(Repost) Etre en couple avec un bisexuel ou bicurieux ?
 

Bonjour à tous,

Je ne sais pas si c'est le bon endroit pour parler de ça mais, je me sens un peu anéanti par ma situation alors je vous écris.
Je remercie par avance ceux qui pourront me répondre.

Brève description de ma situation :
Je suis en couple depuis deux ans (trois ans que nous nous fréquentons, deux ans ou c'est "officiel") avec un homme plus âgé que moi (13 ans). J'ai bientôt 24 ans à la fin de l'année.
Lui et moi, sommes complice, l'entente est au rdv, les câlins aussi, les attentions etc vous avez compris. A tous les niveaux je n'ai rien à dire, c'est super.
Je suis amoureuse de lui +++ et je suis heureuse d'être avec cet homme.

Depuis le début de notre rencontre je ressens chez lui une certaine "féminité".
Ne voyais aucun mal quand j'emploie ce mot pour décrire un homme.
Pour moi cette caractéristique me plait, car c'est quelqu'un de doux, de sensible, attentionné.
Au fur et à mesure que nous nous sommes fréquenté, il à commencé a me parler de certains désirs sexuel, certaines pratiques que je pourrai faire sur lui. Nous sommes très complice sur l'aspect sexuel, pas de tabou entre nous et, nous aimons nous explorer.
Pour vous dire, c'est l'un de mes meilleurs coups depuis que je suis active sexuellement et je sais que c'est réciproque.
Aparté fini, revenons sur le sujet des désirs.

Ce sont des pratiques que la plupart des gens pourraient catégoriser de "gai" sauf, que je ne suis pas de cet avis. Et vous avez très bien compris de quoi il s'agissait. Un homme hétérosexuel peut très bien prendre plaisir dans ces pratiques. Nous sommes fais quasiment pareil.
Soit, ses demandes non jamais été un refus et j'ai découvert beaucoup de choses que j'ignorais auparavant.
Au fond de moi et sûrement à cause de ma construction sociale, environnemental et l'éducation de mes parents. J'ai quand même assimilé "malgré moi" que certains de ses penchants relevé peut-être d'une bisexualité ou un refoulement d'être homosexuel ?
Je me trompe sûrement, nous pouvons être hétérosexuel et aimer toutes les pratiques sans pour autant vouloir les catégoriser à une orientation sexuelle (comme ce que je citais plus haut).
Je suis perdue dans mes croyances, mes pratiques, la construction que nous définissions comme couple cad fidélité et pas de liberté sexuelle hormis son partenaire. Je suis conservatrice de ce mode de pensée car, il me correspond et je ne me sens pas frustré de vouloir partager un bout de vie avec une seule personne.

Pour enfin énumérer le problème :
J'ai découvert que l'homme que j'aime est sur un site de rencontre gai a consonance plutôt cul que rencontre amoureuse ou vous pouvez même poster des vidéos de cul ou en matter.
Alors voila, est-il bisexuel ? Bicurieux ? Est-il homosexuel ou bien refoulé ? Est-il rien de tout ça et aucun mot ne peut définir cet acte ?

Pour moi, peut importe le sexe ça reste de la tromperie. Il est vrai que je ne me sens pas en "concurrence" face à un homme, mais la douleur est présente. Quelqu'un d'autre à touché son corps, lui aussi à touché le corps de quelqu'un d'autre et comme dit précédemment je ne suis pas dans le partage d'autrui, quand je suis en couple je suis fidèle et j'aimerai que l'homme en face de moi en soit tout autant.
Je me demande comment fait-il pour avoir la conscience tranquille ?

Ce qui me rend triste dans tout ça, c'est que son comportement ne change pas, c'est tjr le même. Et j'en déduis qu'il est heureux d'être avec moi. Je lui demande régulièrement et je le crois car la réponse et "oui".
Et, je sais que je ne pourrai jamais le combler comme un homme et un homme ne pourra jamais le combler comme une femme (je parle ici purement de sexe)

Comment me comporter ? Que dire ? C'est un secret lourd à porter
A t-il besoin d'un corps d'une femme + homme pour être épanoui ? Est-ce que c'est simplement des pulsions ?

