Société moderne et infidélité
 

Bonjour,

je ne suis pas concerné par le sujet mais je suis tombé récemment sur plusieurs articles mainstream, ça vaut ce que ça vaut et généralement je trouve le contenu à côté de la plaque pour tout ce qui concerne la séduction mais les avis des pseudos spécialistes tournait vers l'idée que parfois l'infidélité peut sauver un couple.

Il me semble que la confiance est à la base de n'importe quelle relation et qu'une infidélité -associé à la notion de trahison- viendrait fortement entacher cette confiance.

J'intègre la "modernité" parce que même si ça a toujours existé, la libération sexuelle était encore tabou jusqu'à très récemment.

C'est une question que je me pose et je voudrais donc avoir vos avis, partage d'expériences etc ...

Une infidélité et les conséquences qui en découlent quand c'est découvert par l'autre forment une crise, et comme n'importe quelle crise, il est possible de la traverser pour en sortir plus fort.

Mais dans cette situation là, il faut une remise en cause quasi totale du couple et d'une bonne partie des 2 individus. C'est sûr que ça n'a rien d'évident. Et ça aura plus de chances d'aboutir si on est plus avancé dans l'âge.

Un exemple d'article, vu que tu n'en donnes pas.

PS: La question de la gestion de couple, ça n'a quasi rien à rien à voir avec la séduction, et les forums de séduction n'ont pas un énorme crédit pour sauver des relations, contrairement aux "pseudos spécialistes" des professions de thérapeutes et psys...

Tu ne l'as pas précisé, mais il me semble important de le faire - tu sembles parler ici de fidélité sexuelle.
On a souvent tendance à définir le sens de ce verbe uniquement par cet aspect charnel. Pourtant, il revêt d'autres sens que celui-ci.

Ceci dit, de là où je suis (QC/Canada), je peux maintenant affirmer que la fidélité sexuelle est de plus en plus mise de côté.
Des rencontres que je fais, il n'est pas rare que ces filles soient dans une relation ouverte ou l'envisagent, si elles sont célibataires.

Le fonctionnement entier de cette société repose sur des engagements à court terme, que tu peux résilier du jour au lendemain. Moi j'y vois un lien.

J'y vois plus un discours ambiant anti famille, qu'un réel outil.
Plus de couples sont détruits par ça que sauvés, ça semble quand même indiscutable.

La dessus j’ai pas le même point de vue, d’ailleurs il y a un paquet de personnes qui ont une famille et qui sont infidèles, l’un n’empêche pas l’autre. Marseye en avait parlé justement.

Tres probable, encore que... Entre ceux qui ne sont pas au courant, ceux qui passent l’éponge etc. On le voit de plus en plus dans le forum, beaucoup d’hommes sont prêt à accepter n’importe quoi pour conserver une petite amie.

Dirais tu pour autant que l'infidélité à sauvé leur couple ?
Est ce que l'infidélité peut permettre un couple sain ?
Les vraies questions sont là, et ce dont il faut se méfier dans ce discours.

Il y a une différence aussi entre constater des comportements borderline et en faire la promotion constamment. Soyez infidèles, soyez gays, divorcez rapidement, tout ce que vous voulez mais surtout faites pas de gosses, ou alors ballotez les, perso c'est ce que je lis tous les jours.
Quand la pièce tombe toujours du même côté au bout d'un moment c'est louche.

Cercle vicieux
De ces environnements familiaux fucked up naissent et grandissent des nanas et des mecs fucked up, qui vont engendrer une génération encore plus fucked up et tout le monde finit fucked up.

Non, je pense que c’est a la marge. J’ai pas de sources ou de chiffres mais je pense que la majeure partie des couples est ébranlée après ça. Et puis sauver ça voudrait dire que la situation était vouée a l’echec, et que ça a été salutaire.

Si ça arrive dans 1 cas sur 20 je trouverais ça déjà énorme.

J’aime pas trop les débats donc je vais faire court. A mon avis non.
Une minorité s’y retrouvera sûrement, mais pour le reste il me semble très evident que cela sera subi.

