Ma femme me quitte après 8 ans
 

Bonjour à tous je suis nouveau sur le forum, je viens de terminer de poster ma présentation.

Alors voilà j'ai rencontré à la fin de mes années lycée, lors d'une soirée chez une amie, une personne qui après 5min de franche rigolade est devenue une très bonne amie. Deux ans plus tard après de nombreuses autres soirées et de longues séances de téléphone, elle vient chez moi et me saute dessus. Je suis rapidement tombé amoureux et on est resté longtemps très complices.
Un an plus tard nous quittons Paris pour s'installer à Nantes, où le cauchemar a rapidement commencé pour moi avec un boulot qui m'a détruit petit à petit. Mais vous savez on évolue chacun avec nos peurs et la mienne était de me retrouver au chômage sachant que ma femme (oui oui on s'est marié et on a deux filles ensemble) avait un travail précaire.
Au bout de 6ans j'ai finalement donné ma démission plutôt que de me mettre à taper sur plusieurs de mes collègues et supérieurs. J'ai pris le même job mais dans une autre boîte qui était encore pire et du coup j'ai enfin décidé de tout changer.

Nous vivions comme en marge de la société avec nos problèmes et en considérant notre environnement comme nocif. On a finit par faire construire une maison à la campagne en espérant revivre.

Et bien en fait c'était le début de la fin. Cette dernière année, celle où j'ai entrepris de gros changements par rapports à des peurs infantiles, des problèmes de communication que l'on avait, je me suis également énormément tourné vers elle jusqu'à en oublier mes propres problèmes, je faisais tout pour qu'elle soit bien.
Pendant cette période elle avait des moment où elle était pleine d'amour pour moi, soirées plus torrides que jamais à la clé, et d'autres où elle ne m'aimait plus du tout voire me détestait.
Mais voilà nous y sommes, elle est partie chez sa mère avec nos filles le temps de se trouver un nouveau chez elle et moi je reste avec cette maison dont je ne veux plus et un profond sentiment de désespoir.
J'ai une famille très particulière de mon côté et très peu d'amis, j'ai maintenant un boulot qui est complètement différent, je gagne bien ma vie, mais j'y ai laissé ma femme et offre une vie instable à mes filles.
A part mourir, dans l'immédiat je ne veux rien, je ne sais pas quoi faire.
Avant d'être aussi déterminée à partir, elle me parlait de rupture temporaire. Elle veut s'installer dans la ville où elle a grandit, où elle a ses amis, ce que je comprends.

Elle ne veut pas me dire qu'on se sépare définitivement, mais elle ne veut pas me donner d'espoir. Le hasard étant très douteux des fois, une ancienne connaissance a refait surface pile à ce moment, une femme qui attendait clairement quelque chose de moi à un moment où je n'étais déjà plus disponible.
J'en ai fait part à ma femme, elle m'a aussitôt dit d'en profiter pour que je passe à autre chose.

Je sais que je ne dois pas me laisser dépérir mais je sais qu'une blessure comme ça ne peut guérir complètement, surtout si je dois la revoir régulièrement pour récupérer ou déposer nos enfants.

Je m'en veux terriblement, les médecins disent que j'ai fait une dépression, que c'est une maladie et que ça se soigne... Comment être d'accord avec ça? On ne quitte pas quelqu'un parce qu'il est malade!? Je ne l'ai jamais tapée ou insultée, je n'ai jamais été violent avec elle ni avec les enfants, j'ai juste eu un énorme coup dur!

Je précise qu'elle a grandi avec un père violent et que malgré que moi je ne le sois pas du tout, elle reporte ce qu'elle a vécu de la séparation de ses parents sur la notre et du coup elle est persuadée que je vais lui faire du mal parce qu'elle s'en va. On s'est engueulé plusieurs fois tous les deux c'est vrai mais il n'y a jamais eu de manque de respect quel qu'il soit!

Donc elle était aussi à fond dans ce projet de maison de campagne, tu confirmes?
Là il doit manquer un max d'éléments, parce que son comportement tel que tu décris l'histoire n'a pas de sens.
Ouais, bah va falloir demander de l'aide à tout ceux que tu peux appeler, ou à tout le moins d'avoir de la compagnie et pouvoir parler. Tu ne peux pas rester seul dans cette épreuve.
Donc tu fais un lien direct entre ton nouveau job et la fin de ta relation avec ta femme?
Ya des choses que tu ne dis pas alors
Mais elle en parlait déjà avant de ça? Et même avant d'emménager dans cette maison à la campagne?
Ca montre qu'elle ne te voit plus comme son mari. Si quelque chose doit de nouveau se faire entre vous, ça sera pas avant un moment. Pour le moment, ce n'est pas ce qui est important.

Sinon, tu aurais envie de coucher avec cette femme? Est ce que ça te ferait du bien? Au delà de tout questionnement vis à vis de ta femme
Tu es encore sous le choc, tu ne peux raisonnablement pas penser sainement comment sera la suite. Tu en es là maintenant à des années lumière.
A quel moment t'ont ils dit ça?

Ton récit est confus. On ne comprend pas la temporalité de ce que tu racontes. Il manque énormément de détails.

Tu parles de ça, mais CONCRETEMENT, comment ça se manifeste de sa part? Elle t'a fait des reproches? Quel est son discours à ce sujet?

Comme je connais ça.

Comme je connais ça (bis), jeu du sauveur et de la victime. Tu t'oublies mais ça ne fait pas aller les choses mieux.

Comme je connais ça (ter). Pars du principe qu'elle pensait à te quitter déjà bien avant de le faire en vrai. Bref, elle vit son deuil pendant la relation, avec les montagnes russes émotionnelles qui peuvent l'accompagner. Périodes de doutes, de culpabilité, puis des certitudes...

Comme je connais ça (qua...carré)

Comme je connais ça (pentagone). Y'a pas de rupture temporaire. Y'a rupture, point. Si elle revient à court terme, c'est une hésitation qui ne fera que prolonger l'agonie. Elle retourne là où elle avait sa vie d'avant, logique.

Hexagone, bref t'as compris le truc... Elle cherche à te ménager.

En gras et souligné sont les situations/arguments pour lesquels j'ai vécu absolument la même chose.

J'ai envie de commencer par du positif : on s'en sort Karl. A un moment on va mieux, même bien.

Je ne vais pas te donner de conseils, je trouve que c'est potentiellement casse gueule. Et je laisse Barney te poser les questions qui vont te retourner la tête pour que tu réfléchisses. Moi je vais me contenter de te partager ce que j'ai fait (si tu veux savoir où j'en suis, presque 3 ans après, va voir mon topic).

- Par rapport à toi même : je ne sais pas depuis combien de temps elle est partie ton ex. Mais la période de désespoir est normale. Chez moi elle a duré quelques jours, voire deux semaines. Puis j'ai commencé à repenser à moi, me mettre au centre de mon attention. Au début, ça passe par de petits trucs cons : on long bain, une clope dans la chambre plutôt que dehors, des croissants pour moi seul le matin... Des petits moments qui sont comme des corniches le long d'une longue escalade très difficile.
Les vidéos youtube m'ont beaucoup aidé aussi...et je te parle pas des trucs pour récupérer son ex hein.
J'ai écrit, j'ai lu....beaucoup lu. Pour comprendre.
Après 3 semaines, j'avais pécho mon premier plan q. Je l'ai regretté, j'ai été trop vite.
Ensuite, viennent les projets, les remises en question plus profondes, les nouvelles activités, les nouvelles rencontres. Mais ça tu verras plus tard. Si tu en es au tout début, l'important tient en un mot : survivre.

- Par rapport à elle : J'ai perdu beaucoup de temps, en espérant, en surinterprétant chaque acte ou chaque parole, en me disant que ça allait forcément recommencer, que c'était une erreur.
Il m'a fallu 2 mois pour percuter qu'en fait non, c'était PEUT ETRE bien mort. Bref le déni.
Elle a soufflé le chaud et le froid. Pour me ménager peut être, mais aussi pour se booster l'égo (j'étais toujours acquis). Plus vite tu arrives à accepter, mieux c'est. Même si ça veut pas dire que la souffrance s'arrête. Mais au moins ça te met sur le bon chemin.
Par la suite, prendre de la distance, établir une communication basée sur et uniquement sur vos filles, ne pas rentrer dans certains jeux...mais tu verras plus tard aussi.

