Difficultés à éprouver quelque chose
 

Salut AdS,

Je reviens vers vous suite à la déception amoureuse que j’ai vécue récemment. J’avais vraiment envie de vivre quelque chose avec elle alors même que je n’étais pas spécialement sûr qu’on pourrait se correspondre sur le long terme.

Ça m’a fait m’interroger sur le fait que ce genre de sentiment est rare chez moi. C’est à dire que la plupart des filles ne "m’attirent" pas, peu importe qu’elles soient jolies, intelligentes ou autre, c'est rare une fille avec qui je m’imagine avoir une relation « amoureuse » (dans le sens vouloir choyer la personne, accepter ses défauts, vouloir connaitre sa vie, ce genre de truc).

On pourrait croire que je cherche une fille parfaite mais même pas, la fille dont je parle au-dessus n’était pas mon idéal sur plusieurs point et ça ne m’a pas empêché de vouloir tenter. Je sais qu’avec elle j’étais prêt à me donner à 100% dans une relation, ce qui ne m’arrive jamais habituellement.

J’ai commencé le dev perso à l’âge de 17 ans et j’ai tout de suite ressenti un changement. Je suis fier de ce que je suis devenu, mais je ne comprends pas pourquoi je ne ressens jamais cette attirance ou ce sentiment amoureux.

Y a t-il des gens ayant vécu la même chose ?
Avez-vous des pistes pour changer cela ?

Merci d’avance.

Salut

Tu as le souci de ceux qui draguent trop peu, ils deviennent trop "carrés". Je sais ce que c'est.

Déjà, il ne faut pas croire que tous les couples que tu vois sont amoureux. Quant au coup de foudre, certains ne le connaitront jamais.

Pour tomber amoureux, tu dois laisser sa chance à la fille. Tous les mecs du forum ne sont pas forcément amoureux de leur target ; ils lui trouvent du charme et de l'attrait et ils foncent. Si tu veux ressentir un jour quelque chose tu dois accepter de baisser ta garde et laisser entrer la nana dans ton monde.

Enfin, c'est aussi la loi des grands nombres. Sur dix partenaires, de combien sommes-nous vraiment amoureux ? Je crois que la réponse doit tourner autour de 2-3 max, même si on peut en débattre. Dans tous les cas, t'as pas le choix, il faut faire du chiffre et multiplier les rencontres. Drague, joue, fais entrer des meufs dans ta vie et tu verras qu'au bout d'un moment, il y en aura une qui sortira du lot. Avec un peu de bol, tu sortiras aussi de son lot à elle et vous vivrez un truc super cool.

Salut,

Je suis personnellement dans un cas assez similaire, donc je me permet de partager ici quelques pistes de réflexion.

Il s'agit d'un "problème" je pense pas très souvent ici, qui est que certains sont, naturellement ou pas, et pour des raisons diverses & variées, largement plus exigeants que d'autres. Exigeants dans le sens ou il leur faudra croiser une femme exceptionnellement jolie, ou du moins charmante, pour créer la moindre étincelle d'attraction, qui peut pousser à tenter un move.

Est-ce un souci? Seulement à mon avis dans la mesure où ça te fait souffrir, et si cette disposition repose sur un ressort malsain: peur d'être blessé, trop d'égo, pas assez d'empathie donc de curiosité...

Tout ça pour dire que, en conséquence, je rejoins mon VDD sur le fait de, premièrement, charbonner un peu plus (ça implique t'ouvrir aux autres, baisser un peu ta garde ET travailler la curiosité à l'autre). Secondo, à mon avis, tu gagnerais à déconstruire 2-3 trucs, énormément de gens se mettent en couple par la force des choses, sans jamais ressentir une attraction dingue, ni une envie de construire particulièrement forte. Tu n'as donc aucune raison de culpabiliser sur ton ressenti :)

Est-ce que cette tendance chez toi te pose problème ou t'interroge seulement ?

Tu es bien dans ta vie solo?

J'ai eu des phases, quand j'étais plus jeune, où il me paraissait important de rentrer dans le moule (et donc dans la moule :cool:). J'ai eu des relations, ltr et plus courtes, où j'étais pas spécialement amoureux, juste la chaleur (humide) du confort et de l'habitude. Des phases de doute aussi, où je m'en voulais d'être en décalage par rapport au modèle social, et où j'enchainais des dates un peu gonflants, dans l'espoir de trouver la perle rare. J'ai pas trouvé à ce jour mais j'ai trouvé autre chose.

