Ma relation est-elle vouée à mourir ?
 

Bonjour,

Je suis en couple depuis 1 an et 2 mois avec une fille de 19 ans, j'ai 27. Je suis son premier amour.

Notre relation se passe globalement bien, enfin maintenant j'ai + de doutes. Et un obstacle de taille arrive : Erasmus.

Aujourd'hui, on a eu une grosse discussion. J'ai réalisé qu'au final elle ne prenait pas beaucoup d'initiatives dans le couple, et du coup je me suis dit qu'il se passait peut-être quelque chose.

Et c'est le cas. Elle m'a expliqué que depuis quelques semaines, elle se pose des questions sur ses sentiments parce qu'elle ne sait pas ce que c'est "aimer" (elle n'a pas de comparaison).

En gros elle dit m'aimer mais elle ne sait pas à quel degré.

Du coup elle sait pas si elle même à la folie, un peu, ou "juste comme ça". Elle dit qu'avec Erasmus qui arrive (on se voit plus dès fin juin en fait, jusqu'en juin 2020, même si j'avais prévu d'aller la voir plusieurs fois), elle a peur que ce soit le point culminant et qu'elle se détache complètement de moi.

Elle dit qu'elle passe de bons moments avec moi, qu'elle est contente, mais que les temps où on ne se voit pas (on a pas pu avoir un meilleur rythme qu'un weekend sur 2), ça ne lui manque pas plus que ça. Qu'en gros, elle vit bien le temps d'attente, qu'elle n'est pas impatiente de me voir, mais qu'elle est contente quand on se voit.

Pendant l'année, on a eu des rituels, on se voyait tous les lundis et mercredis, et quand elle a rendu son appart et qu'elle est retournée chez ses parents, elle a trouvé que ça ne lui manquait un peu mais pas autant qu'une fille amoureuse normalement, et que c'est là qu'elle s'est posée des questions.

J'ai aussi essayé de faire en sorte qu'on maintienne un rythme dans nos messages les temps de séparation, et là elle m'a dit qu'elle trouvait que c'était un peu trop cadrillé, enfin elle a dit ça quand j'ai proposé qu'on s'appelle une fois sur 2 à partir de maintenant (elle est pas contre, mais elle veut que ça soit + naturel, pas forcément un soir sur 2).

Et qu'une fois de plus, elle commence à se rendre compte qu'Erasmus va être une longue période de séparation, et qu'elle a peur qu'elle se détache complètement, et que sans Erasmus elle ne se serait pas autant posée de questions.

Je lui ai carrément posé des questions cash : est-ce que tu as envie qu'on continue ensemble ? Elle m'a dit que oui.

Est-ce que ça te rendrait triste si on était plus ensemble ? Elle me dit que oui.

Je lui ai dit qu'il faudrait qu'on arrive à garder une routine pendant cette année d'Erasmus, qu'on s'appelle en visio et qu'on transforme cette expérience en une nouvelle façon de rapprocher, elle était partante sur le principe mais avant peur.

En fait, pour résumer globalement : elle était partante pour toutes mes propositions pour essayer de renforcer un peu nos liens, mais à chaque fois elle est freinée par les questions qu'elle se pose et par la peur d'Erasmus.

Bref, elle est un peu perdue, et j'ai peur que ça soit + que la simple peur d'Erasmus.

Est-ce que vous pensez comme moi qu'elle n'est pas amoureuse ? Ou bien est-ce que elle a surtout une grosse peur de cette année à venir ?

Il y a-t-il quelque chose à faire pour 'sauver' le couple ?

Merci d'avance

Pour une raison où une autre, elle exprime le fait que tu ne lui manque pas trop.
C'est assez honnête même si c'est difficile à entendre. A mon sens, de manière globale, cet aveu est plus ou moins une façon d'annoncer calmement que la relation a une date de péremption.

Cela étant dit, il peut arriver parfois qu'un couple arrive au creux de la vague et qu'il arrive à surmonter cette épreuve. Et mon point de vue c'est que lorsque cela arrive, c'est généralement après une rupture, et lorsque les deux personnes réalisent qu'elles se manquent. C'est rare que cela puisse se résoudre sans une période de changement important(rupture, éloignement physique etc).

Il faut de l'air. Mais cela peut aussi tout simplement permettre de se rendre compte que l'autre ne manque pas du tout...

