Ma copine a perdu son père, elle est à fleur de peau
 

Voilà tout est dans le titre.

- Il y a 2mois elle a appris que son père avait le cancer et il est décédé ce 26 décembre.

- on est ensemble depuis septembre et on est confiné ensemble depuis mi octobre

- elle a eu prendre la pilule du lendemains un peu avant d'apprendre la maladie de son père et ca lui a déréglé ses hormones et humeurs au moins pendant 2 semaines. Apres il y a eu la maladie de son père, puis le décès.

Depuis la période de la pilule, c'est dispute sur dispute, du moins elle se focalise que sur le négatif, ça c'est accentué avec la maladie de son père, et aujourd'hui la veille de l'enterrement de son père j'essaie d'être la pour elle, confiné avec chez sa grand mère depuis 2 semaine, mais on est au sommet des tensions.

J'ai eu droit à l'ensemble de vieux dossier des rancœur, des mauvaises blagues et interprétation, tout en une fois comme quoi je ne lui servais a rien... je sert de cible à mortier mais je peux difficilement réagir à cause de sa situation de deuil.

Je sais qu'elle a mal mais c'est blessant et parti comme ça je ne vois pas comment ça s'arrangera. C'est une situation horrible lol.

J'ai l'impression d'être condamné à la laisser surmonter ça, en retournant chez moi mais en lui faisant savoir que je suis la pour elle. Qu'elle sache un peu où elle veut aller et aille contacter peut être un psy

Qu'en pensez vous ???

Hey,

Pour ma part, je te conseillerai de prendre tes distances tout en lui faisant savoir que si elle a besoin de toi, elle pourra compter sur ton soutien. Mais je te cache pas que pour une relation aussi jeune, ça risque d'être vraiment tendax et tu risques bien de servir de fusible en effet :(

N'oublie pas que ton rôle de mec (particulièrement en phase de séduction) c'est de lui faire passer de bons moments, pas de jouer au psy. Pense aussi à toi, tu peux énormément morfler à prendre la douleur de ta meuf à ton compte.

Bon courage!

Quelle est la nature de votre relation, une LTR? Vous vous projetez?

C'est une des périodes où il faut prendre sur soit, si l'agressivité est une phase de son deuil on peut le comprendre, le mieux est de lui laisser de l'espace tout en étant là, ne compte pas tes heures si elle a besoin de parler. Propose lui de quoi lui changer les idées.

Mais seul le temps pourras t'aider, elle pourrait aussi consulter pour l'aider à surmonter ce drame.

A voir/te demander si tu tiens à elle assez pour servir de soutien émotionnel fiable.

Si tu te sens assez fort et que tu le fais par générosité (juste parce que tu "sens que c'est la chose à faire") et pas parce que tu espères que ça vous rapproche, reste.

Si tu ne te sens pas assez fort, quitte là, en lui expliquant. Ca ne sert à rien de rester pour la laisser avec un petit copain là à moitié, pas sûr de ses sentiments, au pire moment de sa vie jusque là, ni pour toi ni pour elle. Et pour la quitter quand même à la fin, épuisé et triste et en se sentant coupable de pas avoir tenu.

Tu es encore au stade où il n'y a rien de construit du tout, tu peux partir sans regretter un investissement trop grand ni trop lui briser le coeur.

Je plussoie. Elle doit résoudre ses problèmes, pas toi. Prends du recul, mais tendax pour une relation si jeune.

J'avais déjà rencontré toute sa famille, elle l'a mienne, et rencontré son père mourant. C'est censé être une LTR avec de vraie projection.

Je pense être la pour elle parce que selon moi c'est correct et j'ai des sentiments pour elle et jusqu'aux dernières nouvelles elle aussi. Mais avec les tensions, elle frôle la méchanceté et je prends sur moi pour essayer d'être compréhensible

Laisse toi chier sur la gueule et on te chiera sur la gueule.

Il m'est arrivé plein de merdes dans la vie et je n'ai jamais utilisé ces problèmes pour chier dans la bouche de mes proches.

Souffrir et avoir besoin de solitude est une chose, insulter son partenaire en est une autre.

Après votre relation est ultra jeune là, c'est peut etre un peu trop rapide pour être confiné ensemble... Chez la grand mère ??

En 3-4mois y'a pas énormément qui se construit. T'es pas grand chose pour elle a côté de son père.
Donc, vu que par chance on est plus confiné, profites en pour prendre de l'air, faire des trucs pour toi.

Après y'a des moments où le timing est pas bon et où elle sera peut être pus capable de s'investir dans une relation. Et dans ce cas vaut peut être mieux "faire une pause" que de se faire du mal

Je plussoie.

Rien que pour ça, tu es en droit de la remettre à sa place.
Tu peux même dire cette citation de @Ohyeah telle quelle, la prochaine fois que tu te fais insulter ou que tu sers de balle de frappe.

De même, il ne sert à rien de dire "Je suis là si tu as besoin.", montre que tu es là.
Les Actes > Aux Paroles, toujours quelque soit la situation.

Maintenant, tu n'es ni son pote, ni son copain gay, et encore moins son psy.
Tu es son petit copain, celui qu'elle a choisi pour partager un bout de sa vie.
Tu peux l'aider à surmonter ce moment, mais tu ne peux pas le faire à sa place.


Courage et force à toi.

Comme ohyeah.

Ce n’est pas parce qu’elle souffre ou que c’est ta nana, que tu ne dois rien lui dire de son comportement.

Si tu la laisses faire, elle perdra son respect pour toi, tu deviendras son exutoire et tu pourras dire adieu à ton image de boyfriend.

Prendre tes distances avec elle me semble une bonne idée vu comme elle te parle.
Mais la façon dont elle t’a ressorti des vieux dossiers ne présage rien de bon à mon avis. Ca montre qu’elle n’a à la fois pas su gérer son ressentiment et pardonner.
Nul doute qu’elle recommencera à la prochaine épreuve à passer.

Mais vu la façon dont tu en parles, je me permets de penser que tu vas la laisser continuer.