Dépression, pensées suicidaires chez sa conjointe
 

Bonjour à tous,

Un sujet vraiment pas funky en ce mercredi matin : la dépression dans le couple. JE précise que je ne suis pas du tout habitué à gérer ce genre de choses. Petit retour sur le contexte.

Ma compagne avec qui je vis depuis 2 ans a été diagnostiquée avec une dépression sévère depuis un peu plus d'un mois. Difficile de rentrer dans les détails du comment et du pourquoi de sa dépression, c'est plutôt le boulot d'un psy, on en est arrivés à une situation où une petite contrariété peut la plonger dans un état suicidaire (je n'exagère pas) comme hier soir. J'arrive à concevoir l'hypersensibilité dans ce cas de figure, là n'est pas la question, mais en tant que conjoint, je parviens de moins en moins à gérer ces états suicidaires.

Vous l'avez compris, c'est plus de moi en tant que conjoint qu'il s'agira dans ce topic, comment aider une personne dépressive/suicidaire avec qui on est en couple, pour qui on se doit d'être le 1er soutien en même temps qu'une des personnes les plus impliquées émotionnellement.

Je suis partagé entre plein de sentiments mais j'ai de plus en plus de mal à percevoir d'issue positive à tout cela... Ma jauge d'énergie commence sérieusement à faiblir...

Je n'ai même pas forcément de question précise (je ne saurais par où commencer) mais juste peut être des conseils, des retours d'expérience de forumeurs qui a déjà traversé cela.

Merci d'avance

PS : si on n'est pas dans la bonne section, pas de souci pour déplacer le sujet,

Petite précision : nous avons été aux urgences psychiatriques et le suivi qui a été commencé n'a pas porté ses fruits. Au bout de 2 séances, on a arrêté car ça ne matchait pas avec la thérapeute... Du coup on n'a pas vraiment d'interlocuteur médical externe.

Salut, as tu essayé d'appeler une ligne spécialisée ?
Leurs conseils seront surement meilleurs que les notres.

Bon courage dans ces epreuves

Il existe de nombreux thérapeutes aussi. Pouruqoi ne pas en chercher un autre? Quand j'en ai eu besoin, j'ai du en faire plusieurs pour tomber sur le "bon"

Déjà effectivement, il faut que tu puisses te protéger. Prendre la distance nécessaire émotionnellement, ne pas devenir son psy, tout en étant disponible et stimulant. Et ça bouffe plus d'énergie effectivement.

Ensuite, tu ne peux pas la sauver d'elle même, mais tu peux donc l'accompagner dans ses démarche. Par exemple, il n'y aura pas de "bon" interlocuteur si elle ne veut pas entreprendre les démarches, normal.
Maintenant doit y avoir des causes racines, a démeller.. Et ca c'est pas ton boulot mais tu peux rendre l'ordinaire plus agréable. J'espère que ton énergie n'est pas encore vide...
Courage

Deja il faut voir un Psychiatre, et non un psychologue ou autres, le probleme c'est qu'il donnera surement un traitement medicamenteux a la personne, et avant de trouver la bonne molecule ou le bon dosage, ça pourra prendre plus ou moins longtemps.

c'est une situation compliqué, il faut voir aussi , si la personne n'a pas un trouble psy, qui lui provoquerai des depressions

en tout cas il faut que tu soit la pour la soutenir, surtout si tu vis avec, et ça , ça sera tres dur, car tu devra toujours reflechir avant de parler,

essai de l'aider, soit la pour elle, et je souhaite pour toi que la situation se stabilise

Merci de vos réponses.

Appeler une ligne spécialisée j'y ai pensé oui ... ça reste une option que je n'ai pas encore écartée mais je manque de temps, avec le boulot etc...

J'ai en effet bien conscience que trouver un bon thérapeute est dur et long ... et que la démarche doit venir d'elle ... c'est très fluctuant suivant les journées en réalité.
Lorsque ça a capoté avec la thérapeute des urgences ou bien quand on a appelé des thérapeutes qui ne prennent pas de nouveau patient, à chaque fois il y a eu un sentiment d'abandon chez elle... tout est vraiment décuplé, peut être que tu connais ça...

La difficulté pour moi est de trouver "ma place" en fait. Comme tu dis, je ne peux pas être son psy, ni son coach .... mais c'est très délicat j'ai l'impression de marcher constamment sur des oeufs et tant qu'elle n'est pas prise en charge et entre de bonnes mains j'ai vraiment du mal à être serein...

Encore merci pour vos réponses. Je suis preneur de partage d'expériences que ce soit d'anciens ou d'actuels dépressifs (Car j'ai du mal à en appréhender certains aspects je pense) ou d'ex ou actuels compagnons de dépressifs.