Là pour le coup, c'est à toi de voir comment tu peu maximiser tes chances si tu tiens à elle. Rester "ensemble" en dépit de cet aveu, ou bien prendre le risque d'interrompre la relation pour qu'elle réalise ses sentiments pour toi. J'ai mon avis là-dessus.

Il n'y a rien que tu puisses faire pour être certain à 100% de pouvoir sauver ton couple, et je t'invite à attendre d'autres conseils de membres, afin de prendre une décision mure et réfléchie.

Merci pour ta réponse.

Absolument cette fille est toute façon très honnête et c'est exactement ce que j'ai compris aussi : je ne lui manque pas plus que ça, ce qui l'a fait douter de ses sentiments.

Tu vois j'ai pas pensé à l'idée d'un creux de la vague, c'est vrai que jusqu'à maintenant tout était super alors cet aveu m'a littéralement détruit et je vois déjà la rupture.

Apres elle m'a dit que si on rompt c'est vraiment le pire des cas qu'on puisse imaginer.

Quel est ton avis personnel entre rester ensemble et prendre du recul ? On ne peut pas rester ensemble en prenant eu recul ?

Moi je pensais continuer normalement pour ne pas dramatiser encore + la situation et essayer de garder du fun dans la relation, mais peut-être que tu as raison et qu'il faut de l'air pour mieux repartir.

J'en ai aucune idee, ça tombe comme coup de massue, je suis complètement perdu et attristé

Rien ne changera les faits: vous allez vivre séparés par la distance pendant 1 an.

Vous devez apprendre tous les deux à vivre avec le manque (avec des objectifs différents pour l'un et l'autre).

Sur le papier, je dirais que le move le plus efficace serait de lui faire entrevoir que tu puisses mettre fin à la relation afin qu'elle réalise ce qu'elle va perdre. Car très souvent, dans la ou les premières relations, on est dans l'illusion que tout est figé dans la relation, que l'autre sera toujours là, un peu comme nos parents qu'on croit immortels mais dès qu'un pépin leur arrive, on se rend compte à quel point on tient à eux.
Mais ça c'est sur le papier, parce que je te sens d'une grande fébrilité et donc avec un gros manque de recul pour pouvoir ne serait ce qu'envisager un éloignement et le poser face à elle.
Peut être as tu besoin de te confronter encore à cette angoisse pour apprendre à vivre avec, et donc continuer d'en discuter ensemble.
En tout cas, il vaudrait mieux que ces choses là se passent avant de partir, parce qu'à distance, ça n'aura pas du tout le même effet.

Ou alors tu profites jusqu'au dernier moment de sa présence et vous verrez bien au fur et à mesure. A toi de voir

Ca c'est sur, les faits sont la.

Ton analyse est très pertinente parce que je me suis posé ces questions sur le fait que je sois trop "acquis".

En fait au début de la relation elle était hyper timide, elle n'osait même pas me regarder dans les yeux lors de nos 1ers flirt, et j'ai naturellement pris le rôle de "guide" en leadant la relation.

Le truc c'est qu'au final la situation n'a jamais changé. J'ai toujours été celui qui propose. J'ai longtemps mis son absence d'initiative sur la timidité et son manque d'expérience avant de remettre en question ses sentiments aujourd'hui.

Tu as raison, je suis fébrile. Comme je l'ai dis, ça tombe collé un coup de massue. Il y a une semaine on a passé un super weekend au Futuroscope et aujourd'hui on remet en cause les sentiments..

On se voit le weekend prochain, c'est notre dernier avant septembre où on va se revoir (normalement).

Du coup, même si j'annonce ça avant le départ ca n'aura plus d'effet non ? Vu que toute façon c'est le dernier week-end.et que ça risquerait d'être catastr

Et une part de moi a envie de faire en sorte de passer un dernier beau weekend pour partir sur de bons souvenirs, ou d'avoir une discussion franche "en vrai" une dernière fois.

Je suis entre 2 parce que justement la situation est entre 2 et je sais que la distance va être mise naturellement avec son départ, alors ne vaut-il pas essayer de vivre à fond le dernier WE ?

Je comprends pas. Ca sera quand la "dernière fois" pour avoir cette franche discussion? Pas ce we là?
Ou tu comptes attendre la fin du we, faire "comme si" le reste du temps et attendre les 2 dernières heures?

