Comment savoir si c'est un rencard
 

Bonsoir à tous,

J'ai un date (?) avec une fille rencontrée sur Tinder (même si la date n'est pas encore établie), le courant est tout de suite passé entre nous, on aime les mêmes choses, les mêmes livres, les mêmes sujets etc. On est plutôt proche intellectuellement, le même humour.

La question de la rencontre s'est fait très naturellement, c'était comme la suite logique des choses ce qui n'est pas toujours une évidence avec tout le monde.

On a lancé un petit jeu de rôle sympa entre nous qui dure encore (jusqu'au choix de nos noms), c'est toujours agréable la complicité même si je m'inquiète sur la conséquence que ça puisse avoir sur le flirt et la sexualisation. N'étant pas disponible cette semaine et elle n'étant pas disponible ce weekend (elle voit sa mère qu'elle ne peut voir que 3 fois par an), j'en ai profité pour faire une petite blague pour vérifier qu'on soit toujours sur la même longueur d'onde, j'ai dit un truc du style "La mère avant tout, alors je t'ordonne de ne plus me supplier pour me voir ce weekend"en ajoutant que j'étais disponible toute la semaine prochaine. Il y a des filles un peu coincée qui n'aiment pas trop ce genre d'humour sauf que moi j'ai vraiment besoin de ces petits délires et de cette complicité, ça fait partie de moi. Au bout de quelques heures elle m'a finalement répondu en appuyant la blague "Pardonnez moi, je saurai refréner mes ardeurs à l'avenir ! Ça roule je te redis ça". Message auquel je n'ai toujours pas répondu d'ailleurs, y a pas grand chose à dire et je préférerais que mon prochain message soit utile.

Ma réaction a été "Super, on est toujours sur la même longueur d'onde" et puis avec du recul, je me suis dis "c'est peut-être trop beau pour que ce soit ce que j'imagine" et je me suis alors demandé "Mais, est-ce que c'est vraiment un rencard ?".
Généralement, je rencontre les filles et puis si ça passe, ça passe sinon y a la proposition "amicale", que je refuse presque toujours sauf quand la fille ne m'a pas plu physiquement mais qu'intellectuellement c'était toujours le cas.
Néanmoins, ça m'est déjà arrivé ,une fois, qu'un rencard ne soit pas un rencard, et c'était pas très agréable cette sensation de perte de temps. Sauf que je ne peux pas lui demander, ça serait très maladroit et je ne peux pas me contenter d'être mis devant le fait accompli non plus, même si je vois pas d'autres solutions. Je vous avoue que je sèche un peu sur l'attitude et la tactique.
Au final, à moins que la fille soit déjà en couple ou que pour une raison ou une autre elle soit vraiment déterminée à ne pas rencontrer quelqu'un, un rendez-vous n'est jamais vraiment bien défini avant la fin de la rencontre, non ?
Qu'en pensez-vous ?

Mais tu serais pas en train de te retourner le cerveau tout seul là??

Vous vous êtes rencontrés via Tinder ou pas? Est ce qu'il y a écrit sur son profil qu'elle ne veut que de l'amitié? T'a t-elle dit que c'est ce qu'elle recherchait?

Si tu commences à émettre ce genre de doutes quand ya pas de raisons de douter, t'es foutu mec!

Continue normalement pour avoir ce foutu date, et fais ton taf de séduction le moment venu. Point.

Bah, le problème c'est que les gens ne sont pas clairs sur Tinder. Comme je l'ai dit, ça m'est déjà arrivé une fois. Arrivé à la fin, la nana m'a sorti "Ah, mais en fait moi je cherche pas du tout plus que de l'amitié" pourtant il n'y avait rien de cela sur son profil.

Mais non, elle m'a rien dit concernant de l'amitié.

Alors déjà, c'est le cas d'UNE fille rencontrée. Commence pas à faire des généralités.

Ensuite, ça peut vouloir dire que tu ne sexualises pas assez dans tes dates, que tu ne te rapproches pas assez de la fille. Sinon elle ne te lâcherait pas ça à la fin. A moins qu'elle te teste. Tu lui as répondu quoi? Tu lui as demandé à quel moment c'était censé être clair qu'elle cherchait juste de la compagnie?

On a continué de discuter, j'ai pas cherché plus loin à vrai dire car elle ne me plaisait pas plus que ça et on était déjà lancé dans une discussion qui me tenait à cœur.

En vérité, je sais que de manière générale je ne sexualise pas assez car je suis toujours plus concentré sur la personnalité de la personne et sur la discussion que sur la séduction. Alors ça marche ou ça marche pas selon la fille mais oui c'est vrai que c'est quelque chose que je dois améliorer.

C'est aussi normal que tu ne sexualises pas si tu n'es pas attiré par la fille (ça pose quand même la question de tes critères de sélection sur Tinder...).

Il n'empêche que le problème ici, c'est que tu psychotes suite à une fille qui ne t'attirait pas et qui t'as sorti ce truc là. Faut que tu te ressaisisses, que tu retrouves ta lucidité.

