le papillonnage pour la vie
 

Bonjour à tous,

Apres une longue absence sur ce super forum, me voici avec une question.
J'ouvre ce sujet afin de recueillir des avis sur cette thématique qui me taraude sans cesse :

Que pensez-vous du choix de la vie de célibat, de papillonage ? Est-ce viable sur le long terme, dans quelle conditions, suivant que état d'esprit ?

Voila pour la problématique, laissez moi à présent préciser ce que j'entends par là.

Je parle ici du choix d'une vie sans être en couple, sans engagement, sans contrainte. Mais pas d'abstinence, bien entendu. Mon idée est celle d'une vie avec du game et des rencontres lorsqu'on en a envie, puis des pauses lorsqu'on veut se consacrer uniquement à soi, à ses projets. Je ne parle donc pas ici de couple libre, mais bien uniquement de sexfriends, PQ ou autre rencontres avec de la légèreté.

Voila pour la définition, voyons à présent le pourquoi de cette réflexion :

Je suis une personne qui a beaucoup de passions, qui s'intéresse à beaucoup de choses plus ou moins en profondeur et je possède un cercle social plutôt important.
J'ai connu des LTR (1an, 3ans et 5ans) dont la dernière qui est allé assez loin avec un achat d'appartement. Cependant, et à 31ans aujourd'hui, je n'arrive pas à me projeter dans cette vie classique couple+enfants+tout ce qui va avec. Tout simplement parce que malgré les bons côtés que m'ont apporté mes relations, je ne me sentais pas pleinement épanoui puisque je devais rogner sur mes loisirs, le temps avec mes amis, mes projets, et ce malgré des copines qui étaient loin d'être possessives ou collantes. En fait, le couple était une partie de ma vie, mais qui ne devait pas prendre une part trop importante, sans quoi je me sentais obligé d'y mettre fin afin de recommencer à avoir cette possibilité de faire autre chose, d'avoir accès à du temps, simplement.

J'ai vu dans certains sujets analogues du forum que beaucoup de membres parlaient d'un sentiment passager, que cela dépendait de l'âge. Or je pense que c'est bien profond de mon côté, avec notamment une aversion des enfants, surement liée à l'investissement que cela représente.

Certains ont-ils déjà vécu cette vie durant quelques années par choix ? pendant plusieurs décennies ?

Pour finir, je connais justement une personne qui a choisi ce style de vie et qui s'en porte à merveille. En gros il a des nanas disséminées un peu partout en France et va les voir quand il le souhaite.

Merci de vos avis ;)

Avancer en âge te fera entendre que tu ne voudras pas de ce modèle toute ta vie.

Sinon tu mourras seul. Personne ne veut mourrir seul.

Hello,

On dirait moi à l'époque où je voulais être hôtesse de l'air.
C'était mon projet de vie initial : voyager et avoir un mec à chaque port. :D

La seule chose que je pourrai te dire, du coup, c'est que si cet équilibre te convient, dirige-toi dans cette direction. Tu ne seras évidemment pas certain d'avoir pris la bonne décision pour ton Moi Profond, mais... qu'est ce l'être humain sait des bonnes décisions, finalement ?

Comme un type m'a dit un jour, il n'y a que des choix que l'on fait en fonction d'un moment de vie.

Pour l'instant, c'est ce qui semble te correspondre. :)

magnifiquement dit,

pour les hommes qui ont la chance de pouvoir papilloner , effectivement c'est tres bien, seulement , est ce que ton celibat sera autant choisi quand tu aura 40, 50/ 60 ans que maintenant ?

c'est la vraie question , forcement que le celibat ( avec papillonage) quand c'est un choix c'est cool, mais a long terme est viable .

j'ai a peine 35 ans, et c'est con, mais je me pose une question, si ce soir je creve dans mon lit, qui le verra ? strictement personnes, les gens s'en rendront compte quand ça sentira le mort sur le pallier de mon immeuble.

Donne nous ton adresse , si on te voit plus ici on ira frapper à ta porte

Avec l âge la libido diminue et tu vas pas perdre ton temps à courir de tous les côtés.
Je préfère garder mon énergie pour le sport

Je crois fermement, hors serments particuliers et conditions exceptionnelles (vie religieuse/spirituelle — et encore —, traumatisme profond, maladie physique ou psychologique, etc.), que l'être humain n'est pas fait pour vivre seul. Du moins, pas sans amour. Le sexe n'est pas une fin en soi. Avec la baisse de la libido, liée à l'âge, et la vanité du divertissement, tu ressentiras la solitude. Surtout si tu n'as pas d'enfants, ce qui est, essentiellement, la finalité de l'humanité. À 60 ans, beaucoup seront mariées, ou frigides pour certaines, et la plupart des jeunes filles de 20-35 (voire 40 ans) ne te désireront pas. Et passé un certain âge, l'on n'a plus beaucoup d'amis. À la retraite, plus de collègues. Donc, sans famille ni épouse, l'on est seul.

