Questionnements sur début de relation après période de célibat
Hello la communauté,
Je me prends actuellement un peu le chou avec pas mal de questions que j'aimerais partager avec vous.. Enfin j'ai pas vraiment de questions à proprement parler, mais plutôt des ressentis qui m'amènent à réfléchir sur moi-même. Et peut être que certains d'entre vous son passés par là. Je vais essayer d'être bref et précis : La situation Je suis en couple depuis presque 4 mois avec une femme, relation dans laquelle tout se passe bien. Elle est attentionnée, autonome, compréhensive, on se marre bien, sexuellement au top, mignonne...rien à redire. J'ai 37 ans, un petit garçon de 5 ans. Elle a 30 ans, pas d'enfants. Le problème (si problème il y a) Bien que je l'apprécie beaucoup, et que je me sente attaché à elle, je n'ai pas l'impression de développer des sentiments profonds. Quand on se voit, je suis content, quand on se voit pas, elle me manque pas spécialement. A 4 mois, on en est au stade où on envisage normalement la présentation aux amis, à la famille... Or j'ai du mal à aller vers cela. Je ne me sens pas à l'aise avec l'idée. Et je ne sais pas pourquoi. Par le passé, je n'avais jamais eu de mal à m'impliquer dans une relation Mon parcours Ado frustré et complexé sur mon physique, je n'ai ma première copine qu'à 18 ans. De cet âge là jusque 34 ans, je n'ai que 5 filles qui rentrent dans ma vie, chaque fois avec perspective de sérieux, dont deux relations qui ont duré respectivement 8 ans et 6 ans. Cette dernière relation était avec la mère de mon fils. Relation assez toxique avec le recul. A fond dans un jeu "sauveur (moi) - victime (elle)" pendant une bonne partie du temps. Moi en état de dépendance affective totale, cette meuf était toute ma vie. La rupture m'a complètement démoli. Après un temps, je me reprends en main, et développe pas mal de choses (projets pro et privés, changements, sport, ...). Je vais de mieux en mieux, je me rends compte que je plais (je fais partie de ces gars qui vieillissent bien ^^) et j'enchaîne pendant deux ans les relations, les jeux de séduction...j'ai la jeunesse que j'ai jamais eu avant. Et je me sens une personne différente. Puis je me calme petit à petit et je me dis que ce serait chouette de partager un peu plus avec une personne, tout en gardant mon indépendance de vie et affective si durement acquise. Je tombe sur mon actuelle...et je me surprends à fonctionner différemment que ce à quoi je m'attendais. Je m'attendais en fait à tomber sur une personne qui me plait, la voir comme une évidence, la faire rentrer dans ma vie et moi dans la sienne sans hésitation...mais ça c'était moi avant...Et là je me découvre sous un angle nouveau. Ça me surprend. J'ai l'impression d'observer toute ma relation d'un oeil détaché qui a la tête sur les épaules (copyright Wylder :D). J'aime bien cette fille, mais je ressens pas de passion. Je me sens bien, mais je décolle pas. Elle part demain, je suis triste, mais je m'en remettrai. Les questions que je me pose - Que c'est peut être normal, tout d'abord. Ça fait jamais que 4 mois, ça peut venir au fur est à mesure. Après tout j'ai 37 ans, et je suis plus un jouvenceau de 20 ans qui tombe bleu amoureux du premier petit cul rebondi qui passe... C'est peut être normal donc...ou pas... - Qu'en développant mon autonomie affective, mon estime de moi...j'ai peut être jeté le bébé avec l'eau du bain. Et perdu la possibilité de me passionner pour quelqu'un, de l'admirer. - L'histoire avec la mère de mon fils a peut être laissé des traces. Une peur que je n'arrive pas à conscientiser? Peut être... Je n'ai pas l'impression d'avoir peur pourtant. J'aurais encore des sentiments pour elle? La croiser actuellement ne me fait absolument plus rien... Mais si je suis honnête avec moi et avec vous, c'est comme si elle était deux personnes. Celle qu'elle est aujourd'hui ne me fait plus rien. Mais celle qu'elle était avant et ce qu'elle a représenté pour moi me manque parfois. - Est ce que j'aurais pris goût à cette période de deux ans de célibat/papillonnage après avoir été aussi peu confiant tant d'années? C'est vrai que j'ai aimé ça... Du coup est ce que ça me convient pas mieux, et que le couple n'est qu'une image d'Epinal dont j'arrive pas à me défaire? - Et peut être que je devrais pas me poser toutes ces questions et juste profiter de l'instant. Bref voilà un peu où j'en suis. Si certains parmi vous sont passés par là (redécouverte surprenante de soi après grosse déception amoureuse) ou que ça vous évoque quelque chose, hésitez pas à partager. Merci et bonne journée! |