J’entends bien ce que tu dis Victor mais meme en supposant un discours qui ne flatte pas les louanges d’avoir un enfant, on sait bien tous les deux que ça aura peu ou pas d’effet face a l’horloge biologique.

Pour moi le cœur du problème ce n’est même pas trop le discours ambiant(osef a la rigueur) mais ce que les hommes sont prêts aujourd’hui a accepter. Une sorte de needysme a échelle industrielle.

en fait je crois comme toujours , que vous confondez , couple et amour.

il faut bien faire la nuance entre etre en couple a 20/25 ans, et l'etre a 40/45 ans ( je ne parle meme pas de la tranche d'age au dessus)

le couple c'est la securité, la stabilité, Pas tout le monde prefere "etre seul que mal accompagné"

Je pense sincerement que beaucoup de monde ( et pour lavoir vu autours de moi, et vecu moi meme ) ne quitte pas une personne a cause de son infidelité...

Je dirai meme en general que c'est la personne infidele qui peut partir avec l'amant ( lamaitresse c'est plus rare) ou qui desire faire un breack pour reflechir ( escuse car en realitée ça veut dire faire un breack pour voir si on arrive vraiment a chopper autres choses)


On peut tourner le truc dans tout les sens, je pense que peu de monde a envie de finir seul

Et toi je pense que tu confonds couple sauvé avec couple qui ne se sépare pas.

Ceux qui restent ensemble sont loin d’être systématiquement heureux. J’ai souvenir d’un copain me racontant une histoire glaçante, où la maitresse était venu faire une crise a la maison sous les yeux des enfants et de la mère.

oui mais dans les deux cas ça reste un couple , il faut pas chercher plus loin

Est-ce que ce commentaire était en réponse au mien ? (Que je sache si je dois y répondre ou pas :) )

Non non à Sfox

Oui ca peut sauver un couple... Les gens sont trop bridé de toute manière... L'homme est pas fais pour etre monogame... La preuve ceux qui sont fidèle, en grande partis, se retiennent car ils savent que "c'est pas bien" mais l'envie est là.. Je trouve que les couples libres ont tous compris...

non beaucoup d'hommes ne vont pas voir ailleurs ( je parle de ceux qui ont la possibilitées) car ils ont peur de se faire chopper et larguer.

couple libre, c'est quoi un mot a la mode libertaine pour dire libertin? car on peut tourner le truc dans tout les sens , mais beaucoup d'hommes baiserai bien de temps en temps ailleurs, mais ne reveraient pas du tout d'etre libertins pour autant

J'ai pas dis que tous les hommes le font, mais ils en ont envie... Les nanas aussi d'ailleurs ... Par exemple ma coloc m'a dit cette semaine, que de fois quand elle a une mec et qu'elle couche avec, elle a déjà pensé à d'autres mecs :eek: Moi ca m'arrive pas par exemple...

Oui car certains mecs veulent aller voir ailleurs mais pas que leurs meufs fassent de meme :rolleyes: Ca marche pas comme ca...

Pour moi un couple libre, c'est pas passer son temps à draguer de partout, mais si,une fois de temps en temps il y a un écart, ben en fais c'est pas la fin du monde..

pour moi c'est du bla bla pour arrondir les angles, si c'est vraiment ça, autant s'autoriser une sortie par an/trimestre/mois , dans un club echangiste.

Non rien a voir mec... Par exemple je suis pour un genre de "couple libre".. Mais je veux pas le savoir, je veux pas voir ma meuf et qu'elle me dise putain hier soir je me suis fais déboité... :rolleyes: Elle a le droit de le faire, mais je veux rien savoir.. Donc pas de club échangiste pour moi...

donc tu prend le risque de ne pas etre le pere de ton futur goss, je sais pas , chacuns sa visions des choses, mais moi je trouve que ceux qui pronent l'ideologie du couple libre, sont au final le cul entre deux chaises.

tres peu de personnes en realitée sont vraiment libertins, echangistes, melangistes, et meme dans ces couples il peut arriver qu'un des deux partis se force pour garder l'autres.


j'y crois pas au couple libre ( a part pour la personne en situation de force, celle ou celui qui aurait le plus de valeurs)

C'est gossE putain ça m'écorche le fion de lire cette faute dans la moitié de tes posts :eek:

je suis masculiniste, je ne met plus de terminaison en E :D

Si ma meuf prend la pilule et utilise des capotes ( imperatif) très très peu de chance...