Les passions ne suffisent pas à donner un sens à une vie. Pas plus que le travail. Un chômage, une guerre, un désintérêt pour un loisir, une défaillance d'un corps vieillissant et ce sera l'ennui et l'isolement. Je trouve que cette culture du loisir, si chère au capitalisme mondialiste qui gangrène nos sociétés, est une illusion. Le réveil sera douloureux, hélas.

Salut je pense que tu te pose tout simplement ces questions parce que tu n'as pas trouvé une fille qui te convienne pour te poser. C'est normal et je pense qu'on est nombreux sur le forum avec cette problématique.

Après pour répondre à ta question de passer une vie à papillonner, je pense que ça doit bien saouler à la longue. Le fait de toujours se retrouver face à une page blanche doit être plus que usant mentalement...
Sans parler de la solitude et du sentiment d'être passé à côté de quelque chose dans sa vie.

entierement daccord !
je dirai meme que le mariage est une entreprise, je suis pas certains par example que le mariage d'amour, soit mieux que le mariage arrangé ( j'ai pas dit forcé)

On s'habitue à être seul.
J ai été marié 2 fois environ 23 ans, la je suis seul depuis quelques années.
Je ne pourrai plus revivre avec quelqu'un.
Il n y a pas pire que la solitude à 2

tu as des goss ( je crois ) donc une famille.

tu as un passif, sentimentale, donc pas vraiment de frustration , ou de retard ( regard des autres ou pas)

la solitude quand tu as connu que cela , ça brise un homme, ou le reconstruit mais de maniere.... differente.

je pense ne pas etre tombé dans les problemes psy ( enfin je l'espere) par contre je vais pas mentir, j'ai perdu beaucoup d'empathie sur de nombreux sujets...
je pense etre devenu assez dur, attention j'ai tjrs du coeur, mais c'est different.

Apres oui on s'habitue meme a l'enfer.

Oui marseye, tu as raison, la différence c'est avoir des enfants ou non, ça change tout !

J ai l impression que de mon temps les choses étaient beaucoup plus simples...

il faut juste s'adapter a la nouvelle demande, et elargir son horizon , je connais qqs mecs qui se sont mariés avec des femmes de leurs pays d'origines par example , les deux parties sont tres heureux , et c'est un contrat gagnant / gagnant, alors oui certains divorceront surement , et seront pris pour des cons , mais c'est la vie.
par contre force est de constater que leurs couples est un poil plus stable , que ceux mariés avec des francaises ( quel que soit l'origine) avec l'arnaque du mariage d'amour/passion .

les femmes de l'Est ont l'air pas mal , en france les orthodoxes ont l'air pas mal ( armeniennes par example ), niveau valeur : famille/couple.

il faut a mon avis s'adapter a ce qu'on recherche, par example , moi aujourd'hui , la francaise ( blonde , brune , noire , blanche, jaune ) ne m'attire plus du tout niveau mentalitée, c'est un choix personnel.
Je dit pas que j'ai raison ou tord, je pense qu'elles ne me correspondent pas, comme moi je leurs correspond pas.


Il y a pas mal de pays francophones , où on peu je pense trouver un bonheur, qui correspondrai un peu avec l'ancienne mentalitée de couple a la francaise.

Sinon tu devrais visiter certains pays où tu devrais moins te poser de questions... Thaïlande
Sénégal

Pour ma part, Marseye, ma fiancée est une Française "pure souche", tandis que je suis Français d'association (d'origine étrangère). Elle avait perdu bon nombre des valeurs traditionnelles essentielles qui ont fait la pérennité de la civilisation occidentalo-européenne, notamment en matière de famille et de relations entre hommes et femmes. Je l'ai réconciliée avec la foi et la spiritualité, ainsi que son héritage judéo-chrétien. J'ai mélangé cela avec ce que j'estime être le meilleur de mon identité africaine, afin de former un socle culturel solide pour notre couple. Elle qui se disait auparavant opposée au mariage et aux enfants, féministo-progressiste, athée, et qui était en froid avec son père...est celle qui aujourd'hui m'a demandé en mariage, souhaite devenir mère rapidement, cherche à se rapprocher de Dieu, et critique les libéraux envers et contre tous (sa famille, ses amis, etc.).

