Ma copine reçois des messages bizarres
 

Bonjour!

J'ai un petit soucis avec ma copine bon voila on s'est séparé vite fait il y'a un mois pour des raisons persos et du coup on a décidé de se remettre ensemble. Je sais pas si c'est important dans l'histoire mais bon je pense.

Donc un jour je prend peur de panique qu'elle me trompe je sais pas pourquoi et je décide de regarder dans son téléphone les conversations qu'elle a eu ce mois dernier donc. je sais c'est très mal je supporte pas ça, mais j'étais dans un tel état de panique que j'ai craqué...

Et la je tombe sur une conversation avec un mec ou elle lui raconte la totalité de ce que je vie avec elle. Elle lui raconte qu'on s'est séparé, elle lui raconte qu'on s'est remis ensemble, elle lui raconte que moi et elle on a bien fait l'amour, elle lui raconte des trucs comme ça genre c'est son confident.

OK ! pas de problème mais au milieu de tout ça le mec lui envoi des messages genre " tu te touche la ? :p " ou alors encore " Tu vois tu t'en fou que je sois a poil sur mon canap en train de me la donner ! " ou alors " je vais t'envoyer une photo de ma teub ça au moins ça te fait réagir " Mais bon elle réagis pas forcement elle dit que ça la gonfle qu'il parle tjrs de ça etc. Mais elle lui dit pas va te faire foutre non plus !
A coté de ça je vois aussi que le mec a une femme et vie super loin. Bref je prend un peu peur et depuis je panique a fond.

C'est surtout que j'ai jamais entendu parler de ce mec avant !Donc j'essaye de la cuisiner gentiment jusqu’à ce qu'elle m'avoue qu'elle parle avec ce mec la. Genre je lui dit a et tu as qui d'autre comme pote etc. Donc déjà point positif elle me dit ah oui y'a lui aussi mais on se vois jamais il habite loin on parle que par internet on se connais depuis l'école ça fait longtemps. je lui demande de quoi, et elle me dit que c'est un peu son confident qu'elle va lui parler de nous quand ça va pas etc.

Je me dis ok, elle est franche mais pas entièrement puisque elle dit pas qu'il lui envoie des messages sexués. Et moi ça ça me fait flipper. Et pourtant je sais qu'il est méga loin et que les messages datents de 2 semaines au moins voir 3 semaines.
Ce qui me fait flipper le plus c'est pas " tu te touche " mais c'est le reste... est-ce que ça l'excite de voir une photo de sa teub ? Argh...

Du coup j'ai mis au point un stratagème, je pensais lui dire que j'avais cramé un message un jour y'a longtemps sur son tel, genre quand elle a ouvert, on peut voir les derniers messages de chaque conversation, et j'avais vu un message étrange... et que j'avais pas osé lui en parler mais que j'aimerais qu'elle m'explique. Je trouve c'est une bonne stratégie sans lui dire que j'ai honteusement regardé dans son tel et perdre sa confiance. Moi je l'aime a la folie je veux juste résoudre cette angoisse car si ça se trouve j'ai complètement mal interprété. Je sais pas quel message choisir du coup.

Que pensez vous de tout ça, pourriez vous m'aider ?

Ce qu'elle fait, tu le retrouves régulièrement dans les SOS de ce forum.

Elle a besoin d'un confident. Ca ok. Même si ça signifie qu'elle semble avoir un gros besoin de parler à quelqu'un. Même si ça signifie qu'elle n'a pas d'amie(s) pour en parler. Ce qui est déjà pas génial génial comme situation. Mais soit en l'état.

Donc elle fait ça avec ce mec, qui n'est pas un proche à la base.
Ce qui s'est très certainement passé, c'est qu'il a pris de ses nouvelles un jour où elle était pas bien, qu'il l'a écouté, elle en avait besoin, et qu'au fur et à mesure (voire très vite), c'est devenu une relation malsaine, où le mec fantasme (pas sûr pour le moment qu'il veuille aller plus loin) et où elle ne réagit pas, où elle ne veut surtout pas perdre ce confident, en étant prête à accepter son petit "jeu". Bienvenue dans sa tête!

