Ma copine ne supporte pas ma famille !
 

Gros problème..

Ce week-end ma copine est venue chez mes parents comme assez régulièrement. Le problème c'est qu'elle supporte de moins en moins ma famille. Elle est sans cesse dans la critique, elle se vexe pour rien, se sent mal chez mes parents.

Pourtant mes parents sont hypers gentils et généreux et même pas du tout strict. Pourtant elle critique leur façon de vivre et de faire !

Pour remettre le contexte elle a des parents très stricts, par exemple chez ses parents je dois dormir dans le canap, interdiction de dormir avec elle.

Donc elle reproche à mes parents de ne pas faire le tri sélectif, elle reproche à ma mère d'être trop mère poule avec moi, elle reproche à la copine de mon frère de dépenser son argent inutilement et de trop squatter chez mes parents, elle reproche à ma sœur d'être capricieuse et moi elle me reproche de me l'a couler douce chez mes parents, de ne pas assez participer aux tâches ménagère.

Bien évidement elle ose pas leur dire en face, donc pendant des heures elle peut faire la gueule chez mes parents pour une assiette que j'ai pas débarrasser..

On habite ensemble dans une colloc en semaine, le we un coup elle va chez ses parents ( j'ai du être inviter 2 fois en 10 mois ), un coup on va chez les miens.

Hier soir alors qu'elle m'a pourri le we à faire la gueule 80% du temps elle me propose de faire une soirée ciné avec une pote à elle. 1h plus tard elle me dit que finalement elle préfère y aller entre fille et me dit gentillement de rester à la maison. Je le prend hyper mal, je me sent mit de côté, on a une grosse discussion puis cette après-midi elle revient comme une fleur en me proposant de venir au ciné ce soir...

Je ne sais pas si je dois y aller ou non, après le we pourri qu'elle m'a fait passer, je suis épuisé nerveusement.

Mon père m'a mis en garde en me disant de ne pas me laisser trop commander.

Mais clairement.

Je l'aurais remis en place direct moi, t'es en train de te faire bouffer là.

Ton père a raison...

Tu lui as pas dis de s'occuper de son cul quand elle parlait de ta famille?

Moi j'irais pas au ciné et je lui dirais que j'ai besoin de reflechir a votre relation, en lui expliquant ce que tu as sur le coeur... Ca devrait la calmer, ou pas mais dans ce cas elle s'en fou de toi et tu nexteras...

Oulalala....

Pour moi y a 2 batailles que tu peux pas remporter en tant que meuf :
- les parents
- les amis

Mais pour les parents c'est quand même grave. Tu l'accueilles chez toi, et elle trouve le moyen de faire la gueule CHEZ TES PARENTS. Désolé, je suis outrée.

C'est un manque de respect hard core là.

+1. Elle se mele de choses qui ne l'a regarde pas. C'est juste une invité.
Et critiquer tes parents de manière aussi ouverte c'est un réel manque de respect pour toi.

En gros, la meuf crache dans l'assiette qu'on lui a tendu de bon coeur. Flemme.

Perso, le choix aurait été vite fait. Entre la femme qui m'a donné la vie et une pimbeche qui critique celle qui m'a sorti de sa chatte et qui a pris soin de moi jusqu'a autonomie, le choix est vite fait.

J'aurai bazardé ça vite fait bien fait.

Dès que j'essaye d'avoir une discussion elle se pose en victime. Elle dit " c'est sure que tu préfère tes parents que moi ta sale conne de copine ".

Elle a aussi tendance à critiquer tout mes choix de sorties communes. La virée à Lyon c'était nul, le jour de l'an c'était nul, ect.. rarement positive mais souvent dans la critique.

Elle est aussi hyper sensible et pleure souvent en me faisant les reproches.

On doit prendre un appart ensemble début juillet et je vous avoue que cette facette d'elle me fait un peu peur. Elle a l'air très chiante au quotidien.

Perso je trouve que ça pue...

Ca dure depuis longtemps ce manège ?

Mets lui un coup de pression.

