Raison vs Passion
 

Bonjour à tous,

J’espère que certains pourront me conseiller, j’ai une grosse crise existentielle, c’est vraiment la guerre dans ma tête.

Voilà le topo : marié depuis 2 mois et en couple depuis 5 ans avec ma femme, je suis littéralement tombé sous le charme d’une collègue de travail. Ça fait près d’1 an que je l’ai repérée et qu’elle me plait énormément. On s’est toujours échanger des regards, des sourires et des petits coucous mais je n’ai jamais vraiment eu l’occasion de l’aborder et d’avoir une réelle discussion avec elle car on ne travaillait pas sur le même site. Puis voilà que 2 semaines avant la cérémonie de mariage, cette collègue intègre un bureau tout proche du miens. On fait rapidement connaissance lors de nos pauses ou de brèves discussions de couloir. Le courant passe super bien et je remarque que je lui plais (de nombreux signes me le laisse penser, du moins). Un (subtil) jeux de séduction s’installe, j’adore les moments qu’on passe tous les deux. Autant dire que les jours qui suivent sont insupportables, je suis sur le point de me marier et pourtant je ne pense qu’à cette collègue, cela me fait donc fortement douter par rapport à mon choix et mes réels sentiments pour ma femme (doutes qui ont cela dis toujours planés d’une certaine façon). Je vis réellement les pires moments de ma vie, malgré le bel évènement qui s’annonce.

Bref, j’essaie de prendre du recul, je me marie (forcément), par en voyage de noce et espère revenir au bureau avec l’idée de zapper cette collègue et me recentrer sur mon couple. Mais rien à faire, la folle attirance subsiste. On continue de déconner tous les deux et une certaine complicité s’installe. A noter qu’elle sait que je suis en couple, mais étrangement elle n’a pas l’air d’avoir tilté que j’étais marié (elle parle le ma « copine » quand elle fait référence à ma femme). Ou alors elle fait semblant…car je porte mon alliance et tout le monde au boulot ou presque sait que je suis marié…

J’éprouve énormément de culpabilité au regard de ma femme mais presque encore davantage de frustration ; celle de ne pas pouvoir séduire réellement cette collègue pour qui j’ai toujours eu le béguin, apprendre à la connaître, partager du temps avec elle en dehors du travail, rire avec elle et la prendre dans mes bras…Indépendamment du fait que le mieux à faire serait certainement de l’éviter, l’oublier et me concentrer sur mon couple, je suis irrésistiblement attiré par elle et souhaite passer au cap supérieur et passer plus de temps avec elle. On a déjà développé une petite complicité, mais actuellement (vu que je n’ose pas la draguer frontalement et l’inviter à se voir en dehors), j’ai l’impression que ça stagne et j’ai peur que si je ne me bouge pas elle n’éprouve plus aucun intérêt pour moi…

Comment faire pour apprendre à la connaitre davantage sans pour autant passer pour le connard qui drague alors qu’il est marié ? et même temps sans tomber dans la friendzone ?

PS: concernant ma femme et ma vie de couple, tout est en apparence "parfait". Nous sommes sur la même longueur d'ondes, partageons les mêmes valeurs et avons une belle relation. Elle est très aimante et je ne lui trouve aucun défaut...mais je n'ai jamais eu la "passion"...ce que je ressens actuellement pour ma collègue je ne l'ai, à mon grand regret, jamais ressenti pour elle…:(

Merci d'avance pour vos avis/conseils.

Discoloco

Rapidement,
c'est normal d'aimer plaire, c'est grisant de flirter etc. Mais faut savoir poser ses limites...
Plus facile à dire qu'à faire.

As-tu souvent plu? Combien de femmes as-tu connu? J'ai l'impression que tu découvres le flirt pour la première fois. C'est toujours ce que ça fait. Et tu te rend compte que c'est bien. Ca apporte un peu de piment, un peu de nouveauté dans ta vie.

