Relations entre copine et beaux parents
 

Bonjour

Ça fait longtemps que je n'ai pas posté ici ..
Je sollicite aujourd'hui votre avis concernant un problème de couple.

Désolé pour le pavé qui va suivre et merci a ceux qui auront le courage de lire jusqu'au bout.


Voilà 3 ans que je suis en couple avec ma copine.
J'ai 34 ans, elle 31

Avant toute chose Il faut savoir que ma copine est
Asperger.

Nous avons des points de discorde qui reviennent régulièrement :

Ma famille
Mes amis
La répartition des tâches ménagères


Nous habitons ensemble depuis 2 ans et demi.

Ma copine ne supporte pas la moitié de ma famille et de mes amis et n'hésite pas à les critiquer régulièrement.

Aujourd'hui elle ne veut plus voir mes parents.

La raison est la suivante

Nous sommes partis en vacances 5 jours ensemble en aout et le dernier jour ( jour de mon anniversaire) au moment de partir nous nous sommes fâchés. ( Ma copine voulait qu'on se hâte pour partir tandis que moi je voulais prendre un peu de temps pour prendre le petit déjeuné).

A force de me faire pousser j'ai balance un truc en l'air en disant que ça ne sert e rien de se précipiter

Ma mère s'en est mêlé en disant qu'on avait le temps etc ..
Ma copine lui a dit de ne pas s'en mêler.

Ma mère lui a dit qu'elle a 42 ans de mariage et qu'elle peut apporter son avis
Ma copine lui a répondu qu'elle n'était pas un exemple, que c'est elle qui gère la logistique et qu'encore une fois elle n'avait pas a s'en mêler

Ma copine m'a dit avoir entendu ma mère dire : il faut qu'elle se calme sinon je vais m'énerver. Je n'ai pas entendu de mon côté.

J'avoue avoir été passif sur le coup, je suis parti faire un tour, énervé.
En revenant j'ai demandé à ma copine de s'excuser. Elle s'est excusée auprès de moi sur la forme mais pas auprès de mes parents. Nous sommes donc partis avec une très belle ambiance dans la voiture.

Depuis elle ne veut plus voir mes parents. J'assiste aux repas en solo.
Maintenant elle veut que ma mère s'excuse.
Ma mère elle ne veut pas s'excuser car elle considère que sa belle fille lui a manqué de respect.

Bref je suis bien tiraillé a mon niveau je considère que les torts sont partagés, et j'ai l'impression de devoir choisir entre ma copine et ma famille

C'est vraiment pas une embrouille très grave hein.

Tu les prends toutes les deux par les oreilles, elles s'excusent toutes les deux et vous passez à autre chose. On aurait dit qu'elles ont 7 ans.

Par contre il faudra juste faire attention à ce que ça ne se reproduise pas régulièrement parce que pour le coup tu risque de te retrouver le cul entre 2 chaises. Et pour ça il va falloir règler la chose en amont avec ta copine et avec ta mère et les prendre chacune en seul à seul entre 4 yeux pour leur dire de faire l'effort de ne pas se disputer pour des conneries.

Mais dans ton cas vous n'en êtes pas encore là. Des excuses mutuelles et basta.

Hello,

Perso on touche pas aux beaux parents, c'est sacré, mais c'est surtout de l'éducation.
Asperger l’empêche pas d'être courtoise et polie. J'en suis sur que toi, tu ne te serais jamais permis ça avec ses parents à elle.

Je vais sonner misogyne comme ça mais recadre ta meuf, elle prend vraiment trop la confiance.

Bref pour moi, le manque de respect aux beaux parents c'est phase éliminatoire, que ça fasse 6 mois ou 2 ans RAF

Hello,

Je suis de l'ancienne école: tu fermes ta bouche devant les parents (dans une certaine mesure bien entendu)

Ta mère est intervenue parce qu'elle avait certainement envie de passer plus de temps avec son fils et n'a pas tenu aucun propose déplacé.

Par contre, et désolée de faire l'histoire mais je ne comprendrais jamais la personne au milieu qui ne dit pas STOP ou ne détournes pas l'attention. C'est ton rôle de faire tampon aussi.

Idem, hors de question de reprendre la voiture avant de discuter.

Que ta copine n'aime pas ta famille et tes amis ça peut arriver, mais en fait quand on aime l'autre généralement on fait des efforts pour lui (bien sur s'il n'y a pas violence quelconque).

Si elle ne veut pas faire cet effort, tu ne peux pas la forcer. Mais à toi de voir si tu veux continuer comme ça.

Pour moi, les excuses mutuelles ne vont servir à rien. Ta copine n'aime pas ta mère, elle va tout faire pour lui trouver tous les défauts du monde. Si c'est pas ça, ça sera autre chose.

Ce sont des efforts qu'il faut.

Quelles sont les raisons? :eek:

On parle d'une nana qui est Asperger. (Quoi que ça dépend à quel point remarquez)

Mais globalement ce sont des gens qui ont des difficultés dans l'expression de leurs émotions et qui le font donc de manière brute ou inappropriée.

En gros la mère va l'énerver et elle va ressentir la colère et l'exprimer sans le filtre que tout le monde a.
Pareil pour les potes en fait, elle n'aime pas la moindre petite chose, la plus petite remarque (en plus ils ont du mal à percevoir l'ironie, les jeux de mots et compagnie... Une taquinerie est vite perçus comme un cataclysme) et elle va le dire brutalement.

Après en général quand on leur dit clairement quelque chose et qu'il n'y a pas de nuance ils le font. pAR Exemple : "Excuse toi".
ça au moins ça rentre dans sa tête et elle s'excuse point barre.