Ravi que les opinions soient très partagés. A titre personnel je ne juge personne, chacun est libre d'avoir sa notion de couple.
Mon avis personnel maintenant est que pour moi la notion de fidélité est importante, je l'applique dans mes relations amicales et familiales. A partir de ce moment là je me vois mal ne pas l'appliquer au sein du couple, mais c'est ma matrice, c'est comme ça que je fonctionne.

Pour répondre aux quelques demandes de précisions qui m'ont été demandé :
Je parlais de fidélité au sens large mais dans le contexte du couple donc sexuel et émotionnel.

Mais peut être est il important de mettre cela en perspective avec la notion de fidélité, d'engagement au sens large ? Une personne a fait une remarque très intéressante sur la société d'aujourd'hui basé sur l'abonnement sans engagement, il pleut aujourd'hui des offres dont l'engagement ne fait plus partie de l'équation, un monde de surabondance.
L'offre est énorme et nous avons l'embarras du choix alors pourquoi choisir ?
Je suis assez d'accord sur le fait que les traditions d'un pays, son mode de consommation etc déteint forcément sur les relations - celles du couple y compris - certains pays ont renoncé petit à petit au modèle de famille traditionnel et ça a forcément un lien, je rejoint l'avis de Victor sur ce point. On nous apprends d'ailleurs maintenant qu'un enfant n'aurait plus besoin d'une mère et d'un père.

En observant les couples autour de moi et en particulier les jeunes couples je ne trouve pas que le concept de fidélité soit remis au placard, c'est en tout cas mon impression mais je n'en fait pas une règle ni une généralité surtout au regard de ma faible expérience.

Maintenant ce qui m'intéresse c'est l'impact sur la solidité et la pérennité du couple, est ce qu'un couple se portera mieux après cette épreuve, l'amour que les deux personnes se portent sera t'elle entachée pour le restant de la relation et la confiance peut-elle être retrouvée ? C'est possible dans une minorité de cas mais je ne pense pas que ce soit applicable à la majorité. De ce que j'ai pu observé chez les couples qui l'ont accepté, ça laisse une cicatrice.



N'y vois pas une attaque de ma part sur les psy de ma part, mais pour en avoir vu certains, eux mêmes ne sont pas d'accord entre eux que soit concernant le cheminement pour la thérapie et la finalité.
Dès lors on ne peut pas dire qu'il y ai de consensus sur cette question chez les psys.

En revanche j'attaque volontiers les psy médiatiques que je qualifie de pseudo spécialistes car bien souvent dans les média un seul point de vue est exprimé ce qui expliquerai probablement le décalage entre l'impression d'avis de masse exprimée par les média et les avis divergeant dans la réalité comme on peut le voir ici.
Note que c'est applicable pour à peu près tous les "spécialistes" très médiatisé, c'est un phénomène qui touche absolument tous les domaines.

On me répète souvent que la séduction ne s'arrête jamais, qu'elle continue au sein d'un couple déjà formé pour garder la flemme intacte en ce cas je trouve que ça a un lien. Mais les personnes ont des visions de la séduction différentes on le voit tous les jours sur le forum.

Du coup quand t'as des amis, tu refuses de t'en faire d'autres?

Pour moi ce qui est important c'est la fidélité des sentiments et emotionnel.. Le sexe on s'en fou.. Si t'arrives à dissocier ...

Pour moi si la majorité des couples se separent, c'est justement car les gens sont trop bridé... Se privent.. Et au bout d'un moment ils craquent et ca pete...

Il y a quelques années, je rejoins un pote et on part rejoindre un couple de pote à lui... J'avais une copine à l'époque, et le mec me dit, elle t'a laissé sortir sans elle? Ca m'a fais halluciné, un couple c'est pas une prison serieux.. Alors là c'est un cas un peu extrème ( quoique) mais tu vois l'idée...

