où est passée ma rage? bonne version , désolé
 

Bonjour à tous
Voila j'aimerais échanger avec vous sur un phénomène qui m'arrive et que je n'arrive pas a comprendre. Merci de la lecture et des différents avis.
PS: pour ceux qui liront désole d'avoir poster le même sujet plusieurs fois , problème d'accent avec la page réglé


Voila ça doit faire bientôt 2 ou 3 ans , concrètement je n'ai plus envie ni de draguer ni de baiser( excusez le langage)

J'ai pourtant été autre fois un dragueur je dirais même dragueur compulsif. Mais le retour à la réalité a été très lourd, une rupture qui m'a complètement retire toute mon Energie, il y a de cela presque 05 an... Mais malgré cela j'ai toujours continuer a m’intéresser a la séduction ,aux femmes... Mais je dirais que le problème est parti de la car au fil des années j'ai commence a perdre cette énergie que j'avais autre fois..cet événement m'a beaucoup change mais au point ou j'en suis maintenant je ne penses pas qu'il y ait un lien avec cette rupture car elle remonte à très longtemps et je penses l'avoir bien digéré

Plus le temps passe moins j'ai envie de faire des efforts pour séduire , pour draguer, même des filles qui font le game a ma place et qui veulent juste FC je les recale...
J'ai quand mm quelques relations par moment quand je sens que ma solitude devient lourde mais je le fais vraiment pour combler des besoins biologiques.

Je pourrais vivre sans jamais chercher séduire qui que ce soit, seul dans mon coin et je ne comprends pas pourquoi, alors que autre fois j’étais carrément l'oppose

Je me suis dit que ça pouvait être due à une dépression que je n'arrive par à cerner car au fond aussi je rêve du grand amour quand bien même que je le fuis une fois qu'il se présente , mais si c’était le cas je saurais que je suis dépressif pourtant je n'en ai pas l'impression , pourtant vraiment je n'ai plu envie de séduire, de draguer , de faire des efforts.
Quand j'en parle avec mes amis ils ont étonnes, et du coup difficile d'en parler avec eux

Du coup j'en parle ici en espérant pouvoir trouver une réponse ou des avis qui pourront éclairer d'autant plus que je suis encore jeune(22ans) , et ce normal que je sois devenu cette personne complètement à l'oppose de ce que j’étais autre fois ou alors je suis mort à l’ intérieur et je ne m'en pas compte.

Ca veut dire quoi "t'intéresser" à la séduction? De manière intellectuelle tu veux dire?
En bonne partie dû aux changements physiologiques à cet âge, et aussi aux changements psychologiques.
(Au passage, je suis toujours étonné de voir des mecs parler comme s'ils avaient plus de 30 ans, alors qu'ils continuent de traverser l'adolescence...)

Parce qu'il se passerait quoi si tu acceptais leurs avances?

Et si elle voulait plus que FC, ça te ferait quoi?

Est ce que tu les désires ces filles? Est ce que ça t'est arrivé de désirer une fille ces derniers mois? Même des bombes?
Tu devrai arrêter de te comparer à celui que tu étais autrefois. C'est surtout ça qui te pose problème au final.
Parce que sinon, je vois pas où est le problème. Il n'y a que celui que tu te crées tout seul en ressassant le passé.
Ya une différence énormissime entre rêver du grand amour et le vivre.
Parce que tu peux rêver tranquillement de ça sans aucun risque (principe du rêve), alors que l'idée même de le vivre te fera immanquablement redouter la foule d'émotions que ça engendre, te renvoyant inévitablement à ton ancienne relation, ton premier amour, et toutes les blessures pas encore cicatrisées (je vais pas te mentir, tu penses avoir tourné la page, mais il reste des blessures non cicatrisées, justement parce que tu n'as pas eu de nouvelles relations sentimentales depuis).
Arrête aussi de voir les choses en tout blanc ou tout noir. Ce n'est pas d'un coté "je vais bien" et de l'autre "je suis en dépression", les choses sont bien plus complexes que ça, ya tout une gamme de gris entre les deux.
Traduction: draguer des filles est considéré par ton subconscient comme de la souffrance sans que ça ne t'apporte rien de bon.