Hello Wilder,
Super présentation. Je n'ai pas du tout le meme type de vécu que toi, mais comme toi, j'ai l'impression de ne plus etre capable de vraiment développer de sentiements ou ne serait-ce que des émotions fortes pour les femmes. Le résultat d'une longue relation de 7 ans qui se termine de la pire des façon. Peut-etre aue tu n'es simplement pas encore capable de t'impliquer dans un couple, que tu as d'autres désirs, ou que tu n'es pas totalement réparer ni passer vraiment à autre chose. Mais ces questions, tu es le seul à pouvoir y répondre. Aprés, si au bout de 4 mois, tu n'as pas le truc pour cette fille, c'est peut etre juste qu'elle ne te fait pas vibrer. Tu voudrais forcer le destin parce que tu as une envie de stabilité, mais ton coeur ne l'entend pas de cette manière avec cette fille. Je ne fais que des supposition en me basant sur des évenements que j'ai vécu et ça ne s'applique peut etre pas à toi. En tout cas j'espère que tu vas rapidement trouver la bonne direction |
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Je vais pas reprendre tous les éléments, je vais directement partir sur la piste suivante: Tu viens de goûter à une période de célibat où tu as pu te lâcher, plaire, séduire, coucher avec des filles. Une période de célibat qui suit une très longue période de relations longues, et surtout, qui suit juste une relation où tu dis avoir été détruit. Et donc cette période de célibat fait partie d'une oeuvre de reconstruction. Cette reconstruction (ou plutôt ce début) s'est faite autour d'une re-narcissisation, toi avant le reste, ce qui est un processus normal. Tu t'es donc mis au centre de l'échiquier, avec aussi l'objectif inconscient de ne plus laisser personne entrer dans ton intimité, car plus question de morfler comme tu as morflé. Aujourd'hui, même si en surface l'idée de convoler de nouveau avec quelqu'un t'es venue, ça ne veut pas dire que dans les tréfonds de ton âme, tout est prêt pour cette nouvelle étape. La première étape de ta reconstruction t'a remis sur pied, avec de nouvelles fondations. Il va falloir passer à la deuxième étape, celle où tu laisses de nouveau entrer quelqu'un dans ton intimité, avec qui tu vas partager tes émotions. Il va falloir ouvrir la carapace que tu t'es faite et oser affronter ce que tu redoutes au fond de toi. Et c'est là que ça coince. Parce que c'est quand même bien plus confortable de rester dans la première étape, où on jouit du moment avec cette femme (ou une autre), sans engagement quelconque. Pas d'émotions mises en jeu. Et après tout, pourquoi pas! Tant qu'on ne fait pas mal à l'autre, n'est ce pas? Au final, demande toi d'abord s'il y a une réelle motivation à t'engager dans une relation. Pourquoi vouloir ça? Quel est le projet de vie derrière cette entreprise aujourd'hui? Si tu n'as pas de réelle réponse à ça, peut être que pour le moment, il n'y a pas d'urgence et que tu peux continuer à profiter. RIEN ne t'y oblige (et sûrement pas la société ou les proches). |
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A quand remonte ta séparation? Citation:
Est-ce que je ne suis pas encore totalement prêt suite à cette séparation ou est-ce que cette fille n'est tout simplement pas celle qui peut éveiller chez moi des sentiments plus forts (que, comme toi, je ne suis pas sûr de pouvoir encore ressentir)? Je ne sais pas. Pourtant, je pense que si j'étais tombé sur elle quelques années plus tôt, en 2 semaines je me serais dit "Voilààààà je suis amoureuuuuuuux". Mais plus aujourd'hui. Citation:
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Barney, t'es rentré dans ma tête ou quoi? :D