Les vrais Asperger c'est vraiment socialement super difficile à gérer et vraiment une dispute à la con sur si on doit partir en avance ou pas, ou même le fait qu'elle n'aime pas ses potes... L'auteur s'en sort bien.

Ma copine a choisi de se consacrer d'abord a sa carrière ( avec mon accord) et fait des études ( doctorat).

Mais mes potes on des enfants, mes soeurs aussi. Du coup le sujet de discussion revient souvent.

Et elle ne supporte pas qu'on lui en parle comme elle ne supporte pas d'entendre les autres en parler.

Elle a clairement des circonstances atténuantes avec le syndrome d asperger donc dis à ta mère et a elle de s excuser mutuellement et de se faire un câlin mère fille !!!!

Tu as conscience que ce n'est pas cet événement là qui scelle les relations avec tes parents, n'est ce pas?
Faut faire l'effort de creuser la question.

Ca vient comment sur la table? Par quel bout c'est pris? Est ce qu'il y a remise en cause de son choix?

Salut Barney

Pour répondre au point numéro 1, elle reproche à mes parents de ne pas lui porter assez d'attention, de ne pas lui poser de questions.
Lorsque je vais chez ses parents, il font énormément d'efforts ( trop) pour que je me sente bien. Du coup il y a pas le même niveau de confort pour le gendre/belle fille.

Mes parents gardent très souvent les enfants de mes soeurs, et lorsque l'on passe les voir, une grosse partie de l'attention se porte sur le ou les petits enfants.


Concernant le point Numéro 2, il n'y a pas directement de remise en question de son choix.

Par contre je pense que les autres filles qui discutent souvent d'enfants doivent se dire entre elles si tu n'en a pas avant tel âge c'est compliqué pour la suite.
Ma copine le prend pour elle et comprend si tu n'as pas d'enfant avant tel âge tu as raté ta vie ..

C'est depuis le début que c'est comme ça? Ca a toujours été le cas?

Et tu as demandé à tes parents comment ils percevaient cette situation?

Déjà, ce que tu penses n'a rien à voir là dedans.
C'est déjà assez compliqué de démêler les fils de cette histoire, essaie de rester le plus factuel possible en tant que témoin de la scène et retranscripteur sur ce forum.

Qu'a t-elle vécu EXACTEMENT sur cette question?

Déjà, j'aurais trop pas aimé que mon copain parle mal à mes parents ou beaux parents.
Ca fait un peu la meuf j'ai le contrôle sur votre fils et pas vous.
Et en te taisant, tu as montré ce côté. Je pense que c'est ça qui l'a énervé

Je serais toi, si ça recommence, j'ouvrirais un peu plus la bouche. Pas forcément pour montrer qui tient les rennes mais pour montrer qu'il faut un minimum de respect pour les membres de ta famille.

Quand on a manqué une fois de respect à ma famille au taff en citant mon nom devant tous les clients suite à notre embrouille, bah je peux vous dire que je suis devenue rouge.

Plus d'un auraient même arrêté la relation pour une embrouille comme celle-ci. Mais je trouve ça tellement puéril de la part de ta nana.

Juste pour le fun, qui a assuré la logistique de ces vacances ?
Question de leadership naturel... (Si je paye, tu la fermes)

Sans trop de surprises...

A part ça je ne peux que plussoyer les VDD.
Le jour de ton anniversaire en plus.
Asperger... Pas une explication satisfisante pour moi (à tort ou à raison).

Les relations avec la famille et belle-famille sont un élément capital de la météo du couple. Ca pue ton histoire.

Ca va votre couple sinon ? J'ai pas trop saisi si tu étais heureux avec ta nana.

Au début de notre relation on voyait souvent mes parents ( une fois par semaine pendant presque un an). J'avais l'impression que les choses se passaient bien et je n'avais aucune critique.
Et puis elle m'a fait comprendre qu'on les voyait trop j'ai donc réduit la fréquence. Maintenant on passe une a 2 fois par mois entre 1 a 2 h et sinon pour les repas en famille.

J'avais discuté avec mes parents et leur avait demande de porter plus d'attention à nous. J'avais fait remarque a ma mère qu'elle se focalisait trop sur les petits enfants. Il ont été surpris mais quelques efforts avaient été fait. Ça se passait pas trop mal avant ce moment en vacances.


En fait il s'agit bien de ses mots évoqués précédemment.
son choix.

Elle me dit entendre les autres filles de mon groupe d'amis et de ma famille discuter (trop) souvent d'enfants. Elle leur reproche de ne pas avoir d'autres centres d'intérêt. Elle me dit se sentir offusquée d'entendre qu'il faut se dépêcher d'avoir des enfants.

On a déjà évoqué la question tous les 2, on est ok pour en avoir mais pas tout de suite ( pas avant 5 ans). Mais

Je mets de mon côté aucune pression à ce niveau

Ma copine a besoin de planifier un max de choses. On a donc choisi ensemble les lieux que l'on voulait voir et un planning a été fait.
Niveau coût on a tout partagé a 50/50 ( sauf un resto que j'ai paye a tout le monde pour notre dernière soirée)

Ma famille est un élément de tension qui génère des disputes régulièrement.
Avec les amis ça va mieux même si elle a des préférences.

Je dirais que l'on a des disputes assez régulièrement ( 1 à 2 fois par semaine). Ces moments de tension m'agacent vraiment.

Les disputes se règlent assez rapidement. Elle revient souvent me voir après pour que l'on ait une discussion

En dehors des disputes on passe de bon moments et je suis bien avec elle.

