Ma relation, stop ou encore...
 

Bonsoir à tous,

Je viens vous demander de l'aide et des conseils quant à ma situation actuelle, dans laquelle je me sens enlisé et dont je ne trouve pas l'issue.

Lecteurs occasionnels du sire, je suis venu voici presque 5 ans sur ce même forum, vous demander conseil sur mes relations de l'époque. Les choses ont bien avancé, même trop.

En bref, toujours aux études à l'époque, j'ai rencontré une fille quelques semaines après mon post et je me suis mis en couple. A l'heure actuelle, 4 ans plus tard, je suis toujours avec elle.
Durant ces années, la vie n'étant pas un long fleuve tranquille, j'ai perdu subitement un parent juste avant de la présenter à ma famille. L'année suivante, ce fut son tour. Mais malgré ces douloureuses épreuves, notre vie de couple a continué. Puis j'ai entamé ma vie professionnelle. Plusieurs mois ont passé avec une sorte de relation qui a pris peu à peu ses distances. Nous ne nous voyions plus que les weekends, elle, continuant ses études pour les quelques mois restant. Depuis un an, elle a également entamé sa vie professionnelle. Dans un premier temps, je lui ai demandé d'emménager chez moi mais elle a décliné ma proposition. Maintenant et depuis quelques mois, c'est l'inverse. M'étant habitué à une sorte de vie de célibataire et ne la voyant que les weekends, je me suis, je pense, détaché de notre relation.
Je me sens un peu désemparé. D'un point de vue personnel, je pense toujours l'aimer. Mes amis me disent que je me voile la face. Qu'il s'agit plutôt de compassion. Ce qui n'est peut être pas faux. Le problème est que je n'arrive pas, je ne peux pas concevoir de la quitter, après toutes les épreuves que nous avons traversées. Et je sais que ça lui briserait le coeur. Encore une fois, en me lisant ici, mes amis me diraient que j'essaie de la protéger mais que je me voile la face.

Et je constate que le problème s'est amplifié à tous niveaux. Au lit, il n'y a quasiment plus de calins. Le sexe, n'en parlons même pas.
Malgré tout, elle continue à me demander si je l'aime, si un jour nous construirons quelques chose, mais je n'arrive pas à lui parler franchement car je ne sais même pas que faire moi-même, ni si ce que je ressens est de l'amour vrai ou simplement de la compassion et de l'empathie... je vois notre age qui défile, j'ai envie de fonder une famille, mais je ne sais pas si c'est la bonne.

Si éventuellement vous pouviez m'apporter quelques pistes de réflexions, je vous serais éternellement reconnaissant.

Merci de m'avoir lu,

Tu considères qu'une femme avec laquelle il n'y a pas de sexe peut être la bonne?

Mec, il est temps de lui parler et de terminer cette mascarade. T'as l'air plein de bonnes intentions. Bravo.

Permets toi d'être heureux et permets lui de l'être également.

Est ce que tu crois qu'une relation se fonde sur des souvenirs uniquement?

Merci de ta réponse.

Je me suis peut être mal exprimé mais mon amour pour elle a été très intense. Nous avions une vie de couple, d'étudiants à l'époque, très fortes avec certes des hauts et des bas mais nous avons toujours été sur la même longueur d'onde.
Néanmoins, je pense que la distance imposée due au rythme différent nous a été néfaste. Nous avons eu une certaine habitude à ne plus se voir fréquemment.

Quand j'aborde le sexe, c'est pour simplement pour poser le contexte. Ce n'est pas quelque chose qui est primordial selon moi dans une relation, c'est juste une chose que je constate que nous n'avons plus non plus.

Malgré tout, je ressens des choses pour elle mais plus aussi intensément qu'au début.

Ah! Dans ce cas la, c'est différent si le sexe n'est pas primordial.

Tu lui en as parlé? Qu'est ce qui a été mis en place pour changer les choses?

Elle veut justement une discussion sur le fait de cohabiter ensemble ou non. Mais ça, elle ne me le dit que par message. Quand nous nous retrouvons, nous faisons comme si de rien n'était.
Et c'est là que vient le problème.

Personnellement, je me suis habitué à cette distance. Pas elle. Je me dis que je dois avoir un problème de mon coté car je suis conscient qu'on ne peut pas avancer en continuant comme cela. Et chacun de nous se voile sans doute la face.

Je ne sais pas quoi penser, quoi lui dire, quoi faire.
Je pense avoir du mal à cerner si j'ai effectivement encore des sentiments passionés pour elle ou si c'est de la compassion/amitié/empathie comme certains me disent...

Il semble que votre lien ne soit pas totalement défait (si vous faire le ménage dans le bordel de votre relation actuelle, tu penses vraiment qu'il ne te restera que de la "compassion"? :rolleyes:

Alors, rien ne garantit que vous trouverez une solution viable à tout ça, mais évidemment, il faut tout tenter pour sauvez votre couple.

Et je pense qu'il te (vous?) faudrait l'aide d'un thérapeute pour remettre de l'ordre dans tout ça.

Je me demande par ailleurs si elle est au même niveau de conscience de la situation que ce que tu décris, toi.
Il faudrait peut être d'abord vous mettre au diapason, faire le même diagnostic, et affronter cette épreuve ensemble.

Qu'en dis tu?

Merci de ta réponse.

Tu as sans doute raison, il faudrait peut être tenter le tout pour le tout pour notre couple. De toute façon, je n'y vois que trois issues:
1. On se met en ménage et ça reprend de plus belle.
2. On se met en ménage et on constate que ça ne va pas.
3. On continue comme ça et ça ira droit au mur

Je pense qu'elle réalise la difficulté et les problématiques de la situation, mais qu'elle se voile la face par peur d'affronter une réalité et une possibilité de me perdre. Malgré que nos sentiments et relation ont été très fort au début, j'ai l'impression que son amour et sa passion a toujours été plus forte que la mienne.

Oui alors non, va falloir se calmer sur l'histoire de déménagement.
On ne s'engage pas dans une telle aventure avec un radeau en train de couler...
Donc elle ne réalise pas... tu te contredis dans la même phrase, en ne captant pas ce que recouvre le terme "réaliser".

J'ai quand même l'impression que le problème principal à l'heure actuelle, ce n'est pas votre relation mais ton questionnement vis à vis de tes sentiments pour elle. Et dans ce cas là, je te suggère de commencer à voir seul le ou la thérapeute.

Es tu prêt à engager ce processus?

Qu'est-ce qui la différencie d'une amie ?

Je préfère être cash : si tu la quittes, elle va pleurer mais tu seras surpris de la vitesse à laquelle elle pourrait tourner la page. Donc ne la protège pas, ce n'est pas un petit chiot tout faible, pense à toi.

Je me permets de souligner que quand tu parles de ton/votre amour, tu utilises le passé.

Fais vraiment le point, projette toi, enlèves les éventuelles œillères que tu peux avoir. Ce n'est pas une décision à prendre à la légère. Effectivement si tu la quittes, elle va en souffrir et remontera la pente plus rapidement que ce que tu peux penser. Et c'est pas dit que ce soit pareil pour toi.

Quoi qu'il en soit, je suis d'avis de ne pas miser sur la cohabitation pour améliorer les choses. C'est comme les couples qui font un gosse en pensant que ça relance la machine, c'est utopique.

Pose toi bien, savoir ce que TOI tu veux. Et il faudra avoir une bonne discussion sérieuse avec elle. Le genre de discussion qu'on repousse et qu'on évite mais qu'il vaut mieux anticiper plutôt que ça pète à l'improviste.