Comment réagir face à ça?
 

Salut salut!

Tout d’abord, il faut savoir que je suis une femme et que je suis ici pour recueillir quelques avis masculins, parce que les copines c’est chouette mais pas souvent objectif!

Je suis avec mon copain depuis 1 an, tout se passe super bien.. Enfin tout se passait super bien. Respect, projets, complicité, implication etc. etc. jusqu’au jour où après une dispute ( il a fait un burn-out il y a deux ans, dépression, pas de vie sexuelle, plus d’erection matinale pendant 1 an jusqu’a notre rencontre où il a eu un regain de libido total ( il me saute dessus littéralement) mais des problèmes d’impuissance encore présents. Il est très mal face à ça même s’il y a beaucoup de mieux mais au lieu de le soutenir je lui ai dit que je ne pourrai pas me projeter tant que le souci n’est pas réglé entièrement) je lui ai dit que ce serait mieux que l’on fasse une pause pour qu’il se recentre sur lui-même. Quelle erreur! Il m’a dit qu’il ne voulait pas de cette pause et que ça ne servait à rien. On continue donc...

Sauf que la semaine qui a suivi cette proposition de pause il devient distant, froid, je laisse couler mais je vois bien qu’il y a un truc. Il me propose plusieurs fois de se voir, me dit que je lui manque mais à la dernière minute, il prend pour prétexte la charge de boulot pour annuler nos rdv. On devait aller à un event Vendredi mais aucune nouvelle par texto.

Ma réaction face à ça, je lui envoie un texto.

« Bon je pense que tu n’as pas les billets du coup j’ai accepté autre chose ce soir. Puis devant ce manque de communication, je pense avoir compris. Tu pouvais m’en parler directement sans essayer de me le faire deviner. Je passerai récupérer mes affaires un jour et voilà, c’est ta décision et je respecte, bisous »


Et là il me répond:

« T’as pas dû recevoir mes texto que je t’ai envoyé (mouais) pour les billets c’etait Benjamin qui était chargé de les prendre et au guichet il n’y avait plus de places (mensonge, ça n’a été sold out que bien plus tard) donc il nous en a pris 3 mais pour le mois d’Avril.

Ensuite je te disais que je voulais quand même te revoir parce que là on est dans une absence de relation. Et que je ne sais plus trop ce que je veux avec toi et que depuis notre dernière embrouille, je n’arrive plus du tout à me remettre dedans et je ne sais pas pourquoi.

Et j’aurais aimé que l’on bouge quelque part voir si l’on peut rattraper tout ça entre nous ou pas du tout.

Bref on en reparlera, si tu veux toujours. »


Ma réponse :

“ Oui j’ai bien senti que tu n’etais pas aussi bien depuis cette embrouille et que malgré ma volonté et efforts je ne peux pas faire pencher la balance si tu n’es pas au clair avec tes idées et toi-même et comme je te l’ai dit, c’est ta volonté et je ne peux pas t’amputer ça. Si tu penses avoir besoin de temps ou que nos moments ne perdureront pas, je respecte ta volonté, tu as bien fait de me le dire et je resterai ouverte pour le moment, passe une bonne soirée... »


Quel comportement devrais-je adopter? Je n’ai pas envie de le perdre, il est génial.. Je prends mes distances? Je lui propose de se voir? Je fais ma vie?

Hophophop! Minute papillon!

On va déjà prendre le temps de décortiquer ça:
C'est "juste" ce qui a provoqué cette situation, donc ça serait bien de nous donner TOUT le contexte de votre relation, celui là même qui t'a amené à lui dire ça.

C’est fait! :-)

Ca donne l'impression que t'as abandonné le navire du couple, en le laissant face à ses problèmes, qui forcément te concernent en partie.

Je veux que tu détailles ça. Tu n'expliques pas comment tu as vécu tout ça. Or c'est TOI qui a pris cette décision de lui dire ça et qui est à l'origine de la situation actuelle.

C'est déjà un signe, le fait de devoir te tirer les vers du nez à ce point, pour ne serait ce que comprendre l'origine de la situation!

Si tu avais rencontré un problème de sécheresse vaginale, et qu'il t'avait dit que vous ne vous reverrez que quand le souci serait réglé, tu en aurais pensé quoi ?

