi.

D'ailleurs, ça se confirme ici puisque tu dis que tu sors avec un type qui a peu d'expérience. Il n'est même pas cavalier, c'est un pion. Si tu le quittes, toi tu vas retrouver un mec en qq semaines, lui, il mettra sûrement des années.

Les mecs qui disent "ne pas avoir le temps pour les relations éphémères" sont généralement ceux qui n'ont tout simplement pas le temps d'avoir une relation puisqu'ils font fuir leurs partenaires. Du coup, ils ont la fausse impression de ne vivre que des relations courtes alors qu'ils sont les seuls responsables de leurs échecs. Une relation normale doit démarrer en mode carpe diem avec de l'incertitude et de la séduction. Certainement pas en mode "bébé mariage" dès les premiers jours. Ça devrait même être un indicateur pour se tirer en vitesse.

Lâche cette partie qui ne mènera probablement nulle part (car je le vois mal changer du tout au tout) et quitte-le proprement pour recommencer une partie avec qqn de plus solide. Et n'oublie jamais que c'est la femme qui est en position de force.

Quant à la question philosophique : tu n'es pas une mauvaise personne parce que tu quittes. Tu le deviendrais si tu lui faisais perdre son temps ; le temps est la seule chose qu'on ne peut rattraper. Idéalement, dis-lui pourquoi tu le quittes pour qu'il en prenne note et s'améliore dans sa prochaine relation. Si ce mec venait poster ici, on le tabasserait de tous les côtés tant ce qu'il fait est contre-productif.