Il y a encore des demoiselles à sauver. Mais il faut faire vite. Car la propagande nihiliste qui gangrène nos sociétés glane, chaque jour, toujours plus de terrain, et devient impitoyable avec les dissidents. Outre le domaine de la séduction, de l'amour et du sexe, il n'y a qu'à voir ce qu'il se passe aux Étas-Unis, actuellement.
Et, avec la mondialisation et les flux migratoires, la propagande commence à ravager l'Afrique, l'Amérique latine et, même...l'Asie et le Moyen-Orient, pourtant réputés résistants devant les envahisseurs.

Il faut contre-attaquer les libéraux avec ce qu'ils ont précisément juré de déconstruire : l'Histoire, la Religion, l'Art/patrimoine culturel/langue, la Nation.

Il n'y a pas besoin d'être dans l'idéologie pour souhaiter la stabilité, la fidélité, la complémentarité et tous les trucs finissant en "té".

On peut très bien n'être attaché à aucune foi et simplement comprendre le bon sens d'avoir un minimum d'ordre dans un couple ou une société.

Merci pour vos premiers retours que je trouve très intéressants car ils reprennent certaines de mes pensées mais aussi certaines craintes.

Pour ce qui est de mourir seul , c'est un argument puissant et brutal, et j'y suis évidemment sensible . Je pense que plutôt qu'une vie complète de papillonnage j'avais dans ma tête que je me poserais surement pour la fin de ma vie avec une femme lorsque la libido et le changement ne serait plus prioritaire, que seule une compagnie tendre me suffirait, et me permettrait donc de pallier à cette solitude finale.

Après est ce que cette solitude liée à une vie de mouvement permanent ne viendrait pas plus tôt (on va dire avant 60ans à la louche) ?

Je ne peux en être sûr, mais je suis confiant sur ça. Comme indiqué en premier message, j'ai beaucoup de projets (extra professionnels pour la plupart) et de centre d'intérêt que je partage avec un cercle social plutôt fourni qui font que je n'ai pas peur de l'ennui, tout simplement car je ne l'ai jamais trop connu.

Par rapport à l'argument disant que je n'ai pas encore trouvé la fille idéale avec qui vivre, je pense que c'est possible, car il existera toujours une personne avec qui cela collera mieux que les précédentes, mais je ne me vois pas partir dans cette quête avec un objectif aussi clair de "femme de ma vie" car source de frustration à mon sens.

Ca n'est d'ailleurs pas forcement la fille le problème: j'ai eu plusieurs LTR heureuses, et beaucoup de mini relations (d'ailleurs grâce aux conseils du forum principalement :) ) mais aussi des périodes à vivre seul. Et je disais toujours aux filles avec qui ça ne collait plus : "tu sais, j'ai été heureux dans ma vie seul, donc si ça ne va pas entre nous, je n'ai absolument pas peur de revenir à cette vie là". Ca en a fait flipper plus d'une d'ailleurs ^^ .
Mais c'est comme ça que je resonne. En fait la relation de couple est à mon sens une passion parmi toutes les autres, et je n'arrive pas à li donner plus de place. Une sorte de détachement total, mais justement peut être pas sans conséquences.

Avoir des enfants était peut etre viable il y a un demi siecle, aujourd'hui ça me parai bien plus aléatoire.

La personne de 80-90 ans dans les années 60-70 (on vivait moins vieux faut dire aussi...) pouvait bcp compter sur ses enfants , on plaçait peu en maison de retraite.

Aujourd'hui l'individualisme aidant, il n'est pas rare du tout que les vieux se retrouvent très seuls, avec des familles qui les placent en ehpad et vivent leur vie en se coupant bcp des ainés

Donc l'homme de 35-40 qui a des gosses en 2021, je sais pas s'il pourra énormément compter sur eux dans 40-50 ans

Il est humain de vouloir des enfants, mais faut pas oublier que c'est eux qui sont susceptibles de choisir ta maison de retraite...


On en revient tjs au meme débat: déjà, papillonner c synonyme d'avoir des options et l'abondance, pour bcp ça devra se construire si a la base il y a timidité ou si l'apparence suit pas.