De ce que j'ai vu, certaines conversations remonté à plus de 11 mois ...
Et il ne pratique pas que des rapports par cam mais aussi en vrai ...

J'ai aussi d'autres questions parle-il aussi avec des femmes ? A t-il besoin de nouveauté ?
Si quelqu'un a vécu des situations similaire je suis preneuse de conseil et de partage vis-à-vis de ce sujet qui n'est pas facile.

Je l'aime tout mon coeur, je ne veux pas le perdre.
Lui mettre un ultimatum n'est pas dans mes plans car, personne ne change et je ne suis pas la pour le changer.
Quelque part en apprenant ça, j'en connais plus sur lui et je me sens plus proche malgré la douleur. Mes réflexions sont confuse.

Merci de m'avoir lu.

Bonjour Maligne,

Ton amour et ta bienveillance t'honore.

Je ne saurai répondre à ta question, mais je suis sûr que tu parviendras à trouver la bonne solution pour vous 2. :)

Et l'hédonisme? Le plaisir de recevoir...?

Les questions que tu te poses ne sont pas les bonnes je pense.
Déjà on a l'impression que tu as besoin d'etre rassurée.
Soit le. La sexualité, votre sexualité, sa sexualité a lui, c'est intime. Chacun fait ce qu'il veut.

Le truc c'est qu'il faut que ça te convienne aussi. Si ça ne lui allait pas il t'en parlerait aussi. A toi d'ouvrir la discussion sur tes interrogation. A Lui. Parce que personne ici ne sait ce qu'il pense.

Enfin, petit point : t'as fouillé dans son passé, et maintenant tu t'en mord les doigts.
Bien fait.
Sa vie d'avant ne te regarde pas. C'est SA vie. Pas la tienne. Lui ne sais pas si tu as déja prise une paire de b... ou autre chose. Et ca le regarde pas, s'il veut savoir il te pose la question. Donc t'as droit d'etre amoureuse, faut aussi etre respectueuse.

Sa vie d'avant? il étaient déja en couple officiel depuis un an, donc non ca la regarde quand même. Si ils se sont promis l'exclusivité c'est lui qui est en tord, tu ne peux pas lui reprocher.

De mon point de vue tu dois lui en parler, tu ne peux peut être pas lui apporter tout ce qu'il voudrait en tant que femme, mais en tant qu'engagé dans un couple il doit faire des choix, en l'occurence il a choisi de tromper ta confiance, et vu comment tu prend la chose, il aurait pu avoir le beurre et l'argent du beurre en te demandant... c'est con

Donc prend le temps d'avoir une discussion avec lui pour en parler, même si ce n'est pas simple a aborder comme sujet

Ils sont ensemble depuis 2 ans. Il est présentement sur un site de rencontres pour hommes et s'envoie d'autres gens sans son accord depuis 11 mois environ...
Oui ça la regarde. Ce n'est pas son passé à lui puisque ça ne remonte pas à avant leur relation.


Maligne, bravo pour ta bienveillance.
Déjà tu ne peux pas garder le secret éternellement. Dis lui que tu sais, et ouvre la discussion.

Ici vous êtes dans une situation délicate parce qu'on devine qu'il cherche quelque chose que tu ne peux physiquement pas lui apporter, et que de ton coté tu te sens trompée et tu en souffres.
J'ai déjà vécu la situation inverse mais ça s'est mal fini, et de toute façon la solution que vous trouverez sera très personnelle et adaptée à votre couple.

Mais vous ne progresserez jamais sans dialogue.

Bon courage pour la suite

Salut Maligne,

On aura beau faire nous ne sommes pas lui. Impossible donc de te dire ce qu'il a en tête.

Tu devrais en parler à coeur ouvert avec lui dans la bienveillance comme tu l'as fait ici. Pas besoin d'être menaçante ou je ne sais quoi. Juste d'échanger sans tabous comme vous avez l'habitude de le faire.

