Compliqué : fille intéressée mais en couple.
 

Bonjour.
Je suis venu sur ce site il y a 3 ans, depuis j'ai connu diverses aventures, et me revoilà.
J'ai 52 ans, divorcé depuis longtemps, je fais un métier que j'aime bien, dans une bonne ambiance de travail (collègues sympas, on se connaît depuis longtemps, etc).
Je vais essayer de résumer mon problème, mais je vais faire un peu long donc je remercie ceux et celles qui vont me lire...

Il y a quelques mois une jeune femme est arrivée dans la boîte. Je vais l'appeler Elodie. Pour l'instant en CDD, mais CDI pour bientôt. Elle est assez jolie, et ne fait pas on âge (elle a 30 an, je la croyais plus jeune). Mais très très réservée, très timide et surtout très émotive, en fait pendant ses 1ers mois elle ne parlait à personne. Et puis nous avons beaucoup sympathisé, au départ je ne la voyais que comme une collègue. Nous passions de longs moments à discuter seuls à la pause de midi, au début elle me demandait des conseils professionnels, et petit à petit elle m'a fait comprendre qu'elle se sentait bien avec moi, qu'elle était timide avec tout le monde sauf avec moi. Elle me complimentait tout le temps.
Au début je me disais : c'est étrange, d'habitude les femmes, même intéressées, envoient des séries de messages et de contre-messages au début d'une relation (des "oui" suivis de "non")... et que là je n'avais eu aucun "contre-message" : bref tout me paraissait aller assez bien.
Juste avant Noël je lui ai demandé son 06. Je me rappelle que lorsque j'ai rentré son numéro, elle a regardé par dessus mon épaule : "Il n'y a pas d'autre Elodie dans ton répertoire j'espère !" Au début nos textos consistaient essentiellement à s'envoyer nos voeux et à s'échanger quelques nouvelles. Je la laissais plutôt prendre l'initiative.
Puis début janvier elle s'est de plus en plus confiée à moi, on prévoyait des sorties, on s'échangeait des bouquins, etc. Sortie d'abord repoussée parce que sa mère avait besoin de la voir ce jour-là, puis le 2nd rdv prévu (à on initiative), elle m'envoie un texto d'annulation. Lorsque je la revois le lendemain, elle me dit qu'elle a un mec, plus âgé que moi, que c'est comme ça elle aime les mecs plus âgés qu'elle.
Et là toutes les séries de "messages - contre-messages" que je n'avais pas eues, ça m'est tombé dessus d'un coup !
Elle se met à me parler de son mec, elle avait l'air complètement perdue. Le type vit à 400 km, ils se voient peu, il est marié, lorsqu'elle le voit c'est chez lui (le mec fait croire à sa femme que c'est une amie, elle dort dans la chambre d'amis les rares fois où elle va chez lui), mais il l'espionne tout le temps par téléphone (en fait, le type lui demande d'allumer son téléphone une grande partie de la journée, pour écouter ce qu'elle fait lorsqu'elle bosse, il lui demande des comptes sur ses sorties... bref un malade). Elle me dit qu'elle n'en peut plus de cette situation, que de toute façon le mec ne va jamais quitter sa femme, et que même s'il l'a quittait elle ne se voit pas faire sa vie avec lui. Elle me le décrit comme un pervers narcissique, qui la considère comme un objet, et dont elle a du mal à se débarrasser.
Et en même temps elle me décrit comme un type très différent de lui, qui a beaucoup plus de qualités que lui.
Un week end je lui envoie un mail lui disant que cette situation me fait souffrir, qu'il vaudrait mieux qu'on prenne nos distances. Elle ne l'interprète pas comme je pensais : elle me répond qu'elle savait que j'avais des sentiments pour elle, qu'elle ne veut pas me faire souffrir, etc... MAIS qu'elle veut qu'on continue à se voir, parce qu'elle aime discuter avec moi.
Dans les semaines qui ont suivi, j'ai alterné les journées où je l'évitais, mais à chaque fois elle me bombardait de SMS pour qu'on se voit, à la pause de midi ou à la sortie du boulot, pour discuter un peu. Ce à quoi je répondais tantôt par un silence radio (qui avait le don de l'agacer, et m'assurait d'avoir une salve de SMS dans la foulée), tantôt par des allusions coquines à double sens (ce qui la faisait marrer).
Il se trouve que nous avons découvert que nous avons un ami commun.
Le jour de mon anniversaire, elle voulait absolument me voir, et moi je l'évitais pour continuer mon Freeze Out. Mais elle m'a bombardé de SMS toute la journée, du coup je suis allé la voir à la fin du boulot... et là surprise : elle avait un cadeau pour moi ! (L'ami commun lui avait dit ma date d'anniversaire, et ça faisait une semaine qu'elle m'avait acheté ce cadeau) J'ai failli fondre en larmes, je l'ai serrée dans mes bras. Donc du coup fin du Freeze Out (je ne pouvais pas faire autrement). De plus elle m'a dit qu'elle n'avait pas revu son mec depuis Noël, qu'il était venu chez ses parents mais que ceux-ci ne voulaient plus le voir, qu'il l'avait invitée à venir passer un week end chez lui mais qu'elle avait refusé. Qu'il est devenu très con, qu'elle l'a envoyé balader.
Le lendemain elle a demandé à notre ami commun de m'inviter à une sortie ciné (une idée à elle). J'ai pas mal discuté avec cet ami, il m'a dit qu'elle lui parle très souvent de moi, qu'elle lui dit qu'elle s'entend bien avec moi. Et cet ami commun rajoute qu'elle lui parle très peu de son mec, si ce n'est en des termes très négatifs. Bref en gros il me dit qu'il suffit juste d'être un peu patient, mais que ça va plutôt dans le bon sens pour moi. Il me dit aussi que je connais plein de choses sur elle qu'il ne savait même pas, ce qui signifie qu'elle a vraiment beaucoup plus confiance en moi qu'en n'importe qui d'autre. Durant quelques jours on passait des heures au téléphone à se parler le soir (c'est elle qui me demandait de l'appeler).