Tu es un hommes, tu penses aussi avec ton deuxième cerveau, comme nous tous. La situation s'est présenté plus ou moins souvent à tous ceux qui sont sur ce forum. On a tous plus ou moins bien géré le truc.
Tu peux déjà aller lire les journaux des mecs en couple ici. Certains parlent de ce genre de situation et ils pourront témoigner.

Perso j'aime ça aussi, mais j'ai mes limites. J'aime flirter, je le fais plus ou moins souvent. Les filles aiment ça, tout le monde aime ça. Ma bite me dit d'aller plus loin mais je sais que je suis ce que je suis (et ce qui plait) grâce à ma copine. Donc je m'arrête au jeu. Pas d’interaction "physique". (baiser etc).
Bien sur c'est le genre de truc que je garde pour le boulot (ou autre si ailleurs). Je vais pas raconter ça. J'aurais même du mal à accepter que ma meuf fasse ça. Même si je sais qu'elle aime plaire.

Forcément, avec le temps tu perds l'intérêt, la fille trouve un mec libre (ou pas, mais un mec qui va + loin). C'est le jeu... Faut l'accepter.

Je te déconseille d'aller plus loin tant que tu maîtrise pas tes limites. En tous cas éviter toute situation "risquées". Moment ensemble/intime, alcoolisé etc.




Après tu peux te poser la question du couple, on en revient à "combien de femmes as-tu connues". Si c'est peu, et que tu deviens plus séduisant maintenant, ça sera difficile de résister à l'envie d'aller voir ailleurs. Et là faudra en rediscuter.

C'est mon opinion qu'à moi à bientôt 27ans. Dans 10ans j'aurai peut-être 10 maitresses. Attendons les vrais darons.

Tu t'es donc mariée avec ta femme en n'ayant jamais eu de passion pour elle, et en ayant déjà une attirance pour une autre femme.

Mec, c'est de la pure folie!!!
T'as fait la plus grosse connerie de ta vie et tu risques de t'en bouffer les couilles jusqu'à la fin de tes jours!!

Manque plus que ta femme t'annonce que t'as un gosse (j'imagine que c'est dans les tuyaux) et t'auras la totale!! Félicitations!!

Quoique tu fasses, t'es dans la merde. Mais c'est plus le niveau de merde dans lequel tu vas patauger qui est en jeu ici.

Il est encore temps de sauver quelques meubles.
C'est pas compliqué: soit tu divorces, soit tu vas en urgence voir un psy pour te décharger de la bombe qui est en toi, et tu aviseras avec lui ou elle de la suite à donner.

Tu veux continuer à faire comme si de rien n'était?
Dans ce cas, assume jusqu'au bout! Mais t'auras pas d'aide pour cette folie pure

T’as été idiot et tu t’en rends compte à présent.

Faire des erreurs, ça arrive à tout le monde. Ensuite faut voir l’importance de l’erreur. La tienne est bien baleze.

Y’a qu’une solution, tu l’as connaît.

Mais comme tu viens tout juste de te marier, divorcer maintenant signifierait renier publiquement la hauteur de l’engagement que tu viens de prendre (c’est à dire vis à vis des gens qui partagent ton quotidien). Tu montrerais que tu n’as aucune responsabilité et parole.

Est-ce une épreuve que tu auras la force de relever ?

Je serai moins catégorique que mes deux voisins du dessus. Faut-il vraiment se marier avec sa femme-passion ? Et le jour où la passion disparaît, on fait quoi ?

Ta femme, elle est bien sur tous les plans à part la passion. Est-ce qu'elle te plait vraiment ? Est-ce que tu peux envisager ta vie avec elle ?

Si oui, relis le conseil de Gidehu.

Si non, relis les deux autres... car il y a clairement des gros signaux dans ton message "irrésistiblement attiré" -> tu cherches une justification à ton comportement pour rester cohérent avec ta morale. "comment séduire ma collègue sans avoir l'air" le problème c'est pas pécho ta collègue ! "elle appelle ta femme ta copine" : tu l'as déjà rectifiée/recadrée ?