Donc y avait pas plus de soucis que ça au départ.
Faut juste trouver le bon compromis.

A noter que t'as pas besoin de l'emmener tout le temps avec toi, tu peux voir tes parents tout seul aussi. C'est important de faire des choses chacun de votre côté, n'est ce pas?
Mais c'était quoi leur AVIS sur la question? Qu'as tu compris de LEUR réalité? Les as tu écouté?

Après, c'est normal à la base que les grands parents portent plus d'attention à leurs petits enfants qu'à leur bru.
Il faut être plus précis dans vos demandes. Vous ne pouvez pas comparer l'attention portée aux petits enfants à celle pour vous. Ce n'est pas ça dont vous semblez manquer. Réfléchissez mieux à la question.
Parce que tes amis sont en couple avec des enfants? Ou ils sont en projet d'en avoir? Tu n'as pas d'amis célibataires?

Quant à la famille, là encore, c'est pas étonnant que ça parle d'enfants! C'est le coeur d'une famille, voire son moteur.
Et quand on a des enfants, ça te prend plus de la moitié de ta vie et de ton énergie. Normal d'en parler autant.

Le problème serait d'en parler beaucoup quand il n'y a pas d'enfants à la maison, et personne qui ne s'en occupe directement, genre que vous deux et tes parents. Là ça serait un peu plus déplacé. Et si c'est ça le problème, il suffit de demander à tes parents de limiter le sujet dans cette configuration.
Si le problème vient du fait d'avoir systématiquement des rencontres familiales avec des enfants au milieu, il faudrait alterner les gros repas familiaux avec des visites en comité restreint sans que ça parle trop d'enfants.
Tout ça te semble démesuré à mettre en place?

En tout cas, voilà ce que ça signifie d'être plus précis dans ses besoins. On est loin du discours rapporté ici, qui ne donne à voir aucune porte de sortie...
Là il va falloir faire la part des choses.

Il y a d'un côté des discussions qui peuvent tourner excessivement autour des enfants (comme abordé au dessus), voire des avis donnés sur la question (et là, faudrait vraiment avoir le contexte et la façon dont c'est prononcé).
Et il y a de l'autre l'extrême sensibilité (pour ne pas dire susceptibilité) de ta copine sur la question. Elle le vit clairement mal, et ça, c'est SA part à ELLE. Elle ne peut pas en vouloir à la terre entière pour ce qu'elle ressent. C'est quelque chose d'intime qu'elle devrait travailler vu comment ça lui pourrit la vie. Et donc, pas question de faire le vide social autour d'elle parce qu'elle a ce problème qui lui appartient. Ca n'est pas possible, tu comprends? Elle doit aussi le comprendre.

Je ne sais pas ce qui se joue en elle, pour elle, notamment vis à vis de sa propre famille (parce qu'il y a forcément un lien), mais elle doit aussi se poser certaines questions. Qu'est ce qui la touche autant? Qu'est ce que ça veut dire pour elle? Qu'est ce qui fait qu'elle prend ce sujet en pleine poire, alors qu'elle n'est pas directement remise en cause?

Le profil qui se dessine de ta copine me fait dire qu'elle est assez rigide, dans sa façon de vivre, de penser, et que sa propre remise en question ne doit pas être quelque chose qu'elle fait facilement. Elle a besoin de contrôler son environnement extérieur pour gérer ses flux émotionnels et n'a pas appris à y faire face à l'intérieur d'elle, en prenant sa part.
Je me trompe?

Tu dis que les problèmes se règlent rapidement et qu'à côté de ça, vous passez de bons moments, donc en quoi cela t'agace autant?

Oui en effet je suis d’accord avec Barney : elle semble rigide.
Pour le reste, mon ex était comme ça, c’est très compliqué à gérer. Il s’est produit une engueulade en repas de famille qui nous a fait partir sur le champ, mon ex n’a plus parlé a ma mère pendant des années. J’allais rendre visite à ma famille seul.

Le sujet des enfants était inabordable en famille comme avec les amis. Tout ce qui touchait de près ou de loin à la conception d’une famille l’irritait voire projetait un rejet.
Mec, tu t’es mis avec mon ex non ? :rolleyes:

Plaisanterie à part, je te souhaite grand courage. Si tu l’aimes vraiment tu peux tenter de passer outre mais il va clairement falloir se faire aux disputes, on dirait que c’est un moteur pour elle. Autre question, je ne suis pas sur d’avoir lu quelque chose s’y rapportant.
Souhaiterais-tu des enfants un jour, toi ?

Concernant les disputes, tu peux les limiter en aménagent un lieu dans l’appartement (si tu peux) rien que pour elle, qu’elle puisse se ressourcer quand elle en ressent le besoin et comme Barney l’a dit faire aussi des choses chacun de son côté.

La fatigue est source de stress YouTube donc répartir les tâches en fonction de ses « difficultés ».

Toi les courses (ça lui évite le bruit, la lumière et le contact avec les gens), la poste, préfecture, ect…

Ca peut déjà réduire les disputes.


La rigidité et les rituels font partie d’elle, ça la rassure et un changement de dernière minute est perturbant.

D’ailleurs, aviez-vous prévu une heure précise de départ ?


Et je confirme, parfois les asperger peuvent être très maladroits dans leurs propos mais ce n’est pas méchant c’est juste brut de décoffrage.

Pour les enfants, je ne saurais te conseiller. Quelque chose la met mal à l’aise c’est certain mais pourquoi ?