Mais ensuite elle a complètement changé d'attitude : le type venait à nouveau l'espionner sans arrêt, elle ne savait plus quoi faire, et il l'invitait à nouveau. Un jour elle est venue ver moi pour discuter, et elle m'a mis on téléphone sous le nez : le type l'écoutait depuis 2 heures, il ne raccrochait toujours pas, alors qu'elle était en plein boulot (en gros le type l'avait appelée en l'obligeant à rester en ligne, uniquement pour l'espionner). Et là elle me dit "Ne t'inquiètes pas, je l'ai mis en silencieux on peut discuter". Et elle me sort que le type lui a avoué qu'il avait accès à tous les numéros de qui elle recevait des appels ou des messages, ou vers qui elle envoyait des appels ou des messages (je ne sais pas trop comment il fait, mais apparemment le téléphone est à son nom, et il a mythoné l'agence de téléphonie pour avoir accès à ça).
Et là je lui ai sorti : "J'aimerais avoir le talent d'un manipulateur", et je suis parti je l'ai laissée plantée là.
Donc nouveau Freeze Out de ma part. Et nouvelles salves de SMS de sa part.
Résultat : lundi dernier elle vient me voir en insistant pour que j'installe whatsapp, pour qu'on puisse s'envoyer des messages et s'appeler sans que le type s'en rende compte. Et elle me propose qu'on se fasse une sortie cinéma. Elle a pu avoir des billets gratos par un ami, c'est elle qui m'invite.
Notre sortie était prévue ce soir. Mais hier matin (NB : le mercredi et le jeudi elle n'est pas sur le même lieu de travail que moi), elle me téléphone pour décommander (raison très valable que je ne peux pas expliquer ici, et je connaissais cette raison ça m'étonnais qu'elle me propose ce soir-là, c'est elle qui ne s'en rappelait plus). Je lui dis : "Pas de problème", elle me réponds : "Par contre comme je ne pourrai pas profiter de ma place de ciné je peux te l'offrir, comme ça toi tu en profiteras" - Moi "Ok si tu veux on peut se voir ce soir après le boulot, comme ça tu pourras me passer le billet" - Elle : "Ok super !"

Hier soir, donc, on se voit. Je lui propose d'aller boire un pot. Et là elle se rend compte qu'elle a oublié le billet de ciné : "Bon, ben, après on passera chez moi pour aller le chercher !"
On discute beaucoup dans le bar, puis je lui propose un resto. On va au resto. On reste des heures à discuter, de nos goûts respectifs sur un peu de tout (la bouffe, les voyages, les relations hommes-femmes).
Puis ce connard (son mec) l'appelle à deux reprises. Le type voulait absolument la mettre "sur écoute" comme il a l'habitude de le faire. Elle répond à chaque fois rapidement en l'envoyant balader, et en lui faisant croire qu'elle est au ciné. Puis en raccrochant et en me regardant : "je déteste mentir".
MAIS du coup elle a commencé à culpabiliser. Elle m'explique qu'elle va le voir quand même ce week end, que depuis quelques temps il est devenu très gentil, que peut-être ça va marcher entre eux.
Puis changement d'attitude : on va à pied jusqu'à son appart, elle me fait monter chez elle, et on discute encore un moment... dans sa chambre (elle assise sur son lit, moi assis devant elle, de temps en temps elle va à la fenêtre pour me montrer la vue sublime qu'elle depuis son appart, etc).
J'ai senti que ce n'était pas le moment de tenter quoi que ce soit, qu'en ce moment elle est perdue, qu'elle ne sait pas où elle en est, que ça va tantôt dans un sens tantôt dans un autre, qu'il vaut mieux qu'elle ait la vision gros connard d'un côté, gentleman de l'autre.
Mais je me suis peut-être trompé... Je ne sais pas... Là pour l'instant le mec a repris la main, il va la voir ce week end, évidemment ça me fout les boules, mais en même temps je repense à ce qu'elle me disait mi-janvier : quand il veut la revoir, il fait toujours le gentil, mais quand ils se voient, ça se passe mal.

Tu t’es clairement planté ouais. Tu vas devenir le bon pote si tu ne retrouves pas tes couilles rapidement.

Peut-être... Mais quelle stratégie adopter ?
Jusqu'à présent j'ai voulu me démarquer de l'attitude du type, sans tomber dans le "nice guy". A chaque fois qu'elle me mettait dans la case "ami" ou "confident', je recadrais les choses : je ne veux pas être dans cette case-là, et entre nous les choses sont très claires là-dessus. Et à chaque fois que j'ai voulu prendre de la distance, c'est elle qui est revenue vers moi. J'ai toujours fait en sorte que dans toutes nos interactions ce soit elle qui soit "demandeuse" (c'est elle qui vient discuter vers moi, ou lorsque je viens vers elle c'est parce qu'elle m'a fait signe de venir, ou parce qu'elle m'a envoyé un texto).
Jusqu'à présent ma "stratégie" ça a été de me démarquer complètement de l'attitude son mec : je ne la flique pas (au niveau de son mec de toute façon c'est pas possible : c'est un malade, elle-même me l'a dit), au contraire je passe mon temps à lui faire comprendre que je ne suis pas un mec qui "flique", je fais en sorte que tous nos moments passés ensemble soient de bons moments, j'ai eu pas mal de "validations"... mais elle est dans ses méandres avec son mec, et là c'est très compliqué d'agir pour le moment.

