Le cas classique de l'ex
 

Bonjour à tous,

Je viens écrire un petit SOS parce que clairement je ne suis pas bien.
Je fréquente une nana depuis 2 semaines et quelques. Nana avec qui tout se passait extrêmement bien jusqu'à ce matin. Beaucoup d'attentions, d'appels, de câlins, de bons moments passés ensemble.
Tout semblait rouler parfaitement jusqu'à..

Pour vous resituer le contexte, c'est un cas classique d'une nana rencontrée sur Tinder. Nous devions nous voir ce soir, je me couche avec un message comme quoi je lui manque et qu'elle a hâte d'être dans mes bras. Message auquel je réponds sur le même ton.
Pour être plus clair son message d'hier soir :

"J'ai hâte aussi car mercredi est déjà loin et chaque moment nous rapproche de plus en plus. J'ai peut être du mal à te le dire ou à te le montrer... encore un bout de carapace pour moi mais tu m'as manqué ! J'ai tellement hâte d'être dans tes bras !"
Je ne suis pas fou donc.. Je me base sur des faits réels.

Ce matin, elle m'annonce qu'elle se voile la face en essayant de passer à autre chose par rapport à son ancienne relation qui pour elle n'est pas terminée. L'ex est parti sachant qu'il n'était pas prêt à s'engager avec et il ne retournera d'ailleurs pas avec cette fille, lui même étant marié d'après ce que j'ai compris.
Néanmoins, là ou est mon problème, c'est que je ne l'ai absolument pas vu venir. Elle est douce, câline, faisait des projets pour nous deux, semblait attachée, m'envoyait des messages au réveil, au coucher.. Elle est sortie hier soir et m'a écrit toute la soirée par exemple.

Pour moi ce revirement vient du fait qu'elle sent qu'elle s'attache, qu'elle sent qu'elle est bien et subi un mécanisme de flip du fait de sa peur de donner et de s'attacher encore. En soi, elle est envahie par une émotion négative qu'elle subit de plein fouet et me sort dont qu'elle n'est pas prête.

Sauf que je vois son attitude avec moi, je vois qu'elle ne triche pas, qu'elle est sincèrement bien avec moi et qu'elle se voile juste la face par rapport à ça. Comment c'est possible d'être aussi bien et d'un coup vouloir tout arrêter si ce n'est pas qu'une simple émotion négative à gérer? Comment on peut agir comme ça en étant aussi sincère et d'un coup vouloir tout arrêter?

Nous devions nous voir ce soir, et à l'instant T, cela semble annulé. J'ai donc réorganisé ma soirée en conséquence moi.

Surtout comment dois-je agir de mon côté en fait?
FO me semble la meilleure solution pour la faire ressentir ce fameux manque qui nous arrive à tous (et il viendra vu l'intensité de nos échanges et de notre relation).

Si vous avez besoin de plus d'infos, je me tiens prêt à répondre. Je vous cache pas que ça m'a fait un gros choc et ça m'a mis dans le mal.

Cas classique d'une nana SDR, j'ai l'impression. La plupart s'inscrivent pour des mauvaises raisons qui rejaillissent à un moment ou un autre. C'est d'ailleurs souvent le même schéma : la fille donne tout rapidement, le mec est aux anges, la lune de miel dure qq semaines, puis les montagnes russes peuvent commencer...

Imagine que je suis ton pote et que je te dise :
"je sors avec une nana. C'était parfait pendant 2 semaines et là, elle me dit qu'elle pense encore à son ex... marié."
Tu me conseillerais quoi ?

Tu veux vraiment FO une meuf que tu connais depuis 2 semaines ? Oui, elle reviendra... quand elle sera en manque d'attention.

Mon avis vaut ce qu'il vaut mais c'est le moment d'être intransigeant. Tu peux lui dire que TOI tu sais ce que tu veux (= une vraie relation entre adultes) et que les handicapées émotionnelles, ça ne t'intéresse pas. Je me souviens que tu avais plusieurs targets il y a deux semaines. Peut-être le moment de les relancer ?