C'est toujours difficile, je pense, de prendre du recul par rapport à l'idéologie quand on est en plein dedans: quand tu as été élevé avec une perspective judéo-chrétienne, comment concevoir vraiment Darwin ou le dharma?

De manière similaire, on est depuis tout petits bombardés par des messages du style: trouver l'amour, fonder une famille, avoir des gamins blonds et un chien blanc... mais tout cela n'est qu'une perpective, qui sert de ciment social. Ca peut te rendre très heureux ou très malheureux, par exemple si tu ne correspond pas à ce modèle et que ce décalage te crispe complètement.

Donc ouais, j'ai pris beaucoup de recul la-dessus, j'ai remis en question pas mal de trucs, aujourd'hui je suis en couple depuis quelques mois, c'est tranquille mais c'est pas le feu non plus, mais c'est pas grave puisque le célibat m'est confortable aussi.

Don't get lost in heaven ;)

Cette phrase me fait dire que tu vas bien. Ca montre l'inverse de la peur dont tu parles, non?

Qu'est ce qui fait que celle ci, t'étais prêt à y aller, à tenter?

C'est quoi pour toi être amoureux? Ca ressemblerait à quoi?

Je comprends bien le principe, seulement j’ai l’impression d’être bloqué dans un cercle vicieux. Je suis incapable de trouver un attrait ou un charme sincère à une fille que j’ai juste rencontré 2-3 fois. J’ai vraiment l’impression que chez moi ce sont des sentiments qui ne peuvent se développer qu’au bout d’un certain temps de contacts récurrents.
Quand je croise/rencontre des filles, même si je peux en trouver certaines jolies, aucune ne m’attire instantanément de sorte que j’aurais tout de suite envie de creuser avec elle. Et d’ailleurs le concept de beauté dans ce genre de cas ne m’est d’aucune aide pour filtrer puisque par exemple la fille dont je parle plus haut je ne l’avais même pas remarquée au début, et pourtant au bout de quelques semaines j’ai commencé à la trouver jolie.

Et donc comme je n’éprouve pas d’attrait particulier au début, je n’ai pas de volonté particulière à poursuivre l’interaction. Mais forcément si je ne poursuis pas l’interaction ça pose problème pour développer ces éventuels sentiments. D’où le cercle vicieux.

Je pense que mon célibat vient aussi du fait que je n’ai pas envie d’une fille par défaut, la seule manière de m’engager que je conçois, c’est celle de vouloir vivre quelque chose à fond, pas seulement de manière mitigée.

Par contre tu parles de quelque chose que j’ai identifié chez moi comme potentiellement problématique, le concept de « baisser sa garde ». Je pense que c’est quelque chose que je n’arrive pas à faire ou à bien faire. Sans parler des filles, même de manière générale, je m’entends bien avec tout le monde mais je ne me sens pas particulièrement proche des gens. Je suis capable de parler pendant des heures sur pleins de sujets mais je parle très peu de moi et de la vie des gens avec qui j’échange et je pense que ça joue beaucoup sur ma proximité avec les gens.
Et pour le coup je ne sais pas encore comment travailler ce point.

Comme je l’évoque au-dessus, je ne pense pas que ce soit une question de beauté, beaucoup de filles jugées globalement canons ne me font ni chaud ni froid dans l’envie d’avoir une interaction avec elles. D’ailleurs la plupart des filles qui m’ont plu dans ma vie n’étaient pas des canons.

Ce n’est pas que je culpabilise, je pense que c’est plutôt que je trouve ça frustrant de ne pas pouvoir développer plus souvent des ressentis comme celui avec la fille plus haut.
A quoi tu penses quand tu parles de déconstruire 2-3 trucs ?


Oui, jusque là ça ne m’a jamais dérangé d’être seul, je l’ai toujours bien vécu et je me moque des gens qui me le font remarquer.
C’est juste que j’ai quand même eu l’occasion de croiser beaucoup de filles au cours de ma vie (dont beaucoup à qui je plaisais) mais je n’ai presque jamais ressenti l’envie de quoi que ce soit.

Pour l’instant ça ne me pose pas encore problème, mais ça commence à m’interroger car c’est peu commun, je me dit qu’il y a peut-être quelque chose que je peux corriger/améliorer.