Il n’y a rien de compliqué, t’en a juste pas le courage.

Je vais agrémenter d'un exemple : J'ai croisé une meuf sur un BNB, je la connaissai ni d'êve ni d'adam
(faut meme que je fasse un FR de cette soirée tellement elle est digne d'un film porno scénaristiquement parlant)
Elle m'a parlé de son gars alors que je l'ai attaqué directement. Ca n'allait pas bla bla bla...
OK. Elle m'a lancé une LMR. OK
J'ai pas trop parlé, j'ai agi.
On a couché ensemble.

Je l'ai jamais revue, mais une semaine après elle m'a envoyé les photos les plus HOT que j'ai jamais recus d'une femme. Bah peu apres elle s'est casé avec un nouveau mec, aux dernières nouvelles ca roule pour elle.

J'te dis pas ce que tu dois faire. Mais jte dis juste que là, tu ne fais juste rien. Et que forcément ça peut pas marcher. T'aurais du l'embrasser sur le balcon. Au pire elle te refoule et tu dis ; j'en avais envie" au mieux...enchaine

Il te suffit de l'inviter à prendre un verre et de l'embrasser.

Par la suite elle va vriller, tu dois lui imposer de quitter l'autre enfoiré en restant present à ses cotés (sinon il va lui retourner le crane car il a beaucoup moins de scrupules que toi).

Rend toi compte, ce mec est clairement agressif tandis que tu es passif.
Tu as une marge de manoeuvre énorme.

Bonjour à tous, et merci de vos interventions.
Un petit update, mais auparavant je voudrais rectifier le tir sur "avoir des couilles" et "passif" : apparemment j'ai dû aller trop vite sur certains trucs.

En séduction il faut énormément prendre en compte trois choses : le type de nana (son profil psychologique, son environnement), le type de terrain (on ne drague pas en boîte et dans le milieu professionnel de la même façon), et aussi ce qu'on veut faire avec la nana (one shot ou long terme).

Il m'est arrivé de draguer des femmes uniquement pour tirer un coup. Dans ce cas-là, on n'en a rien à foutre qu'elle soit maquée ou pas (il m'est arrivé de coucher avec une femme mariée en manque de sexe... les maris impuissants sont le fond de commerce des hôtels de zone commerciale spécialisés dans les 5 à 7). On n'en a rien à foutre qu'elle ne veuille que du court terme (on est là pour ça aussi). Et si le terrain le plus favorable pour ce genre de rencontre ce sont les boîtes ou les sites comme meetic... mais le milieu professionnel, franchement c'est à éviter (enfin en tout cas pas pour moi). Dans mon milieu professionnel en tout ce serait très mal venu, et c'est le genre de truc qui peu apporter des emmerdes.
Et il m'est arrivé de KC ou de FK dès le 1er date, donc pour moi ce n'est pas un problème de "couilles" ou de "courage", ou de "passivité".
Par contre pour moi le problème est que ce genre de situation m'oblige (selon moi) à être extrêmement précis dans le dosage de l'escalation :
- Le fait que ça ait commencé dans le milieu professionnel : il fallait d'abord l'attirer en-dehors du cadre professionnel. Le KC au bureau très mauvaise idée, pour toutes les raisons imaginables, plus une autre : les collègues qui peuvent débarquer dans son bureau ou dans le mien à tout moment). Mais depuis mercredi c'est bon : on s'est vu en-dehors du cadre professionnel, et franchement au départ je pensais qu'on allait juste prendre un pot, la suite (resto + aller chez elle) ça s'est fait de fil en aiguille.
- La psychologie de cette fille. Certaines filles aiment que l'escalation soit rapide, d'autres n'aiment pas que le mec brûle toutes les étapes trop vite. C'est exactement la même chose au lit : il y a les filles qui aiment quand c'est rapide, d'autre qui aiment quand les préliminaires occupent les 3/4 du temps, il y a celles qui aiment que ce soit brutal, d'autres qui aiment la douceur, la plupart des filles sont une des multiples variantes possible de tout ça. Si on veut un coup d'un soir on s'en fout, si on s'intéresse vraiment à la fille il faut être à son écoute, comprendre quel est le "rythme" qu'elle veut, comprendre qu'elle est le "dosage" qui la fait grimper plus facilement.
Evidemment il y a toujours le risque de se tromper. Comme tout le monde je me suis pris des râteaux, et la fille croisée des années plus tard m'a avoué que si j'avais été plus rapide / plus lent dans l'escalation, j'aurais réussi.
Il y a toujours le risque de se tromper, mais en général si on est bien à l'écoute ce risque est beaucoup moindre.
Donc, d'après ce que je "sens", de ce que je "comprends" de cette fille d'après les messages qu'elle m'envoie, ce qu'elle veut c'est : "oui mais pas trop vite, n'oublies pas telle ou telle étape" + "tu dois savoir me guider". "Guider", ça ne veut pas dire lui sauter dessus tout de suite, mais au contraire être "bon" à toutes les étapes.
Et ce qu'il y a de bien c'est qu'à chaque fois j'ai un retour en terme de "validation" : "là ce que tu as fait c'est bien".
Je préfère mille fois une fille qui "valide" chaque étape, même si ça prend du temps, à une fille que j'aurais prise par surprise en profitant d'un moment de faiblesse qu'elle va me reprocher après. Pour moi c'est mieux si on veut construire quelque chose derrière. Après c'est mon choix, je me trompe peut-être. On verra.
Mais ce n'est pas par "absence de couilles" ou par "passivité" que je le fais : c'est un choix délibéré, qui pour moi correspond à ce type de nana. Et quelque part c'est parce que je valorise davantage ce type de nana (à la limite si ça avait été trop vite ça m'aurait déçu).