Oui on le fait de plus en plus


Ils pensaient bien faire et être suffisamment attentifs, ce qui n'est pas le cas selon ma copine



Quasiment tous mes amis sont en couple avec des enfants. Je n'ai que très peu d'amis célibataires. Et évidemment c'est avec ces derniers que ma copine préfère être.



Non on a déjà commencé a le faire et ça donne de bon résultats.

J'en suis conscient. Je vais tenter de lui faire comprendre


Je n'aurais pas dit mieux. Le problème c'est qu'elle n'en est absolument pas consciente. Encore hier j'ai tenté de la sensibiliser la dessus.

Pour ceux qui me connaissent pas c'est ma première LTR. Je n'ai pas de recul sur la fréquence de dispute dans un couple ( mis a part avec mes parents quand je vivais avec eux).
Et j'ai l'impression que le rythme est élevé, que les bons moments passés feront inéluctablement place a une dispute qui durera plusieurs heures. Pour exemple on a passé notre vendredi soir et dimanche soir a nous disputer au sujet de ma mère et sur le fait que je ne gère pas assez les tâches ménagères ( elle a actuellement une grosse échéance au niveau études et a complètement lâche la prise en charge de ses tâches ménagères)

Va savoir ! :D

Oui et d'ailleurs on est plutôt en phase là dessus.
Honnêtement je m'inquiète de toute la partie éducation, (surtout vis a vis de ma mère )..

Après il y a évidemment un risque d'avoir un enfant Asperger qu'il faut que j'intègre

Merci pour la vidéo ( je crois qu'il y a d'ailleurs le lien dans un autre post)

On a procédé a quelques ajustements (notamment exterieurs ) afin d'améliorer le confort mais je ne peux pas lui consacrer de pièce entière, l'appart n'est pas assez grand.


Oui c'est le cas, on avait des échéances à respecter en arrivant c'est pourquoi elle avait du mal a tolérer le retard

Les disputes qui se répètent sur les mêmes choses, c'est signe que vous ne traitez pas les problèmes à leurs sources. Ca n'est pas quelque chose à intégrer comme la norme, ce n'est pas un mode de fonctionnement sain, si vous ne parvenez pas à avoir du recul sur ce qu'il se passe.

Et le fait qu'elle ne soit pas consciente de grand chose, débordée qu'elle est par ses émotions, n'aide certainement pas. Ce déséquilibre va vous (te!) bouffer à la longue. Tu dois prendre les devants et poser les points sur les i:
* Tu es complètement ouvert à la discussion sur les ajustements qui pourraient être fait dans votre relation
* Tu n'accepte pas que ça se règle toujours par une crise de sa part (ce qui semble être le cas à chaque fois). Et là, tu la mets face à ses responsabilités (quitte à se faire aider).

Tout ça, ce sont les prémisses de ce qui t'attend pour la suite. Tu imagines bien quand ça sera à propos de choses bien plus importantes que ces broutilles...

Bon, moi j'aimerais bien que tu listes ici tous les sujets qui fâchent (qui viennent d'elles à chaque fois je suppose?) pour démêler le merdier que ça commence à être, et pouvoir agir de la meilleure façon.

On a cité ma famille, avec notamment l'incompatibilité avec ma mère et l'une de mes sœurs dont les valeurs au niveau éducation ne collent pas du tout avec la vision de ma copine

On peut ajouter la répartition des tâches ménagères, j'ai clairement l'impression d'assumer beaucoup plus (je gère quasi seul le gros ménage du Week End). De plus elle voudrait que je gère encore plus au quotidien. J'ai un poste à responsabilités avec les horaires qui vont avec, je rentre tard le soir donc je fais ce que je peux pour rentrer un peu plus tôt quelques soirs en semaine pour prendre en charge les repas et m'occuper du chien mais ce n'est pas assez.

D'autre part elle a une grosse tendance a être bordélique alors que moi je suis plutôt un partisan du rangement et de l'ordre, elle a tendance à laisser des affaires un peu partout sans les ranger. On a un petit appart et je déteste voir des trucs traîner un peu partout.


Il y a aussi les sorties, ma copine bosse dans le milieu médical et elle me flique sur la consommation d'alcool.

Nous avons un chien et un chat et l'attention qu'elle peut leur apporter est souvent excessive.

J'aime pas trop sa façon de s'habiller. Par contre elle a fait des efforts récemment.

Je suis bien conscient que j'ai des défauts et il y a aussi des sujets de disputes dont je suis responsable, à savoir que j'ai une tendance à ronfler :o (je veut bien admettre que c'est gênant pour la personne qui dort avec moi).

En plus vu que l'on a pas forcément les mêmes centres d'intérêt au niveau ciné / séries tv, j'ai tendance à regarder la tv tard et me coucher bien après elle, il peut donc arriver que je la réveille au moment de me coucher.

Je suis un peu froid aux premiers abords, elle a tendance à me le reprocher lorsque l'on rencontre des personnes de son entourage pour la première fois.

Voilà je pense que c'est un premier aperçu assez exhaustif

C'est hyper vague, et en l'état, ça n'empêche pas d'avoir une entente cordiale.
Je me suis cassé le cul à le démontrer. Si tu restes à ce niveau de "réflexion", vous allez tous dans le mur. Va falloir grandir et aller voir les choses en profondeur.
Dont acte!
Vous vous posez un moment et vous mettez les choses sur la table.
Vous ne pouvez pas continuer à "gérer" ça au fil de l'eau, vous voyez bien que ça ne fonctionne pas.