Et puis entre nous : qui peut se targuer sans mentir de papillonner et collectionner les aventures. Tres peu d'hommes...

Se plaindre qu'on papillonne sans trouver la bonne => problème de riche, tu l'avais observé toi meme plusieurs fois Marseye.

Sérieux?

T'as aucune personne qui s'inquiéterait au bout de 2-3 jours? :confused:

Terrible formule, mais tellement vraie...

J'ai qqun dans ma famille qui pense exactement la meme chose et je suis en désaccord.

Sur des questions aussi universelles, la généralisation pose tjs problème . Chacun réagit avec sa subjectivité.

Oui, souvent on est fait pour la rencontre avec autrui, mais certains bcp moins que d'autres.

Et puis comme je dis souvent: si on est pas fait pour vivre seul pourquoi tant de divorces?

Là aussi ça ressemble beaucoup à un échange que j'ai eu avec une psychologue que je connais .

Elle me disait que selon elle je n'étais pas fait pour le couple mais que je pouvais brillamment sublimer ça dans l'art et la création

Là aussi c'est un peu chacun voyant midi à sa porte!

Ca c'est l'équivalent de ta meilleure amie qui te dit que t'es un homme exceptionnel et que les femmes auraient énormément de chance de t'avoir en petit ami alors qu'elle même ne te toucherait pas avec des gants mappa.

Je crois qu'on peut être heureux en papillonant.

T'as des gens qui ne ressentent pas le besoin d'avoir des enfants. Et c'est pas la peine d'en faire simplement pour pallier à la solitude et pour espérer qu'ils s'occupent de nous plus tard comme y'en a qui font souvent.

Etre heureux, c'est déjà l'être seul. :)

Après, oui, la société essaie de nous faire croire que la vie est faite pour être à deux, mais quand t'es vraiment solitaire, t'as pas forcément envie de suivre ce modèle.
Peut-être que l'auteur aura un jour envie d'une relation, d'une famille, mais si pour l'instant, il préfère vivre que de conquêtes, je vois pas où se situe le malaise.

c'est fini ces destinations...il y en a d'autres plutot pas mal par contre :D

Un grand classic.

Non mais tu peux aussi avoir des enfants sans rien attendre de eux, juste pour les aimer et prendre ton pieds à les voir grandir !
Quand je parlais d'avoir des enfants c'est pas pour avoir des géniteurs qui me choisissent mon EPAD quand je serais vieux ! WTF :D

Je suis globablement d'accord avec toi alana.

[Et surtout indiana, faire des enfants cest pas un investissement. Le but c'est pas que quelqu'un soit la pour te torcher le cul a 80ans. Perso mes gosses je prefere quils vivent plutot que de me regarder crever pendant des mois.

Avoir des enfants c'est un accomplissement, au meme titre que l'art ou la creation pour reprendre ton exemple.]

D'ailleurs ma periode "papillonage" a ete tres heureuse. J'en garde un souvenir incroyable. Neanmoins on change, nos envies changent quand on vieillit et ca il faut essayer de l'anticiper au moins un peu. Nous les hommes on a au moins cette chance de pouvoir se decider tard pour les enfants. Mais je pense que personne reve detre pere a 50 ou 60 ans.

@l'auteur: A titre individuel tout est possible. Il y a des mecs qui passent leur existence dans la foret et qui sont tres heureux j'imagine. Tu as aussi des Hugh hefner qui papillonnent jusqua leur mort. A toi de voir si ca doit te servir de modele. C'est pas non plus pour rien si le chemin "normal" est d'avoir des enfants => c'est instinctif.

A toi de faire ton travail d'introspection et de te tracer ton chemin vers la plenitude. Pour ton toi d'aujourdhui et ton toi de demain.

Je vois que plusieurs fois la notion d'abondance a été citée.
En pratique, je suis loin d'être un tombeur, ni d'être dans l'opulence d'opportunités. Je n'en ai absolument pas plus que le gars lambda de ce forum.

Quand je parle de papillonage, c'est pas forcement de l'intense et de la recherche de nombre. Je me dis plutôt que si j'en ai envie à un moment et que j'arrive à me créer des opportunités (SDR, SPU etc..) c'est tant mieux, et sinon ça viendra un peu plus tard. Mais globalement je suis confiant car je vois que ça a toujours fini par payer un moment et que je rencontrais des filles cool.