Est-ce que tu pourrais me dire rapidos quelle est la différence entre un psychiatre et un psychologue et ce que l'un ou l'autre peut apporter dans ce cas?

Waou ça fait flipper traitement médicamenteux ...

appel simplement le CMP de ta ville , commune, et tu aura un rdv avec un psychiatre.

le psychiatre est un docteur , il y a clairement aucuns rapport entre un psychiatre et un psychologue


la priorité a mon humble avis est d'aller chez un psychiatre , qui lui dira pourquoi pas de voir en parrallele un psychologue, mais la clairement , pour une personne suicidaire, qui verbaliserai son envie de passer a l'acte , c'est psychiatre , en prenant un rdv via le CMP, en expliquant la situation , et en posant toutes les questions que tu le souhaite

Personne ici ne te conseillera mieux que via une ligne spécialisée ou dans un CMP

Ensuite, il faut savoir que si elle a verbalisé des idées suicidaires et qu'elle sait quand et comment elle veut se tuer c'est une urgence et que les urgences psychiatriques ça existe. On ne peut pas évaluer à ta place si tu as le temps de faire la démarche coup de fil + CMP ou si il vaut mieux aller vite aux urgences.

Organiser sa prise en charge te soulagera vite.

Bon courage

Yes merci

Nous sommes déjà allés aux urgences psy, c'est là où elle a vu une psy qui ne lui correspondait pas (jugeante, culpabilisante ...). On en est au step d'après, vraiment démarrer un suivi.

Face à ses pulsions suicidaires, j'en viens à envisager l'internement ... Au passage, même l'emmener aux urgences psys c'est compliqué ... il faut limite employer la force quoi ...

Salut,

Le meilleur conseil t'a été donné ici: il fait que ta copine soit suivie et suive un traitement (médication+psychothérapie) par un médecin psychiatre.

Tu ne peux pas la faire interner de force, à la rigueur seuls ses parents pourraient éventuellement et encore, il faut une preuve de risque de passage à l'acte.

Toi, t'es démuni... songe à te protéger toi aussi.

À titre de retour d'expérience, ça vaut ce que ça vaut: ce genre de truc m'est arrivé une fois, une femme avec qui je suis resté 1 an, ça allait probablement moins loin que toi de ce que je vois, néanmoins j'ai eu droit au chantage au suicide, appels en plein milieu de la nuit en pleurant, crises de nerfs, phases "0 énergie" sous neuroleptiques, bref tu vois le topo :( j'ai fini par me barrer, je sentais que ça devenait craignos pour moi. Ça m'a mis un bon coup dans la tronche, 1 an 1/2 après, je galère de fou à me relancer dans une relation après ça.

Bref. Il y a des limites pour moi à ce que tu peux faire pour quelqu'un qui va mal à ce point. Protège-toi aussi, coeur sur toi

Tu tapes dans le mille avec ton retour d'expérience ... c'est clairement le même délire sauf que l'on vit ensemble. Je ressens aussi le besoin de me protéger ne serait-ce que pour avoir suffisamment d'énergie à lui donner ... mais aussi égoïstement je me dis que je devrais me casser ... mais ça me ferait culpabiliser, je vois clairement l'enchevêtrement ... Comment as-tu géré cela beowulf? Cette culpabilité?

Je pense à contacter sa famille (ils sont "loin") mais je sais qu'elle leur cache des choses ... et je redoute sa réaction

Honnêtement? J'en ai chié :eek:

Je sais pas s'il y a une bonne manière de gerer ce genre de truc. Moi j'ai essayé pendant 6 mois de garder le rôle de mec (cad pas de jouer le psy ou la maman), ce qui implique: proposer des sorties fun, des voyages, pour qu'elle voie un peu des choses positives, arranger le coup pour qu'elle sorte, voie des potes, même sans moi.

Mais bon je peux pas dire que ça ait marché du tonnerre.

La culpabilité en revanche a pas été si dure à porter, parce que je suis convaincu que j'ai fait absolument tout ce que je pouvais, et que à faire plus ça devenait assez craignos pour ma santé mentale à moi. Chaque cas est particulier, mais c'est vraiment cette sensation d'avoir bien fait tout ce qui était en mon pouvoir, d'avoir supporté un paquet de choses, de se dire "si c'était à refaire, je ferai exactement pareil", qui est importante, tu vois le genre?

En revanche je pense que tu devrais mettre sa famille au courant, vraiment!

Bon, je vais être un peu trashouille les coupaings, mais j'ai connu assez ce genre de situation et où ça peut mener; des couples d'amis plus agés entrainés tous les deux par le fond, des amis où rien ne change etc.

Le problème de la dépression c'est que c'est multifactoriel; effectivement je ne saurai pas mieux t'en parler qu'un pro, mais ya plein de facteurs en jeu: l'environnement, le stress, la génétique, la dopamine, des zones du cerveau qui rapetissent, tes pensées, ton état d'esprit...et quand tu soignes l'un, ça modifie les autres etc, c'est tendax.