Bon courage.

Je lui conseillerais quoi?
De ne plus donner de nouvelles puis de la faire galérer si elle revient.

Fondamentalement, ce que tu as dit est juste.
Néanmoins, que quelqu'un m'explique comment tu peux bien aller, elle se projette, elle s'attache, elle me le montre, puis d'un coup, boum une émotion négative jaillit et on arrête?
Comment c'est humainement possible cette montagne russe si rapide?

FO = Plus donner de nouvelles donc oui, ça me semble être la solution la plus adaptée non?

Concernant mes autres targets, une est partie vivre en Ecosse mais je le savais déjà, et une autre je dois la voir en début de semaine prochaine. Mais elle ne m'intéresse pas en terme de relation de couples, mais je veux la garder dans mon entourage parce qu'elle m'apporte beaucoup humainement.
Mais la question n'est pas les autres, je pars à Lloret de Mar avec des amis dans 3 semaines, je choperai la bas, les autres ne sont pas le problème, j'en retrouverai à ma hauteur.

Mais je te cache pas que cette fille me plaisait beaucoup, vraiment.
Elle est juste envahie par des émotions négatives qui la font tellement douter au point qu'elle veut arrêter. Mais je sais que tout était parfait sans qu'elle se force jusque là, en témoigne le message que je t'ai copié plus haut.
C'est là qu'est mon incompréhension.

Elle vient de me proposer de passer la voir à 19h30 pour parler.

Toujours se méfier des nanas qui s emballent vite....

Laissés la revenir et si elle le fait pas next :)

Techniquement, j'ai reçu un message à l'instant :

"Tu veux venir à 19h30 pour parler ? J'ai besoin de te voir pour parler, j'aime pas les messages. Tu as surement raison pour plein de choses...".

Je compte y aller pour avoir le coeur net, je bougerai à ma soirée après.
Mon discours en résumé : "Tu as peur parce que tu t'attaches et tu te laisses envahir par des émotions négatives".

Quel attitude dois-je adopter alors?

Mec, ca fait 2 semaines que vous êtes ensemble, c'est un peu ouf de donner autant d'importance émotionnelle à cette histoire, tu ne penses pas ? (aussi intense soit la lune de miel)

Il me semble que beaucoup de nanas sur les SDR peuvent aussi (eh oui comme nous !) être en recherche d'une reconstruction, d'ego, savoir qu'elles peuvent plaire, qu'elles peuvent encore jouir ou qu'elles ne sont pas cassées... Donc première chose à faire c'est prendre du recul.

Après ca dépends de ce que tu veux:
1) c'est elle avec qui tu veux faire quelquechose: ben déjà réflechis sur ton positionnement et ce qui t'amène à être autant touché pour une relation de 2 semaines puis ensuite pose tes limites

2) tu nextes

Des bisous

T'essaies de rationnaliser quelque chose qui t'échappe et sur lequel tu n'as aucune prise. Sur ce fofo, tu en trouves beaucoup des sujets montagnes russes. Personne n'a jamais la réponse. Ce qui se passe dans le cerveau de ces filles est un mystère même pour elles-mêmes.

Concentre-toi sur ce que toi tu peux maîtriser : ta vie.
Ce soir, vas-y en papa qui sait ce qu'il veut.

Pourquoi je suis autant touché?
Parce que c'était naturel, sincère, honnête. J'ai décidé de lâcher prise parce que je sais que c'est mon plus gros problème.
Pour une fois, je voulais plus être dans le contrôle permanent de mes émotions, accepter de ne plus vouloir tout contrôler.

Pour une fois, j'ai décidé de vivre la chose pleinement sans reculer, sans avoir peur, sans avoir de doutes parce que je suis passé à côté de plein de choses à cause de ça.
J'ai voulu ouvrir ma carapace de pierre pour laisser une possibilité d'être touché.
J'ai certainement été touché justement parce que j'ai pas l'habitude d'ouvrir ma carapace.
Je le sais tout ça, je l'ai intégré.