Tu as tout à fait raison sur ma période de reconstruction post célibat. Je me suis vraiment mis, pour la première fois, au centre de ma vie (hormis mon fils bien sûr), et ai appris à vivre pour moi, à m'écouter. Mais cette période de reconstruction est-elle finie? Et si pas, est-ce que ça joue sur ma relation actuelle? Je dois réfléchir là dessus. Citation:
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Je n'ai pas l'impression d'avoir peur du coup... Et ça fait que je ne comprends pas mon mode de fonctionnement actuel plutôt fuyant. J'ai toujours recherché le côté fusionnel dans un couple (ce qui n'est pas positif, j'en ai bien conscience maintenant) et là c'est comme si j'étais la première fois avec une fille et que je découvre comment je fonctionne... Seulement c'est pas la première fois. Citation:
Je sais ce que je ne veux pas, mais formuler les choses au négatif ne sert à rien, donc je dois approfondir cela. Je sais que je veux continuer à rester au centre de mon échiquier comme tu le dis. J'ai été 2 fois en ménage, une fois fiancé, j'ai eu un enfant qui a vu ses parents séparés... Je n'ai plus envie de jouer le jeu du couple parfait et je veux garder mon indépendance. Mais je veux aussi vibrer et perdre pied... ce qui m'amènerait à perdre cette indépendance. Peut être que c'est ça qui me fait peur. En tout cas merci à toi de me renvoyer ces questionnements. |
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Un être humain ne peut pas se construire seulement en restant centré sur soi. On a un besoin vital d'être en lien avec les autres, avec ce que ça apporte en terme d'incertitudes et d'incompréhensions. C'est en se confrontant aux autres qu'on se construit véritablement. Je ne sais pas dans quelle mesure tu t'es renfermé sur toi même (avec un gosse, forcément tu as du rester un minimum ouvert à lui). Mais pour ce qui est des sentiments, il est clair que tu as tout fermé. Et pour espérer ressentir de nouveau quelque chose, tu dois ouvrir les portes et passer par cette nouvelle étape qui sera forcément mouvementée! Mais tu ne pourras éternellement en faire l'économie (sauf à mourir seul dans ton coin, et je déconne à peine). Citation:
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Tu dois comprendre justement que la réponse à tes questions ne passeront pas par l'intellect, par la cogitation. C'est justement une stratégie toujours inconsciente pour éviter les émotions. Citation:
Tu ne peux pas réfléchir comme si tu étais le même qu'à l'époque. Tu vois bien que toutes tes réflexions partant de là te mènent dans l'impasse. Alors commence par arrêter de te comparer à cette époque! TU N'ES PLUS LE MÊME!! Citation:
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Il te manque toute l'échelle de teintes entre les deux, soit les façons de fonctionner à deux de manière saine. Mais pour acquérir ça, tu n'as pas le choix, je le répète pour la énième fois: il faut te confronter à tes démons. Ca signifie challenger cette vision manichéenne de l'attachement, car ce n'est pas parce que tu t'ouvres à l'autre, que tu as des sentiments, que tu perdras pied, que tu seras dépendant. Le problème se situe à ton propre rapport aux émotions et sentiments, c'est de ça dont il s'agit vraiment. Et donc pour pouvoir travailler ça, il va falloir les mettre sur la table. Au passage, ça signifie également faire le sacrifice d'une partie de cette indépendance, comme tu as accepté (par la force des choses) de sacrifier une bonne partie de ta liberté avec cet enfant à charge. Au delà de tout ce que j'ai déjà pu te dire, je t'encourage à essayer 2 choses: * Te reconnecter aux sensations de ton corps, car je suis prêt à parier que tu ne ressens plus grand chose à ce niveau, que tu ne prends plus le temps de te poser face à ces sensations, que tu restes dans l'agitation de ta vie pour ne pas ressentir. Je me trompe? Donc ralentir et peut être t'essayer à la méditation de pleine conscience. * Au niveau des émotions, je t'encourage à te plonger dans la CNV, en te procurant par exemple le livre "Les mots sont des fenêtres" de Rosenberg. Tu n'as rien à perdre à t'essayer à tout ça, n'est ce pas? |