La question est, en dehors de tout le truc médical, quelle limite de temps tu te donnes? Une dépression en moyenne c'est six mois, avec 50% en moyenne de chances de récidive de plus que les gens qui n'ont jamais eu d'épisode dépressif. Et ça peut durer beaucoup plus que six mois.

De même, il y a donc trois sorties possible du truc: soit elle est dépressive tout le reste de sa vie, soit ça s'arrête au bout de 6 mois, un an, deux ans, dix ans et elle revient à "comme avant"(mais est ce que ce retour est possible?) soit c'est un entre deux où le retour possible plane sur vous comme un couperet prêt à tomber à chaque instant.

Comment tu gères le couperet? Est-ce que tu en veux?

Cela dit, n'importe qui peut devenir déprimé au sens médical. Mais quelque part, "la confiance est rompue".

Parce que faut voir si c'est pas mieux d'en parler à sa famille, de ne pas la laisser seule, et de carrément dire à ses parents/ses proches "je me sens pas assez fort/je ne l'aime pas assez pour tout ça", et ne pas trop t'abîmer, que de partir de toute façon dans six mois, un an, dix ans pour sauver ta peau quand tu auras vieilli, que tu seras crevé ou que tu l'auras trompée oun que l'envie de partir deviendra super forte parce que ton foyer sera tellement plombant que tu n'arriveras plus à respirer.

Cette question là, on ne peut pas répondre à ta place, mais elle se pose. J'ai vu tellement de gens qui sont "restés" et qui finissent par partir bien déglingués.

Comprends moi bien, c'est pas la faute de ta copine, et il y a des égoïsmes très douloureux, mais l'amour ne sauve pas les gens.

A contrario, je connais une meuf fiancée à un mec qui s'est pris une volée de balles dans le corps, un convoyeur de fonds; il ressemble à Frankenstein. Tout le monde lui a dit de se barrer, de pas l'épouser. Ils sont mariés depuis 30 ans et ont trois enfants.

Cette épreuve peut vous renforcer aussi. Mais tu peux aussi t'abîmer.

Merci de ta réponse Fabre. Pour répondre à tes questions.

Pour le moment je ne me donne pas de limite de temps et je suis quasi sûr de moi que je ne veux/peux pas gérer ce couperet. Mais il serait irresponsable de la jeter maintenant.
J'en déduis que j'en ai environ au minimum jusqu'à fin 2020.

Mon diagnostic de comptoir est que jusqu'ici elle a refoulé plein de choses qui ont explosé et là tout est en morceaux. Il faut tout ramasser et tout débugger mais comme dit plus haut, je n'ai pas les compétences ni le temps pour cela.

Oui, c'est pas évident; quand tout va bien, tout va bien. Et puis...l'essentiel c'est de faire ses choix en toute connaissance de cause, je crois. Le reste, c'est l'inconnu. Si ça se trouve c'est une bonne chose, elle va en ressortir grandie.

Préviens bien tous ses proches en tout cas (les vrais, genre famille/amis très sûrs) et reste pas tout seul, les pros sont là. Surtout s'il y a des envies de TS, c'est à prendre très au sérieux. Il ya l'idée populaire assez idiote que si c'est verbalisé/formulé il y a moins de chances ou c'est juste "un appel au loup". C'est des conneries. Je ne sais pas comment tout le dispositif médical marche en France, donc je ne sais rien conseiller sur ce plan-là.

Plein de pensées et de courage en tout cas.

Déjà, commence a lui parler de toi et ta présence. Rassure la sur ton soutien en étant factuel : tu la soutiens, tu la soutiendra encore. Ne laisse jamais sous entendre en sa présence qu'elle peut t'agacer. C'est trop tot, on sens que t'as pas envie encore d'en arriver la (que t'y pense c'est normal, mais lui verbalise pas)

Ensuite entreprend des démarches pour l'accompagner. Tu ne peux pas etre à sa place, mais tu peux l'accompaggner. meme si c'est toujours une posture compliquée, j'suis sur que t'es capable de trouver ta place. Tu la connais. Tu as quelques idées sur la facon dont la situation a démarré aussi j'imagine...?

Est ce qu'elle a encore des motivations? des centres d'intérêt? Des objectifs?...

Ce que tu peux faire, c'est l'ancrer dans un présent fun pour éviter qu'elle ne cogite sur un futur sombre...

Rappelle toi aussi, les compétences s'aquièrent.. si toi tu n'as pas le temps pour elle, qui est ce qui aura du temps pour elle?... Si ta vision du couple c'est de mettre les voiles sous prétexte de manque de temps... Pose toi d'autres question alors (ce n'est pas un jugement, mais un constat)

Salut,

Je viens apporter ma pierre, car j’en connais un peu là-dessus, ayant fait plusieurs dépressions sévères, dont la dernière en étant en couple. Et mon ex a grave bien géré le truc, d'ailleurs, malgré la difficulté. Je vais te faire une réponse longue parce que c’est un sujet compliqué et qu'il me touche. Par contre c’est juste des clefs que j’ai trouvé et qui sont valables pour moi hein.


Alors d’abord quelques trucs généraux par rapport à la dépression (j’enfonce peut-être quelques portes ouvertes mais bon)

- C’est une maladie. La personne est pas coupable. Il faut bien se rappeler et LUI rappeler cela. Et ça se joue dans la façon dont on en parle. Elle n’est pas dépressive, elle fait une dépression/souffre d’une dépression. Faut déjà qu’elle se désidentifie du truc si elle veut en sortir. Et qu’elle se déculpabilise aussi. Il y a sûrement de très bonnes raisons qui l’ont mené à tomber en dépression, même si ce n’est pas évident de les voir dans un premier temps. Ah oui, lui rappeler aussi qu’il n’y a pas de honte à souffrir d’une maladie.

- C’est multifactoriel à s’kip. Et en plus c’est différent pour chaque personne. Mais outre le contexte familial, des événements de vie, ou alors la chimie, qui ont déjà été cités dans ce fil, il y a aussi la gestion des émotions (plus précisément, leur refoulement) qui est en cause. Certains psy disent que la dépression (de même que l’angoisse, la sensation de vide etc) vient du fait de refouler ou d’avoir refoulé ses émotions. D’ailleurs quand on est en dépression on ne ressent plus d’émotions, ou presque. Et à l’inverse quand on ressent une émotion, on est pas en dépression (en tout cas dans mon cas c’est très vrai). Perso je suis sorti de la dernière dépression (pour de bon, I hope!) quand j’ai commencé à ressentir à nouveau des émotions (de la jalousie, en l’occurrence, merci au mec avec qui mon ex s’est si bien entendue à cette période ! :) ). En partant de-là, vu que j’avais entre temps compris que c’était la clef, j’ai recommencé à sentir aussi les autres émotions, et depuis je fais gaffe tous les jours, à chaque instant, à rester en contact avec elles, aussi désagréable que cela puisse être. Et du coup ma dépression est fini (je pleure tous les jours en ce moment mais c’est une autre histoire et franchement c’est cool en comparaison). Bref, j’ai partagé quelques ressources sur ça ici..

- Les médocs : perso j’ai une grosse réticence pour les médocs MAIS j’en ai pris quand même à un moment où tous les jours j’avais envie de me buter. Parce que bah faut bien essayer et qu’à ce niveau-là bah de toutes façons y’a plus rien à perdre. Donc comme ça a été dit : psychiatre illico pour un traitement médicamenteux, et aussi suivi en psychothérapie, suivi qui sera peut-être long si elle veut vraiment s’en sortir. Mais on a rien sans rien.


Concernant ton rôle là-dedans :

Je dirais qu’il faudrait que tu soit présent, attentif et réconfortant mais sans lui servir de déversoir à plainte infinie.
Il faudrait que tu essayes de la motiver/bouger/sortir un peu, mais sans non plus la brusquer ou la culpabiliser.
Il faudrait que tu soit disponible pour elle mais sans t’oublier.
Et surtout il faut que tu arrives à connaître tes limites et à les respecter, à ne pas lui donner plus que ce que tu peux donner, à continuer de suivre et de te nourrir de ce qui toi te fait plaisir dans la vie, sans culpabiliser. Sans culpabiliser, parce que rappelle-toi que si tu t’assèche ça n’arrangera rien, donc tu dois trouver de ton côté des sources de vitalité.

Voilà. C’est vraiment pas facile à gérer comme position. Mais comme le dit l’intervenante de cette excellente vidéo TEDx, les proches ne peuvent pas faire grand-chose, mais leur présence est quand même hyper importante, malgré leur impuissance.

Mais en fait Niico a déjà très bien résumé tout ça :

Concernant l’aide concrète que tu peux lui apporter : je dirais que c’est toujours mieux si c’est elle qui fait les démarches. Y compris prévenir ses parents. Mais sur ce point, je te conseillerait de le faire quand même à sa place (en la prévenant avant) si elle refuse de le faire elle-même. Tout simplement parce que tu ne peux pas, ne doit pas être le seul à porter la situation avec elle. Sans compter que le jour où elle fait une TS ils risquent de t'en vouloir si tu savais et que tu leur a rien dit.