Et pour une fois que j'ai ouvert les vannes, j'ai pas envie qu'on vienne me les refermer.

@Homer :
Ma vie c'est "Papa sait ce qu'il veut". Moi je doute pas de moi.

Comme d'hab, fais gaffe à la "sur-psychologisation" qui correspond souvent à nos propres désirs et à nos propres projections.
De la même manière qu'une fille va faire de son ex un méchant monstre, toi tu vas chercher des raisons psychologiques sur lesquelles tu pourras penser avoir un impact.

Ces "montagnes russes" sont possibles, l'intensité n'a rien à voir avec une institutionnalisation possible du couple.
Suffit simplement d'une capacité à connecter avec l'autre et d'un besoin de donner et de recevoir de l'affection. C'est une histoire de vase communicants, toute l'intensité pour son ex a été redirigée vers toi jusqu'à prise de conscience.

C'est pas une émotion négative qui "jaillit" au contraire c'est une base négative de laquelle émerge des besoins affectifs puissants.

En revanche, je suis pour la réaction d'Homer. Recadre tout ça en étant solide sur tes appuis.


EDIT : j'avais pas vu ton dernier message. Si t'as la force et l'envie, continue d'ouvrir ta carapace, t'es pas responsable des instabilités des autres !

Hello Mataud,

Juste une question. Est-ce la nana de ton dernier post qui avait un peu disparu et qui est revenue?

Personnellement, je trouve que tu lâches trop prise.
Je sais qu'Oncle Barney t'avais dis le contraire mais je ne suis pas d'accord.

Je trouve que tu t'enflammes trop et tu ne prends pas assez tes distances. La meuf est une inconnue donc vous devez tous les deux apprendre à vous apprivoiser et à gagner votre confiance. Toi tu donnes tout, et après tu en souffres. Pour moi, faut pas partir de 100% parce que tu as de fortes chances d'être déçu , faut partir de 0% et évoluer petit à petit pour te donner et ceci même si la meuf en face te fais la plus belle des déclarations

Je te l'avais dis dans ton post précédent, t'es trop fleur bleue je trouve. Je ne te dis pas de devenir un coeur de pierre mais dans la vie de tous les jours, tu ne preterai pas de la tune a un mec que tu connais depuis 2 semaines. Alors pourquoi te donner a une meuf que tu connais depuis 2 semaines? Oui lâcher prise mais petit à petit en avançant avec la découverte de l'autre.

En plus dans cette situation comme le disent Totor et Homer fille de SDR + mots d'amour trop fort trop rapide ca pue.

Bref, honnêtement, je ne pense pas que ses sentiments pour toi lui fasse peur. Je pense que comme beaucoup de meuf de sdr, elle a voulu oublier son ex et qu'avec tous les efforts du monde elle n'y arrive pas. Mais ça ne veut pas dire que ça ne changera jamais.

A ta place, je lui dirai de réfléchir à ce qu'elle veut vraiment , beaucoup de comprehension et qu'elle te passe un coup de fil quand elle se sera positionnée. Et si t'es toujours dispo a ce moment la, vous pourrez.ne rediscuter.

Salut Chat, et merci pour ton retour.
Tu as raison pour le fait que les relations soient des vases communicants. Tout l'est en fait, l'investissement monétaire, émotionnel, psychologique.. Et la notion la plus compliqué à trouver dans une relation, c'est l'équilibre.
Je dois certainement me concentrer sur moi et mes envies et ne pas essayer de jouer au chevalier blanc.

J'ai décidé de m'ouvrir parce que j'en avais besoin à ce moment là de ma vie, besoin de donner sa chance à cette petite qui semblait tout avoir pour me plaire. J'ai donné trop? Possible, mais rien n'est irréversible.
Merci pour ton EDIT, nous sommes d'accord sur un point.

Quand tu parles d'être solide sur ses appuis, en somme, ce soir (s'il y a rencontre), je dois juste être rassurant et sur de ce que moi je veux?

Salut Sénéchat.
Pas du tout, c'est celle de ce post là : https://forum-seduction.artdeseduire...8-post350.html. Celle dont tu me parles me courre un peu derrière aujourd'hui, je la garde un peu sous le coude sans me projeter parce qu'elle m'apporte beaucoup humainement. Je l'ai glissé dans ma FZ.

Je pointais déjà le souci d'investissement que je devais mettre dans cette relation parce que je m'y sentais bien. Je me posais déjà la question quand à ma carapace.

Je partage ton analyse dans le fait de s'ouvrir petit à petit. Mais mets toi à ma place, je ne m'étais plus ouvert depuis longtemps, je l'ai certainement fait par maladresse aujourd'hui, sans me dédouanner je ne regrette absolument pas de l'avoir fait parce que j'apprendrai.
Je vois pas en quoi tu pointes le fait que je me donne.. Je ne me vois pas le faire tant que ça, je suis juste connecté à mes émotions parce que je suis un émotif. Peut être aussi un équilibre à trouver?

Là ou je pense qu'elle a peur, c'est parce qu'elle m'en a déjà parler de vive voix. Elle a peur de s'attacher à nouveau, peur de donner, peur de souffrir. Donc mettant en lien les deux infos, j'y vois une corrélation. A l'époque je l'avais rassurée sur ma volonté d'y aller doucement sans se précipiter et la laisser s'ouvrir à son rythme. Mais tu peux pas non plus nier tout ce qui est écrit plus haut et mon ressenti sur les autres.

Si ce soir je la vois, je la mettrai face à sa contradiction tout en restant sur de moi. Je suis de nature ouverte et compréhensive, je vais la laisser d'abord parler et je recadrerai avec douceur et fermeté.

Non mais il n'y a pas te dédouaner et encore moins à regretter.

C'est exactement ça, trouver un équilibre. Je ne te dis pas que tu ne vas jamais être surpris ou déçue si tu te livres peu à peu, je dis que ça va limiter les dégats. Déjà pour être moins surpris, moins déçu comme on a toujours appris depuis la nuit des temps, ne pas faire confiance à un/e inconnu(e). On pourra me dire que je suis parano mais pour moi ça fait aussi parti du processus d'une relation. C'est le moment ou il faut prouver à l'autre qu'on est un partenaire/ami solide et de confiance.

Quand à ce qu'il y a écrit plus haut, bien sur que je peux le nier. C'est bien ça le problème, c'est que pour moi, aucun crédit à une inconnue. C'est au fur et à mesure qu'on va se prouver mutuellement ce qu'on s'est dit et au fur et à mesure que je me livre. Quand tu écris que tu ne le voyais pas venir bah justement, tu devrais être dans un schéma ou au début, tu dois rester sur tes gardes.

Ca ne veut pas dire qu'elle ne t'apprécie pas, ça veut dire qu'elle n'est pas aussi enflammée ou enjouée à ton propos que ce qu'elle a bien voulu faire croire pour se convaincre. Perso, je crois ce qu'elle dit ça colle avec son comportement un peu too much pour s'auto convaincre.

Je pense qu'il y a carrément moyen de redémarrer un truc mais il faut qu'elle sache ce qu'elle veut.

Exactement. Sur de ce que tu veux mais aussi de ce que tu veux pas ! A savoir, subir ses petites détresses liées à son ex.

Imagine un enfant fier de te montrer son caca. T'as pas à lui mettre dans la tête mais tu peux lui demander d'aller le jeter et de se laver les mains avant de se mettre à table.

L'attitude que tu mets en avant, c'est exactement comme ça que j'ai toujours agi. Mais faute d'une maîtrisé complète de moi, je finissais cloîtré dans ma carapace. Donc là j'ai décidé de prendre la tangeante et de m'ouvrir un peu plus. Néanmoins, je te trouve un poil extrême, j'ai pas arrêté de vivre pendant 2 semaines hein.

Qu'est ce que t'appelles "rester sur ses gardes"? Comment justement trouver cet équilibre qui fait que tu te donnes suffisamment en adéquation aux besoins de l'autre sans en faire trop ni pas assez?
Tu peux pas t'endormir en pensant que ça va et te réveiller comme ça en te disant "bof, je l'avais vu venir ! ". Je ne comprends pas le concept.

Donc, j'agis comment maintenant? Je me referme?

Hello,

Pour moi, ce genre de messages au bout de deux petites semaines me semble prématuré.
Je pense que la fille a envie de penser à autre chose en se jetant dans une relation et qu’effectivement, elle a encore des sentiments pour un autre. Elle cherche à s’en convaincre.
Je pense en effet que tu devrais susciter chez elle une réflexion en lui imposant ton absence. Et gros, si elle te veut, elle devra vraiment s’envestir,
Je crains que si tu restes sans rien faire, elle intègre le fait que tu resteras coûte que coûte et que sans risque de te perdre, elle ne s’attachera pas.

Peux tu me quoter la partie ou tu me trouves extrême stp? Je relis et je ne vois pas, à aucun moment j'ai pensé que tu avais arrêté de vivre :confused:

Pour répondre à ta question, première chose ne pas gober tout ce que dit une inconnue. Comme dans la vie de tous les jours en fait.

Deuxième chose, se méfier d'une nana qui envoie des messages enflammés au bout de 2 semaines.

Troisième chose, se méfier des nanas de SDR.

Quatrième chose, ne pas la suivre sur le même chemin. Elle t'envoie que tu lui manque, qu'elle a hâte d'être dans tes bras qu'elle n'a jamais ressenti ça...blablabla? Tu réponds que tu à hates de la voir aussi et passer du temps avec elle petit smiley. Pas la peine de sortir l'orchestre.

Tu peux t'endormir en te disant que ça va e que tu veux continuer le chemin mais que tu connais pas la meuf et que tu as encore à découvrir tant en positif qu'en négatif et que la confiance s'établira avec le temps mais que pour l'instant, vu que tu ne la connais pas, elle est capable de tout. Donc tu continues de la fréquenter en mode chill. Ca continue tant mieux, elle part pincement au cœur et un peu deg et next.

Je dirai comme un bon flirt avec du sexe.

Je comprends que ça puisse paraître abstrait pour toi mais je suis SURE que c'est ce que tu fais dans la vie en fait.

Complètement d'accord avec Le Yel également.

Vous avez tous les deux raison en soi.
J'ai surement trop donné et j'avais fondamentalement l'attitude que tu décris dans tes messages senechat.

Maintenant, pourquoi vouloir me voir ce soir alors?
En finissant son message de toute à l'heure comme quoi j'avais surement raison.
Si c'est pour arrêter, elle aurait pu le faire ce matin.

Je n'ai plus donné de nouvelles depuis, elle non plus.

Salut Mataud,

Même si les autres disent des tas de trucs raisonnables, je crois qu'il faut parfois être un peu déraisonnable.

Si tu as besoin, toi, maintenant, de t'impliquer un peu plus, alors écoute-toi et fais-le.

On ne peut pas être toujours à 50/50, et peut-être qu'il suffit de la rassurer un peu. Sois juste conscient de l'échec possible - mais apparemment tu l'es, alors vas-y. (C'est juste mon avis ;)).

Bonne soirée,

Luciole

Salut Luciole, là c'est même plus une question d'investissement en fait.
Je la vois techniquement dans 2h, donc j'en saurais certainement plus.

Je me dois juste d'être fidèle à mes valeurs, sur de moi et de mes envies. Je ne jouerai pas le romantisme larmoyant ou dans le théâtral. Je n'ai rien écrit de la journée, elle non plus.

Après avoir pris du recul sur tout ce que vous m'avez dit, j'en viens à ces conclusions :

J'ai aucune idée de pourquoi je vais là bas, si c'est pour me faire larguer, autant le faire par téléphone, ça m'évite le déplacement.
Et si on doit se voir pour que ça s'arrange, c'est quand même encore plus bizarre de tenir un discours ce matin et un autre ce soir. :rolleyes:

Donc dans les 2 cas, je dois me concentrer essentiellement sur moi, et donc fermer ma carapace et donner moins maintenant.
J'ai un plan B ou ça vire court donc quoi qu'il arrive je ne passerai pas la soirée seul à chouiner dans mon coin.

Bon comme promis, je viens vous faire un petit retour.

Je suis donc arrivé à l'heure prévue, accueil glacial, on sentait qu'elle était vraiment pas bien et qu'elle avait besoin qu'on parle.
Elle me répète donc ce qu'elle m'a dit par téléphone, qu'elle était pas bien, qu'elle avait eu ce mec au téléphone et qu'elle avait eu des réponses à ses questions. En gros que c'était un manipulateur, qu'elle allait s'en détacher et que de toute façon elle n'avait déjà pas prévu de le voir.
Elle a peur de pas pouvoir me donner ce que j'attend au fond, qu'elle est attaché mais qu'elle se bloque un peu parce qu'il fallait qu'elle me le dise. Elle appréhende aussi beaucoup le fait que j'ai un gros égo et que je sois sur de moi.

Je suis resté droit, sur de moi et fidèle à mes valeurs. Je lui ai rappelé que ça ne faisait que 2 semaines qu'on se fréquentait, qu'il fallait prendre les choses avec légèreté et que tout allait bien pour ma part. Que si on continuait comme ça, cet épisode en moins, ça m'allait très bien. Que j'en demandais pas forcément plus mais pas moins non plus. Que moi aussi j'avais des peurs, des doutes, mais que je le montrais pas encore forcément. Je lui ai donc dit 2-3 trucs qui me tracassaient moi aussi et elle a semblé se détendre à ce moment là.

Elle m'a ensuite serré fort contre elle et on a passé la nuit ensemble dans une ambiance beaucoup plus détendue, beaucoup plus câline et on a fait l'amour. C'était en somme un très bon moment.

Depuis, elle m'a envoyé un message quand j'étais au sport mais depuis c'est un peu froid. Je vais pas me prendre la tête avec ça, si elle n'était pas bien, elle aurait pas relancé la conversation en me demandant comment ça se passait.

Maintenant, c'est de l'avenir proche dont j'ai peur. Je sais pas de quoi il est fait, et comment je dois agir.
Je dois me détacher? Mais si je le fais trop, elle le sentira. Je suis un peu tendu quand à ce qui va se passer les prochains jours, ça me fait un peu cogiter sachant que maintenant elle a inséré dans ma tête l'idée que ça puisse se finir rapidement. Même si lorsqu'on était ensemble, elle parlait du futur, comme d'habitude. On a d'ailleurs prévu de se revoir mardi.

C’est assez marrant que tu lui tiennes le discours du « Ça ne fait que deux semaines, il faut prendre les choses avec légèreté », et que 3 lignes après, tu dises « J’ai peur de l’avenir proche ».
Mais peur de quoi? Tu n’es absolument pas « droit dans tes bottes », puisque tu n’appliques pas à toi même les conseils que tu lui donnes.
Tu as peur, en effet, et elle sent bien au fond, tu tu es déjà « à fond ». Et ça la bloque.

Alors je peux comprendre la contradiction.
Cela vient du fait du fait que je me sois mal exprimé.

J'ai peur pour moi en fait, pas pour autre chose. Je comprend que ça ne soit pas clair, mais j'ai bien intégré les conseils, je ne m'occupe que de moi maintenant. J'ai pas envie de revivre d'ascenseur émotionnel comme j'ai eu hier. Donc en fait, je veux juste me réfugier dans ma carapace profondément mais je ne pense pas que ça me permettrai d'évoluer en fait...
Donc je voudrais mettre la tête dehors mais pas trop. En gros, j'ai simplement peur de souffrir et de subir, donc je veux simplement reprendre le contrôle de moi même. Je peux t'assurer qu'elle ne le sent pas du tout. Sachant qu'elle m'a reproché d'être trop dans ma carapace, d'être trop sur de moi et d'avoir un trop gros égo.