Au passage, quand même un truc, histoire de démonter un peu ta naïveté: fallait quand même s'attendre à ce genre de choses en sortant avec une fille de cet âge qui n'a rien connu d'autres que toi. Faut quand même que les planètes soient alignées pour que ça se passe bien dans la durée. Tu t'es attaché à une situation bien fragile au départ. Ca te servira d'expérience pour la suite.

Je me suis mal exprimé, c'est soit on fait cette franche discussion ce weekend soit on l'a fait pas et on essaye de pas bloquer la dessus.

Je ne connais pas le degré de gravité et de profondeur de so ressenti, elle ne le connait pas non plus, alors même si je sais que ça sent pas bon, je veux être sur avant d'enterrer le truc. C'est pour ça que j'hésite

Et dans mon entourage, quand je vois des personnes qui se sont rencontrées à 18 ans se marier aujourd'hui, je ne vois pas ce qu'il y a de naïf à faire confiance à une fille jeune. Elle est très loin d'être le genre à vouloir multiplier les XP, c'est même le contraire (on en avait parlé).

Elle est sympa elle protège pas mal ton égo.
Comme les autres, je te conseille d'avoir cette grosse discussion avec son départ.
C'est une fausse bonne idée de croire qu'un moment de plaisir avant qu'elle ne parte suffira à changer quoi que ce soit.

Elle a placé ses pions avant son départ, profite en pour en parler avec elle. Tu seras bien plus à même d'agir quand elle partira. Dans le cas contraire tu vas souffrir devant ton tel ou ton skype quand tu verras qu'elle a moins de temps pour toi.

Plus tu seras solide sur tes appuis plus elle sera à même d'exprimer ce qu'elle ressent.
Si elle sent que t'es pas bien elle risque d'enrober son discours d'une bonne couche de sucre car elle a aucune envie de te faire du mal.

Je crois pas que la peur soit centrale. Elle a pas envie de s'engager dans quelque chose de contraignant pour elle, d'où son désir de quelque chose de naturel.
Le désir primaire est plus là, va falloir mettre des éléments concrets pour la faire rester et qu'elle rationalise l'amour qu'elle a pour toi.

Honnêtement, une jeune fille de 19 ans en Erasmus... Tu vas avoir du mal à la garder... Désolé.
Si dès maintenant elle vit "bien" sans toi, elle aura encore plus d'occupation et de tentation en Erasmus.

Car il faut pas se leurrer, c'est aussi l'ennuis et le manque d'opportunité/sociabilité qui crée l'attachement. (Tu en es où toi d'ailleurs sur ces points?). Et à mon avis, elle va bien être occupée.

Bref tu peux tenter la distance, la faire parler. Lui téléphoner et qu'elle raconte ses journée sans lui peser dessus. Mais faut aussi te faire à l'idée que ça peut se finir. Qu'elle rencontrera peut-être d'autres mecs avenants, qu'elle aura peut-être envie d'essayer...
Y'a aussi le don't ask don't tell. Si elle revient grandie dans un an ça pourra être bénéfique.

Putain, Gidehu, t'es mon premier PEMT sur ce forum.

Nous sommes maintenant liés.

Je vais te partager mon expérience. Il y a 5 ans, j'ai décidé de quitter la France pour le Canada alors que j'étais en couple depuis 3 ans.

C'était la plus belle relation que j'avais eu mais je savais que je devais vivre cette expérience pour mon développement personnel. Malgré le côté idyllique de cette relation, l'approche du départ a fait naitre en moi une multitude d'interrogations. Est ce que je l'aime vraiment pour faire ça? Va t'elle me manquer? Vais je supporter la distance? Comment va t'on gérer les différents par skype? etc...

Sans prendre en compte le très jeune âge de ta copine (qui est un élément important pouvant expliquer ses interrogations), je pense que son départ constitue la genèse de ses remises en questions et non un "creux" dans votre couple.
Depuis quand doute t'elle? Est ce depuis que cette idée de projet a vu le jour?

Il n'est pas très utile de prévoir une routine car elle ne pourra pas être respectée. Cette expérience va être un bouleversement dans son quotidien, avec son lots d'évènements inattendus, que vous ne pouvez pas anticiper. Même si elle voulait plus que tout respecter la routine que vous avez prévue, elle pourra difficilement y parvenir. Je te conseillerais donc d'éviter de définir des règles, sous peine que les dérogations futures de ces règles soient une source de conflit entre vous.