Pour le psy, je dirais que c’est vraiment, vraiment mieux si ça vient d’elle. Au pire tu lui prémâche le travail, tu lui imprime une liste de psychologues ou de thérapeutes, mais ELLE passe les coups de fils. Pourquoi ? Parce qu’elle ne s’en sortira pas si elle n’est pas un minimum motivée et impliquée dans sa guérison. Et même quand on est vraiment dans le bad le plus total, même si on y croit pas du tout, on peut passer un coup de fil. Dernier point sur le sujet des psy : je dirais qu’il faut en essayer plusieurs et qu’elle suive son feeling avec la personne. Et il faut pas hésiter à essayer différentes approches : psychothérapie classique, TCC, Gestalt, hypnothérapie etc.

Bon, voila ce qui me vient pour l'instant. On peut parler plus en privé si besoin.

En attendant, bon courage à toi, et à elle.
C'est dur et c'est long (qui a dit "comme ma...? :D) mais on peut s'en sortir.

Merci de vos réponses qui me confirment que c'est normal pour moi de trouver ça difficile de trouver ma place, c'est rassurant d'un côté.

Quelques news tout d'abord : pas vraiment d'amélioration ... on alterne avec des jours "normaux" et des soirées catas comme hier soir où elle a fait une crise d'angoisse, avec des menaces de mutilation etc... C'est vraiment vraiment difficile et usant, ça me bouffe mon sommeil et je suis obligé d'aller bosser etc... Je dois vraiment faire gaffe à mon niveau d'énergie ...

Le point positif c'est qu'elle a enfin pu obtenir un rdv dans un centre psy. On verra ce que ça donne ... J'ai aussi pris l'initiative de contacter sa famille, pour avoir un peu de soutien extérieur même si, comme dit plus haut, ils sont loin et c'est moi qui me retrouve à gérer le quotidien.

Clairement je sens qu'on est en train de tirer sur la corde ... je sens que je suis moins patient, plus stressé ... c'est un cercle vicieux

@Mountain Climber : merci de ta réponse, quand tu dis que ton ex a bien géré, comment plus spécifiquement? Je te pose la question en public pour que ça puisse servir pour d'autres, MP si tu n'as pas envie de t'étaler en public.

Bah elle a su appliquer tout ce que je t'ai dit avec justesse. Je saurais pas trop détailler plus je crois.
Je me souviens notamment d'un moment où elle est sortie du rôle de sauveuse ou probablement elle s'epuisait un peu pour rien, pour ne prendre que ce sur quoi elle pouvait avoir de l'impact. Et tout en restant très bienveillante et aimante.

Ça m'a beaucoup perturbé mais ça a été explicité entre nous et je lui en ai été reconnaissant. Je crois que ça m'a permis de sortir d'un pattern relationnel répétitif et malsain chez moi, et in fine, de ma dépression.
Après de mon côté je faisait très attention à ne pas peser sur elle dans la mesure du possible, et j'avais déjà un suivi psy bien entamé et hebdomadaire. J'avais peu d'énergie mais je me bougeais vraiment autant que possible.

Est ce que ta copine a commencé à pendre des médocs ? Car au moins pour les crises d'angoisses y'a des trucs qui marchent bien et qu'un généraliste peut te prescrire (donc potentiellement ça sera plus rapide) .

Une autre question, par curiosité : est ce que sa dépression influe sur sa libido ? On dit que parfois c'est le cas (pour moi ça ne jouait pas du tout).

Je souhaite bien du courage à l'auteur de ce topic.

J'ai été dans la même situation que toi pendant plusieurs années, avec une dépressive chronique, alternant des périodes passables et des périodes horribles. Ca a détruit notre relation à petit feu.

Je souhaite de tout coeur que vous arriverez à en sortir plus fort. En revanche, si tu la vois s'enfoncer de plus en plus, ne fais pas comme moi et ne plonge pas avec elle. Il sera temps d'être égoîste et de partir.

Salut, désolé du délai de réponse. Les choses s'étaient un peu "calmées" car on est atteints du covid 19 et confinés. La maladie avait pris le dessus, mais depuis quelques jours on va mieux et hier soir grosse crise psychotique ...

Pour te répondre, son psy n'a pas prescrit de calmant... J'essaie de lui en toucher un mot car je soupçonne ma copine de ne pas jouer le jeu et de ne pas tout dire au psy ...

Quant à la libido, c'est plutôt la mienne qui est nulle en ce moment. Avec la maladie c'était très bas mais ça fait un moment qu'on est beaucoup moins actifs de toute manière...

Sincèrement je sens que je m'épuise ... quand elle fait des menaces de suicides je suis obligé de passer une nuit blanche ou à dormir que d'un oeil.... Franchement je songe vraiment à l'HP...

Ce n'est pas à toi de "songer" à ça, c'est la responsabilité du psychiatre.

Je suis d'ailleurs dubitatif sur le fait qu'une personne ayant des crises psychotiques n'aient pas de traitement médicamenteux. Faudra que je me renseigne.