Encore faut il que vous soyiez capable de vous poser pour discuter.
Je parie une couille que non. Et à partir de là, comment voulez vous faire fonctionner votre relation? Si vous ne pouvez pas vous dire les choses et entendre ce que l'autre a à dire.

Ca va avec les tâches ménagères.

Vous avez 2 façons de ressentir les choses différentes, vous avez 2 visions différentes de la chose, ça ne peut pas marcher si vous ne travaillez pas ensemble pour trouver une 3ème voie.

Encore une fois, si vous n'êtes pas foutus de discuter de ça en adulte, ya pas d'avenir construit qui tienne (j'en rigole/pleure d'avance à l'idée d'un enfant...)

C'est à dire? Que se passe-t-il EXACTEMENT? Depuis quand?
C'est à dire? Qui décide ce qui est excessif ou pas? Toi? Au nom de quoi?

La façon dont tu formules les choses est assez catastrophique. Tu ne parles pas de TOI, de ce que tu ressens.
Reformule moi ça en disant comment tu vis cette situation là TOI.
Suite à tes remarques?

C'est quoi le problème au juste?
Et ya des choses possibles à faire à ce niveau. Qu'as tu fait du coup?
Qu'est ce qui la réveille exactement? S'en plaint elle vraiment?
Entre une psycho rigide qui a des difficultés à prendre du recul sur elle même et toi qui ne sait pas exprimer ses ressentis, vous nous faites un sacré duo!

Je vais pas te mentir: si vous ne parvenez pas à évoluer dans votre façon d'être, dans votre façon de communiquer, vous n'irez pas loin.

On réglera rien ici parce que les problèmes sont plus globaux et qu'on n'est pas dans le cabinet d'un thérapeute.
La seule chose que je peux faire, c'est de t'ouvrir les yeux, te faire changer de perspectives sur les choses, pour que tu agisses différemment et que vous alliez dans une meilleure direction.

Ma mère garde très souvent ses petits enfants, les soirs de semaine pour les plus âgés, et souvent le Week End pour les plus jeunes. Du coup pour ma copine elle a une part de responsabilité non négligeable dans leur éducation. Elle leur permet beaucoup de choses, les gâtes beaucoup. Elle intervient également (pour les plus jeunes = on parle d'enfant de 3-4 ans) pour les emmener au toilettes et les "essuyer" . Ma copine trouve que ce n'est pas acceptable, qu'elle est trop intrusive et que cela dépasse le cadre de simple grand mère.

En ce qui me concerne, je reconnait que les enfants sont un peu la drogue de ma mère, mais au delà de ça je n'ai pas été plus choqué que ça pendant ces moments.

Bref, ma copine précise que si elle a réagit de la sorte avec ma mère, c'est pour créer une limite et lui faire comprendre qu'elle ne doit pas être intrusive vis à vis de notre couple et de l'éducation d'un futur enfant.

Elle m'a également dit s'être sentie humiliée lorsque ma mère a dit " il faut qu'elle se calme sinon je vais m'énerver " et également par le fait qu'elle s'est mise à pleurer et que mes parents n'ont pas bronché (au moment où je n'étais plus là).

Détrompes toi on en parle et on en a déjà parlé. Mais il semble qu'au bout d'un moment le naturel revient au galop (pour les 2).

Elle qui ne range pas ses affaires et qui laisse le bordel s'accumuler.

Moi qui fournit des efforts " temporaires " en semaine en essayant de rentrer plus tôt pour m'occuper du chien et faire à manger mais qui n'arrive pas à tenir sur la durée..

On a refait le point là dessus. On repart sur de bonnes bases, on va voir si ça tient dans le temps..



Disons qu'au début niveau alcool je bénéficiait d'une relative immunité et puis au bout d'un an elle m'a bien fait comprendre que j'avais tendance à trop consommer.

En ce qui me concerne, je bois quasi pas en semaine (1 ou 2 bière grand max en 5 jours) mais lorsqu'il y a des soirées ou repas le Week End (une fois par mois environ), et que je ne conduis pas je me lâche (je dirais 6-7 verres).

Sauf que maintenant le Week End je ne peux pas boire 2 jours de suite et pas plus de 4 verres par soirée (elle les compte).

Je précise également que lorsqu'on s'est rencontré je fumais. Elle m'a demandé d'arrêter, et je n'ai pas refumé de cigarette ni touché à la vapoteuse depuis 2 ans.


Nous avons 1 chat (le mien) et un chien (le sien).
Le chien et le chat ont chacun des coins pour dormir dans le salon et aussi dans la chambre à coucher. Il y a aussi des peluches, et des jouets disposés dans l'appartement. Un peu comme si on avait un enfant je suppose

Nous jouons avec le chien et le chat régulièrement
Nous faisons chacun notre tour à manger au chien (il supporte pas les croquettes).
Nous sortons le chien 1 h par jour semaine (elle le plus souvent) et Week End (nous deux).
Elle a beaucoup de mal à garder son sang froid lorsque un animal tombe malade (je dirais même que c'est la panique) ou lorsqu'un chien croisé en promenade se montre un peu trop entreprenant
Nous suivons des cours d'éducation pour le chien et faisons des ballades avec d'autres chien le Week End.

J'ai à la base pas mal d’affinités avec les animaux donc je pense qu'il y a un certain nombre de choses pour lesquelles je suis OK. Mais tout cela prend pas mal de temps, et à la longue ça me gonfle.
J'aime les animaux mais je ne partage pas la passion débordante qu'elle peut avoir.
On en a déjà parlé, elle me dit que lorsque l'on prend un animal on prend les responsabilités qui vont avec


Elle a tendance à porter beaucoup de couleurs différentes (look dépareillé), et puis elle mélange des styles différents sans qu'il y ait vraiment de cohérence.
Après on parle de goût donc tout est subjectif mais je ne m'y retrouve pas vraiment là dedans.