Autant je suis pour la communication, autant le manque de respect pareil avec une meuf qui ne fait même pas l'effort de communiquer c'est même pas la peine.

Le respect et la bonne conduite au sein de ta famille c'est non négociable. À toi de bien lui faire comprendre.

Mais pour être honnête, je ne comprend même pas comment on peut être attiré par une telle négativité.

Avec un comportement pareil, tu me touche même pas.

Pitié rends moi un service. Quand elle parle d'un truc qui n'a aucun rapport ni de près ni de loin avec elle style les finances de ta belle soeur, tu peux lui demander en quoi c'est une conversation? L'objectif?l'utilité?

C'est un truc qui m'a toujours intrigué chez les gens.

Pourquoi tu restes avec une fille qui dénigre tout ce que tu fais, tout ce que tu es ?
Pourquoi tu restes avec une filles qui te fait du chantage affectif ?

A part le fait que ses parents soient stricts, ça se passe comment ses rapports dans sa famille ?

Je dis ça parce que ces comportements déplacés sont peut être le fruit d’une jalousie (inappropriée) vis à vis de ton environnement familial. Il est pas rare qu’au lieu de se concentrer sur ce qui nous manque ou nous blesse, on préfère taper sur les voisins.

Essaie peut être de parler calmement de ça avec elle pour comprendre ce qu’il y a derrière, l’aider à réaliser qu’elle n’a pas à faire ça. Si elle maintient ses positions sans chercher à se remettre en question, tu devrais gueuler un bon coup en lui rappelant que ta famille était là avant elle... et sera là après !

Vous êtes déjà allés en vacances ensemble? Genre 1 semaine?

Je ne vois pas comment tu peux envisager ce big step si vous ne réglez pas une bonne partie de tout ce que tu nous racontes, tu crois pas?

Du coup j'ai eu une discussion avec elle ce soir.

Elle reconnait etre jalouse et frustré par rapport à la copine de mon frere car elle considère que c'est le mérite qui classe une personne, c'est ses parents qui lui on inculqué ça apparement. Pour elle la copine de mon frère n'a aucun mérite parce qu'elle ne sait pas trop se gérer toute seule. Et qu'elle a pas la reconnaissance qu'elle devrait avoir par rapport à des gens comme ça. Elle pense que mes parents préfères la copine de mon frère.

En revanche elle me dit ne pas etre jalouse de mon éducation car elle considère que mes parents sont trop laxistes et qu'on ne sait pas se débrouiller seul.. j'étais encore chez mes parents à 23 ans. Elle est partie des ses 18 ans car elle dit qu'elle aime pas profiter des gens. Elle veut être totalement indépendante de ses parents.

Concernant la relation avec ses parents je ne sais pas trop mais je sais qu'a une période c'était pas la joie. Ses parents ne sont pas vraiment à l'écoute, quand elle dit à sa mère qu'elle envisage d'aménager avec moi il n'y a aucune réaction. Elle reproche à ses parents aussi de rarement la féliciter quand elle à obtenu son diplôme ou son permis. C'est sa mère qui commande tout chez eux, le père a pas trop son mot à dire.

Un exemple flagrant de bizzarerie. Elle a eu son permis sa mère lui a mit une très grosse sommes d'argent de côté mais elle refuse que sa fille prenne 1000e pour se payer une voiture.. du coup bah elle a le permis mais ne peut pas avoir de voiture. Quand je lui en parle elle défend sa mere bec et ongle. Pourtant c'est maintenant qu'elle a besoin de cet argent pas à 60 ans.. sa mère et très très chiante sur la gestion de l'argent.

Chez mes parents c'est beaucoup moins strict je dois le reconnaître. Mes parents on aucun problème que je dorme avec elle sous leur toit. Elle est aussi assez proche de ma mère ça leurs arrivent de discuter par sms des fois. Alors que moi j'ai absolument aucun contact avec sa mère.

Pour les vacances oui on est deja partie une semaine il y a 5 mois, mais là aussi madame a pas aimé la ville, elle a pas aimé l'appart qu'on a loué. Moi je m'en fiche de l'appart en vacance on est pas censé vivre dans l'appart, tant qu'il y a un lit ça me va.