Je n’ai pas parlé de peur je crois, mais tu trouves que c’est ça qui se dégage de mon texte ?
Je me sens bien oui, mais toutefois un peu triste que ça ne puisse pas aboutir, étant donné la rareté de ce genre de chose chez moi.

Justement je ne sais pas, je n’arrive pas à mettre le doigt dessus. C’est bizarre en fait je conscientise beaucoup plus les choses qui me plaisent pas trop chez elle et je suis moins capable d’expliquer mon attirance. Mais les choses qui me déplaisaient chez elle étaient balayées par l’envie que j’avais de prendre soin d’elle.
Deux choses que j’ai dégagées quand même : je la trouve très désirable (physiquement elle ne sort pas du lot mais par contre elle s’habille d’une manière qui me plait énormément) et elle me fait rire (plein de potes mecs me font rire mais chez les filles c’est beaucoup plus rare).
Après il y a aussi des petits trucs qui se sont accumulés depuis qu’on se connaît : elle est généreuse (dans le travail mais aussi en dehors), elle a quelques qualités que je n’ai pas, etc.

Peut-être aussi que je me sentais plus prêt à vivre quelque chose qu’auparavant, je ne sais pas trop.

Pour moi ça ressemblerait à ce que j’ai indiqué plus haut : vouloir choyer la personne, avoir envie d’être en sa présence, accepter ses défauts, avoir des attentions pour elle, vouloir connaître sa vie, son parcours, ce qu’elle pense et ressent. Ce genre de choses. C'est assez bateau mais en tout cas c’est la différence que je vois avec les filles pour qui je n’éprouve rien de spécial.

Quand tu dis que t'as besoin de passer du temps avec la personne pour commencer à être attiré par elle, c'est parce que tu as fermé à un moment donné de ta vie les écoutilles en terme de ressentis.
Pourquoi? Parce que c'était trop douloureux à vivre, parce qu'à un moment donné, ressentir des émotions étaient perçus comme dangereux pour toi. Tout ça de manière inconsciente évidemment, c'est ton ego qui a géré la stratégie de blindage.

D'ailleurs la façon dont tu parles de l'amour le prouve: tu ne parles pas de RESSENTIS. Tu le conceptualises mais tu ne parles pas des frissons qu'on ressent, de la chaleur à l'intérieur de son corps qui fait qu'on se sent bien avec elle, etc.

Je sais pas si ya un réel intérêt à chercher le moment où tout ça s'est mis en place (ça peut très bien venir de la relation à tes parents). Mais ce qui est sûr, c'est que ce mécanisme de défense de ton ego est resté tout ce temps opérationnel, mécanisme peut être pertinent à l'époque pour te protéger, mais aujourd'hui totalement obsolète.

La voie pour ressentir de nouveau toutes ces choses est simple: te reconnecter à ton corps (siège de tes ressentis et donc de tes émotions).
Par la méditation de pleine conscience ou la sophrologie par exemple, par le yoga ou le tai chi également. Commence par faire des essais gratuits si tu es proche d'une grande ville.

Normalement, ça devrait avec le temps débloquer pas mal de choses en toi.
Mais si ton corps retenait jusque là des choses liées à un trauma, ça ne suffira certainement pas, et il faudra envisager alors d'aller voir un thérapeute.

Pour le moment, enrichis simplement ta vie avec ces nouvelles pratiques, rien ne semble presser, tu vis encore tout ça bien, pas la peine d'entamer une révolution!

Salut, penses-tu que tu pourrais être attiré par les hommes ?

Tu veux dire que si j'étais mieux connecté à mon corps, celui-ci m'enverrai beaucoup plus tôt des signaux d'attirance ?

Moi qui suit très cérébral c'est vrai que j'ai du mal à comprendre cela. Il est vrai que je ne ressens concrètement pas grand chose à travers mon corps.

Je sais que je suis trop cérébral, je cogite trop. Je me suis rendu compte que dans beaucoup de choses que je faisais, mon cerveau voulait contrôler tout ce qui se passe. Souvent ça me rend service car me permet d'anticiper beaucoup de choses mais c'est au prix de beaucoup de ressource mentale et de temps aussi. J'avoue que pour l'heure je ne vois absolument pas comment faire marche arrière là-dessus mais je vais me pencher sur ce que tu proposes.

A un moment j'y ai réfléchi en effet mais la réponse est négative je n'ai jamais eu d'attirance ou de désir pour un homme.