Il serait bon que tu sois mis dans la boucle avec le pyschiatre, qu'il entende ce que tu as à dire sur votre quotidien, c'est précieux, pour son traitement et pour toi aussi.

Enfin, tu devrais te rapprocher d'associations d'aidants qui fournissent des infos sur les prises en charge des maladies psy, et sur l'accompagnement de ceux qui côtoient ces malades.

Ne reste surtout pas seul face à ça.

Oui je ne pourrai pas prendre cette décision sans un avis médical clairement. Je suis aussi assez dubitatif entre la légèreté de la thérapie et les crises psychotiques que je vis à la maison ... Mais je n'ai jamais géré ce genre de choses j'ai aucun référentiel ...

Je viens de raccrocher avec le psy qui pour l'instant invoque le secret médical ... Mais oui je voulais aussi donner ma version pour dépeindre un tableau plus fidèle à la réalité ...

C'est une bonne idée les assos merci je vais voir ce qu'il y a.

Malheureusement ce n'est pas parce qu'il n'y a pas de nouvelles que c'est une bonne nouvelle.

Hier soir, encore grosse crise psychotique avec violences (elle m'a mordu le bras jusqu'au sang et après s'est tapé la tête contre le mur pour justifier cela au cas où....). j'ai cramé que l'alcool avait joué son rôle : elle s'est descendue une bouteille entière de vin discretos dans la chambre.

Il y a une semaine j'ai dû appeler la police car elle a commencé à se blesser avec une lame de rasoir et menaçait de se défenestrer (chose qu'elle a refaite hier). Ils l'ont embarquée mais au CHU ils l'ont laissée repartir. Et en revenant "de toute façon je vais attendre que tu dormes pour passer à l'acte". Rebelote avec les flics mais quand ils sont arrivés elle faisait semblant de dormir.
J'ai réalisé qu'elle minimisait constamment les faits (avec sa famille, probablement avec son psy et là, avec les flics), au mieux pour ne pas les inquiéter, au pire pour me faire passer pour un fou/menteur.

A mon sens la situation n'est plus tenable et mon objectif est qu'elle parte, et ce, le plus vite possible. Je pense à des ordonnances d'éloignement (j'ai pris en photo la morsure et j'essaie de prendre un max de vidéos désormais) mais j'avoue avoir l'impression que ce n'est pas si simple...
J'en suis arrivé à un point où me protéger et ma santé mentale sont plus importants que la sienne.

Franchement, je ne souhaiterais ça même pas à mon pire ennemi.

Je te confirme qu'elle n'a toujours aucun médoc, juste des arrêts de travail.

Alors mon ex m'a dit que sa psy ne souhaitait pas me rencontrer car elle pense que je suis quelqu'un de "contrôlant". Faudra m'expliquer comment on ne peut pas devenir contrôlant en face d'une personne qui fait des TS...

J'ai bien peur que ce soit une impasse pour le moment ... mais je remet clairement en question la pertinence de ce suivi psy si elle minimise tout et ne parle pas des crises psychotiques et de l'alcoolisme par exemple ...

J'en ai parlé à des potes mais ça reste des potes et je n'ai pas envie de les impliquer dans cette histoire .... on y viendra peut être cela dit mais ce sera quand j'aurai besoin de "mains".
Et je suis aussi en contact avec la famille de mon ex... mais là encore, elle me fait passer pour un fou/menteur. Et je sais que sa famille choisira de la croire elle plus que moi. Pour l'instant on est encore sur la même longueur d'onde mais pour combien de temps encore? ...

Ton seuil de tolérance est gigantesque, t'es une perle.

Perso, j'appellerais ses parents/soeur/frère en leur disant que leur fille va faire une connerie et je la quitterais dès leur arrivée. Histoire de pas la laisser seule.

Mais bon, je ne suis pas à ta place, donc...
Je te souhaite vraiment du courage.

Sincèrement je me sens vraiment bloqué avec cette situation. Je prends vraiment sur moi pour ne pas péter un cable et tout envoyer chier (je suis seul sur le bail, sinon je me serais déjà barré il y a un moment) au risque d'avoir des problèmes avec la justice...

Les histoires de confinement et de Covid n'aident pas du tout .... Sa soeur est au courant des TS mais en fait, elle en a toujours fait et selon elle, c'était toujours des façons de dire "regardez moi"... moi je suis pas capable de ce recul (j'ai perdu un ami pendant mon adolescence comme ça)

Merci beaucoup

Une patience exceptionnelle.

Osef du pourquoi du comment (besoin d'attention ou non)

Aucun recul à avoir.
Elle est assez dangereuse au point de mettre ta vie en danger. Arrivé à ce stade, je pense que tu dois t'en foudre de la raison, tu dois l'éloigner au plus vite de toi. (C'est ton domicile, tu ne vas pas le fuir quand même).