Il ne faut pas se voiler la face. Une relation à distance pendant 1 an est un véritable test pour un couple. C'est clairement "ça passe ou ça casse". Si l'épreuve est franchie, le couple en sortira vraiment solidifié.

Il n'y pas grand chose que tu puisses faire pour maitriser cette situation. Que tu discutes ou non de l'éventualité d'une rupture; une chose est sûre, une fois là bas, ta copine aura très vite les réponses à ses questions, qu'elles soient positives ou négatives.

Bon j'ai décidé de suivre vos conseils.

Je continue de lui parler le plus naturellement et légèrement possible jusqu'à notre weekend. A ce moment là on rediscutera très franchement de notre relation.

Pour l'instant je l'ai joué "on se prend pas trop la tête, on est dans une période difficile on verra où ça nous mène, pas de pression" histoire de détendre les choses.

@ChatMachiste : je suis d'accord, c'est exactement ce que j'ai essayé de faire d'ailleurs au téléphone tout à l'heure. Je l'ai vraiment encouragé à dire ce qu'elle ressent, que c'était le moment et qu'il n'y avait rien de grave. Mais elle est incapable de mettre des mots, elle arrête pas de me dire "je ne sais pas" "j'ai pas de point de repère", "je ne sais pas" donc je suis obligé de la guider dans ses pensées mais ça fausse un peu.

Tu as tout à fait raison, elle m'a parlé de "naturel" dans la relation et que l'idée de s'appeler un soir sur deux ne l'était pas, que c'était trop "quadrillé".

Et je pense que tu as mis le doigt sur ce que je cherchais à comprendre : on change de phase dans notre couple, la passion de base "bisounours" a disparu et c'est le début des interrogations. Et bien sûr Erasmus n'aide pas.


@Gidehu : je sais bien que ça paraît un défi impossible, je commence désormais à me préparer au pire car j'ai de plus en plus l'impression que ça va arriver. Elle vit bien les moments où on ne se voit pas, mais c'est mon cas aussi, ça veut pas dire pour autant que je n'ai pas envie de la voir^^ Et elle m'a dit qu'elle est contente les moments où on se voit.

Et là par contre je suis d'accord, elle va être super occupée et en plus elle a déjà peur (pour reprendre ses mots) de se détacher complètement de moi.

Après tu vois, c'était prévu de se voir en septembre, novembre, décembre et avril, fin on avait anticipé le truc, mais visiblement ça n'a pas d'effet^^

Les tentations c'est la dernière de mes craintes, je ne peux pas vous l'expliquer avec des mots mais c'est tout sauf une allumeuse, vraiment. Et à la limite, si la relation se termine j'aurais aimé que ça soit par une tromperie, ça m'aiderait + facilement à passer à autre chose que "on est bien ensemble mais il y a la distance".

Perso dans ma vie je bosse 37h / semaine, je développe une entreprise à côté et je fais du théâtre. Seul truc relou, tous mes potes se sont barrés de ma ville donc je ne les vois pratiquement plus à part quelques-uns de temps en temps.

Elle de son côté passe 90% du temps avec sa famille quand on est pas ensemble, elle a juste une ou deux amies proches de fac mais pareil, sa meilleure amie s'est barrée. Elle est pas du genre soirée / picole / sortie, plutôt cooconing / séries / famille et appréhende beaucoup le fait qu'elle va être en coloc en Erasmus.

Dans 1 an toute façon, grandit ou pas, si on est toujours ensemble c'est que les liens étaient bien + solides que prévus.

Mais je vais être honnête, à cette heure précise ça me paraît complètement impossible.

Merci beaucoup pour ton témoignage limpide !

Pour te répondre et reprendre ce qu'elle m'a expliqué, elle doute depuis fin avril, quand elle a rendu son appart et qu'elle est retournée chez ses parents. Son doute vient du fait que nos rituels du lundi et du mercredi chez elle lui manquait "un peu", mais elle pense "pas assez" pour une fille qui est censée être amoureuse. Du coup, elle ne sait pas à qu'elle degré elle m'aime, vu qu'elle a aucune comparaison.

Voilà, c'est exactement ce qu'elle m'a expliqué.