Mais je dois reconnaitre qu'a la longue son comportement me saoule, ça occasionne même une baisse de libido chez moi.

Ta nana a du pain sur la planche !

Faut qu'elle prenne conscience que le problème est essentiellement à son niveau et ne vient pas de l'extérieur.

Possible que l'éducation qu'elle a reçu soit en partie responsable, j'ai l'impression que ses parents l'ont plus que formaté et son système de croyances est tellement ancré que ça lui pourrit l'existence.

Bref, il faut qu'elle bosse sur elle un truc de ouf ! Prise de conscience et sérieux investissement pour évoluer sont plus que nécessaires !

Voilà donc le coeur de toute cette affaire. La jalousie est toujours un des leviers les plus puissants. C'est bien sous cette forme que se manifeste en priorité la compétition féminine.

Tu peux désarmer très simplement cet argument en rappelant que la cops de ton frère est dans la place depuis plus longtemps et que les liens se tisseront avec ta copine aussi. Encore faut il laisser le temps au temps, et aussi ne pas se recrocqueviller dans une posture de blocage.



Ta copine est surement hyper casse couille, mais je suis sûr qu'elle a les qualités qui vont avec. Peux tu les voir ? Quelles sont elles ?


Bref je crois que de manière générale tu prends vite le seum et te laisse enfermer dans une certaine négativité alors que rester détaché dans un premier temps te permettrait de visualiser des issues positives.

Que vous veniez de familles très différentes, ok. Mais c'est derrière comment vous le vivez qui pose problème!!

Là vous n'avez même pas parlé de VOUS DEUX, de votre RELATION.

Je vais être très honnête avec toi: vous êtes deux enfants qui s'identifient encore tellement à leur famille au lieu de se prendre en main et de se comporter en adulte. Vous ne faites que chouiner et vous ne construisez rien ensemble. On dirait un couple de jeunes de 18 ans où chacun se cherche. C'est assez édifiant !

Je te souhaite que cette relation te donne une bonne leçon pour enfin ouvrir les yeux.

C'est ça elle est énormément formaté. Je pense sincèrement que ses parents ont tellement du être chiant qu'a ses 18 ans elle a quitté le navire. Pareil pour sa sœur d'ailleurs à 18 ans elle est partie.

J'essaye de lui faire comprendre calmement que chaque personne fonctionne différemment que ce que ses parents lui ont appris mais c'est long à se mettre en place. Elle critique le fait que la copine à mon frère à claqué 800€ dans un appareil photo mais je lui fais comprendre que chacun est libre de faire ce qu'il veut avec son argent et que la personne n'est pas obligé de fonctionner comme sa mère qui compte chaque centimes.

Pour répondre à Don, oui elle a des qualités mais qui peuvent être masquer par son manque de tolérance/frustration/jalousie. Elle a un niveau de sensibilité assez haut et une estime d'elle même plutôt faible.

C'est pas le tout de quitter le navire physiquement..

Elle manque beaucoup de maturité. Qu'est ce que ça peut foutre que machin ait claqué 800 balles dans un appareil photo ? Elle va peut être pas passer sa vie a avoir le seum parce que la terre entière vit pas selon son éducation ou son éthique.

Tu devrais lui dire que ce comportement te "répugne" ou quelque chose du genre. Qu'une personne envieuse, frustrée et jalouse c'est pas très attirant.. Que tu aimerais qu'elle règle son problème au lieu de reporter sa frustration sur les autres. Que tu n'as pas envie d'être avec quelqu'un d'aigri. Que t'as l'impression d'être avec une mégère :p

L'idée étant qu'elle réalise que t'es pas le déversoir de son aigreur, qu'il va falloir apprendre à gérer autrement sa frustration et qu'elle ait un petit aperçu de l'image d'elle-même qu'elle renvoie quand elle fait ça.

Bon et puis toi, il va falloir poser tes limites comme un grand garçon. Prochaine fois qu'elle te parle d'un proche pour le critiquer tu lui mets un stop clair et net.

Limonade si c'est pour qu'il lui dise ça comme ça, autant qu'il la quitte direct. Parce que là c'est elle qui va le faire :rolleyes:

Faut rester positif et présenter les choses sous un aspect mélioratif.

Je pense que ça peut être bien qu’il lui dise quelque chose lui permettant de réaliser l’image qu’elle renvoie et à QUI elle l’a renvoie.

En l’occurence se permettre de déverser auprès de son mec tout le mal qu’on pense de sa famille, ça montre qu’elle n’est pas du tout soucieuse de ça. Et pourtant c’est important dans un couple.

Elle prend la confiance, il faut mettre des limites. Si mon mec me parle alors qu’il est assis sur les chiottes la porte ouverte, je vais le remettre à sa place pour qu’il se rappelle que je suis pas son journal intime.

Ca n’empêche pas, dans d’autres circonstances, d’essayer d’explorer le sujet de sa famille à elle et de lui suggérer des pistes de réflexion.

Jalousie et frustration en effet !

Pour moi, elle aurait elle aussi envie de s'accorder des libertés de ce genre mais son système de croyances l'en empêche, d'où la frustration qui amène la critique envers autrui.

Sinon, est-ce que c'est une fille qui tient à avoir un maximum le contrôle sur les choses ? Mais aussi, une fille qui a de nombreuses peurs et incapable de lâcher prise ?

Exactement ! Elle aime avoir le contrôle sur ce qu'elle fait. Et pour les peurs et son incapacité à lacher prise c'est vrai aussi ! Quand une pote, une prof lui fait une grasse elle s'imagine qu'elle est une merde et elle se sent mal pendant 3 semaines.

Elle arrive pas à lacher prise même dans nos moments à nous, c'est pour ça que je ne lui propose plus aucun we. Il y a toujours un souci dans sa vie qui va faire qu'elle se sent pas bien.

J'aimerai faire le 24h challenge sans téléphone avec elle, ça lui ferait du bien de couper les problèmes extérieurs.

Elle m'a déjà fait le coup un we d'être collé sur messenger parce qu'il y avait eu un problème avec ses potes. Le problème était pas du tout urgent c'était juste un mail d'un de ses profs qui disait que le travail de groupe avait été mal fait. Elle a pas profiter du we...

Ça va pas durer votre histoire donc profites des bons moments avec elle et n'emmenage pas. Deja les critiques que tu reçois alors que t'habites pas avec elle mais a tout ca va s'ajouter le menage , les repas, les factures...

Tu vas te taper la tête contre les murs.

On change pas un comportement aussi ancré et encore moins à l'insu de la personne.

Oui je suis aussi catégorique. Elle a l'air malheureuse cette fille et j'ai l'impression que ca la fait chier que tu sois bien.

Impossible que ca dur si tu habites avec elle. Tu sera dégoûté avant l'heure.

Tu ne fais plus de week end avec elle a cause de son comportement mais habiter avec elle c'est bon?

Bon !

Ta copine semble avoir une belle blessure émotionnelle de trahison. Quand on la développe, c'est par rapport au parent de même sexe.

Tu dis que c'est sa mère qui commande chez elle et je suis prêt à parier qu'elle a dirigé/dicté la vie de ta copine dès le berceau, ce qui explique pourquoi elle s'est barrée à 18 ans. Tu m'étonnes !

Tu sais quand elle te dit qu'elle n'aime pas le côté mère poule de ta mère, il faut comprendre : j'aurais bien aimé avoir une mère qui sache prendre soin de moi. Ceci étant écrit, elle n'en a pas conscience et elle se plaint au lieu d'exprimer ses besoins...

Bref, quand elle balance un reproche, elle exprime donc un besoin de manière inversée (exemple : la copine de mon beauf "claque" 800 boules dans un APN mais moi je refuse de me faire plaisir si ce n'est pas dûment mérité) et à toi de comprendre le sens caché de ses complaintes.

Faut qu'elle se prenne en main et brise cette spirale infernale, sans quoi elle va reproduire les mêmes schémas (autoritarisme, etc) avec son éventuelle future progéniture...

Faut qu'elle se prenne en main ok... mais est ce qu'elle a dit à un moment donné que ca l'a dérangeait d'être comme elle était?

Non donc il n'y aucune raison qu'elle change. Et je ne pense pas qu'elle ait envie.

C'est l'auteur que ça dérange, pas elle.

Completement d'accord... Fuis jeune fou, elle va t'en faire baver...:confused: Pour ta santé mental habites pas avec elle....

On dit que Dr Mundo est né sans la moindre conscience.

Il ne ressent que le désir intarrissable de s'infliger de la souffrance au travers de ses expériences :D

Entre nous, tu penses sincèrement que ça la fait triper d'être comme ça ? De vivre dans autant de négativité ?

Après, c'est sûr que la perspective de la vie à deux dans ces conditions ne sent pas très bon.

Bref, à lui de voir...

Oui.

Je pense qu'elle y trouve un certain confort malsain.

Et elle n'a pas envie de changer. Ce qu'elle veut, c'est que ce soit les gens qui changent.

Tout le monde sauf elle.

Chez eux c'est la mère qui dirige tout, c'est la mère qui sait tout faire. J'ai l'impression qu'elle veut reproduire ce schéma.

C'est pas un hasard si même sa petite sœur de 18 ans a des idées noirs parfois.

Elles sont hypers sensibles mais pourtant elles voient leurs mère comme un héro. Si maman dit ça alors elle a raison forcément.

Sa mère ne l'appelle jamais pour prendre des nouvelles, quand le téléphone sonne c'est uniquement pour lui dire de faire sa bourse ou des choses comme ça.

J'ai un rapport bien différent avec ma mère ou on s'ecrit souvent par message. Peut-être qu'elle aurait aimé avoir une mère moins chiante et beaucoup plus proche niveau relationnelle..

Peut-être...

En tout cas, elle n'a pas l'air de prendre conscience de tout ça donc le doc, est-ce que tu envisages d'avoir une discussion avec elle à ce sujet ?

Qu'est-ce que tu envisages tout court ?

Je ne sais plus où tu à écrit, "son père n'a pas trop son mot à dire".

De toute évidence Dr Mundo, tu finira comme son père, et tes enfants (filles) comme elle. Ah... la reproduction sociale si c'est pas magnifique ça. Si tu trouve que son père n'est pas à plaindre. Alors ne te plaint pas. En revanche, si l'inverse te traverse l'esprit, n'hésites pas à te demander si tu a envie de finir comme lui. :)

Ah oui, j'ai eu une ex, qui aimait se plaindre de tout et de rien, et moi comme un pauvre con, je lui donner de l'importance. Le mieux, est de faire semblant de ne pas entendre est de répondre comme les filles le font entre elles par un "hinhun", extrêmement efficace et désamorceur de bombe nucléaire.

Aussi, pour ma mal-sainité il m'est déjà arriver, de filmé, mon ex lorsqu'elle faisait ces crises de "ouinnnh, tout le monde me hait", et bien sûr parce que je veux aidé mon prochain, à la Pascal le Grand Reufton, je lui mettait doucement mais délicatement (hum..) la vidéo devant la tronche. En lui demandant, si elle était satisfaite, de ce comportement. Si elle n'y voyait aucun inconvénient.

Bien souvent ça commencer par "Comment oses-tu me filmé ?", puis finisser par "Maais moi ce que je demande c'est un ptit peu d'attention ouin ouin".
Et tu peux me croire, à chaque fois je dégainer, et j'ai pu en faire un montage vidéo, (oui j'ai pousser le vice, mais hausser la voix, j'aime pas ça, sa ressort un côté très sombre en moi), alors face à ce montage, qui une nouvelle fois la faite tomber en larme. Elle s'est calmé, à réfléchis, d'elle même, ma demandé conseil. Et à améliorer ses relations avec ses parents, et même avec son frère a qui elle ne parler plus depuis des années. (ça s'est fait sur plus d'un ans et demi je préfère le préciser)

Bon bien sûr, tu n'est pas un ange gardien, alors parfois, il faut prendre le taureau par les couilles, sinon tu finira... Comme son père, sans couilles, sans mots à dire sur l'éducation de tes futures enfants, et avec une femme se comportant comme si elle était ménopause. Qui en plus te ménera lentement mais sûrement vers une baisse de libido... "Oh mon Dieu, faites que je vieillisse avec la libido d'Hugh Hefner"

Hier soir très grosse dispute voir même la plus grosse de toute la relation.