On en a donc également discuté, je lui ai également offert pas mal d'habits qui me plaisaient. Les choses se sont améliorés pour le moment, je dirais qu'on a trouvé un équilibre entre mes goûts et les siens.

En ce qui me concerne j'ai plutôt un look BCBG et elle voudrait plus d'audace, il y a aussi du travail à faire à ce niveau


J'ai fait un scanner des sinus et je suis allé voir un ORL. Il m'a dit que rien ne clochait au niveau physiologique. Il m'a prescrit une solution nasale à prendre au coucher, et m'a conseillé de surélever ma tête en mettant 2 coussins.
Il m'a aussi dit de perdre quelques kilos (j'ai un peu profité lorsque j'ai arrêté de fumer).


Elle entendait la TV et au moment de me coucher, je fais du bruit avec la brosse à dent électrique, lorsque je passe aux toilettes (chasse), et globalement en fermant les portes.

Ça va mieux sur ce point, j'ai acheté un casque sans fil, je ferme sa porte, j'utilise une brosse a dent manuelle, je suis moins bourrin avec les portes.

Ce que je ressens c'est que l'on est très différents sur pas mal de choses et cela demande beaucoup d'adaptations. On compense car on partage aussi des points communs, mais l'équilibre est fragile

Salut Demian,

Le problème entre vous est très large et part un peu dans tous les sens, mais je voudrais te faire trois observations:

- je te trouve très critique vis-à-vis de ta copine pour des choses qui lui sont personnelles (sa manière de s'habiller, son comportement avec son chien), ça a l'air de vraiment te déranger; alors que bon, vous pouvez faire évoluer vos looks mutuellement, mais en fait ça ne devrait pas être quelque chose de si important, et puis tu le savais avant de te mettre avec elle, non? Et son chien, elle peut s'en occuper seule si tu n'as pas envie, non? Donc beaucoup de pression pour objectivement pas grand-chose, vu d'ici... (et donc on se demande où est le vrai souci derrière...)

- L'ensemble de tes messages me donne l'impression (corrige-moi si je me trompe) que, malgré une certaine volonté de compréhension du comportement ou du ressenti de ta copine, tu es globalement d'avis qu'elle exagère et que ta famille n'est pas à blâmer.
Or il y a des belles-familles positives et bienveillantes, mais en fait elles ne sont pas si courantes, et le ton de tes posts donne l'impression que tu es encore en priorité le fils de tes parents, et non un homme adulte dans son couple.
Je vais prendre complètement le contre-pied de certain(e)s de mes vdd, en te disant que, dans une relation durable, ta priorité doit d'abord être ton couple. Les familles et belles-familles peuvent être extrêmement toxiques, aussi et surtout parce que "l'enfant" (qui a grandi depuis) reste dans son rôle d'enfant de ses parents dès qu'il (ou elle) est en contact avec eux. Ça ne veut évidemment pas dire que tu dois rejeter tes parents en bloc, certainement pas, mais c'est ta responsabilité de te mettre entre eux et ta partenaire et de la protéger si nécessaire. Tu ne dois pas agir nécessairement CONTRE eux, mais tu dois absolument agir POUR elle (j'espère que je me fais comprendre...). Tu dois prendre son ressenti au sérieux. Et ça ne veut pas dire non plus que tu dois encourager chez elle des comportements qui seraient réellement inacceptables (objectivement, si possible); mais elle peut surtout en venir à des mesures de défense exagérées si elle ne peut pas compter sur toi.

- Et le sujet des enfants rejoint celui de la famille. Si vous avez des enfants, ce seront vos enfants, pas ceux de ta mère. Si ta sœur trouve ça super que votre mère s'occupe très souvent des ses enfants, tant mieux pour elle. Si ta copine a d'autres principes concernant l'éducation, c'est à vous deux d'être d'accord là-dessus, ta mère n'a strictement rien à dire sur le sujet si on ne lui demande pas conseil. Elle peut en être frustrée, blessée, n'importe, ce sera à elle de gérer ça comme elle pourra, mais ce sera à toi de la repousser gentiment à sa place de grand-mère, parce que ce n'est pas son affaire et c'est tout.

Je vous souhaite d'arriver à évoluer ensemble!

Luciole

Lol paye ton objectivité c'est pas possible là...
Bon la meuf sera victime quoi qu'il arrive visiblement.


Mon point de vue Demian, c'est que tu ferais mieux d'aller voir ailleurs. Je ne le dis que maintenant car je déteste le dire, mais là faut arrêter, surtout si c'est pour récolter des seaux de merde alors que d'après ce que je lis, tu donnes déjà beaucoup trop.

Et si tu citais la phrase complète au lieu de sortir quelques mots de leur contexte ?

Bah relis et tu verras comment elle impose son clébard.

A partir de là, faire ce reproche m'a semblé peu pertinent.

C'est bien ça le contexte ?

Ah là c'est concret et précis! Très bien.
Attends, wait, stop!
On est bien d'accord qu'elle est en train de parler de comment ta mère s'occupe d'enfants qui ne sont pas celui de ta copine, n'est ce pas? Voire qu'elle la juge, on est toujours d'accord?
Et dans le même temps, le problème de ta copine est de se sentir "jugée" par ces femmes avec des enfants (dont ta mère) sur ses choix à ce niveau. J'ai toujours bon?