Après, moi ça ne m'a pas non plus + manqué que ça puisque toute façon je savais qu'on se voyait encore un weekend sur 2 avant son départ. Donc bon ça se trouve c'est pareil pour elle sans qu'elle s'en rende compte.

Erasmus, on le sait depuis le début de notre relation, dès le premier jour où on est sorti ensemble. Ca fait depuis le lycée qu'elle veut partir faire 1 an à l'étranger. Sauf qu'elle a une notion du temps très "au jour le jour".

En fait là cet été elle part bosser 2 mois en camping avant le vrai départ Erasmus en septembre (impossible de se voir avant septembre), et elle a pris ce job en janvier / février. Je lui avait dis à l'époque que c'était pas une bonne idée de faire ça avant Erasmus parce que ça rallongeait de 2 mois la période sans se voir.

Et je lui ai dit qu'un 1 an COMPLET (de fin juin à fin juin), c'était LONG, très LONG.

Elle a dit qu'elle s'en rendait pas forcément compte et que c'était la seule année où elle pouvait faire cette expérience.

Et là devine quoi... au téléphone elle m'a dit que maintenant, elle comprenait ce que je voulais dire, et qu'elle aurait peut-être + réfléchit si elle devait recommencer ce choix.

Je note ton témoignage pour la routine, d'autant plus qu'elle m'a fait la remarque qu'elle n'aime pas trop les trucs quadrillés, donc on va laisser faire le naturel pour ça, ça sera un bon test en même temps.

Oui, tu as raison, je pense que j'ai beau tourner le truc dans tous les sens, les réponses (positives ou négatives) seront rapides et brutales et je pense qu'on sera vite fixé.

Les hommes vieillissent comme le vin, les femmes come le lait

Elle a 20 ans en juillet là. Et notre écart d'âge n'a jamais été vraiment un problème dans les moments passés ensemble.

Et comme je le disais dans mes messages précédents, elle ne pense pas du tout à coucher avec d'autres mecs.

Elle veut du sérieux et est du genre à rester avec la personne si elle pense que c'est le bon (ce sont ses mots). Elle aime se coucher tôt, elle ne boit pas d'alcool et ne fait pas de soirées, comme je le disais elle est beaucoup + séries, lectures, tv avec sa famille, etc.

Elle n'a aucun amis mecs.

Erasmus, elle le fait avant tout pour améliorer son Espagnol, elle a même penser à travailler à côté de ses études pour s'immerger dans la langue, car elle veut travailler dans l’événementiel et voudrait rajouter cette corde à son arc.

Et elle angoisse terriblement pour son départ, car elle est stressée h24 même sans raisons et la séparation avec sa famille lui fait aussi peur.

Donc je veux bien qu'Erasmus soit un lieu de tentations où tout peut se passer, mais faut savoir que toutes les filles ne l'abordent pas forcément sous cet angle.

Après on est d'accord, cet aspect là peut se révéler en cours de route, même si ce n'est pas une certitude.

J'ai pitié pour toi bro. Votre relation est déjà terminée de son côté. Elle ne reste et ne te le dit pas clairement afin de ne pas de faire souffrir, car elle n'assume pas, et peut-être aussi parce qu'elle de derniers moments de tendresse acquise.

20 ans. Étudiante. Erasmus. VS Différence d'âge = combo parfait de l'immaturité et de la difficulté d'établir une relation durable avec des attentes différentes.

Qu'elle te quitte ou pas, tu vas affronter un an de vide que tu vas devoir combler : c'est je pense le moment de sociabiliser avec un max de monde. Tu vas avoir besoin d'amis et de sorties. Sois force de proposition, inscris-toi à un sport, rencontre de nouvelles têtes...

L'été arrive. Fais-toi de nouveaux cercles.

Quitte la et passe à autre chose.

Facile à dire effectivement, mais le combo Erasmus + premier amour + nana de 20 ans + pas de manque quand vous êtes séparés = relation qui va piquer du nez jusqu'à la rupture.

Je peux développer si nécessaire.

Keep Cool

L'état de la relation n'est pas encore assez dégradé pour la quitté et on part dans l'idée de tenter le coup, je suis du genre à tout essayer avant d'abandonner une relation qui n'a pas un motif clair et précis de rupture.

Après c'est tout à fait normal de penser qu'il n'y a plus d'espoir au même titre que les autres, et je sais que vous avez raison dans le fond.