J'ai un peu lu ce qui se dit sur les sites de séduction sur "comment draguer une fille en couple", et ce sont les conseils d'ADS qui m'ont parus les plus pertinents.
En fait, j'ai surtout connu des filles faciles d'accès (pas forcément des filles moches d'ailleurs, le monde des filles canons mais LSE ou "Attention whores" c'est tout un monde, vaste sujet, j'ai pas mal d'expérience là-dessus, trop même, je pourrais donner ici plein de conseils... en fait je commence par UN CONSEIL : à éviter !!!)
... Et les filles vraiment intéressantes, ben... en général elles sont prises. La plupart d'entre elles sont prises par des mecs intéressants (donc tant mieux pour elles : je n'y touche pas), d'autres sont prises par des connards ou des bad-boys et elles s'en plaignent à longueur de journée mais elles y reviennent toujours parce qu'elles aiment ça ou y trouvent leur compte.
Là c'est le cas de la fille super intéressante (avec quelques défauts, comme tout le monde, mais des défauts mineurs... en fait son défaut c'est qu'elle a tellement de tabous alimentaires que de l'emmener dans un resto c'est toute une organisation), mais prise dans les griffes d'un type manipulateur hors-normes, qui aimerait en sortir mais avec des hauts et des bas dans ses tentatives de sortir de ses griffes.
Avantages : il vit très loin d'elle, ils se voient très peu souvent, en gros une fois tous les deux mois, et chez lui donc en mentant à sa femme.
Inconvénients : il la surveille à distance, il lui fait des chantages complètement loufoques (chantages émotionnels, chantages divers), bref c'est comme si elle était embrigadée dans une secte, qu'elle commence à peine à ouvrir les yeux, qu'elle commence à comprendre que c'est du gâchis.

Les conseils que l'on donne souvent sur "draguer une fille déjà en couple", ce sont soit des conseils pour en faire un PQ ou un PQR à l'insu d'un mec qui ne tient pas la route mais qu'elle ne veut pas larguer non plus, soit des conseils pour le type de femme qui ne peut pas lâcher une branche avant d'en avoir attrapée une autre, ce qui est à peu près le cas de cette fille.
Mais ce sont deux cas où l'escalation n'est pas du tout la même : autant il faut être rapide dans le 1er cas (devenir l'amant d'une femme qui reste en couple), autant il faut jouer serré et avec beaucoup de tact dans le 2nd cas (la femme ne va pas quitter sa "branche" sans s'être assurée que la nouvelle "branche" à laquelle elle s'accroche tient vraiment la route).
Et dans mon cas, il me semble que j'ai tout intérêt à me démarquer complètement de l'autre. Quitte à surjouer le "gentleman" (NB gentleman ne veut pas dire "nice guy"), quitte à prendre un peu plus de temps que d'habitude. Enfin c'est mon idée, et là le jeu en vaut la chandelle.