Tu as besoin d'en parler avec des gens plus âgés que toi, avec plus d'expérience.
Bon du coup, à la lecture de ce que je viens de t'écrire, on est d'accord que tu ne m'écriras plus ce genre de bêtises? :rolleyes:

Au final, je pense que ton rapport avec les filles n'est pas le sujet central ici, elles ne sont pas la source du problème. Et se forcer à ce niveau n'amènerait rien de bon en l'état.

Je pense plutôt que tu devrais revenir au présent, à qui tu es aujourd'hui, à la personne que tu es devenue. On voit bien que tu es bloqué dans le passé, ce qui t'empêche de penser le présent. Tu n'es plus un ado mais un adulte qui doit construire le reste de sa vie. Et je ne pense pas que tu en as réellement pris la mesure.
Donc faire une bonne introspection, reposer de bonnes bases, me semble la meilleure voie à emprunter.
Difficile en l'état de plus t'aiguiller, il faut voir ce qui ressort de cette introspection, quels sont les manques dans ces fondations, quels sont tes besoins, et surtout, quels sont tes désirs vis à vis de ta vie à venir.
Je te donne pour le moment un bouquin qui pourrait (ou pas) t'aider: Etre adulte: les clés.

Je te laisse réfléchir à tout ça.

Welcome !

Je suis en plein dedans aussi ..

Plus envie de faire d'effort.

Le truc c'est que la drague ça demande énormément d'énergie. Si t'as pas la motivation c'est vite écoeurant .


Je pense qu'avec le temps tu fonctionne au coup de coeur. Qu'en fait ce manque d'énergie traduit que sur ce plan qu' on a prit confiance en nous.

Avec l'expérience tu vois direct avec qui ça va matcher .

Déjà merci d'avoir répondu à mon message et avec la manière en plus. Merci
En fait ce que je veux dire c'est que j'ai toujours continue a draguer, à m' intéresser aux filles, sans trop me poser de question

Les choses vont tellement vite dans la société actuelle, le vécu aussi est un peu plu accéléré mais bon un pré-adulte ne pourra que très rarement prétendre avoir la sagesse d'un homme de 30 ans

Parce que je ne aurais quoi faire . Je ne sentirais pas à la hauteur , ne saurait comment les rendre heureuses, ne comprendrais pas pourquoi elles m'aimeraient moi; J'ai l'habitude saboter toutes les relations amoureuses naissantes qui m'arrivent , pourtant avec les filles pour qui je ne ressens rien ça passe crème. J'ai lu dessus que c’était lié à un manque d'estime de soi, qui dans mon cas trouve son origine dan mon enfance, et j'ai pourtant essayé de combattre cela, mais certains combats sont difficiles à surmonter.
je m'y essaye de tout cœur mais c'est vraiment compliqué, les réflexes de défense et de rejet envers la fille qui prétend m'aimer et que j'aime en retour sont bien trop profond... plus elle se rapproche plus je la rejette violemment



Oui justement je crois que c'est de là que part mon sentiment d’être blasé de tout ce qui touche à la séduction . Autant je rêve du grand amour où on prends des risques pour l'autre autant mes sentiments(blessures) m' empêchent de le faire. C'est assez compliqué comme situation , tu sais bien que quelque chose ne va pas, tu en ai conscient , mais tu n'arrives pas à faire autrement ,c'est comme ancré dans ta nature.
J'avais lu quelque part un conseil qui disait que dans ce cas, il était préférable de dire à l’être désiré qu'on a des failles, mais est-ce réellement la méthode à appliquer? Personne ne veut prendre le risque de se mettre en couple avec quelqu’un qui dans sa nature voudra à tout prix saboter la relation. Je ne pense pas que ça puisse rassurer la fille. J'avais pense à appliquer cette approche à la dernière relation amoureuse naissante que je suis tranquillement entrain de détruire mais je pense qu'il est préférable , de laisser tomber, il est un peu tard déjà