Ouais c'est vrai, mais malheureusement c'est le propre de l'homme de chercher à être constamment rassuré :)

Mais oui, mon dernier rencard, on a été boire un verre, et en face à face c'est pas ouf pour les contacts physiques, c'est là où j'ai pris conscience de l'erreur du face à face. La prochaine fois je chercherai à être à côté de la fille. D'ailleurs maintenant que j'y pense, les seuls rencards où j'ai KC au premier rendez-vous, c'était lorsqu'on était dehors, sur un banc le plus souvent.

Enfin en tout cas oui, je psychote pour pas grand chose. Merci de ta réponse !

Je n'évoquerais pas tant des critères de selection sur Tinder. Trop de fois il y'a un gap physique non négligeable entre la fille IRL et la fille en photo. T'as beau avoir kiffé sa description et avoir discuté convenablement, si il y'a une trop grosse fracture physiquement parlant ce sera server shutdown dans ton cerveau niveau désir lors du date.
L'inverse est -il me semble- moins vrai (description/discussion pas ouf mais pas de fracture physique).
Bref, ca pourrait etre une explication du manque d'attirance d'AlphaTwo pour miss "je veux que de l'amitié" mais là n'est pas le sujet



Pour notre ami :
il se monte vraiment le cerveau pour rien effectivement
Il surcôte l'enjeu à cause de la contiguité d'un grand nombre de ses "caractéristiques" avec celles de sa target.

Pour retrouver ta lucidité :
- Comment te comportes-tu quand c'est un date avec une autre fille avec qui tu matches ?
- Qu'est ce qui justifierai que tu doives te comporter différemment avec elle ?
- Pourquoi tu veux savoir si c'est un date ?

Dans un autre registre :
- Si tu ne sais pas si c'est un date avant d'y aller, comment veux-tu te préparer à le réussir ?
Je veux dire c'est comme aller a un entretien d'embauche ou un examen sans savoir qu'on va t'analyser ou t'interroger, ou faire tes courses sans avoir pris ton portefeuille...
- Si tu ne sais pas pourquoi tu y vas (vous pécho VS discuter VS créer une amitié) alors que tu sais exactement ce que tu veux et ce que tu ne veux pas -> pourquoi tu te déplaces alors que la tournure qu'aura le RDV t'es encore inconnue ?

PS : Très bien d'avoir identifié l'erreur de positionnement et tiré la conclusion. A côté c'est contre instinctif au début mais beaucoup plus pertinent effectivement.

Alors oui petite précision, la fille me plaisait et je suis très exigeant. Elle me plaisait physiquement, c'était sa personnalité qui me posait problème.

Je ne pense pas être le seul dans ce cas, mais en ce qui me concerne, plus j'ai d’expérience, plus je me pose de questions. Et je pense que c'est aussi, paradoxalement, ma maturité qui me fait défaut. Quand je compare à quand j'étais au lycée ou quand je venais tout juste d'entrer à la fac par exemple, c'était vraiment très simple avec les filles. Aujourd'hui j'ai tendance à trop et tout intellectualiser. C'est pourquoi j'ai tendant à partir sur des longues discussions en date, intéressantes certes et les filles ne s'ennuient jamais, mais je ne laisse pas de place à la séduction. Alors qu'à l'époque j'aurais tendance à juste kiffer le moment présent sans trop me poser de questions. Y a des filles pour qui c'est attirant évidemment les discussions profondes et les connexions intellectuelles, mais sans dire que la plupart sont superficielles, ce n'est pas une majorité.

Donc paradoxalement c'est parce que je sais ce que je veux que je "galère".

Est-ce que ça a répondu à tes questions ?

Je vais t'apprendre un truc: intellectualiser à outrance, c'est une stratégie du cerveau pour fuir ses émotions.

Je ne sais pas ce qui t'es arrivé depuis l'époque que tu décris, mais ça t'a marqué au point de sentir le besoin de te protéger de tes émotions via ton intellect. Et tu sens bien que t'es dans une impasse, que ça ne te rend pas heureux, je me trompe?

La maturité dont tu parles, c'est de laisser ses émotions s'exprimer dans son corps pour en faire la matière première de ses réflexions, et non tourner en rond avec des pensées qui succèdent à d'autres pensées, sans jamais s'arrêter.

Tu as un travail à ce niveau à faire. Tu dois te reconnecter à ton corps, tu dois faire descendre ton attention de ta tête au reste du corps, ce afin d'écouter ce qu'il a à te dire. Car les émotions sont des INFORMATIONS qu'il faut absolument prendre en compte. C'est ta boussole qui t'aide à naviguer sur l'océan qu'est ta vie.

En bref, ça serait vraiment une bonne chance que tu te reconnectes à ce jeune en toi qui kiffait le moment.
Encore faut il que tu passes outre le blocage qui fait que tu l'as enfermé dans une cave au 4ème sous sol :rolleyes: