Mensonge dans le couple : où est la limite ?
 

Bonjour à tous,

Moi, 38 ans, en couple depuis deux ans, amoureux et (semble t-il) aimé en retour, j’ai découvert petit à petit, au fil des semaines et des mois que ma chère compagne (de dix ans ma cadette) avait la désagréable habitude de raconter des mensonges. Sur des petites choses, parfois sur des plus grosses, comme par exemple, inviter un ex chez elle à boire un verre, échanger avec des prétendants, des problèmes imaginaires de transport pour justifier un retard, un téléphone en rade pour justifier une absence de réponse et des tas d’autres choses de ce genre.

Étant une personne qui valorise beaucoup l’honnêteté et la confiance, j’ai fait remarquer que ce n’était pas une chose acceptable pour moi, et que la confiance que je lui portais en était affectée, mais elle a la fâcheuse habitude de retourner la situation et de me reprocher de lui « faire des procès » et de la « culpabiliser » quand j’exprime mon mécontentement (chose que je fais pourtant de la manière la plus neutre possible, à base de CNV etc.) Elle se ferme alors et la discussion devient impossible.

Je comprends bien que chacun a droit à son jardin secret, que tout le monde ment à un moment ou un autre (moi y compris), mais le seul effet de mes remarques c’est qu’elle est plus secrète encore et je note que les seuls mensonges qui lui posent problème sont ceux qui risquent d’être découverts…

Je n’ai jamais fouillé dans son téléphone ou ses affaires, ce que j’ai découvert c’est par déduction ou maladresse de sa part, et elle a alors reconnu ses torts, ce qui ne l’a pas empêchée de recommencer après…

Alors ma question, elle est simple, est-ce que certains ont déjà eu affaire à ce genre de situation et à partir de quand trop c’est trop ? Je me doute que chacun aura sa limite, mais je n’arrête pas de repousser les miennes et je crains de finir par m’y perdre.

Couple et mensonge peuvent-ils faire bon ménage ? Une amélioration est-elle possible ?

Je précise que je ne suis pas d’un naturel exagérément jaloux et qu’à ce stade je ne soupçonne pas particulièrement d’infidélité…

Merci d'avance

Ce que tu décris de sa part est forcément toxique dans la relation. Donc tu fais bien de ne pas le tolérer. Et de toute façon, tu sens bien pour toi même que ce n'est pas vivable.

Dans l'idéal, je dis bien dans l'idéal, ça serait de creuser au moment où tu la mets devant le fait accompli, où tu peux te reposer sur des faits. No judgement. Demande lui alors qu'est ce qu'elle essaie de cacher.
Elle voulait pas que tu saches qu'elle a revu son ex? Pourquoi? Elle a peur que tu réagisses mal? Elle a raison? N'en avez vous jamais discuté? Que cherche-t-elle à faire en le revoyant? C'est un vrai sujet de fond de votre couple dont il faut discuter.
Que cherche-t-elle à ne pas montrer quand elle ment sur son retard? Qu'est ce que ça lui coute de dire pourquoi elle était vraiment en retard? A-t-elle honte parce que c'est futile? A-t-elle l'impression d'être un idiote comparée à toi de ne pas savoir s'organiser?
A chaque fois, il faut aller chercher la raison à la source, remonter le fil, trouver ce qu'elle retire de ce mensonge, lui faire des propositions si elle bloque, la provoquer gentiment, mais au moins ouvrir la discussion, tu comprends?

Par contre une certitude: ne lui balance plus le sujet en dehors de cette situation bien précise, où tu te reposes sur un fait avéré de mensonges. Parce que tu envenimerais fatalement la situation qui est déjà bien pourrie entre vous. Il faut agir pour panser vos plaies de couple. Sinon, ya pas de futur envisageable à moyen terme

Ce qui me semble important c'est de saisir ces occasions pour affirmer ou réaffirmer votre contrat de couple.

Typiquement sur les exs, ou plus globalement sur les relations avec l'autre sexe, c'est l'occasion de la questionner sur ses propres limites.
Si vos positions sont différentes, alors il faudra faire chacun un pas vers l'autre, le fameux compromis.

L'idée derrière tout ça c'est de verbaliser les choses, et de ne pas se reposer sur l'implicite.
(El famoso "ah bon ça te pose problème que John dorme dans le même lit que moi ? mais on est comme frère et soeur")
Comme ça le jour où tu verras que la ligne jaune a été franchie, ce sera clair pour tout le monde et tu t'épargneras déjà la mauvaise foi.
Ce sera aussi l'occasion de poser clairement tes limites : qu'est ce qui justifie un carton rouge et qui mettrais fin à la relation de ton côté ?


Après je te cache pas qu'elle peut être tentée de jouer le bras de fer, donc n'annonce pas des choses que tu ne sauras pas tenir (le pire qu'on puisse faire, le sabotage de notre autorité : annoncer A et faire B). Donc si tu es du genre à ne jamais la quitter quoi qu'elle fasse, autant laisser tomber direct. Le problème se trouve souvent ici : un mec qui a galéré à chopper et qui avalera tout sur cette base.

Je confirme, c’est pénible…


On en a discuté, et effectivement, elle a peur que je réagisse mal, elle a eu des ex jaloux et préfère raconter un bobard que se retrouver face à une supposée réaction négative de ma part. Perso je trouve que c’est un bon prétexte pour se déresponsabiliser, d’autant que je suis relativement ouvert sur le sujet, mais bon…

Oui, c’est très clair. J’y travaille, mais que d’efforts pour un résultat franchement aléatoire. J’ai l’impression d’essayer d’amadouer un tigre avec un chou-fleur.

Très juste, merci.

C'est vrai que de ce point de vue là, il y a à faire... L'implicite est souvent très personnel et ne va pas de soi du tout pour l'autre, merci pour cette remarque...

À ce stade, c'est plutôt que j'ai déjà un pied dehors... Je pèse toujours le pour et le contre, si l'équilibre n'est plus là, ma patience est assez limitée. Néanmoins je crains de faire une erreur et de réagir de façon disproportionnée, après tout, à ce stade, il n'y a pas mort d'homme. Plutôt une zone grise dans laquelle j'ai du mal à y voir clair... Partir... Pas partir...

Pose les limites clairement (enfin discutez en, c'est pas une dictature, mais fais valoir tes attentes) et si elle déconne ce sera en connaissance de cause.
Tu pourras alors juger sur une base rationnelle.

C'est pas à cause d'un événement qui aurait tout déclenché, mais c'est quelque chose qui s'installe dans le temps. C'est normal que le fait de songer à rompre pour ça parait sur le papier presque dérisoire, sauf que tu mets ça sur la durée, et là c'est plus vivable et c'est un vrai sujet!

Toute réaction serait disproportionnée si tu ne lui fais pas prendre conscience de la situation actuelle de votre relation.
Une fois que c'est verbalisé, il n'y a plus d'effet de surprise, juste des personnes face à leur responsabilité.

Elle continuera à mentir tant qu'elle ne se sentira pas en danger en le faisant.
Personnellement, ma premiére vraie histoire, je l'ai vecu avec une fille qui avaient l'habitude de mentir pour tout et pour rien. Je pense que cela lui venait du fait qu'elle etait obligée de mentir à ses parents pour sortir le soir, partir en vacances. Elle mentaient de la meme manière que toi sur des choses insignifiantes comme un retard, mais également sur d'autres choses. J'ai perdu d'abord confiance en elle, puis petit à petit le respect que j'avais envers elle, et au final je me suis désinteressé. Je pense qu'il faut mettre les choses au clair, pour qu'elle comprenne que si elle continue, elle devra assumer les conséquences. Elle teste tes limites et se permet car elle ne craint aucune répercussion.
C'est simplement mon interpretation et mon point de vue, je peux me trmpoer, car je ne connais pas votre couple.

Merci pour vos réponses Don Diego, Barney, Pampino.

Je ne vais pas tout commenter mais effectivement poser les limites semble nécessaire. Reste à réussir à le faire sans passer pour un dictateur justement, et surtout sans se faire traiter de dictateur, ce qui plomberait une fois de plus le dialogue.
Et effectivement elle ne doit pas avoir l'impression de craindre grand chose, d'autant qu'elle est experte en l'art de repousser les limites de l'acceptable petit à petit.

Un autre problème qui se pose est son rapport à son téléphone, inaccessible, verrouillé, le contenu des notifications est masqué, je l'ai vue plusieurs fois changer brusquement de fenêtre au moment où j'entrais dans la pièce, je n'ai évidemment pas son mot de passe et elle recoit et envoie des messages jusque tard le soir, parfois en se justifiant ("ma mère... telle copine...") parfois non. Je suis à peu près certain qu'elle entretient au moins un correspondance soutenue (matin/midi/soir) avec un mec, mais je ne saurais dire si elle me le cache par peur de ma réaction, si elle se fait juste plaisir à séduire ou si c'est plus grave.
j'ai bien envie de lui poser la question en mode "rétablissons la confiance, fais moi voir ton tel, on verra bien si tu caches qq chose...", dans un cas comme dans l'autre (si elle accepte ou refuse) je serai fixé, mais je trouve ça un peu puéril et paradoxal...

Si tu veux pousser la voiture dans le ravin, oui vas y, demande lui son téléphone...

Mec, va falloir que tu partes de là où vous en êtes: elle ne va pas s'ouvrir comme une fleur parce que tu lui demandes.

Franchement, soit tu fais ce qu'il faut pour entamer le dialogue, comme je te l'ai montré, en cherchant à la comprendre, puis en mettant les choses à plat et en instaurant un peu de confiance là dedans (ce qui ne présage absolument de la réussite de cette initiative), soit tu dégages dès maintenant.

On va pas se mentir, ça pue la merde.