(SUITE)
Hier je savais qu'on allait se voir, qu'elle irait vers moi. J'avais franchement les boules, vu qu'elle m'avait dit qu'elle irait voir son mec ce week-end. En fait je n'avais pas trop envie de la voir alors que c'était la veille de ce week-end là.
Mais elle est venue me parler et je n'ai pas pu l'éviter. Evidemment dans un cas comme celui-là ne surtout rien laisser paraître de ses émotions, mais ne pas non plus être trop sympa (ce serait "valider" le fait qu'elle me traite en ami alors qu'elle va voir son mec).
Donc être dans un jeu "froid", puis "cookie & funny", puis rentre-dedans, puis de nouveau froid, histoire de lui retourner un peu le cerveau dans tous les sens.
On se voit rapidement le matin entre deux portes (je n'ai pas trop le temps de faire une pause, là...). Elle me glisse juste un truc du genre "J'ai été confronté à telle situation professionnelle tout à l'heure, j'ai pensé à toi, à ce que tu m'avais dit de faire dans cette situation".
A la pause de midi elle vient me voir et là elle me parle de signes du zodiac (elle a fait tout un tas de recherches sur quel est mon ascendant à partir de mon heure de naissance) : il y a beaucoup de compatibilités entre son signe et son ascendance, et mon signe et mon ascendance.
Moi : "Ah bon" (froid) - "Ah oui tu ne crois pas à ces choses-là" - "Et quel type de compatibilité, par exemple ?" - "Blablabla, blablabl" (contente que je m'intéresse enfin à ce qu'elle raconte) - "Oui mais (tel signe, son signe) tu m'as dit que c'était soit très intéressé par le sexe, soit pas du tout, selon l'ascendant et selon le signe du partenaire" - (Rougit, puis rires)
Ensuite elle me parle de ses goûts en poésie (apparemment elle veut monopoliser la parole, recentrer la conversation sur des choses plus romantiques, et elle cherche tout le temps à meubler les blancs). Moi j'alternais regard froid puis je l'observais, toute rouge en me parlant, phrases très saccadées, beaucoup plus émotive que d'habitude. J'adorais ses cheveux qui partaient en vrac parce qu'elle perdait le contrôle. Je trouvais ça très sexy.
Donc elle : "La poésie de tel poète, blablabla, blablabla" - Moi : "Ah bon" (re-froid) - "Blablabla, blablabla" (Cause toujours, moi j'ai envie de parler de poésie) - Moi : "Ok j'y vais faut que je bosse" - "Déjà !? Mais tu ne commences pas à cette heure d'habitude ?" - "J'y vais, ciao" (l'idée était de lui faire penser que j'en n'avais rien à foutre de ses histoires de poésie).
J'aime bien écrire des poèmes. En général c'est très déconseillé en séduction : ça fait needy, etc. En fait si c'est bien placé, si ça ne tombe pas comme un cheveux sur la soupe, et si on sait que la "cible" aime ça, et si c'est fait sur un ton non pas needy mais pour sexualiser un moment, cela peut être très efficace.
Dix minutes après que je lui ait fait croire que sa conversation sur la poésie m'ennuyait, elle recevait par texto un petit poème fait de ma main, à la va vite, sur l'instant, mais pas trop mal, où je lui disais que quand elle m'avait parlé l'instant d'avant, sa chevelure m'avait suscité certaines idées.
Dans un cas comme ça, ça passe ou ça casse.
Pas de réponse : là c'est normal, elle a lu son message juste avant une réunion (ce timing faisait aussi partie de mon plan : lui balancer ça pile au moment où elle avait le temps de lire mais pas celui de répondre, histoire que ça fasse son chemin).
Je la vois après sa réunion. Elle vient direct vers moi dans la salle de repos. On se met un peu à part des collègues qui sont là devant la machine à café.
Je sens qu'elle veut absolument meubler la conversation. Je la laisse faire son déroulé. Une suite infinie de petites choses purement professionnelles : bref, elle veut vraiment meubler. Puis au passage j'entends qu'elle va directement chez ses parents après le boulot (donc plus question d'aller voir son mec ? ou peut-être qu'elle prendra le train depuis chez ses parents et qu'elle ne le verra que pour un jour ? je le saurai lundi). Puis je dois retourner bosser (elle a fini mais pas moi, il me reste un truc à faire), donc je lui dis au-revoir. Elle (avec un clin d'oeil) : "Au fait, la prochaine fois que je suis décoiffée tu me le dis tout de suite, d'accord !?"

Le soir nouvelle suite de textos entre nous, par intermittences, parlant de choses et d'autres : j'étais avec notre ami commun, elle voulait savoir si le film qu'on était allé voir était bien... cf à la base c'est elle qui m'avait offert la place gratos. Je lui ai dit "Tiens, dans ce film il y a tel truc qui m'a fait penser à toi" - "Lol merci". Puis j'ai mis fin à la conversation en lui disant qu'il était tard et qu'elle devait aller se coucher (NB : il ne faut jamais laisser traîner le virtuel SMS, et plutôt être celui qui met fin à la conversation, plutôt que celui qui cherche à entretenir cette conversation).

Mec personne va lire ton pavé.
Propose lui un date et on avisera ensuite.

Mais grave.

Une seule question : as-tu déjà posé un rdv (rdv en dehors du travail évidement) afin de faire progresser l'interaction ?

Si ce n'est pas le cas, fais le.

J'ai fait long dans le but de bien expliquer la situation, de ne pas louper de détail important.
Oui je lui ai proposé un date.
Oui le date s'est bien passé... jusqu'à ce que son mec (enfin, le mec marié dont elle considère qu'il sort avec elle et qui l'espionne à 400 km de distance) l'appelle et ça la faite culpabiliser (voir mon 1er post).
Oui ensuite nous sommes allés chez elle (idem : voir mon 1er post).

Il faut donc en organiser un second, puisqu'effectivement aucune avancée notable ne pourra être faite dans le milieu pro.


Demande lui de couper son portable, fais lui verbaliser à quel point son "mec" est une ordure, et embrasse la.

Honnêtement elle semble plus que réceptive et intéressée donc tu n'as pas ou peu de raison de douter.

Euh ouais sauf que moi ce que je vois c'est une nana qui n'a pas envie de couper les ponts avec son "mec".

Elle doit avoir un sacré problème pour accepter ça d'un mec à 400km de chez elle qui n'est même pas son mec. Pour moi il ne l'espionne pas. Il veut la contrôler et elle accepte. Puisque ce n'est pas à son insu.

A mon avis, tant qu'elle n'aura pas choisi d'y mettre fin, c'est mal barré.

Attention, certes le mec est pas net mais on ne peut se permettre cela que si la personne en face est d'accord.