Oui tu as parfaitement raison, car au fond je sais très bien ce que je désire réellement(amour) mais comme je n'arrive pas faire ce qu'il faut pour l'avoir, je noie ma peine en draguant ici et la sans réelle motivation d'où cette impression que j'ai de ne plus avoir la même énergie que autrefois


Difficile de savoir qui... un psy, pas vraiment envie, déjà essayé d'ne parler avec un parent , mais va dire a ton parent que tu n'es pas bien aujourd'hui parce qu'il n'a pas su t'aimer comme il fallait, déjà que c'est très cruel car eux aussi sont des humains et qu'ils ont fait de leur mieux , en plus il n' y a aucune chance qu’il ne le prenne pas pour une attaque personnelle et se mette sur la défensive,
pareil pour les frères et sœurs qui ne pourront surement comprendre si'ils n'ont pas eu la mémé relation que toi avec ces parents, les parents sont sacres donc difficile qu'ils comprennent quoi que ce soit.... Plus on s’éloigne de cette cellule familiale moins on a de chance de trouver quelqu'un qui pourra réellement comprendre ta préoccupation , il ne reste plus qu'a garder cela pour soi

:rolleyes:

Merci pour les apports, un plaisir d'avoir pu échanger, c'est assez enrichissant

Ravi de voir que je ne suis pas le seul dans cette situation
Chez toi je constate que c'est lié au fait que grâce à ton expérience tu as réussi à sentir les bons coups. Il ne reste plus qu'a mettre la motivation qu'il te reste dans ces bons coup pour en tirer le maximum. Ta motivation ne sera que grandissante quand tu réussiras

En restant dans ta tête, comme une routine, mais sans rien ressentir.
Ca t'a donné un temps l'illusion que tu continuais ta route sans soucis particuliers.

Tu dis ça alors que les sciences humaines placent maintenant la fin de l'adolescence vers 24-25 ans...

Tu es passé à côté de mon propos.
A votre âge, vous n'avez pas encore vraiment de recul vis à vis ce cette période (puisque vous êtes encore dedans), mais je lis souvent ici des discours laissant penser que c'est loin derrière vous et que vous avez tout compris à ce qu'il se passait. Et ce, sans connaissance en sciences humaines et médicales. Donc ça me fait grandement tiquer.

(re parenthèse: Je pense que vous avez une bien plus grande conscience du monde dans lequel vous vivez que n'importe laquelle génération avant vous, ce qui est logique! Mais concernant votre connaissance de vous même, moi je pense que ça fait plus que coincer, mais ça n'est que mon impression)
Tout est là. Et effectivement, ça a à voir avec l'estime que tu te portes.
Vu qu'elle est au ras des pâquerettes, que tu ne t'aimes pas au fond de toi, alors il est impossible que quiconque t'aime, ça n'aurait pas de sens. Car sinon, ça voudrait dire que tu es aimable, qu'il y a des choses en toi qui valent la peine d'être aimées (c'est bien pour ça qu'il est si important d'être bien entouré, pour nous permettre de nous voir à notre vraie valeur, et pas celle totalement biaisée par notre éducation).
Parce que combattre ça revient à le renforcer.
Ainsi, tu ne pourras qu'échouer en empruntant cette voie.

Ce que je lis là, c'est l'objet idéal pour un travail avec un psychothérapeute.
Tu es presque obligé de passer par un tiers pour contourner l'obstacle, car à toi seul, tu ne feras que buter sur cet obstacle, vu que dans ta tête, tu as fusionné avec lui, tu t'identifies à lui (on le voit bien au travers de ton discours)

Sinon, tu n'as

Déjà, je veux confirmation de ce que j'ai mis en gras, sachant que tu n'y as pas répondu au travers de mes questions précédentes. Tu as désiré cette ou ces filles?
Mais on a tous des failles!!
Il vaut mieux fuir celui ou celle qui dit le contraire!

Là n'est pas le problème. Il est question de ton rapport actuel à ces failles.
Il vaudra mille fois mieux avouer que tu as du mal à gérer le désir ou l'amour d'une fille plutôt que de les rejeter. Au moins, tu fais face à tes problèmes, tu ne les fuis pas. Parce que pour le moment, tu ne fais que fuir. Et ça aussi, ça les renforce!