Voilà tu as ta réponse :)

C’est très délicat pour moi de parler de ça. Quand j’ai rencontré ce problème d’impuissance, les premières fois je l’ai rassuré comme j’ai pu. Je lui ai proposé de consulter un spécialiste, je l’ai invité à échanger sur ça parce que je le voyais mal et lui me disait que ça le rendait dingue de ne pas pouvoir me satisfaire pleinement et qu’il compensait par autre chose, je voyais ses efforts mais je n’arrivais pas à m’oter de la tête qu’il ne me désirait pas pleinement sexuellement, surtout qu’il n’avait pas connu ça avant son burn out et en tant que femme c’est super dur à gérer..

J’ai pris sur moi mais mon comportement m’a trahit lors de cette dispute où je lui ai dit que cela me faisait très peur pour l’avenir ce blocage, que je ne veux pas le quitter mais qu’il est sans doute mieux qu’il règle ce problème seul parce qu’avec toute la volonté du monde, je ne pourrai jamais être dans sa tête. Ma frustration a commencé à rejaillir et je devenais désagréable car insatisfaite. Il m’est même arrivé de pleurer quelques fois. J’ai donc proposé de faire une pause. À tort sans doute puisque je regrette ces trois mots.

Ça fait quand même 1 an que je prends sur moi, je ne l’ai pas lâché à la première impuissance découverte... Je flippe pour plus tard parce que notre relation est parfaite mais ce sujet nous pourrit tout ça! Il m’avait dit « tu vois bien que ça s’ameliore, mais je n’en pourrai pas te dire dans combien de temps ce sera vraiment réglé, il faut du temps »... Je suis sans doute trop impatiente. Et pour ta question, je l’aurais mal pris mais j’aurais compris je pense, ça me tue aussi de ne pas le satisfaire pleinement.

La société de consommation te dirait : Tu t"en bas les couilles, va voir ailleurs i'a certainement mieux.
Et elle aurait peut etre raison. comme tu l'écrit t'es ptet top impatiente. Et du coup ta relation avec lui qui prend du temps te convient pas.

Ou alors tu vois ça différement, et tu te demande si tous les autres bon coté en vallent pas la peine.
J'suis pas expert de l'impuissance, mais je suis clairement pas a penser avec ma bite quand je couche avec une meuf. Mes doigts, ma langue, se frotter l'un contre l'autres, les lèvres... Bref i'a mille autre manières qui ne sont pas phallocentrée. Et toi, jeune fille, tu penses peut etre (et c'est la société qui veut bien ça) en terme "phallus roi" 's"il ne bande pas c'est que je ne le satisfait pas pleinnement' outre la réflextion tres égocentré, non, ca ne vient pas de toi. ca n'a pas de liens, clairement, avec toi.
Je pourrais te conseiller de vraiment discuter, sans égo, a froid, avec lui. prendre le temps l'un pour l'autre de discuter. Montrer tes peurs, mais dire aussi tes attentes et surtout que tu vois une progression..

Apres comme expliqué, si t'es capable de patienter encore... si ta décision est prise, ben feu...

Tu met beauoup d'égo dans votre relatiions..
Ca fait un an que tu prends sur toi? Non, j'crois pas. Tu peux pas le tourner ainsi. Ca fait un an que ca se passe pas terriblement au pieux, ok, mais a coté il fait plein de truc et "prend sur lui" aussi surement que toi j'imagine pour d'autres trucs (t'as pas un peu grossi a tout hasard dis moi? ;) )

Bref, le truc c'est que la on a ton point de vu et on pourra que te conseiller a toi de reflechir, d'expliquer et prendre ton temps... tu vois le biais?

Aller voir ailleurs ne m’intéresse même pas, même si honnêtement l’idée m’a traversé l’esprit, je ne pourrai tout simplement pas. Mon désir se porte sur lui alors le fait d’aller baiser avec un inconnu me dégoûte, ça vaut clairement le coup et ça ne sauvera pas mon couple ahah.

J’en ai discuté avec lui après la proposition de pause en lui disant je regrettais d’avoir proposé ça, que je voyais bien qu’il faisait beaucoup d’efforts pour me faire plaisir et que je ne le quitterai pas pour ça. Mais ça l’a complètement refroidit quand même.