Pour moi il n'y a aucune (vraiment aucune) violence possible dans le couple, un seul faux pas et c'est bye bye.
Si on autorise une claque, le lendemain ça serait un coup de poing, le surlendemain un coup de couteau.

Ta meuf est une amber heard en puissance, ne la laisse pas détruire ta vie comme elle a détruit celle de Johnny depp. (il a quand même perdu un doigt et a eu sa carrière détruite)
TU peux mettre sur écoute (dictaphone, portable caché, caméra) vos conversations où elle pète un câble pour avoir une preuve de ses crises.

Good luck.

Pourtant elle a essayé de me foutre dehors ... mais bon administrativement je gagnerai.
L'objectif n'est pas non plus qu'elle dorme sous les ponts mais qu'elle revienne vers sa famille, qu'elle soit plus entourée et qu'elle parte de notre environnement "toxique".

J'ai googlé pour voir l'histoire c'est quand même dingue ... comment on peut en arriver là?....

Oui j'ai pris quelques vidéos hier mais rien de significatif. C'est marrant car dès qu'elle voit que le téléphone enregistre, elle arrête direct et ne dit plus mot... écoute j'aurai les éléments que j'aurai mais oui j'essaie d'en avoir le max ...

Un témoignage comme le tien, les rôles seraient inversés, ça fait longtemps qu'il y aurait eu scandale.
Mais bon, tu es un homme, t'as appris à encaisser, tu dis rien.
On voit bien le poids de l'éducation genré dans l'autre sens pour une fois.
Mais le comportement face à ça se rejoint: peu importe le sexe, on n'ose rien dire au départ, voire on normalise la situation, jusqu'à ce qu'on soit à la rupture...

Donc évidemment qu'il faut absolument faire quelque chose. Moi je te dirais de te barrer (même si tu as la charge de l'appart si je ne m'abuse) pour pouvoir gérer tout ça à distance.

Pour les preuves, il y a les interventions des différents corps médicaux et policiers.
Tu devrais également déposer une main courante, voire porter plainte (regarde ce qui est conseillé aux femmes battues, on leur dit pas d'attendre d'avoir des preuves irréfutables pour déposer plainte)

Je t'avais aussi conseillé d'aller voir des associations (en tout cas de les appeler). L'as tu fait?
A ce niveau, tu peux contacter des associations de victimes de violences en précisant le contexte médical, ils doivent avoir un peu d'expérience de ce cadre là.

quand tu rencontres une folle, il n'a pas d'explication rationnelle à son comportement, si elle veut te faire la peau, elle le fera

il a tout perdu, viré de pirates des caraibes, perdu ses contrats publicitaires, alors qu'il n'a même pas été condamné coupable

là johnny depp a toutes les preuves des agressions de son ex-femme et heard est toujours au casting de aquaman 2 et est toujours l'égérie de l'oréal

deux poids deux mesures

bon là il va gagner un procès pour diffamation à 50m contre elle, il remonte bien la pente, mais il a pris bien cher depuis ces dernières années

Je viens de lire la discussion et OMG mais quel bordel !

Je pense aussi que tu dois te préserver avant tout. Elle est dangereuse, pour elle et pour toi.

Je ne vois qu'une solution : quelqu'un de sa famille se ramène pour venir la chercher. Sur la feuille de dérogation c'est la case "déplacement pour motifs familiaux impérieux...".
SAUF si vous êtes encore considérés comme contagieux.

Dans ce cas (et si personne ne veut se déplacer chez toi), je pense qu'il faut que tu appelles le 15 et que tu expliques qu'il y a vraiment urgence (ai un minimum l'air paniqué au téléphone quand même), pour que eux viennent la chercher pour un internement. En expliquant bien pour le COVID-19, qu'ils prennent des précautions en plus.

Tu peux aussi voir avec la police/gendarmerie ce qui est faisable au vu de la situation actuelle...

@Barney
En effet c'est moi qui suis sur le bail et qui assume le loyer. J'ai malgré tout une peur (irrationnelle) de retrouver l'appart sans dessus dessous et/ou dégueulasse. Comme j'ai aussi la caution pour ma pomme mais c'est peut être assez secondaire comme problématique ... D'autant que j'ai des gens chez qui aller mais elle pas du tout...

Concernant les assoss que tu m'as conseillés, en ces périodes de Covid, les lignes ont sonné dans le vide...

Ecoute je fais peut être une connerie mais je me dis que c'est la der des der fois. Je compte sur vous pour me rappeler ce que j'ai dit si d'aventure une autre crise survient. Mais en tout cas, je filme tout désormais.

@Ohyeah
Je ne sais pas si on peut dire que mon ex ou même qu'Amber Heard est folle. Ca peut tout et vouloir rien dire ce mot ... Mais j'espère que ça n'en arrivera pas là. Je touche du bois.