Maintenant, les points positifs sont qu'elle semble pas du tout intéressée par aller voir ailleurs et qu'elle ait fait preuve de pas mal de franchise. Faut pas t'attendre à ce qu'elle t'avoue cet ultime cachotterie, c'est quand même un truc difficilement avouable, elle doit bien avoir honte et se sentir coupable vis à vis de toi.
Cela veut dire aussi qu'elle est incapable de faire autrement malgré son comportement, et ça fait pas partie des bonnes nouvelles quant à son équilibre psychique.

Le coeur du truc, c'est vraiment ce besoin de se confier à quelqu'un, et c'est ce qu'il faudra mettre au coeur de la discussion, afin de la rediriger vers des personnes de confiance, des proches ou autres.
Je rentre pas dans le détail de votre relation, ya déjà cette situation malsaine à régler, surtout vu comment ça te bouffe de savoir ça.

Donc pour ce qui est de lui en parler, je reviendrai pas sur l'énorme connerie que tu as faite, tu vois où ça t'a mené.
Ton plan est pas pire qu'un autre. Le principal est d'en parler, mais surtout, surtout, ne la juge pas. Ecoute la puis explique lui ce que je viens de t'expliquer.

Qu'en dis tu?

Hello merci beaucoup de ta réponse bien complète, En fait j'ai déja essayé de lui demander pourquoi elle se confiait pas plutôt a son meilleur pote par exemple, et elle m'as dit que les autres sont un peu genre " Oh la pauvre ça va aller et basta " et que l'autre il est interessé par les problèmes, concerné, de bon conseil et il parait que parfois il va même dans mon sens et pas le siens.

Je me rend comtpe qu'elle a été honnête mais pas a 100% et ça me perturbe.. et puis elle m'en a parlé parce que je l'ai cherché !

Je sais que je risque pas grand chose avec un mec qui en plus d'avoir une femme habites super loin mais en plus ils se sont vu 1 ou 2 fois en 6 ans. Mais j'ai peur qu'elle soit attirée sexuellement par ces messages a force et de la perdre... même si la elle dit des truc comme " on en reviens tjrs a ça quoi... " elle dit jamais arrête j'ai un copain maintenant. Et puis si il fait ça en chaîne peut etre que ils se sont deja chauffé dans le passé, et ça c'est emmerdant au milieu d'une relation.

Je vois pas trop comment amener la conversation pour résoudre ce problème a part en utilisant ce stratagème car elle va trouver chelou ou chiant que j'insiste sur ce mec la..

Le mec du téléphone aurait pu poster ici un sujet
"Elle est en couple et je n'arrive pas à close."
On lui aurait tous dit de lâcher l'affaire car elle ne lâchera pas son copain (toi). Ce genre de mec offre de l'attention que les nanas un peu seules dévorent. Mais ça s'arrête souvent là et ta copine a l'air de ne pas sexualiser du tout.

Je comprends que ça te saoule mais il y a peu de chance que ce soit lui ton concurrent.
T'as l'impression que ça va bien dans ton couple sinon ? Vos problèmes d'avant-séparation sont réglés ?

Ca m'est déjà arrivé de rencontrer des gars comme ça sur une période ou je suis pas bien en couple comme célibataire. Après, ils sentent/pensent qu'ils peut y avoir moyen et du coup se permettent des choses sans qu'on soit forcément intéressés.

Parfois, ils continuent de me relancer maintenant même si j'ai mis un bache.

Ne prend pas mal le fait que ta nana soit 100% honnête. Elle doit probablement pas assumer ces choses-là. Mais tu n'as rien à craindre.
Au moins, l'important, c'est qu'elle t'en a parlé.

Tout le monde a son jardin secret.

Merci pour vos réponse qui me rassurent.

"T'as l'impression que ça va bien dans ton couple sinon ? Vos problèmes d'avant-séparation sont réglés ?"

Oui ils sont réglés j'ai l'impression que ça va bien, elle me dit qu'elle m'aime, moi aussi...
J'aurais jamais du aller fouiller et je m'en veux tellement mais tellement j'ai l'impression de l'avoir trompée quoi !

C'est bien d'être vigilant, c'est mal de fouiller (surtout pendant votre rupture. Là elle aurait pus aller voir ailleurs en toute légitimité. Si tu l'avais découvert tu aurais fais quoi? Des fois vaut mieux ne pas savoir).