Non mais avec tout ce que tu dis, le problème n'est certainement pas seulement de son côté. On voit bien tout ce que ça soulève chez toi comme problématique (ta désirabilité liée à sa capacité à bander par exemple). Tu ne peux pas esquiver le sujet si tu comptes rester avec lui. Tu ne peux pas lui dire par conséquent que c'est à lui de régler ses problèmes, et d'attendre. Tu te déresponsabilises dans la relation, et tu lui fais porter toute la charge. Tu m'étonnes qu'après ça, il hésite à revenir dans le couple!!

Là, ya pas à tordre du cul: faut que vous alliez voir un thérapeute de couple si vous tenez vraiment l'un à l'autre. Le mal est profond en CHACUN de vous à la base, et la communication est sur le point d'être rompue. Tout ça est à traiter ENSEMBLE, pas chacun de son côté.

J'espère en tout cas que ça te servira de leçon. Tu ne peux pas te comporter ainsi dans un couple.

Oui un an. Il a tout le temps envie de sexe, il a de superbes erections quand il me regarde, quand il m’embrasse, pendant les préliminaires et hop pénétration top puis ça retombe. Il m’a dit que ça le stresse de pas pouvoir me satisfaire et de ne pas me faire jouir. J’ai beau lui dire que ce n’est rien, ça le rend malade du coup il redouble d’efforts sur autres choses, je nie pas mais je reste sur ma fin à chaque fois que ça se produit. Et je ne veux pas lâcher l’affaire parce qu’il fait tout pour moi et que je me sens malgré tout bien avec lui.

Et non je ne me suis pas transformée en une grosse dinde, hygiène de vie impec ahahah

Oui associer le désir à l’erection, ce n’est pas terrible...
Je lui ai proposé plusieurs fois de l’accompagner voir un spécialiste quand il sera prêt mais il retarde l’echéance à chaque fois parce qu’il a honte de ce problème. Il veut régler ça comme un grand. Et je ne veux pas lui mettre une pression supplémentaire en l’obligeant à y aller.

Tu te doutes bien que je te provoque pour te faire réagir, mais c'est bien tu analyses. Tes mots ont pu dépasser tes pensées, mais si tu veux rattraper le coup, a toi aussi de voir comment lui tendre la main a nouveau, tu risque cependant de te faire mordre quelques fois après lui avoir laché ta bombe, alors met pas d'égo dedans tu vois ce que je veux dire?...

Ensuite il débande en toi... Ok... sexologue oui, et autrement voir d'ou ca peut venir? Il consomme beaucoup de porno? Ca m'est jamais arrivé , mais il parait que a peut venir de la? Et toi t'as essayer de prendre les choses en main de A à Z? genre tu l'attache, tu lui bande les yeux et tu commence par le stimunler. Plume, caresse, leves... avant d'y allé plus cash. Lui faire perdre Tout controle (ca veut dire qu'il faut que t'accepte d'avoir tout le controle) pour lui montrer qu'il en est capable... ^^
C'est une piste, ca n'enlève pas les autres

Non mais là, la démarche est celle du couple qui ne va pas bien, pas de son problème d'érection à la base de ça (faudra forcément en parler, mais c'est pas le sujet central, ça n'est que le déclencheur de votre situation actuelle, encore une fois).

Donc tu retournes le voir en lui présentant ça comme une thérapie de couple et en expliquant bien que tu as aussi ton rôle à jouer.
Tant que tu ne le lui diras pas, tant que tu ne prendras pas ta part, ça ne pourra pas aboutir.

Quant au fait de régler ça comme un grand, c'est la plus grosse connerie que j'ai pu lire depuis le début de l'année >_<
J'ai envie de vous mettre une claque à tous les deux pour vous réveiller et que vous commenciez à vous comporter en adulte!

Purée ces jeunes, grrrrrr :mad:

Le souci c’est que le dernier message envoyé est celui que j’ai mis dans mon post initial.. Il m’a fait comprendre qu’il avait besoin de temps parce qu’en gros il ne sait plus ce qu’il veut avec moi et qu’il n’arrive pas à passer outre cette embrouille et n’arrive plus à se remettre dans notre relation. Je ne sais même pas quoi faire au final.