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Le problème n'est pas d'accorder ma confiance, ça ce n'est pas un soucis. Et peut être que dans ton cas le caractère récent de ta rupture colore encore ton discours d'une certaine amertume tout à fait logique. Pour ma part c'est plutôt comme une observation froide de celui que je suis aujourd'hui et me fait me dire "Voilà, toi mon gars vivre une relation comme tu le vivais avant, c'est mort, fini, nada". Citation:
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Je m'en vais répondre ci dessous à l'un d’entre eux d'ailleurs. :D |
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C'est peut être lié à une autre de mes peurs que j'identifie clairement : J'ai toujours peur quand je revois la mère de mon gamin. Même après 3 ans. J'ai peur car je crains à un moment (via une situation, un échange, une tenue qu'elle porte, un souvenir qui remonte,...) de me sentir à nouveau attiré par elle, de me sentir à nouveau vulnérable à ce qu'elle peut dire ou faire. J'ai peur de replonger, comme un ex drogué. A chaque fois ça n'arrive pas. Mais j'en ai toujours peur. Du coup si le conscient et l'intellect ne peuvent m'aider, qu'ai je à ma disposition? Citation:
J'ai toujours su ce que je voulais (et pendant des années, QUI je voulais). Et là c'est le flou. Citation:
- Une certaine lassitude des histoires ne menant à rien. J'ai commencé avec les premières en me disant "voilà si la mère de mon fils l'a fait, ben moi aussi!". Puis pour soigner mon égo, voir que j'étais capable. Puis pour "le sport". Et enfin après tout ça, j'ai voulu faire moins dans la quantité, plus dans la qualité avec une personne pour laquelle j'avais un intéret. - Une envie de partage à une échelle un poil plus profonde que le charnel - Le regard des autres (ma réputation a été vite faite dans mes cercles respectifs) - Le fait de pas me reconnaître, d’être tiraillé entre ce nouveau moi et l'ancien Citation:
Mais je le trouve où, ce nuancier? Citation:
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J'ai fait de la pleine conscience. Et elle m'a notamment permis de mettre en lumière un besoin de contrôle. Mais j'ai fait ça juste après ma rupture, comme un besoin de solution rapide, fallait que je fasse quelque chose...et je n'ai pas continué par après. Sûrement que maintenant détaché d'une certaine pression du résultat, ça me serait bénéfique... Citation:
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Merci Barney. |
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Il serait bon également de mettre en place la réciproque: qu'elle te raconte de la même manière son parcours, d'où elle vient, comment elle est devenue qui elle est devenue. Citation:
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Tu as pensé à faire appel à un professionnel pour travailler sur ton passé sentimental (entre autres)? Citation:
Via les émotions, pour mieux comprendre les messages de ton inconscient. Citation:
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Tu as abandonné un modèle (avec toutes ses certitudes qui venaient avec) qui n'était plus tenable! Le flou n'est alors que la phase de transition entre 2 modèles, une phase de réassemblage des pièces du puzzle. C'est presque inévitable de passer par là! Mets toi dans cet état d'esprit, ne résiste pas au changement, accompagne le, et fais toi confiance pour ce qui est de où ça t'emmènera, ça sera forcément mieux que ce que tu as vécu. Citation:
Alors avant de sortir les gros mots (type "engagement"), il faut passer par cette étape de bilan, faire ce travail sur toi en profondeur cette fois ci (en t'appuyant sur tes proches et notamment la personne avec qui tu partages ton intimité à l'heure actuelle). Citation:
Dans des livres qui abordent les thématiques qui sont au coeur de ton changement (à commencer par les émotions, le couple, etc. ) Et enfin au sein de ta propre expérience, celle que tu fais aujourd'hui (et on appelle ça le développement personnel) Citation:
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Juste prends l'habitude de te poser avec toi même, sans rien faire. Contacte ton propre corps et écoute ce qu'il a à te dire. |
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