Une connerie sans nom :confused:

Déjà dans les couples "traditionnelles" si tu vas voir ailleurs, les erreurs ca arrive, il faut surtout pas le dire... Les gens qui le disent c'est pas de l'honnetete etc.. C'est juste pour soulager leurs consciences.. T'as merdé, tu dois pas le faire reposer sur l'autres personnes... Ca n'a vraiment aucun interet d'en parler, tu vas faire souffir la personne, tu prends le risque de te faire larguer.. Ou comme tu dis la confiance est baisé, meme si vous restez ensemble, elle te fera plus confiance et tu seras fliquer... Du coup l'interet?

Alors que si elle le sait pas, la vie continu.. Juste toi et ta concience.. Mais c'est ton problème, car c'est toi qui as merdé...

Il faut faire attention à ne pas mélanger infidélité et couple libre quand même

Personnellement je suis dans une espèce de couple libre (c'est un peu compliqué, mais en gros on a le droit d'aller voir ailleurs, mais surtout on a chacun un(e) amant(e) avec qui on est proche et qu'on voit régulièrement). Ce n'est pas pour autant que la fidélité est absente de mon couple, on a des règles et on peut très bien "tromper" l'autre. Et je pense pas que la tromperie serait moins douloureuse dans notre cas.

La fidélité est qqch de vraiment très personnel, pour certains la tromperie commence avec des gestes, d'autre des pensées... C'est compliqué de faire une generalité sur qqch de si precis.

Apres pour ma part, je pense qu'effectivement, si après une tromperie il y a une vraie remise en question des deux parties et pas de rancœur (le fait de ne pas oublier c'est normal, mais continuer à en vouloir ca ne permet pas un couple sain) de la part du/de la trompé(e), il y a des chances non nulles que le couple se renforce bel et bien. Mais effectivement, ca dependra de l'âge du couple, de ce qu'il a traversé...

Certes mais on peut s'inspirer du cadre légal.
C'est loin d'être si compliqué en fait.

Quand la personne s'engage dans une relation sexuelle, amoureuse ou romantique, on y est. Le seul point discutable est à partir de quand on entre dans une relation autre que amicale.

Mais en gros par le passé si on pouvait prouver que le conjoint projette de tromper, par exemple en s'inscrivant sur un site de rencontres, il y avait tromperie (ces dispositions légales ont été abandonnées, aujourd'hui il n'y a plus besoin de tout ça pour divorcer).

Effectivement, le cadre légal nous donne un certain point "non-retour" où là, on est sûr qu'il y a bien tromperie. Par contre, certaines personnes s'estiment "trompées" très très tôt, par exemple si le conjoint a passé du temps avec une collègue ou si il a rajouté une fille sur un réseau social... bon là en même temps c'est peut être pas très grave si le couple ne s'en sort pas renforcé :rolleyes:

Pour moi ça n'a rien à voir parce que l'exclusivité ne fait pas partie du contrat de départ en amitié.
En revanche en amour si tu fais un sondage auprès des femmes, combien serait prête à accepter que leur homme puisse coucher avec d'autres femmes ? Très peu en fait.

J'ai tout de même l'impression qu'on observe un changement de direction et qu'on revient avec les nouvelles générations à des principes antérieur à ce "qu'on" a connu depuis les années 70.

Enfin demandes aux nanas leurs styles de mec, et regardes avec qui elles sortent :D

Il y a aussi une autre manière de voir les choses, un peu entre fidelité et infidelité , donc aucune trahison. C'est intéressant, ça offre une autre façon de voir les choses (mais peu conventionnel je vous l'accorde ^^)

YouTube

L'interdit suscite forcément la tentation, l'être humain (et d'autant plus celui qui vit sous nos sociétés dans lesquelles il est bien connu que l'adolescence se prolonge pratiquement jusqu'à la trentaine si ce n'est plus) étant un grand enfant.