Même pas! Il ne matte plus de porno en se masturbant depuis quelques années d’apres ce qu’il m’a dit. Pendant sa dépression il avait 0 libido, 0 erection donc ça doit être les restes de celle-ci.. A voir. Y’a du mieux depuis les débuts, et je pense que c’est psychologique parce qu’un jour après un coït houleux il m’a dit « j’ai un blocage parce que j’ai compris que tu pouvais m’atteindre et je flippe ».. Ah les joies des passé sentimentaux compliqués..

Notre couple allait TRÈS bien jusqu’à cette embrouille ( d’ailleurs c’est le seul sujet de dispute) liée à son impuissance donc oui pour nous l’unique problème est son incapacité à avoir des erections longues qui a causé cette situation, d’où le fait de lui avoir proposé d’aller voir un sexologue.

Après ma connerie, je lui ai dit que je le soutiendrai et que je ne le quitterai pas pour ça, que ça s’arrangera etc. etc. Mais ça lui a foutu un coup, il n’arrive pas à passer outre cette histoire et il veut prendre du temps parce qu’il ne sait plus où il en est avec notre couple, d’où la publication de mon post parce que je ne sais pas quoi faire!

Oui c’est une belle bêtise mais je comprends que pour un homme de 30 ans ce soit difficilement acceptable de ne pas savoir bander correctement et que ce soit dur d’aller consulter quelqu’un.

Ben i'a ptet autre chose. Tu l'écris toi meme il se met de la pression parce qu'il sait que tu peut lui faire mal, et lors de votre dispute, tu as réellement du lui faire mal... Tu vois?
Ensuite, c'est con, mais ptet qu'il a eu sa dépression suite a son ex, et que suite à a ca il a développé une peur du rapport... Bref je vais pas soliloquer dans les hypothèses hein..
Maintenant tu lui dit "allez voir ensemble un sexologue thérapeute de couple"
Ensemble.

Ca devrait l'aider si tu l'accompagnes.

Après tu peux tenter le bullshit de psychologie inversé.... Développer toit meme une peur du rapport, en lui faisant l'expérience que toi t'as peur qu'il soit en toi parce que lié a son incapacité a bander que tu crois lié a un manque de désir mais je suis pas sur que ce soit vertueux... et faut etre bonne actrice... ;)

Donc
Thérapeute ensemble je dirais aussi.

Et ca n'empèche pas de poursuivre la discussion. Redis lui bien que tu le lachera pas. Que tu vas le faire chier encore bien longtemps et uqe tout va aller mieux ^^

Je te jette pas la pierre Ella, t'en es quand même à un an de frustration. Je crois que je tiendrais pas 3 mois et je deviendrais probablement un peu mauvais.

Je suis peut-être individualiste mais je jouerais la carte "solution à 2" 1 fois, 2 fois mais pas 3 fois, je finirais par me lasser. Arrivé un moment, si l'autre refuse de voir le problème... Chacun place où il veut le curseur "sexe" sur son échelle d'épanouissement personnel. De la même manière qu'on peut se quitter pour un mauvais timing ou des différences comportementales, je ne vois pas de honte à quitter quelqu'un pour incompatibilité sexuelle.

J'espère que ça va s'arranger pour vous. Tiens-nous au courant.

Oui la durée de un an m'avait totalement échappée à la première lecture, du coup ma réponse était à côté de la plaque désolé. Je suis totalement de l'avis d'Homer, il y a incompatibilité sexuelle.


A tenter avant de prendre une décision.
Au moins qu'il y aille seul.

Ton mec n'est pas impuissant pour la bonne raison qu'il a des érections. Il est sans doute disconnecté a un niveau ou a un autre et il faut le remettre en phase avec lui-meme.

En truc débile, vous avez essayé les pillules bleux miracle type viagra? Si ca lui redonne confiance, ca devrait etre pas si mal.

Des fois, c'est juste ré-embrayer la machine pour qu'elle retrouve un cycle normal.

J'avoue, juste voir un médecin, expliqué que i'a parfois un petit soucis lié au stress, et c'est parti (sinon, si t'as un/une pote pharmacien ou médecin)

La réponse de Gauguin a le mérite d'apporter une sage correction : il n'est pas impuissant puisqu'il bande dur. Il semble plutôt galérer avec la pénétration.

Du coup, en vrac...

Pratiques-tu la fellation ?
Utilisez-vous encore la capote ?
Quel est son rapport avec la masturbation et le porno ?
Parlez-vous facilement de cul ? (hors problème d'érection)