Parce que tu crois que la plupart des gens ont ENVIE d'aller voir un psy? :rolleyes:

Si tu traites ça de la même manière qu'une visite au musée, c'est sûr, c'est mal barré...

Vu les stratégies de fuite que tu as mises en place, je comprends que tu fuis à nouveau la chose qui pourrait te confronter à tes problèmes...

De toute façon, personne ne t'y obligera. Tout comme personne ne fera ce travail à ta place. Tout comme personne ne vit ce que tu vis. C'est toi face à toi même.

Au final, avec ce que tu viens d'écrire ici, je modifie mon diagnostic précédent en t'invitant à entamer ce travail à terme.
Pour le moment, tu as besoin de digérer ce que je t'ai écrit.

Oui c'est bien ça, je ne voyais pas encore ce qui se cachait derrière


Han d'accord je saisi mieux ce que tu voulais dire. Oui ça va dans le sens de ce que je disais. Clairement les distractions de notre société actuelle sont façonnées pour éviter à tout prix les moments où on se retrouve seul à seul avec soi même.. on essaye tant bien que mal de feinter la solitude pourtant nécessaire pour se connaitre. Etant encore en plein dedans je ne peux objectivement pas dire si j'ai parfaitement compris tout les mécanismes autour. ; peut être alors c'est la façon d’écrire qui donne cette impression que j'en ai la pleine maîtrise alors que pas du tout

Oui clairement , c'est important ce point

Si c'est incontournable, alors j'irais voir un psychothérapeute pour régler définitivement ce problème



Oui bien sur , beaucoup, mais je constate quand même que malgré le désir qui peut être vachement fort des fois, le passage à l'acte(sexuel) a considérablement chuté dans sur mon échelle, je crois surtout que je fuis ce moment la; surement toujours lie à ce problème d'estime


D'accord je vois cela, j'ai toujours conceptualisé cela comme une faiblesse de dire qu'on a des faiblesses , dorénavant je changerais cette façon de voir les choses
si l'occasion se présente avec la dernière, je lui ferais part des raisons de mon comportement , oui attendre que l'occasion se présente pour ne pas le faire dans un élan de désespoir , chose qui ne fera que empirer la situation

:) oui merci pour les directives, je vais m'y mettre à fond pour régler ce problème et pourquoi venir avec de bonnes nouvelles

Franchement si tu soupçonne une dépression, n'attends pas pour consulter. Aller voire un psy, c'est une preuve de courage, de maturité et peut-être même d'intéligence (si on se base sur ce proverbe : « Le problème avec le monde c'est que les gens intelligents sont pleins de doutes , alors que les imbéciles sont pleins de certitudes. » (Charles Bukowski):rolleyes:). Ce n'est pas donné à tout le monde de se remettre en question et parfois, sans aide, c'est est dur de s'en sortir.
Surtout que tu es conscient que tu as un problème depuis petit. Et certainement que cette boulimie de drague était déjà un signe précurseur d'un mal être plus profond.

On pense qu'aimer c'est simple, mais c'est faux. Déjà, il faut s'aimer pour pouvoir aimer et se laisser aimer. En plus on aime souvent comme on aimerait qu'on nous aime. Et l'être humain est souvent tres égoïste, il veut tous mais n'est pas prêt à donner ou pas ce dont l'autre a besoin. Parfois des parents font du mal sans le vouloir à leurs enfants, car ils ne savent pas bien aimer et souvent c'est parce qu'ils ne s'aiment pas bien eux-même.
Je pense que pour pouvoir bien s'aimer, il faut avoir été aimer de manière appropriée /adaptée par sa mère.

Donc va voir un spécialiste, n'attends pas que ton problème s'aggrave. La dépression c'est une maladie sournoise et elle passe souvent inaperçue au début.
Par contre, choisis-en un bon. Car comme pour tous, il y en a des bons et des mauvais.