Ainsi je trouve ridicules les couples dont les barrières autocentrées sont parfaitement bêtes (je dis le mot) car aveugles à la "qualité" des vérités qu'elles manipulent.
Contrairement à ce que j'ai vu plus haut, la fidélité ne peut pas qualifier un acte, la fidélité est une évaluation générale qui peut éventuellement quantifier la moyenne d'une activité de longue durée mais surtout une vérité de coeur.
Posons la chose simplement : qui est le plus fidèle entre le compagnon qui mu par son désir de plaire a effleuré la main de votre meilleure amie mais qui sur votre lit de malade a veillé cent jours d'une part, et celui qui parfaitement probe sur la question sexuelle préfère son travail à celui de garde-malade ?

La fidélité vue par les œillères du court-termisme et de l'instantanéité est la génitrice de cette même infidélité que la bêtise et l'insécurité des êtres dépendants d'une idée vaine rejette sur la base de quelques faits.
Un regard trahit tout au plus un désir de plaire propre à chaque être humain.

Redonnons aux mots leur sens véritable et cessons de les malmener au prisme de nos tares. On apprend à aimer une personne quand elle est libre, comment pourrait-on l'aimer quand elle devient servile ? Comment peut-on tout à la fois établir des contrats fantaisistes et reprocher à l'autre, qui est un être humain comme nous, de ne point se conformer à la logique et sa vision de la vie simpliste et aliénante ? Une absurdité.

Sur ce coup j'ai strictement rien capté Alexandre.

Peux tu faire un résumé en fin de post pour les gens en dessous de 200 de QI stp :D

D'après ce que j'ai compris.

Il explique que la vision classique simpliste de la fidélité (ne pas flirter/tromper) est fantaisiste et court termiste (ie juger la fidélité d'une personne à l'aune d'un.unique acte) car elle ne prend pas en compte sa dimension dans la longue durée.

L'exemple de l'homme qui va s'occuper de sa femme convalescente pendant des mois mais qui peut succomber au charme d'une autre femme le temps d'une soirée vs l'homme qui prône la fidélité mais qui privilégie son boulot à sa compagne.

Enchaîner son partenaire et l'aliener de ses désirs aura l'effet contraire et va l'inciter à fauter.

C'est assez idéaliste, le cas de la femme/homme qui trompe et qui prend quand même soin de son partenaire relève du conte. Même si Alexandre ne parle que de flirt.
Ce modèle s'applique clairement à l'homme.
Je vois bien un homme tromper sexuellement sa femme et étant toujours capable de l'aimer.

Si une femme trompe son partenaire, la relation est morte et enterrée.
Dans la plupart des témoignages que j'ai lus, la femme ne decouvre que beaucoup plus tard qu'elle s'est faite trompée car il continue de prendre soin d'elle ni vu ni connu.
Alors que lorsque c'est la femme qui commet l'adultère c'est grillé instantanément par le mec, plus de signes d'affection, dispararition des rapports sexuels, distance.

non mais en fait les gars, trop de psychologie tue la psychologie, les couples ont toujours etaient plus ou moins infidele, l'homme directeur tirant la secretaire ( elle meme marié egalement a un homme moyen)

sauf que avant , les possibilitées etaient moindre, la tentation , la qualitée, comme la quantitée des rencontres extra conjugales etaient moindre aussi !
la plupart des rencontres aujourdhui se faisant dans la quasi anonymat du web ( si on mix le tout avec une societé de plus en plus sexualisé, et de plus en plus libertaire )

les gens aujourdhui, a tord pour certains, a raison pour d'autres, pensent avoir un flot d'opportunitée quasi constant, donc forcement ils auront plus de facilité de sauter d'une branche a une autre.

donc je dirai , avant les couples se faisant gauler pour de l'infidelité restaient ensemble , meme s'ils en viennent a faire chambre a part, aujourdhui les gens se prennent plus la tete a rester ensemble.

C'est à peu près cela mais parlons même de "fauter" directement jusqu'au lit (le coup de l'effleurement de la main était un clin d'œil aux visions hyper-contrôlantes), la différence fondamentale tient aussi à ma conception de l'amour.