Comme au dessus, des situations où des mecs en chien seront prêt à tout (même jouer l'oreille attentive) pour choper ta copine, y'en aura d'autres. Faut lui faire confiance, la laisser gérer. Et clairement là c'est pas le mec le plus dangereux haha.

Ca empêche pas de temps en temps de remettre au clair les "règles" de votre relation. De lui ouvrir les yeux sur les hommes si c'est pas déjà fais. Mais confiance et amour ce sont les bases d'une saine relation :)


(sinon perso ça me soûlerait qu'elle garde contact. Et faudrait pas que ça aille plus loin que le virtuel).

Elle fait du téléphone rose avec le mec car ça les excite tous les 2 le dirty talk, le bootie call, les sextos a fond !!!

Je retourne la situation ! Est ce que les filles en couple type ltr tolèrent ce genre de pratique de leur mec avec une rivale ???

C’est pas la question...

Chaque personne a droit à avoir son jardin secret. Et même dans un couple ce n'est jamais bon de vouloir tout savoir comme tu l'as fait.

Rassure-là, renoue la conversation avec elle, mais pas sur un mode de contrôle ni autoritaire. Moins tu seras chiant, plus elle t'appréciera (ce qui n'implique pas de devenir une carpette). Reste cool quoi...

Très franchement j'apprécie les messages qui me rassurent mais je peux pas m'empecher de temps en temps d'y penser et ça me tue...

Faut accepter. Tu as 28 ans maintenant. Tu sais qu'on a tous nos vice, pour autant les passage a l'acte sont tellement à la marge.
On flirte un peu tous plus ou moins mais c'est de l'ordre de l'intime ou du fantasmé. Accepte-le. Accepte la part d'ombre qu'elle à comme tu acceptes celle que tu as.

Le truc c'est que surtout elle ne sexualise absolument pas. C'est dommage qu''elle ne soit pas tomber sur un mec bienveillant mais c'est rare les amitiés dans la bienveillance pure. Là, t'as aucun risque. Si vraiment ca t'emerde trop, trouve lui un paliatif. Discute avec elle (pas du mec hein ,de tout de rien) et vois si elle a pensé a voir un psy un jour... ou elle en est de son équilibre avec ses amies (elle a un bon ccercle social?...)

Bref, en l'état, oui je comprend que ça te travaille. Mais faut plus encore que tu prennes du recul. Au risque de finir creepy et repoussant.

Merci pour ton message Niico,

Oui j'ai essayé de prendre du recul et de retourner ça dans ma tête a nouveau pour y voir d'autre signification..

j'en suis arrivé a trouver une autre signification que la tromperie..

En fait dans la conversation de ce que je me rapelle ça donne ça a un moment :

"Bah si un jour tu viens a Paris etc etc... promis j'ai compris je me balladerais a poil que de la sdb au petit dej "
elle répond
"Mouais ça m'etonnerais que ce soit qu'au petit dej mais bon x) "

ça donne suite surement a
"Tu vois tu t'en fou que je sois a poil "
et
" J'vais mettre ma teub en photo ça au moins ça te fait réagir "

je me suis demandé en fait si tout ça était pas un gros quiproquo, dans le sens ou il a surement une tendance nudiste et que ça doit saouler ma copine du coup et qu'elle doit l'engueuler !
C'est tout de suite moins horrible,peut etre que je me faisais des idées depuis le début,

Par contre ça n'enlève pas le " Tu te touche ? " mais après si ça se trouve je me prend la tête aussi sur ce sujet en immaginant le pire... je suis perdu entre ces pensées je pense que j'arriverais pas a m'enlever ce problème tant que je lui aurait pas parlé de ça..

Mais j'ai peur de lui en parler, de la saouler, que ce soit la goutte de trop..

J'ai pas compris le truc du Paliatif du coup !

Salut, vu la distance, à mon avis ne te prends pas la tête, il y a très peu de chance qu'il se passe un truc entre eux.
Par contre si ils habitaient à côté, je serais pas aussi catégorique que mes acolytes. Une situation comme ça, on sait rarement ce que ça peut donner...