Vraiment aucune pression à ce niveau là et c'est pour ça que je pense qu'il est possible de s'en sortir dans ce mode de vie en ayant ce détachement : pas de pression sociale, pas de pression de rencontre, surtout si on arrive à garder quelques sexfriends.
Je pense que le fait d'avoir déjà construit une relation longue avec les voyages, les weekend spa, l'achat de l'appartement et sa deco, bref tous les trucs qui précèdent l'enfant dans le couple tradi , font que j'arrive à avoir ce détachement puisque quelque part j'ai déjà vécu pas mal de choses de la vie de couple.

Et effectivement comme dit par Alana, il est indispensable je pense d'arriver à se sentir heureux seul, ce qui est tout à fait mon cas.

Pour ce qui est des enfants, je pense que chacun a sa théorie. Apres, qu'on parle de but premier de l'homme que de procréer, ou de notion de regrets en étant père tard, ou même du bonheur qu'un enfant peut apporter, ce sont des notions qui me sont totalement indifférentes. Je ne m'y retrouve pas du tout. J'ai même un certain dégoût quand je vois les gens de mon entourage étaler des photos de leur progéniture sur les réseaux. Peut être que je devrais consulter quand même vous me direz ^^
Je vous rassure, pas de traumatisme pouvant expliquer ce manque d'envie d'avoir des enfants, plutôt un lifestyle qui ne correspond pas du tout à la paternité, je me l'explique comme ça.

Et comme on dit, les regrets c'est quand on n'a pas pu faire quelquechose dont on a envie. Quand on est quasi certain de son coup (et encore le quasi ne vient que de la normalité sociale et statistique du fait de procréer), je pense qu'on y pense pas.

Je pense que tu as du le voir autour de toi mais ton profil est de plus en plus banal. Il n'y a absolument rien d'etrange a ne pas souhaiter d'enfants. Il faut juste faire attention parce que c'est une decision a long terme.

Comme je disais, vise l'accomplissement, et si ce n'est pas avec des enfants ce sera avec autre chose.


Par contre ne vois pas la vie de parent associee necessairement comme une routine metro boulot dodo. Tu vois ca majoritairement parce que c'est le mode de vie que la plupart des gens ont, avec ou sans enfants d'ailleurs.

Perso j'ai un fils de 18mois, il a deja fait 2 fois le tour du monde (en distance) et ma femme repart bientot seule (trop complique de laccompagner a cause du covid) pendant 2 mois pour le boulot. Donc on est tres loin de cette routine et ca marche tres bien.
Tu peux tout a fait rencontrer une femme qui souhaitera le meme lifetstyle que toi, aussi etrange soit il.

Le scenic et le labrador c'est pas obligatoire :D

Le problème est que jamais la société ne t'autorisera à le penser... On te persuadera ou du moins on cherchera, que le bonheur passe toujours par le couple

Très vrai, Indiana.

Mais faut-il pour autant accorder du crédit à ce qu'une poignée d'illustres inconnus (dont on ne sait rien) voudrait nous mettre dans la tête ?

NON.

Nous sommes seuls responsables de qui nous sommes. Nous devons chacun accepter ce qui nous caractérise, individualise.

C'est majoritairement la raison pour laquelle j'ai escampé ma télé en 2013.
On te dit comment penser.
Quoi acheter.
Qui fréquenter ou ne pas fréquenter (genre les fameux conspirationnistes, actuellement, bah chez nous on est cinq conspis alors, parce qu'on vit selon NOS règles). :)

La télé, les médias, les journaux... Tout ce qui flingue l'esprit est à dégager sec. C'est une saloperie de cyanure.

La société n'est finalement qu'un écran de fumée opportuniste, lequel nous éloigne de nos véritables besoins et aspirations. Parce qu'on nous FAIT CROIRE que c'est en étant policés et tous pareils qu'on est heureux.

NOPE. Vous serez jamais heureux si vous vous séparez de ce qui constitue votre personnalité propre.

La société sur papier, une belle dégueulasserie à fuir comme la peste, en somme.

Bof...

Je vois pas particulièrement de propagande pro-couple autour de moi.
Plutôt l’inverse même en 2021.

On peut pas à la fois dire que la cellule familiale se désagrège du fait des mouvements de société et que la société nous intime de penser que le couple est l’aboutissement du bonheur.

Oui, Hanneman, on est d'accord sur la désintégration de la famille.

L'an dernier, à N°1, l'école nous a fait passer des papiers à signer. Dessus, il y avait marqué : "Responsable légal 1" et "Responsable légal 2".
OSEF, j'ai chopé mon stylo, barré leurs conneries et écrit MERE et PERE à la place.
Bordel. C'est quoi ça ??