Les paradigmes hyper-contrôlants vont de pair avec une vision binaire et exclusive de plusieurs cases quand selon moi l'amour n'est qu'une seul et même entité dans la chaleur des relations humaines. On a de l'amour pour ses amis, pour ses parents, pour sa femme. Les qualifications autres sont des cases sociales, certes peut-être nécessaires pour des repères, mais qui n'ont pas de recoupement avec l'amour.
De même l'amour n'est pas forcément corrélé au désir.

Du moins pas dans sa vision attachée à la fidélité, l'autre définition pulsionnelle est l'amour du corps (en mouvement ou non) et n'a à voir qu'avec le plaisir des sens et de l'esprit. Le plaisir ne suscite pas la fidélité mais la récompense.
On peut donc tout à fait coucher avec une autre femme et en aimer une autre, ce n'est pas impossible. La société nous conditionne à remettre en cause cet état de fait alors qu'il s'agit simplement d'épuisement naturel du désir.

Je ne cherche pas ici à élever le désir ou l'amour l'un au dessus de l'autre mais plutôt à dire que ce sont des domaines exclusifs qui peuvent cohabiter. De là à prôner universellement le couple libre ou l'amour chaste, il y a un pas que je ne franchirais pas parce que les interactions existent tout de même et demeurent complexes, c'est le biais interprétatif par exemple.

Je soutiens simplement que l'infidélité compulsive a plus à voir avec le réfrènement des désirs, une addiction ou à un sentiment d'emprisonnement. Et ce sentiment est catalysé par des privations de liberté injustes et vaines du fait par la nature même du désir qui s'épuise avec le temps.

Bien sûr mais je pense aussi qu'une société qui se polarise sur une pensée binaire (bien/mal, amour/pas amour) plutôt qu'"analogique" et "dimensionelle" ainsi que sur l'instantanéité (le propre du désir) va forcément plus négliger son exact opposé.

pour moi tu fait du yann moix, de belles phrases, mais au final .. peu de reponses concretes.

il y a pas a mettre l'amour en concurence avec le desir, ce qu'il faut comprendre c'est que le couple est une entreprise, la separation coute cher, surtout quand il y a des goss au milieu, donc forcement il y a beaucoup de personnes qui malgres un coup de reins a gauche, feront avec, mais ne se separeront pas.

a mon avis , il faut differencier sexe et couple , et meme pas parler de sentiments.

a mon avis si tu es en couple 40 ans avec la femme ideale a tes yeux, et que au bout de 40 ans de mariage , elle se fait tamponner l'arriere train par le vigile de sephora, malgres tout ton degout pour elle, tu restera avec , car tu aura pas envie de prendre le risque de finir seul, ou de voir ta vie basculer , entre les problemes financier et admisitratif

Ma réponse est tout à fait concrète, elle induit de façon plus générale (en partie parce que je parle d'un autre sujet que le tient principalement) à peu près ce que tu dis dans :

Sauf que tu offres une seule version de ce compromis.
Mais en substance ta pensée suit la mienne : le désir et/ou la passion intense décline naturellement. A un certain stade, le couple doit donc faire un compromis sur ce point s'il veut survivre en tant que fusion "administrative".
Ce compromis peut-être financier mais aussi provenir d'une entente mutuelle, d'un constat que l'on marche bien ensemble comme une paire.

A partir de là si l'on fonde ce couple sur la seule foi de sensations éphémères, alors oui on a beaucoup plus de chances de se séparer, tout simplement car on mise sur quelque chose qui par nature ne tient pas.

Il n'y a pas de contradiction essentielle entre nous, juste des styles et approches différentes. D'une certaine façon, nous formerions un bon "couple" d'affaire :p

alalala ce game tu es a deux doigts de me seduire :D

Je suis un peu perdu dans cette logique.
Marseye, veux-tu dire que tu n’acceptes pas l’idée de couple libre voulu(par les deux) mais que tu acceptes l’idée de couple libre subi(pour un homme)?

Plus de l'infidélité subie je pense.