Ca te préoccupe trop pour que tu gardes ça pour toi. Et effectivement on peut partir du principe que si il est sur un site de rencontre c'est qu'il cherche quelqu'un ou quelque chose. Il faut absolument tirer tout ça au clair.

Bon courage.

Enfin une femme qui comprend la féminité d’un homme, ça fait plaisirs, je vais passer tous les « pseudo-justificatif » sur votre sexualité pour arriver directement à ta question principale. On est d’accord que tu es tomber sur une annonce sur un site de rencontre ou est ton homme ? (Gay ou pas, on s’en fou).

La première des choses, est ce que tu l’as cherché ou est-ce par Hazard que tu es tombé dessus ? Ça démontre la confiance que vous avez l’un envers l’autre (rien ne sert de mentir, on ne te jugera pas !)

En avez-vous parlez ? ou tu as tous gardé pour toi ?

Es-tu prêtes à ce qu’il continu de voir des hommes de temps en temps ?

Les questions que tu te poses, sont légitime mais elles doivent se poser en couple, nous n’aurons pas la réponse. Un point me choque cependant à aucun moment, tu te dis qu’il est peut-être juste GAY ? Je n’ai aucunement l’envie ou l’idée de te faire flipper, mais il pourrait être intéressant de réfléchir là-dessus. Ne penses-tu pas ?

Tu veux tellement éviter de dire que ton homme est GAY, d’un coté il l’est, de l’autre il n’est pas, mais tu veux tellement nous prouver qu’il n’est pas gay que ça en devient bizarre…… Peux être ton inconscient qui parle….

Tu es « conservatrice » des limites de votre couple, et lui ne les a pas respectés, que compte tu faires ?

Imaginons qu’il soit le plus hétéro des hommes, il est sur un site de rencontre avec des femmes, aurais-tu la même tolérance ?

On prône la confiance dans notre couple, si je tombais sur ma copine sur un site de rencontre, les premières questions qui me viendrais (par rapport a notre confiance et communication aujourd’hui) serait qu’est ce qui ne va pas ? ou qu’est ce qui te manque ? Selon ses réponses ça pourrait finir en carnage mais ça commence à faire quelque année et c’est souvent signe qu’il manque des choses dans le couple. Toi j’ai l’impression que c’est depuis le début de votre relation que c’est comme ça ? Alors demande toi pourquoi il en a toujours eu besoins ? est-ce que tu comprends la subtilité de ce que je te dis ?

As-tu déjà eu des relations longues ?

Ont compatie avec toi, et c’est cool et vraiment mature (dans une certaine mesure) que tu ne veuilles pas le changer et donc le frustrée, la question donc c’est, a qu’elle point es-tu prêtes à changer pour lui ?

S’il est bisexuel, es-tu prêtes à faire de « l’échangisme » avec lui ? Pour pratiquer une activité sportive de couple ! ou si ça ne l’intéresse pas, le laisser rencontrer d’autre homme ? et donc s’il veut rencontrer seulement d’autres hommes, es-tu prêtes à te poser les bonnes questions ? Es-tu prête à remettre en considération ce qu’il ta dit ? ou que son inconscient veut lui faire croire et donc te faire croire ??

Mea culpa, mal vu le truc des 11 moi, j'ai cru avant leur relation...

Pour le coup effectivement ça semble plus quelqu'un qui a une double vie qu'a un curieux...

Ca devient effectivement une question que tu peux te poser toi vis a vis de ce que tu acceptes ou non, le respect toujours, et la confiance... que tu lui accorde.

Merci pour ton commentaire, j'espère aussi la trouver.

Ton mea culpa est accepté très cher.
Il est en déplacement la semaine ce qui aide a faire ses affaires. Je sais que je dois ouvrir la discussion a ce sujet c'est dans ces moments la que les couples doivent parler. Dans tous les cas, je ne sais pas ce qu'il pense et, pourquoi il fait ça. Et d'un coté savoir à tout prit le pourquoi ne m'aidera pas car, je risque sans doute de ne pas aimer ce pourquoi et il me servira juste à me torturer pour améliorer le point qui pourra en être la cause (du pourquoi).