Mais pour le côté "pro-couple", c'est plus vicieux, on te montre des couples sur les affiches pub, on te dit pour un produit "un acheté = un offert" (bon ok, là c'est du marketing, donc discutable...)

Globalement, c'est l'impression que j'ai. Et ça n'engage que moi, bien sûr.
En couple = Esprit normal.
Célibataire = T'as un problème.

Bref, un jugement sous-marin dans l'espoir d'orienter les gens vers un système de conduite.

Oui je te suis totalement et c'est justement dans cette quête d'accomplissement que je pense me lancer dans ce mode de vie qui est sans limite à mes yeux. Evidemment, si un jour je rencontre cette personne que tu décris et qui me laissera cette liberté totale dont j'ai besoin, je pourrais lui donner sa chance. Et puis le cas contraire, ce seront plusieurs autres femmes avec leurs facettes qui m'apporteront des bouts de bonheurs chacune, ce qui est sympa aussi à mes yeux.

Et le scenic/labrador avant d'être obligatoire, c'est surtout interdit :D

Pour ce qui est de l'influence de la société sur le jugement des choix de vie, pas de risque, j'y suis absolument hermétique, je m'en balance complet, d'où que ça vienne.

Quelques éléments dans un article à propos d'une étude récente Qui sont les celibataires d'aujourd'hui en France? | Slate.fr

Sur la société, l'âge, les finances, l'autonomie :)

Une vie entière seul c'est évidement possible, une vie entière à coucher à droite à gauche ma foi oui tant que tu peux encore séduire et tant qu'il y aura des femmes célibataires qui seront attiré.

J'ai deux enfants et je ne suis pas de ceux qui te diront que tu le regretteras un jour. J'en ai et c'est formidables d'autres n'en ont pas eu et sont très heureux comme ça

C'est vrai.

Par contre des gens qui ont pas eu d'enfants et qui regrettent j'en vois plein. L'inverse beaucoup moins.

9n en voit surtout qui pense être prêt a en avoir et se tire face a la difficulté que ca représente.

Je suis d'accord avec @Alana, il faut vivre sa vie du moment et on a toujours le temps de changer d'avis..

C’est surtout que c’estbeaucoup moins admissible voir pas du tout de dire qu’on regrette d’avoir fait des gosses ^^ d’autant plus pour les mères. Du coup « ça ne se dit pas »

Très vrai,
Et puis même à l'inverse, il faut voir les raisons pour lesquelles on regrette de ne pas avoir fait de gosse, si c'est juste par solitude ou décalage social vis-à-vis de ses pairs

A mon avis Notic, tu prêches légèrement dans ta paroisse:)

Justement j'ai mon usine a bebe qui tourne et je fais des tarifs pour 2021. -50% sur mon dernier arrivage de rouquins :D.


Plus serieusement oui et non. C'est vrai que je suis beaucoup moins neutre sur la question depuis que je suis pere.
Mais je pourrai etre dans la case de ceux qui regrettent et c'est pas le cas. Ducoup c'est rassurant non?

Et autant pour moi c'etait un desir que j;avais depuis longtemps, pour ma femme pas du tout et elle serait dans la case de ceux/celles qui regrettent si elle navait pas passe le pas.

Apres je rejoins les commentaires de cameron et lil. C'est different pour les H et F deja, et selon les conditions de departs forcement c'est pas comparable.
Il y a quand meme plus de chance que ca se passe bien quand c'est une decision conjointe avec ton partenaire de vie que quand tu fais un bebe dans le dos de ton dernier ONS.
Et je parle meme pas de tous les cas sociaux qui finissent par maltraiter leur progeniture...


Chacun fera comme il le sent peu importe (evidemment que je m'en branle si vous faites des bebes ou pas). Mais en ce qui me concerne mon avis est sans appel.
J'ai 1% de contraintes pour 99% de positif. C'est ni si complique ni si chiant qu'on l'imagine. Et si je dois avoir un regret, c'est de pas avoir eu d'enfant plus tot.

Et je sais que certains me soutiendront l'inverse mais c'est pas grave, disons que ca fera un equilibre. :D

Moi je trouve que t'es tout mignon depuis que t'es papa :)
C'est chouette.

C'est clair que l'alphatitude qui etait en moi elle a pris un coup. Changer les couches, donner des biberons et jouer aux legos c'est pas le truc le plus viril du monde.

Mais c'est pas grave je profite :D