J'ai aucune réponse à apporter pour ce sujet en particulier, mais au delà de cette histoire, tu dois vraiment trouver la force de mettre le doigt sur cette insécurité latente que je lis à chacun de tes posts depuis que je te "connais", et que tu essaies systématiquement de surcompenser, en vain; si tu suis cette piste, je suis certain que toutes tes relations en sortiront grandies

Tant que tu ne résouds pas ça, tu ouvriras un topic tous les 1er du mois

D'ailleurs tu disais vouloir arrêter les applis, par curiosité et sans jugement, qu'est-ce qui te pousse aujourd'hui à être toujours dessus?

La bise et allez l'OM

Developpe, ça m'intéresse énormément pour le coup.
Qu'est ce qui te fait dire ça?

Parce que je me suis fait opérer, je m'ennuyais en fait, donc j'y ai fait un tour puisque je pouvais pas sortir de chez moi pour être 100% honnête. Je commençais à trouver le temps long, donc je me suis occupé comme ça.

Je prendrai le temps d'essayer de répondre sur ton journal, c'est plus approprié je pense

+1

Tu mets beaucoup trop de pression à cette nana... Ca ne fait que deux semaines, ça devrait être léger, sans prise de tête, à ca stade on se contente généralement de discussions chaleureuses et de danser le cha cha cha à l'horizontale. Tous ces échanges doivent lui monter à la tête et elle sature de ton surinvestissement, ce qui est compréhensible. Rajoute à ça le facteur de l'ex = sucharge émotionnelle garantie

N'oublie pas que les nanas fréquentent ce genre d'applis pour justement se vider la tête et passer des moments chills. Alors qu'à te lire, vous ressemblez à un couple marié sur le point de divorcer !

Bon, je viens vous annoncer que c'est la fin. Comme dirait Snake, on a divorcé !

J'ai pris un texto somme toute banal à la fin du repas à midi. Comme quoi elle ne se voyait pas forcément aller plus loin et que c'était son ressenti.
Je ne vous cache pas que je m'y attendais un petit peu mais ça n'empêche pas que je trouve ça hyper brutal de le faire comme ça. Comme si elle s'en était débarrassé en fait. Elle n'a pas su fournir d'explications (cas classique hein).
Elle me reproche mon égo trop présent, je me suis donc ouvert un peu plus que d'habitude et je lui ai avoué ce que je ressentais.
J'ai pris un vu pour l'instant, mais je suis certain de prendre un rejet.

Je n'écrirai plus de toute manière, je vais devoir passer à autre chose.

Je ne saurais pas vous expliquer pourquoi, mais je sens qu'elle a une belle capacité d'auto destruction parce qu'elle est instable émotionnellement.
Elle peut pas être comme elle était hier soir et vouloir tout l'inverse le lendemain. Je sens et je sais qu'il y a un truc que je ne maitrise pas, que ce n'est pas moi en tant que tel, et que je vais lui manquer.
J'ai ce petit truc qui me fait dire qu'elle reviendra dans 2-3 jours parce que je lui aurai manqué. Comment réagir si c'est le cas?

Moi, en attendant, je dois me concentrer sur moi, et passer à autre chose en me concentrant sur toutes les remarques que vous venez de me faire. Moins de pression, plus de chill.

Pour répondre à ta question, je te propose un truc :

Tu imagines que ce n'est pas toi qui a lancé ce thread mais un autre membre. Tu essayes vraiment de te mettre en retrait de toi même et tu le relis dans son intégralité (tu peux d'ailleurs te contenter de ne lire que tes interventions, enfin celles de l'autre membre :)).

Ceci fait, tu devrais y voir plus clair...

Désolé pour toi même si on te parle de montagnes russes depuis 3 pages. Je crois que tu n'y es pour rien même si tu sais que tu peux améliorer des choses.