Son ex avec qui elle est resté 1 an et demi et qui nous a pourri le début de notre relation pendant les 3 premiers mois ( le garçon faisait exprès de faire trainer pour venir chercher ses affaires et il se permettait d'appeler ma copine en lui disant '' si jamais tu veux passer une nuit avec moi un soir ''. Bref le mec avait aucun respect. Il a fini par venir chercher ses affaires et il avait disparu de la circulation.

Hier matin elle reçoit un message de lui, il lui demande ce qu'elle devient comment elle va, il lui raconte un peu sa vie. Elle m’avertit directement qu'elle a reçu un message de son ex, je reste calme je lui demande ce qu'elle compte faire ? et là sa réponse a fait déborder le vase ! elle me dit ''je vais lui demander ce qu'il me veut''.

A partir de ce moment là j'ai pas réfléchi et j'ai mit un ultimatum. En gros je lui ai dit : Je te laisse deux portes de sortie, soit tu choisi de dialoguer avec lui mais ça sera sans moi. Ou alors tu te décide à être ferme avec lui une bonne fois pour toute ou tu le bloque. Lui il revient clairement te parler avec des idées derrière la tête. Et si on ne fait rien dans un an il sera toujours là à lui envoyer des relances.

Elle l'a super mal pris, me traitant d’extrémiste que je faisais de la torture psychologique. Que j'avais aucun droit de lui dicter se qu'elle doit faire. J'ai répondu que je ne la force à rien du tout puisque qu'elle a le choix entre continuer de laisser son ex entre nous ou l'envoyer paitre. Si elle ne réagi pas c'est moi qui partirai. La seule chose qu'elle savait répondre c'était de remettre sur la table la copine à mon frère en me disant '' et toi tu la défend toujours la copine à ton frère tu as peut-être envie de la mettre dans ton lit ''...

Son ex c'était une ordure, il faisait du Tinder sous ses yeux, il mettait des coups poings dans les meubles à la moindre rupture, il nous a pourri la vie au début et elle au lieu de s'en débarrasser définitivement elle est prête à dialoguer avec lui ? pendant leur relation elle a été incapable de le larguer alors qu'il était sur Tinder, c'est lui qui l'a larguer.

L'ultimatum était à mon sens nécessaire pour la '' réveiller '' un peu. Elle est beaucoup trop naïve. Et moi je me protège, ma dernière copine est retourné avec son ex..

Ahaha :D
C'te défense en carton

Bon finalement elle a choisi de ne pas lui répondre. Apparemment le mec aurait relancer ce matin en disant : '' ah tu me répond pas tant pis ''.

Je vais lui faire confiance, elle sait ce qu'elle risque si jamais elle lui parle en douce.

Porte tes couilles gros ! Si effectivement elle dépasse les bornes tu peyux. C'est con d'en arriver a un ultimatum, mais a froid tu peux motiver ta réponse : tu tiens a elle, ce mec est un déchet tu veux pas en entendre parler. Si elle tiens a toi elle aurait jamais pensé a lui répondre. Essaie de pas jouer sur sa culpabilité surtout. Ca tiendra pas sur la durée
Courage

Bonsoir à tous,
Bonsoir Doc,

Ce que je traduis, d'après MA vérité : ta copine en est à un stade de maturité très peu évolué pour son âge, bien trop peu évolué pour entreprendre des démarches comme vivre sainement en couple.
Elle ne semble pas capable de devenir adulte pour le moment. Elle n'amorce même pas le début d'une remise en question du modèle parental. Le déroulement des étapes implique de s'affranchir de son rôle d'enfant de la famille... afin de pouvoir un jour prendre le chemin d'une vie d'adulte, à la pensée individuelle propre et responsable d'elle-même et de ses choix.
Forcément, il y a conflit. Tu bouffes sa crise d'ado à la place de ses parents.
Tant qu'elle ne remet pas en cause les schémas connus, elle restera dans son positionnement d'enfant de sa famille. D'ailleurs, tu en arrives à un ultimatum d'autorité.