@Fold4Info
En ce qui nous concerne on n'est plus covido-contagieux.
Sa famille ne peut (veut?) pas venir la chercher, certains ont de bonnes raisons, d'autres un peu moins ... c'est pas forcément mes oignons à vrai dire mais j'ai fait une croix là dessus. Mes options restent : c'est moi qui l'y emmène ou c'est manu militari par les flics avec ordonnance d'éloignement.
pour le 15, quand j'avais appelé les flics, ils l'ont examinée aux urgences psy et l'ont laissée repartir ... quant à l'internement je ne sais pas si j'ai ce pouvoir là mais j'y pense clairement

+
Ca montre à quel point tu minimises la situation...

Et ça montre bien pourquoi tout ça dure depuis aussi longtemps. T'es la victime parfaite pour ses manipulations. Tu penses que être conscient de ce qu'il se passe et pourtant, tu prouves que t'es encore sous son contrôle. Parce que quelqu'un qui jugerait réellement que c'est une urgence, que c'est grave, ne tiendrait pas un discours pareil.
Tu leur as dit que tu allais la foutre dehors? Les parents ne tiltent pas? Ou on est sur un bon gros délire familial avec des parents qui ont totalement abandonné leur fille?
Non, t'as aucun pouvoir sur elle, vous n'êtes ni mariés, ni pacsés.

Au point qui a été atteint, je pense qu'à ta place je partirai, quitte à rentrer chez mes parents. Car là tu cours plus de risque qu'avec le covid.

Et prend une photo datée si possible, en partant, qu'elle n'aille pas se faire puncher pour t'accuser ensuite.


Ca va mal finir mec, désolé mais maintenant c'est clair, faut te barrer.

Je ne crois plus que tu lui rendes service en restant auprès d'elle. L'absence de limites actuelle va la pousser plus loin

J'ajouterai que son comportement me semble bien lucide. Mais tourné vers la destruction, que ce soit toi ou elle.

Sa famille doit prendre le relais et engager les démarches qui sont en leur pouvoir.

Tu as été plus que vaillant, pars en paix.

Je pense pareil mec, ton appart, ce sera une galère de quelques semaines dans le pire des cas, ton équilibre psychologique, tu vas mettre des années à t'en remettre si ça s'envenime encore. Barre-toi, mais vraiment.

Courage, coeur sur toi :(

Fais gaffe mec, ca peux devenir dangereux pour toi.. Sans parler de la justice si elle inverse les roles...:confused:

Si j'étais toi, j'appelerai ca famille et dirais de venir la chercher... Tu dois pas rester avec une nana comme ca.. et si ils veulent pas, appels les flics et mets la dehors...

T'as une patience incroyable, me connaissant c'est moi qui l'aurais mis par la fenetre.. :eek:

Courage bro

Je plussoie.
On a vu pleins de cas où c'est l'homme qui trinque. Et ca arrive pas qu'a Johny Depp hein.
La femme folle, dissimule assez bien sa folie lors des examens psy donc tu es le coupable idéal si quelque chose arrive.

A ta place, je la foutrais dehors, appeler ses parents pour la recup en leur disant que tu pars un temps, fermerait la maison, irait chez mes parents le temps que la situation se décante.

Non franchement ce qu'il se passe est très grave.
De plus Victor a raison quand il dit que l'absence de limite la poussera a aller encore plus loin.

Et aussi, main courante ou plainte OBLIGATOIRE pour les coups qu'elle t'a infligé.

Waou merci pour vos messages qui font quand même bien froid dans le dos...

Ce que je perçois de la situation est un peu plus mesuré (minimisé?) mais vous avez raison, vu son état psychologique, je dois faire gaffe ... Mais je ressens clairement qu'il y a des chances que je sois bloqué et que je ne puisse pas en sortir.

Je précise quand même quelques données qui font que ce n'est pas si simple :
- nos parents vivent loin (pas au même endroit), on est loin de nos familles,
- le confinement Covid ça aide pas...,
- les crises ont vraiment commencé à sa dépression (même si c'était probablement latent d'avant)
- j'ai clairement signifié que notre relation était terminée sans retour en arrière possible à cause de la dimension des évènements et qu'elle doit se barrer.

Comment vous envisagez de "la foutre à la porte"? Vous l'empoignez et elle finit devant la porte fermée en pyjama? Quelqu'un a déjà fait ça?

Bon, je vais mettre la pression sur sa famille en disant que si elle ne rentre pas, il y a des risques qu'elle finisse à la rue sans rien et que j'ai tous les éléments pour porter plainte.

C'est dur tout ça... on ne peut pas non plus effacer l'attachement qu'on a pour une personne même si clairement elle est néfaste.