Perso, ce qui m'interpelle le plus dans un cas comme ca, c'est comment elle voit réellement le mec en face, si il la kiffe bien-sûr ? Sois elle est intéressée mais ne franchira pas le cap, joue avec le feux et c'est pas cool pour son mec.
Sois elle voit effectivement le gua comme un pote tout en sachant que lui est intéressé et là c'est pas cool pour le mec de continuer à alimenter la machine !
C'est pas très clean tout ca...

Sans vouloir rendre les choses négatives, je rejoins ce que dit Sargento.

Honnêtement je trouve ça assez malsain, à partir du moment ou le mec envoie des messages aussi sexués, c'est à ta copine de couper court à ça, c'est une question de respect.

Pour ce qui est du côté nudiste, ça m'étonnerait franchement que ce soit l'explication. Je pense plutôt que c'est un mec qui se fait un peu chier dans sa vie de couple et qui utilise ces conversations comme exutoire.

Je sais que si ça avait été moi, je n'aurais pas pu laisser passer ce genre de choses car je considère que c'est irrespectueux vis a vis de moi. Après ce n'est que mon avis, et je suis de nature un peu jalouse, donc ne le prends pas forcément en considération :)

Tu as voulu entrer dans son jardin secret, maintenant tu t'en mords les doigts.

J'ai plein de messages qui pourraient être mal interprétés par ma copine... Toutes les occasions où j'ai pu accéder au téléphone, aux mails à l'univers privé de ma copine : je n'ai jamais rien regardé.

C'est un problème de confiance. Tu ne te sens pas à la hauteur ? En étant suspicieux tu n'arriveras qu'à la perdre.

Concernant les convers il n'y a rien d'alarmant, le mec la provoque, elle réagit pas, elle est passive. Si tu lui en parles en permanence, c'est toi qui accorde de la valeur et qui donne de la consistance à cette relation. Bon, mais maintenant que tu as regardé, évidemment que tu vas y penser !

Il est dommage d'avoir supprimé le message initial.


Concernant certains avis donnés ici je suis étonné. Avez vous vraiment fait perdurer des relations en tolérant une telle tromperie manifeste ?
Pour rappel il fut un temps où la simple intention de tromper constituait un motif de divorce pour faute, la responsabilité financière incombant au conjoint adultère.

Il s'agit pourtant de bon sens élémentaire, et personne ici ne saurait attester qu'il n'y pas eu de tromperie vu la promiscuité que la demoiselle entretient manifestement avec le sexe de son interlocuteur.


J'aimerai en fait savoir comment on pourrait gérer de tels cas autrement qu'en faisant l'autruche.
Une discussion, oui, mais avec quels arguments logiques.

Ouaip, d'ailleurs je vais signaler.

Le membre sera banni et son contenu restauré.

La tromperie est quand même quelque chose de subjectif. Chacun voit ça différement, même si généralement les gens sont plutôt d'accord.

Là, ok le mec envoie des messages lourds, mais elle n'y répond pas. C'est déjà ça.

Je pense qu'il ne faut pas lui en parler, tu as regardé son téléphone, tu as merdé. Si tu lui dit, quels que soient tes arguments et tes trouvailles, pour elle tu auras tort et c'est tout.

A mon avis la meilleure chose à faire dans ce cas c'est de ravaler cette histoire, et de lui faire oublier ce gars. Si elle lui parle, c'est que y'a quelque chose à combler (ou tout cas, il y avait au moment où ils ont commencé, à savoir la rupture). Donc démerde toi pour vivre des choses sympas avec elle, faire des choses qui sortent de votre ordinaire, en gros, fais là rêver et elle oubliera vite ce mec.

Merci pour ta réponse, mais je vais me permettre d'être plus critique.
Comment peux-tu rationnellement proposer dans le même temps :

- de solutionner un problème

- reprocher la façon dont l'auteur a pris conscience du problème


Ce n'est pas correct, puisque par essence si tu ne fouilles pas tu ne sauras même pas qu'il y a un problème.

Il est donc vain de reprocher ce point à Klaren.

Sa compagne n'a pas souhaité communiquer dessus, c'est lui qui l'a fait. Cela peut paraître anodin mais ce point est bel et bien déterminant. Cela montre la duplicité de sa compagne.