Pour Senechat :
Oui effectivement le mot "espionner" n'est pas le mot correct, puisque ce n'est pas à son insu. Des fois elle me dit qu'elle en a ras-le-bol, qu'elle sait que c'est bizarre, des fois elle me dit que c'est comme ça. Tout dépend ce que le mec lui a envoyé dans le dernier texto (des fois il l'envoie chier, des fois il redevient "gentil").
L'ami que nous avons en commun m'a dit que devant lui elle se plaint de son mec quand il l'appelle. Et devant moi chaque fois qu'il l'appelle elle invente un truc pour raccrocher (c'est ce qui s'est passé lors du date), ou elle le met en silencieux (le mec peut passer des heures à la mettre sur écoute, comme ça... donc elle invente des trucs pour avoir la paix).
Et c'est elle qui a eu l'idée d'utiliser whatsapp pour que le type ne voit pas quand elle m'appelle ou quand je l'appelle (petit rappel : le mec a fait je ne sait quoi pour savoir quand est-ce qu'elle a des appels ou des SMS sortants ou entrants).
C'est une fille qui est bien dans sa tête, intelligente, mais qui s'est retrouvée embarquée là-dedans et qui ne sait pas trop comment en sortir.

Pour Diego :
Oui il y aura un autre date. On s'est même programmé plein de sorties.
Mais mercredi dernier, lorsque je me suis retrouvé chez elle (et le coup du "mince j'ai oublié le billet de cinéma gratos que je voulais te donner", alors qu'à la base on s'était vus pour ça, et "il faudra qu'on passe le chercher chez moi", tout cela ressemble à un truc programmé ou inconscient), je ne pouvais pas "conclure". Ou peut-être que j'aurais dû mais ce qui est fait est fait. Lorsque je dis "je ne pouvais pas conclure", c'est qu'elle était tellement perdue à ce moment-là (le type venait d'essayer de l'appeler), que ça aurait été très malveillant de ma part... enfin c'est comme ça que je vois les choses.

Pour ce qui est de "casser" le mec : je l'ai fait au début. Lorsqu'elle m'a exposé les faits, et qu'elle m'a demandé ce que j'en pense, je lui ai dit "n'importe qui dirait que c'est un manipulateur". Elle m'a répondu que c'est ce qu'elle pense, que sa mère pense la même chose (sa mère elle ne veut plus le voir, ni en entendre parler), et c'est ce que pensent tous ses amis.
Mais j'ai lu qu'il ne faut surtout pas "casser" le mec dans ce type de situation : ça fait le mec jaloux et pas sûr de lui. Donc à chaque fois qu'elle m'en parle (rarement, en fait, on parle surtout de culture, de boulot, de sorties à faire), je coupe la conversation ("je t'ai dit ce que j'en pensais je n'ai même pas envie de parler de ça"), et je parle de choses qui montrent que de mon côté je suis un mec sûr de moi.

Et en général j'ai pas mal de validations. Chaque fois elle me dit : "Je découvre encore un aspect de toi que je ne connaissais pas".

Donc j'ai pas mal de "points" de mon côté :
- On se voit presque tous les jours, on se parle souvent le soir après le boulot, soit IRL soit par téléphone, et c'est elle qui a l'initiative les 3/4 du temps... alors que le mec est loin.
- Je suis célib (elle a voulu vérifier en me posant plein de questions lol), lui il vit avec sa femme.
- J'affiche pas mal de confiance en moi, lui c'est un gros lourd et un pervers narcissique (c'est elle qui le qualifie comme ça).
- Je lui redonne confiance en elle (et elle me dit que depuis qu'elle me connaît elle a beaucoup repris confiance en elle), alors que lui la flique "comme une gamine" (selon son expression).
- Elle connaît mes sentiments, elle ne l'a pas mal pris ("tu es un mec en or").
Mais le problème c'est qu'elle n'a pas (encore) rompu avec lui.

Donc il va falloir jouer serrer.

Oui c'est le risque et c'est bien pour ça que j'ai utilisé une autre formule.
La faire parler est plus habile. Mais je conçois que tu préfères refermer le sujet quand elle l'amène, et ce n'est pas un point dimensionnant.



Là est le véritable enjeu.

Idéalement tu serais prêt à attendre (et la faire attendre) tant que ce point clé ne serait pas résolu.
Avec la bonne communication, c'est tout à fait faisable (même si ça représente un coup de poker, ce coup reste peut être le plus sûr ? Plutôt que de louvoyer autour et de rester en porte à faux comme lors de votre dernier rencard).

Je ne sais pas j'ai lu à peu près partout (y compris sur ce site) que dans une situation de "fille en couple"(notamment dans la situation où la fille se rend compte que son mec n'assure pas, et là c'est vraiment un cas très extrême) il ne faut surtout pas essayer de casser le mec, que ça fait vraiment mec pas sûr de lui.
Donc jusqu'à présent j'ai agi de la manière suivante :
- Lorsqu'elle m'a demandé (au début, quand elle a fini par dire qu'en fait elle a un mec) ce que je pensais de sa situation (après qu'elle m'ait bien exposé comment le mec se conduit comme un connard avec elle), je lui ai dit mon opinion non pas sur le ton d'un mec jaloux, mais sur le ton de "n'importe qui dirait que c'est un manipulateur". Ce sur quoi elle ne pouvait pas contester (au contraire elle m'a dit que tout le monde pense la même chose, que ses parents en ont ras-le-bol de lui, etc).
- Lorsqu'elle évoque à nouveau le mec de façon négative, je me contente de lui dire "tout ça tu me l'as déjà dit, et tu sais ce que j'en pense".
- Lorsqu'elle en parle de façon positive ("il est redevenu gentil"), je lui dit que je n'ai même pas envie d'en parler.