Tu dis que ce n'est pas possible d'avoir la maturitée de qqn de 30 alors que tu en as 20, mais c'est faux.
La maturitée ne dépend pas de ton âge, certes les experiences de vie peuvent contribuer à acquérir plus de maturité et donc plus tu as vécu plus tu as de chance d'être mature.
Cependant, je pense que beaucoup d'autres facteurs rentrent en ligne de compte, comme par exemple la capacité de se remettre en question, le faite de chercher à comprendre et d'apprendre de ses erreurs...

Dire à la fille, ça peut être une bonne comme une mauvaise idée. Tout dépend de la fille que tu as en face. Si elle est compréhensive et qu'elle a confiance en elle ou qu'elle a le syndrome du St Bernard, ou qu'elle a elle même vécu des choses difficiles. Ça pourrait le faire, mais attends un peut qu'il y ait de la confiance un minimum d'attachement de sa part. Ou tu lui dis quand tu fais tes machins d'auto sabotage (à condition que tu ne l'ai pas trompé, parce que ça ça ne pardonne souvent pas).

Oui je pense pareil pour ce qui est du psy et la phase boulimique de la drague. Je me renseignerais pour trouver un qui soit doué

Oui la mère et les parents de façon générale jouent un rôle très important dans le lien qu'un individu a avec l'amour une fois qu'il est adulte. Pourtant dans le passé cet aspect psychologique du rôle du parent n’était très mis en lumière , heureusement les choses changent peu à peu. Néanmoins quand bien même qu'ils n'aient pas fait tout ce qu'il fallait, il et bien difficile d'en vouloir à ces parent quand on sait que le plus souvent ils ont fait le maximum avec les ressources qu'il avaient mais aussi avec leur failles



c'est vrai que généraliser serait une erreur tant les choses vont vite dans la société actuelle, mais je constate aussi que les gens prennent plus de temps a devenir responsable ou hommes que autre fois, mais ça n’empêche pas que des exceptions existent

Pour la fille j'ai l'impression qu'il est un peu tard ou qu'il vaudrait mieux attendre de voir si elle manifeste encore un quelconque intérêt pour ne pas me manger une porte démentielle. En fait depuis quelques temps elle m'ignore complètement , par seulement du genre à ne plus chercher la sociabilisation ,mais vraiment du genre m’éviter du regard, a s'efforcer de ne pas rire quand je fais une blague en groupe, éviter de se trouver dans le même périmètre que moi. Ça se sent qu'elle s'efforce vraiment à me rayer de sa mémoire ou alors je me fais des idées et qu'elles n'en a plus rien à foutre, dans tous les cas je pense que le moment est mal choisi pour la jouer Leonardo Dicaprio. Si l'occasion se présente pourquoi pas sinon peut être il serait temps de la laisser en paix au vu de ce qu'elle a déjà encaissé.

Merci pour la reponse

Ta situation n'est pas clair, vous étiez déjà en couple ?
Ou il y a juste eu du flirt entre toi et elle?

Sans chercher à ce que tu te fasses des illusions, mais il y a pleins de raisons autres qui pourraient expliquer sa réaction. Alors qu'est ce qui c'est passé entre le moment où tout allait bien et le moment où elle a commencé à t'éviter ?
(Comment t'es tu comporté avec elle et elle avec toi ?)

Je comprends que tu ne veuilles pas te prendre une porte (surtout que ta confiance en toi est pas franchement bonne), mais peut-être que c'est une forme d'auto sabotage que tu es en train de faire. En fin, c'est mon impression, mais je ne te connais pas. Donc peut être que je me trompe.
Je m'explique : tu n'as pas confiance en toi, tu as écris que tu ne penses ne pas être à la hauteur dans la durée (pour garder une femme).
Peut-être que tu essaies, d'auto confirmer ce fait parce que tu as peur de ce qui pourrait ce passer si ça marchait. On a tendance à rester dans nos chémas abituelle (peut-être parce que c'est rassurant et qu'on connaît).
C'est toi qui pense que c'est fichue, mais en fait tu n'en sais objectivement rien.
Je ne sais pas si c'est clair ?

Peut-être que c'est encore récupérable malgré les apparences, surtout si il y a eu des interactions qui montraient qu'il y avait qqch de plus entre vous.