Mais il sera pour moi + facile de l'accepter en me prenant clairement une absence d'appel et un "je ne suis plus amoureuse on a cas arrêté" dans la gueule.

Je voudrais aussi voir comment elle va vivre elle cette séparation. Parce que jusqu'à maintenant elle vivait bien 10 jours sans se voir tout en sachant qu'on allait se voir, c'était pareil pour moi.

Mais là on passe au niveau au-dessus et je voudrais voir si ça renforce ce détachement ou si l'effet inverse se produit (une prise de conscience).

Je vous tiendrai informé

Effectivement, tous les gens qui partent vivre à l'étranger ne vont pas vivre une vie de débauche. Mais sache que tout son quotidien, ses habitudes, ses intérêts et ses envies vont changer et évoluer. Si elle garde ses habitudes que tu décris (se coucher tôt, pas vraiment sortir, rester dans sa bulle etc) à l'étranger, son expérience sera un échec et particulièrement difficile à vivre. Tu verras que tout son train train que tu décris et connaissais ne sera plus d'actualité.

Bien-sûr, cela ne veut pas dire qu'elle va coucher avec toutes les nationalités du monde, mais ne t'attends pas à voir la même personne que tu avais à tes côtés en France. Pense aussi au fait que la personne que tu retrouveras dans un an ne sera plus exactement la même que celle que tu as connu. Une expérience comme celle là, surtout à ce jeune âge, module fortement la personnalité. On se découvre...

Autre point, on dit souvent que la distance est difficile pour celui qui part, mais c'est également le cas pour celui qui reste. Comme expliqué précédemment, son quotidien n'aura plus rien à voir, elle sera dans l'euphorie de la nouveauté. Toi, tu vas rester dans ton train train quotidien, dont le seul changement sera le vide laissé par ta copine.

Je rebondis sur le conseil d'Homer: il sera impératif pour toi de te lancer dans de nouveaux projets personnels et essayer de rencontrer d'autres personnes pour faire évoluer ton quotidien.

Je pense que tu dois quand même tenter de préserver cette relation si tu tiens énormément à cette fille, mais je te dirais de te protéger...

Absolument tu as raison.

Sa vie quotidienne va changer. Elle est en colocation à 3 dans une petite ville où elle va suivre des cours dans une langue étrangère.

C'est sûr, elle va visiter la région, se faire de nouveaux amis, être confronté à de nouvelles expériences et être face à elle-même.

Il y a 90% de chance que je passe à l'as dans cette histoire tant les découvertes vont être nouvelles, c'est sûr.

Tu as raison, c'est dur aussi pour celui qui reste. Mes amis ont tous partis et je me retrouve coincé dans mon job, j'appréhende grandement. J'ai mes projets perso, mais je dois avouer que la distance sera plus dure pour moi si notre couple se détruit que si on décide de rester ensemble.

Tu l'envisages pas de la même façon et tu ne fais pas forcément les mêmes projets / les mêmes choix.

Mais Homer et toi vous avez raison, il va falloir d'une manière ou d'une autre que j'arrive à recréer des amitiés "locales", ce qui me semble difficile aujourd'hui vu que je suis pris dans le train train quotidien et que de base je suis quelqu'un d'assez marginal dans ma personnalité.

Ca oui je tiens à elle, je ne pensais pas vivre ce genre de relation un jour j'ai jamais été autant pleinement moi-même qu'avec elle. Mais je me protège maintenant, dans ma tête je fais comme si c'était mort pour que le jour où ça s'officialise j'ai moins l'effet "choc".

Après, je sais que des couples de mon entourage ont réussi à surmonter cette épreuve.

Donc bon, je vais voir...

Une derniere chose. Si c'est difficile pour celui qui part et difficle pour ceux qui restent, je pense sincerement qu'au fond c'est ceux qui restent qui douillent le plus.

Il va donc falloir relativiser et comprendre que c'est normal. Quand on part on est inquiet du nouveau, mais une fois dans sa nouvelle vie c'est le tourbillon de la vie. On repart a zero, c'est assez excitant. Ceux qui restent en revanche doivent composer avec le vide et le silence.

Je ne peux donc que plussoyers mes VDD, entourre-toi, fais plein de choses, rencontre des nouvelles tetes. Tire tout le positif possible de cette situation.