Par ailleurs c'est une stratégie de fuite en avant, celle d'un homme qui a davantage peur de perdre son couple que d'être trompé.
Autrement dit, l'entité du couple a pris le pas sur l'estime de la personne, et ce n'est pas sain. Par CQFD, on ne peut garder une femme pendant des années en agissant ainsi (= en ne se respectant pas).
C'est exactement le problème à se voiler la face :
Elle y répond, et pas franchement défavorablement. Vous êtes réellement nombreux sur ce fil à avoir eu ce genre de réaction qui est simplement incompatible avec ce que l'auteur écrit en premier lieu.

As-tu vraiment expérimenté ce cas de figure, et en es-tu sorti par la méthode que tu préconises ?



______________


Merci, et aussi pour le rétablissement du sujet original.

Pour la premier point en gras je suis bien d'accord avec toi.

Pour le deuxième, l'un de nous a mal lu alors, mais il me semble avoir lu que sa compagne justement soit ignorait simplement les allusions sexuelles, soit elle répondait à côté de la plaque.

Pour le dernier point, oui. C'est pas pour ça que ça marchera 100% du temps, mais oui.

Essayons de voir ça sous cet angle : le gars avec qui elle parle par sms comble un besoin. Ça peut être d'affection, de communication, le fait de se sentir désirée, bref un peu n'importe quoi en fonction de ce qui va pas dans sa vie et/ou dans son couple.

Donc en fait, aller la confronter en mode j'ai vu vos messages, c'est pas bien ce que tu fais (même si c'est vrai, c'est pas bien!) ça va plus l'emmerder qu'autre chose, il va la soûler, bref ca sera du négatif pour elle, ça va finir en embrouille etc.

Ca risque plus de la pousser dans les bras de celui avec qui elle a des discussions agréables que l'inverse.

A l'inverse, si toi tu reprends ton rôle, et que ça se passe au top dans la relation, il y a plus de chances que petit à petit les échanges avec le gars s'arrêtent puisqu'il ne lui apportera rien qu'elle n'aura pas.

EDIT : à vrai dire je répète un peu le message de Barney pour le comportement de la femme.

Certaines de ses réponses me laissent penser qu'elle ne s'en amuse pas moins.
Mais même si on admettait qu'elle ignorait simplement ou répondait à côté de la plaque, il me serait déjà insupportable de penser que cela ne signifie pas la fin de l'interaction pour elle.

C'est trop facile tu vois, c'est comme si je flirtais avec des femmes toute la journée, mais que je répondais à ma compagne que de toute façon elles ne voudront pas de moi.
Cela ne me semble pas acceptable ni rationnel. Dans un sens comme dans l'autre.




C'est justement l'hésitation à la confrontation qui à mon sens signe le début de la fin.
Il ne s'agit pas de s'en servir contre elle mais bien de comprendre, soit. Mais il s'agit aussi de poser des limites, et c'est bien là l'essentiel de ce que je reproche à la méthode qui a été majoritairement proposée ici. Elle ne pose aucune limite.



J'ai personnellement fait l'expérience de la situation telle qu'elle est décrite, dans les deux sens en plus (je flirt en couple / elle flirt en couple). Dans au moins un des deux cas, le mien, je peux t'assurer que ne pas avoir été confronté aurait été une erreur.
De toute façon un non-dit n'est jamais bon. Donc il vaut mieux chercher la façon correcte de dire les choses.

Tu le dit toi meme, il TE serait insupportable, c'est pas que je suis d'accord ou pas d'accord avec toi hein.
A la base je disais juste que je te trouvais catégorique de qualifier ça de tromperie, en rajoutant "comment peut-on penser qu'il ne s'agit pas de tromperie". Je veux juste rappeler que ça diffère selon chacun, c'est tout.


Sur un autre sujet oui je trouve que tu as raison, il faut poser des limites de ce qui est acceptable ou non.

Je le réalise un peu tard, mais je vois pas pourquoi on continue de parler de ça puisque l'auteur a été banni et donc ne reviendra pas.

La situation est récurrente et la réponse donnée encore perfectible, au delà du fait que cette discussion est intéressante en elle même.

Merci pour tes retours.