C'est un peu l'hôpital qui se fout de la charité tu trouves pas? :rolleyes:

Et je parle même pas du fait qu'elle prend légèrement les devants quant à l'éducation de ses propres enfants, alors que c'est pas encore à l'ordre du jour dans votre couple...

Donc pour résumer: sur ce sujet sensible, elle est à la fois offensive et sur la défensive.
Il va falloir aller chercher derrière tout ça pour comprendre d'où vient cette "sensibilité". Cf ci dessous.
C'est en même temps très intime l'éducation des enfants, très personnel.
C'est le choc des cultures familiales, inévitable.
La première chose qu'il faut comprendre, c'est que cette notion d'intrusivité est SUBJECTIVE.
Comment peut on savoir où est la limite a priori?
Faut que tu lui expliques ça à ta copine. Elle est très centrée sur elle même et a beaucoup de difficultés à prendre en compte l'univers des autres. Ton "job" en tant que conjoint est de lui expliquer ça. Ca a été hyper maladroit de sa part. Et tant qu'elle "redescend" pas au niveau émotionnel sur ça, ça va être compliqué.

La deuxième chose, pour faire suite à ce que je viens d'écrire, c'est de comprendre d'où vient cette charge émotionnelle qui la fait vriller.
Au doigt mouillé, là comme ça, je dirais bien qu'elle rejoue un truc de sa propre enfance et de son rapport à sa mère... Alors, c'est quoi l'histoire entre elle et sa mère? Comment sont les relations?

La troisième chose, c'est le fait que tu restes spectateur face à ça.
Ta copine dicte la conduite à tenir, a les idées arrêtées sur l'éducation de ses enfants... et toi là dedans? Tu la suis bien gentiment? :rolleyes:
Tu te rends compte que ce sujet des gosses finira de toute façon à te péter au visage quand il faudra justement les éduquer? C'est dès maintenant que vous devez parler de vos visions respectives des choses pour espérer les faire concorder a minima, dans les grandes lignes.
Là, il faut aller discuter avec tes parents pour calmer le jeu.
Ca sera plus facile si tu as des billes pour expliquer son comportement, au travers de toutes les pistes que je te donne ici.
Il va falloir jouer les médiateurs et écouter ce que les 2 parties ont à dire. En leur rappelant aux deux qu'il y a des comportements qui ne sont pas acceptables. Ca, c'est quand tu auras retrouvé tes baloches (c'est moche de ma part d'utiliser ce stratagème, mais ça marche tellement bien avec les mecs :D )

Une fois que vous repartez sur de bonnes bases, il ne faut certainement pas croire que ça va suffire! Ca n'est que le début! Un bon début certes, mais ça ne présage en rien de la réussite de ces changements. Il faut faire des points régulièrement, pour voir si chacun arrive à suivre, et si non, en discuter sans accabler l'autre, et peut être faire des ajustements. Tu comprends?
Comme je te l'ai déjà dit, elle a besoin de contrôler certaines choses pour se sentir en sécurité. Et il se trouve que contrôler ton niveau "d'intoxication" fait partie du processus.
Pourquoi? Ça, il faut lui demander. Que cherche-t-elle en faisant cela? Elle a peut être des proches qui sont morts de ça. Tu peux en discuter avec elle, en allant au delà du simpliste "c'est pour ta santé".
Mais est ce qu'elle a déjà essayé de creuser ce qui lui fait avoir certains de ses comportements? C'est pas anodin ça. Faut que ça soit discuté.

Qu'est ce qui te gonfle précisément?
Que cette non passion te prenne autant de temps?
Ca ok. Mais la question, c'est le PARTAGE de cette responsabilité.
Tu sembles dire que c'est toi qui fait le taf en gros. Sachant que c'est SON chien, animal qui demande bien plus de soin qu'un chat, ça ne peut pas marcher, on est d'accord. Donc je veux savoir comment elle voit ça.

Donc c'est donnant donnant. Pour elle, plus de cohérence dans les couleurs, pour toi plus d'audace si j'ai bien compris.
Au moins, c'est équilibré. Parce que tu peux pas demander comme ça que l'autre change juste pour ton bon vouloir, faut pas déconner. Si on commence à penser comme ça, faut pas se plaindre que l'autre veuille nous changer pour que ça colle à sa vision des choses :rolleyes:

Bref, si vous n'aviez que ce "problème", on en serait pas là.

Et les écartes narines par exemple?

Du coup, ya du changement?

A noter que tu montres là que t'es prêt à te bouger pour un problème qui LA concerne. En a t-elle conscience? Qu'en dit elle?

Ben voilà comment on deale avec les problèmes du quotidien, en ajustant son comportement pour fluidifier la cohabitation. C'est loin d'être anodin! Et tu vois que c'est possible, sans avoir besoin de s'engueuler.

Je vais te poser la question qui tue:

Est ce que tu trouves que vous avez le même niveau d'implication pour faire marcher votre relation?
Et quel est son point de vue sur la question?

Les relations sont bonnes actuellement mais il y a eu dans le passé de grosses tensions avec ses parents qui n'ont pas été présents durant un contexte économique difficile.

il y a également eu une grosse dispute entre sa soeur et ses parents ce qui a conduit à une scission complète.


Evidemment que non, le sujet génère également des tensions. Mais de façon beaucoup moins récurrente, le sujet n'étant pas abordé fréquemment. On a déjà pas mal de choses à régler au quotidien et la projection sur l'avenir (peut être à tord) ne passe pas en priorité. Dans le même style il y a la question de l'engagement, à savoir le PACS, le mariage, qui génère également des tensions.