- Par rapport à tes enfants : Là je vais me permettre un conseil. Ils doivent être protégés à tout prix. De ta colère (car elle viendra), de ta curiosité, de ton amertume, d'un éventuel conflit de loyauté....et croiser les doigts que ton ex en fasse autant.
Ce sont les vraies victimes de la situation.
Personnellement l'échange de mon fils se faisait chez la mère de mon ex. Je ne la croisais pas du coup, et une pédo psy nous avait dit qu'un lieu neutre serait une bonne idée.
J'ai pas peur de dire que cet arrangement m'a pratiquement sauvé.

- Par rapport à tes amis : Comme dit Barney, reste pas tout le temps seul. N'aie pas peur de te livrer à celui ou ceux en qui tu as le plus confiance. J'ai chialé, crié, parlé, répété, répété encore...et ils ont été là (pour certains).
J'ai aussi trouvé des personnes moins proches que mes amis les plus précieux qui ont été étonnamment d'un grand secours, par leur absence de parti pris, leur écoute impartiale et les incohérences qu'ils me renvoyaient (ce que faisaient moins mes potes, acquis à ma cause).

Au bout d'un moment, tu en viendras à te dire que certes, c'est une blessure presque indélébile au coeur, à l'esprit et à l'âme...mais aussi une formidable opportunité de redéfinir ta vie.

Hum... évite d'être seul le dimanche, c'est le jour où le temps de suicide est le plus élevé.


Deuzio, si ce n'est frapper un sac de frappe une semaine durant pour exprimer ton ressenti, je ne saurais quoi te conseiller, bien trop jeune pour avoir vécu cela. En revanche, je suit ton expérience de près, car j'ai un amis, qui me semble suivre doucement mais sûrement ta voie.

Tertio, il est fort à parier qu'elle prévoit cette rupture depuis un moment déjà, ce qui est toujours bon et mauvais à faire, seulement pour t'améliorer en vue d'une relation future, car la tienne à l'air d'être, au stade où un chat joue avec la souris qu'il à trouver sans vouloir l'achever.

Quatro : Bon courage mon amis. Vraiment beaucoup de force à toi.

@Wylder, tu peux mettre le lien de ton topic, je suis très très mauvais en recherche sur le forum :(

L'amour rend aveugle

J'espère que cette phrase te servira de leçon. Tu dis que tu es vite tombé amoureux, c'est ça qui t'a coûté cher.

Là tu es en train de culpabiliser, mais tu es fou ! Sauf erreur de ma part, si je comprends bien ton histoire ta femme n'a pas semblé te soutenir dans les moments difficiles. Tu as même dit que tu as tout fait pour qu'elle se sente bien. Et elle au lieu de te remercier et t'encourager à te reprendre en main, elle t'a lâchée et s'est barrée avec les gosses. C'est elle qui doit se culpabiliser, pas toi. Quand un couple va mal, on est soudé, ce qui n'était pas le cas pour ta femme. Donc reprends toi en main, rencontre d'autres filles, redémarre un peu ta vie car si tu continues à être faible, ce n'est pas ta femme qui va profiter de ta faiblesse mais tes filles...
Et si jamais tu arrives à te reprendre en main je te laisse deviner qui va sonner à ta porte avec les valises.

Voilà pourquoi l'amour rend aveugle. Ce n'est pas l'amour qui te dira si c'est la bonne ou pas car apparemment elle ne l'était pas.

Voilà Zekeh :

https://forum-seduction.artdeseduire...e-celibat.html

Il est tout récent en fait :D
Car il traite pas de la mère de mon fils à la base, mais de ma copine actuelle.

Bienvenue dans le monde reel, elles veulent un mec qui les soutiens, un mec fort.. Dès que c'est toi qui va pas bien, elles te jettent... :mad:

Je te rassure il existe des femmes qui sont à fond derrière leurs maris. Mais oui, la majorité réside chez des femmes qui ne savent que recevoir mais quand il s'agit de donner c'est compliqué et ça, c'est du probablement à l'évolution de la société dans les 20-30 dernières années. Car je doute qu'au XXème siècle la plupart des femmes étaient comme ça...

Bien sur mais comme tu dis c'est une minorité.. Je sais pas pour le XX eme siècle, mais depuis toujours elles recherchent les mecs forts.. Qui peuvent proteger la famille, du coup dès que tu montres tes faiblesses, elles te dégagent..