De manière générale, j'adopte avec elle un comportement qui est l'exact opposé de ce type (non pas que je "joue" ce comportement, c'est que je suis comme ça) :
- Je ne la flique pas (du coup, bonus, c'est elle qui me rend des comptes sur ce qu'elle fait... et je lui fais comprendre que je ne suis pas le genre de mec à qui on doit rendre des comptes, au contraire je suis content qu'elle ait une vie).
- Je suis un mec qui a confiance en lui (pour moi le fait de fliquer une nana, comme il le fait, c'est vraiment symptomatique d'un manque de confiance... et elle me fait souvent la remarque : "toi tu es un mec confiant", "toi je te fais confiance").
- Je suis un mec qui a une vie (et elle me dit souvent "comment tu as le temps de faire tout ça ? j'aimerais bien faire ça avec toi")

Le coup de poker, oui il en faut un.
Mais tout dépend de la personnalité des deux personnes.
1. Moi : je suis long à la détente. Enfin ça dépend. Oui pour ce genre de truc (KC au bon moment) je ne suis pas très bon en général.
2. Elle : me dit souvent que ce mec l'a rendue très vulnérable, pas envie de passer pour un gros lourd qui la "cueille" par surprise.

A mon avis, le mec n'a pas du tout l'intention de quitter sa femme (sinon il l'aurait déjà fait), Elodie il la balade depuis 4 ans, pour lui c'est son jouet et son plan Q de temps en temps (c'est son jouet car il la traite "comme une boniche" les rares fois où ils sont ensemble, selon les propres mots d'Elodie). Et comme il ment à sa femme (en lui faisant croire que la fille qu'il invite de temps en temps chez eux n'est qu'une amie), il doit probablement mentir à Elodie (elle ne doit pas être sa seule maîtresse, enfin ma conviction c'est qu'un mec qui ment à quelqu'un ment à tout le monde, c'est souvent le cas).
Et en ce qui concerne Elodie, elle est avec lui depuis 4 ans parce que quand elle l'a connu elle était très vulnérable et il a profité de la situation (ce sont ses mots), mais depuis elle a trouvé un boulot, et depuis qu'elle m'a rencontré elle ne voit plus les choses de la même façon (ce n'est pas moi qui le dit, c'est elle).

Autre chose : c'est une fille qui socialise très très difficilement. Elle me l'a dit, et c'est ce que je constatais au début quand je l'ai connue (elle ne parle pratiquement à personne au boulot, à part moi et sa responsable, et encore avec sa responsable elle ne parle que de boulot). Mais maintenant elle n'est plus du tout la même avec moi : rien à voir avec la fille timide que j'ai connue au début, elle est très ouverte, aussi bien dans les thèmes abordés que dans sa façon d'être. Elle peut même être très extravertie quand elle est avec moi, alors que tout le monde (y compris notre ami commun) la trouve très introvertie. Elle m'a confié qu'elle se sent vraiment libre et en confiance avec moi.
Elle me dit souvent qu'elle a besoin de me parler, qu'on s'appelle, etc, je lui ai toujours fait comprendre que comme ami ce n'est pas mon plan, que je veux plus (chaque fois que la friendzone montre le bout de son nez, je lui rappelle mes intentions, parce qu'évidemment le piège ce serait la friendzone).
Lorsqu'elle m'a dit que ce qu'elle attend d'un mec c'est qu'elle a besoin d'être guidée, je lui ai dit que je veux bien lui servir de guide, mais pour sortir de l'histoire compliquée dans laquelle elle s'est fourrée, et ensuite pour lui montrer la vraie vie, avec un mec qui ne la manipule pas mais qui lui redonne confiance en elle.
Donc elle sait très bien ce que j'attends d'elle, et ce qu'elle doit attendre de moi.

Tu pars avec des images mentales nettement défavorables.

Il est impensable que tu passes pour un gros lourd vu votre niveau de complicité.
Par ailleurs le coup du "j'ai oublié les places de ciné allons les chercher chez moi" était évidement un prétexte à ce qu'il se passe quelque chose.


Je suis certain à 99% qu'elle n'attend que le top départ.
Embrasse la et ensuite demande lui de quitter son connard avant que vous n'alliez plus loin.
Le taux de réussite est optimal.
Il n'y a plus à penser là, il faut juste agir.

Ah ouais c'est chaud...personnellement je trouve que c'est un putain de mauvais plan cette meuf wow!

Deja, je ne la trouve pas très honnête. En l'écoutant, le mec la manipule, le mec est méchant, le mec est un menteur...

Ouais fin on est tous d'accord qu'elle accepte d'aller dormir sous le toit d'un couple alors qu'elle se tape le mari? On est d'accord qu'aujourd'hui elle a la possibilité d'aller vers une situation plus saine mais qu'elle décide de continuer dans une voix sans issue? On est d'accord qu'elle est tellement accro à ce mec qu'elle se met une pression pour pouvoir s'assurer d'exécuter correctement ses ordres?

Franchement, je serai très étonnée qu'un simple date et une discussion suffise. Et quand bien même ca se fait, je met ma main à couper qu'elle retournera vers le mec. Si un mec a 400km a autant d'emprise, c'est parce qu'ELLE ne veut pas lâcher le morceau.

Elle a un problème. C'est évident qu'on ne peut pas demander à une meuf malade de rentrer dans une relation saine.

Moi je pense qu'elle te vois comme un sauveur et pas comme un futur mec. Voir comme un père. La guider, lui redonner confiance en elle... C'est une mauvaise idée. C'est son job de s'auto gérer.

Je ne suis pas du tout d'accord avec DDLV sur ce coup.