Elle voudrait plus de sécurité, de stabilité, et moi je freine, à la vue des disputes quasi quotidiennes, je n'ai pas envie pour le moment de m'engager là dedans. Je précise à toute fin utile que je n'envisage pas non plus d'avoir des enfants si on ne trouve pas un équilibre à la relation.

Oui en effet, ça fait pas de mal de se faire secouer. Mais le fait est que je suis déjà allé voir mes parents, peu de temps après la dispute d'août pour tenter de calmer le jeu. Mes parents ont été déçus de ce qui s'est passé, ma mère refuse catégoriquement de s'excuser, tout comme ma copine (j'ai tenté le coup des excuses mutuelles mais ça n'a pas fonctionné). Je suis retourné récemment une deuxième fois voir mes parents, en vain.


Comme chacun a tendance à retomber dans ses travers, oui il faut que l'on fasse des points régulièrement. Ça me semble cohérent

Pas de proche mais elle bosse dans le milieu médical et rencontre très régulièrement des personnes en fin de vie, atteintes de cancers et autres saloperies (en partie à cause de l'alcool et du tabac)

J'ai déjà fait la remarque, en lui disant qu'elle en faisait des caisses. Elle le reconnait après coup, une fois calmée, mais dès que le cas se présente à nouveau, elle recommence.
Pour le moment ça va mieux, également parce qu'il n'y a plus de problème de santé à constater.


Oui c'est ça, ça prend beaucoup de temps, et du coup ça laisse moins de place au reste.


On s'est mal compris, elle s'en occupe plus que moi, mais même avec cela je trouve que l'investissement temps est conséquent


Pas testé les écartes narines, mais ça peut être une piste.

Le sujet passe mieux, je ronfle toujours, mais de façon moins importante (merci les solutions nasales)
Elle me le reproche presque plus, peut être parce qu'elle a vu que j'avais fait des efforts de ce côté. Je vais aborder le sujet



De son point de vue elle produit beaucoup d"efforts. Elle tente de s'adapter au quotidien à mes habitudes (repas prêt quand je rentre du boulot et quand ça n'est pas mon tour de cuisiner) mais toujours en essayant de planifier un maximum. En plus de ça j'ai un sens de l'orientation catastrophique, et je suis tête en l'air (je perd des trucs de temps en temps) ce qui n'aide pas à réduire le niveau de planification.

Tout ça pour dire qu' honnêtement, je pense qu'elle s'implique également beaucoup. Le problème est qu'elle a une interprétation de son environnement très différente de quelqu'un de lambda. Elle est très susceptible dès que l'on sort de son " cadre " et doit faire beaucoup d'efforts pour qu'il en ressorte un semblant de tolérance. On est très différents, et parfois je me dis que l'on arrivera jamais à trouver un équilibre

Le fait est que comme c'est ma première LTR, je n'ai pas de point de comparaison, et notamment des efforts qu'il faut fournir pour que ça fonctionne.

Ok mais t'es tu posé mentalement une deadline ?
Une date à partir de laquelle tu sauras dire si oui ou non tu souhaites t'engager/continuer.

Car au final sinon tu risques d'y plonger, certes à reculons, mais tu plongeras.

Tout ça ne débarque pas un jour comme la foudre durant un orage. Ya un gros contexte derrière, de grosses tensions accumulées. Ya un besoin de démêler ce qui est là, ça ne peut pas être un mal, surtout quand on décide d'avoir une relation affective où on se projette.

Ouais, donc vous êtes à des années lumière de vous projeter.
Votre relation est bancale, il faut évidemment retrouver de la sérénité sinon vous n'irez nulle part ensemble.
Pour plus de sécurité et de stabilité, il faut un effort d'engagement. Or tu veux pas t'engager tant que c'est le bordel. Ce qui crée encore plus d'insécurité. Etc. Etc.

Ca peut marcher ainsi. Vous n'irez nulle part comme ça (bis).

Au premier coup de vent, le château de cartes est balayé en somme...

Vous êtes face à un défi énorme de trouver votre équilibre, étant très différent.
Et vous ne semblez pas équipés, ni toi (1ère relation) ni elle pour affronter ça.

Je ne vois pas d'autres issues que de faire appel à un thérapeute pour vous accompagner dans ce défi.
Que vous y parveniez ou pas au final, ça vous fera grandir. Vous pourrez vous appuyer sur cette expérience de vie pour la suite.
Mais si vous restez à naviguer à vue, je prédis l'échec à 99%, avec une chance sur deux pour que ça se fasse dans la souffrance, et que vous en retiriez surtout de l'amertume.

A vous de décider.

Tout à fait en accord avec Barney.
Sinon cette histoire me rappelle tellement certains aspects de mon ancienne relation avec mon ex, que je suis bluffé. Tu ne souffres pas dans l’histoire ? Parce que je me souviens que j’étais malheureux dans tout ce brouillard...

Merci a tout le monde pour le temps passé a me répondre.

Barney je pense effectivement que tu vois juste même si je pense que la thérapie ne pourra pas tout régler.


Disons que j'alterne les moments agréables de complicité, de tendresse et les moments ( de plus en plus fréquents) de disputes et de longues explications où je suis a deux doigts de tout plaquer. C'est très déstabilisant d'alterner sur ces deux registres.

Je ne dirait pas que je suis malheureux car j'ai connu pire, mais plutôt usé et fatigué.

Discutez. communiquez a deux, faites un plan. Comprenez les origine, plutot que regarder les conséquences... Faut pouvoir faire abstraction et le faire dans un moment calme. Vous avez prévu quoi ce weekend?