Est-ce ce rôle de parent que tu veux jouer dans ton couple ? Penses-tu (pouvoir instaurer) que vous puissiez ensemble instaurer et nourrir un respect mutuel dans une relation parent-enfant ?

J'espère que tu vas bien. Bon courage à toi.

Elle sait pas gérer ses problemes, elle a toujours besoin d'en parler à des potes à elle. À la moindre dispute entre nous ses potes sont au courants. Forcément ils vont dans son sens donc il n'y a aucune remise en question. Elle la gentille et moi le méchant extrémiste.

Des fois je me demande même si son ex était autant une ordure que ça car elle a des comportements bizarres parfois. Imaginer que je vais coucher avec la copine de mon frère c'est très étrange...

Je me demande si il y a un avenir avec cette fille. Elle va avoir 22 ans moi 26. Elle a d'ailleurs décidé de ne plus venir chez mes parents avant longtemps.

Quel que soit le comportement de son ex, c'est ta copine qui "nous" intéresse dans ce post.
Lui, on s'en fout, ça change rien.
Elle, dans tous les cas, c'est une victime. D'ailleurs elle te place en bourreau dans ses accusations de torture psychologique (lol lol, pardon !). Heureusement, elle a tout plein de sauveurs pour la rassurer quand vous vous disputez. Ce qui lui permet d'ailleurs de reprendre le dessus pour tenter de se placer en bourreau (avec ses amis les sauveurs, avec lesquels elle peut former une bonne équipe pour te tomber dessus lorsqu'après des disputes, il faut s'en prendre à toi directement ou indirectement). La liste de situations doit être super longue...

Mes conseils :

T'es-tu déjà interrogé sur les jeux de pouvoir, le triangle dramatique, ta place vis-à-vis d'elle (ou d'autres personnes dont tu es ou as été proche) ? Cela pourrait t'éclairer sur ce que tu vis, ce que tu veux vivre, ce que tu ne veux pas vivre.

- Si tu prends pleinement conscience du rôle que tu joues dans cette relation et que cela te convient pour le moment de t'y enfoncer : fonce, suis ton instinct (tout en restant prudent), même si ce couple se solde par un échec, ça sera ton erreur à toi, et elle sera profitable en tant qu'expérience.

- Si tu te sens mal à l'aise avant toute chose et que tu y trouves quelque chose de malsain : agis pour sortir de cette situation d'une manière ou d'une autre, s'il n'y a aucun autre enjeu qu'une perte de temps, d'énergie et d'intégrité.

Je pars du principe que toute expérience est bonne à vivre, mais si tu viens chercher de l'aide ici, c'est que ton expérience à vivre est peut-être déjà vécue, et que tu attends un coup de pouce pour solder tout cela.

Dans tous les cas : CONCENTRE-TOI SUR TOI en tant qu'individu, tu es la clé.

Je t'avoue je suis un peu choquée.

Mais pas par elle, par toi.

Comment après tout ça tu peux encore te poser cette question la?

T'es aussi long a la detente dans ton quotidien aussi ? Vraie question.

Mais le petit cachotier a oublier de nous dire que lui non plus veut pas aller voir sa meuf a sa colocation...

La coloc c'est résolu, je l'accepte jusqu’à la fin ( reste 3 mois et c'est fini ). Même elle ne supporte plus la colloc pour vous dire.

En même temps une colloc ça ne colle pas avec son caractère de '' je contrôle tout ''.

Pourtant c'est déjà sa deuxième colloc... tant d'incohérence chez elle.