J'en veux pour preuve qu'une personne saine ne fait pas 2 fois le coup du "je te kiffe / on nique / je te largue par SMS".
Elle a clairement un problème (quelle fille Tinder n'en a pas, on va finir par écrire un livre).

Elle, c'est simple, son cas est obvious.
Par contre je m'inquiète pour toi. Tu nous dis que tu geres mais tu ne gères rien du tout. Comment peux-tu te demander ce que tu lui diras dans 3 jours...

J'ai vécu une situation extrêmement similaire mataud,

Nana de SDR.

Coup de coeur/foudre.

Attachement très rapide de ma part.

Ghosting après le deuxième rendez-vous. (Premier rdv a duré 7h, deuxième 8h + la nuit avec elle).

J'ai encore aujourd'hui aucune explication à ce comportement.

Inutile de chercher à comprendre. Inutile de penser que c'est une LSE instable ou je ne sais quoi.

Tu n'as pas toutes les données de l'équation.

Tu n'as connu cette fille que sous le prisme de votre rencontre, et tu ne sais d'elle que la facette qu'elle a souhaité te montrer.

Qu'est ce que j'ai appris suite à cet airbus A380 dans ma figure qui m'a causé une semaine de groooosse déprime ?

- Ne plus séduire sur les SdR.
- Ne plus me projeter avec une nana que je connais depuis une semaine.
- Ne plus lui attribuer des qualités qu'elle n'a pas.
- Ne plus s'emballer aussi vite.

Bonne chance pour te remettre de cette désillusion,

Je sais que c'est pas facile, mais tu en ressortiras plus fort.

Keep Cool,

Mod'.

Je vais vous faire une réponse globale à tous les 3.

Premièrement, non, je ne gère pas parfaitement la situation, c'est évident. Cela me met face à mes insécurités et face à mes propres doutes. Je ne suis pas serein à l'instant T même si je sais qu'à un moment donné cela ira beaucoup mieux.
Je cherche bêtement un plan d'action pour reprendre les rennes de la situation et me préparer à agir en conséquence. Parce que je pense détenir la vérité. Elle a une capacité d'auto destruction parce qu'elle est instable et donc me rejette. Homer, tu as raison. Mais comme toute instabilité, j'ai l'impression qu'elle va revenir. Quand elle répondra à mon message (si elle réponds), elle me rejettera, je suis pas con, mais je sais que courant semaine, d'ici jeudi on va dire, elle reviendra. Je parie une couille.

Qu'est ce que je me conseillerai si j'étais quelqu'un d'extérieur? Sois ferme, impose tes conditions parce que tu as l'avantage donc ne retombe pas dans tes travers et fixe tes limites.

Deuxièmement, Modesty, je ne peux qu'être d'accord avec ce que tu dis. Les filles des SdR présentent beaucoup de symptômes communs et on doit certainement se prémunir de cela. Chose que je n'ai pas faite, je n'en ai pas tenu compte dans mes échanges et dans mes investissements. Tu as raison sur tes conclusions basées sur tes ressentis.

Troisièmement, moi.
J'ai fait une erreur de sur investissement liée à mes peurs et mes insécurités. J'avais, dans mon lit, une fille absolument superbe (on peut pas lui enlever) et j'étais enchanté par ça. Je manque encore d'expérience visiblement. Je me suis trop vite relancé après ma rupture sans prendre le temps pour moi de me reconstruire et d'essayer de nouvelles choses. J'ai relancé les schémas destructeurs qui ont déjà causé "une perte" par le passé : Nana de SdR => Chope facile => Attachement => Instabilité.
A part avec mon ex, K que j'ai quitté y'a 1 mois et demi, c'est ce qui s'est toujours passé si ça durait au dessus de 3 semaines.
J'ai donc moi aussi une tendance à l'auto destruction alors. Et un gros problème avec l'abandon et la solitude, c'est ce qui ressort de mes dernières histoires.