Je vais me permettre d'intervenir sur cette question intéressante, mais qui aurait mérité une réflexion plus poussée de ta part mon beau chino :)

Le jour où la passion disparait, que fait on ? La question mérite d'être posée.

Mais comme tu le laisses entendre, la passion a déjà existé. Le mariage s'est fait pour la bonne raison ; la passion d'un amour, qui on l'espère, stable.

La question préliminaire à celle que tu poses serait donc : comment entretenir la passion ?

Mais cette question préliminaire ne peut être posée dans le cas ici présent, puisqu'elle (la passion dans le couple) n'a jamais existé entres eux.

Dans ce cas ci, la question a poser serait donc :
- Quelles sont les raisons favorables au mariage sans passion de l'amour dans le couple ?
- Ces raisons peuvent-elles apporter la prospérité du couple ?

Selon moi, les réponses seraient : aucune suffisamment valable et non.

D'où ma conclusion du divorce.

Mes vdds ont déjà super bien répondu, je me permettrais de questionner quelques points en plus:

1) Pour moi ton premier problème c'est pas le mariage, le fait d'assumer un éventuel divorce, mais plutôt qu'est-ce qui t'a poussé à vivre 5 ans avec une femme qui ne t'attire pas? Est-ce que ces réponses sont vraiment légitimes pour toi, et honnêtes vis-à-vis de ta compagne?

2) Et secondo, est-ce que ton attirance pour ta collègue est réelle ou pas juste le reflet de ton ennui dans ton couple actuel, et de la peur de t'y retrouver enfermé? Est-ce que ces éléments ne te rendent pas prompt à fantasmer l'interaction avec une nouvelle venue?

Merci pour tes remarques :) en fait c'est difficile de répondre tant qu'on n'a pas défini la passion : est-ce une attirance sexuelle, un amour fou, un coup de foudre ? Apparemment il a l'attirance sexuelle. Et le coup de foudre ne dure pas toujours, c'est quelque chose de chimique il me semble, du coup on peut le transformer mais pas le maintenir.
Amour fou est très vague. Je ne trouve pas moi même quelque chose d'explicite.
D'autres propositions sont bienvenues.

On m'a davantage parlé "d'évidence" comme "raison" de savoir si le choix était bon. D'où ma vision que la passion n'était pas nécessaire. Mais c'est à l'auteur de préciser aussi.

Chino
Marié de trois mois

J'irais moins loin que mes VDD dans la réflexion, et je reste volontairement sur tes questions pour ne pas trop m'égarer.

Je ne vais pas spécialement te répondre, en revanche, tes questions soulèvent en moi d'autres questions !

Pourquoi vouloir la connaître davantage ? Tu ne veux pas passer pour le connard qui drague alors qu'il est marié, mais veux-tu la draguer ? Tu ne veux pas tomber dans la friendzone, tu cherches donc bien quelque chose avec elle ? Jusqu'où es-tu prêt à aller avec elle ?

Mon conseil sera d'être clair avec ce que tu recherches, avant d'aller plus loin.

Comme Gidehu, on peut se poser la question de l'expérience. T'as l'air assez naïf sur les enjeux passion/raison. On imagine aisément que tu n'as pas beaucoup de points de repère. Vrai ou faux ?

La passion est une drogue qui t'enivre et te laisse croire que ça durera éternellement. Mais la descente peut être assez violente.

Il y a des gens malsains dans leur tête qui aiment jouer avec les personnes indisponibles. Si t'étais célibataire, tu n'intéresserais peut-être même pas cette collègue. Sache aussi que sur ce forum, nous avons des champions des IOI au boulot. Combien de sujets où le mec est persuadé que sa collègue le drague pour au final se prendre un vent ? On voit souvent ce qu'on a envie de voir.

Enfin, je pense que tu prends le pb dans le mauvais sens. Indépendamment de cette collègue, tu te vois faire des gosses à ta femme et rester avec dix ans ? Il n'est pas trop tard. Un divorce c'est moche mais c'est toujours mieux qu'une garde alternée.