Même si c'est bien sur tout ce que je te souhaite.

Merci de tes conseils Diego. Il faut absolument que j'en tienne compte.

Mercredi franchement ce n'était pas possible d'aller plus loin. Difficile à expliquer comme ça... En gros elle était super stressée, un peu par tout un tas de choses : son mec qui venait de l'appeler (ça a vraiment cassé l'ambiance), plus le fait que c'était le bordel chez elle (elle n'arrêtait pas de s'excuser que ce soit autant le bordel... moi : "je sais que tu es bordélique, tu me l'as déjà dit, je m'en fous que ce soit bordélique chez toi, je t'acceptes comme tu es").
Oui de toute évidence elle avait envie de faire un truc (lol), mais elle fait partie de ce genre de filles qui ne se jettent pas aussi facilement (et moi je suis comme ça aussi).

Donc, bon, ce qui est fait est fait, peut-être que j'aurais dû tenter quelque chose mais je ne l'ai pas fait. Un bien pour un mal : un degré de confiance supplémentaire s'est installé entre nous.
Le petit jeu de push-pull que je lui ai fait vendredi (je suis froid avec elle, puis je lui envoie un petit message pas mal sexué, puis elle revient vers moi), c'est un point de plus. D'autant plus qu'elle m'a dit que grâce à moi elle se sentait changée ces derniers temps.

Mais ça ne fait pas tout effectivement. Il va falloir que je passe à l'étape supérieure.

Alors, autant elle semble open pour Garibaldi, autant le vrai passage chaud va être de la faire lâcher ce mec.

Selon toi faudrait qu'il n'y aille même pas ?
À mon avis ya rien à perdre à tenter le coup.

En soi je conseille toujours de tenter sa chance. Sauf que la ou je ne suis pas d'accord c'est que justement, il a beaucoup à perdre.

Je pense qu'elle n'est pas si innocente que ca et que l'auteur rentre un peu trop dans son jeu de petit fille innocente. Elle a besoin d'avoir cette position de victime pour etre cajolée.

Comme si elle voulait vivre la misère pour jouir du fait qu'on vienne la sortir de la, qu'on s'occupe d'elle.

Mes couilles sur la table qu'il y a un problème avec son père durant son enfance.

Le risque? Qu'il tombe amoureux et qu'elle reste entre ces deux mecs sans jamais se positionner. Ou que si l'auteur lui propose une situation stable, ca ne lui plaise pas et qu'en parrallèle elle le trompe avec le mec qui lui fait la misère car au fond, c'est ce qu'elle veut.

L'auteur a l'impression de proposer un truc bien en proposant une relation stable. Je suis persuadée que la raison lui dit que c'est ce qu'il faut choisir mais que son cœur malade lui dit c'est de la maltraitance dont elle a besoin pour se sentir aimée.

C'est pas exclu.

Tout dépend de l'intérêt envers Garibaldi.
C'est pour ça que le coup de poker est intéressant, ça la force à s'investir un minimum.

Si elle veut rester avec son gars actuel, il est peu probable qu'elle fasse mine de le quitter en premier lieu.

Là c'est un point intéressant
C'est à peu près ce qu'elle m'a dit : elle est ballotée entre sa raison et, non pas "son coeur", mais son sentiment de culpabilité si elle le quittait (en fait le mec joue là-dessus en permanence... alors qu'il vit avec sa femme, en gros il lui fait du chantage affectif). Et oui au début elle faisait "petite fille innocente".

En gros, au début elle ne parlait à personne. Puis elle m'a bien bien dragué, puis elle a voulu jouer ce "jeu" : me prendre pour l'éponge émotionnelle. Je n'ai pas voulu rentrer dans ce jeu, j'ai posé des limites (si elle veut jouer à ce jeu, pour moi c'est non, ciao bye-bye). Et c'est parce que j'ai posé ces limites qu'elle m'a dit qu'elle commence à comprendre certaines choses. Disons en gros qu'elle a compris qu'elle pouvait être "guidée", mais pas de façon perverse et manipulatrice comme le fait l'autre, au contraire pour l'amener vers la "sortie" (la sortie de son état de latence dans lequel elle se trouve).

Mais bon il faut que tout ça fasse son chemin : des fois elle me dit que oui elle a envie de sortir de ça, des fois elle culpabilise à cause du mec.

Je poursuis tes citations...
Son problème en fait, elle me l'a dit récemment, c'est que son père a agit comme un manipulateur envers sa mère, et que du coup elle a intégré l'équation mec = manipulateur.
Par contre, d'après les éléments que j'ai, son père était loin d'être aussi manipulateur que son mec.

En fait elle a eu un accident grave pendant ses études, dont il ne reste plus de séquelles mais qui l'a alitée pendant deux ans. Quand elle est sortie de ça, elle était très vulnérable, et le type (son mec actuel) a profité de cette vulnérabilité pour l'embobiner (d'abord il n'était pas supposer être marié, puis il lui a fait croire à son divorce prochain, etc).
Aujourd'hui elle a conscience qu'elle ne fera jamais sa vie avec lui. Elle m'a dit qu'elle ne supporterait pas de vivre avec lui (pour x raisons, notamment le fait qu'il la prend pour une boniche).
Donc son père, ça a joué dans sa représentation des hommes. Disons qu'elle ne s'est pas méfiée autant qu'elle aurait dû.

Elle m'a dit que le fait de faire ma connaissance ça lui a ouvert l'esprit sur tout un tas de choses. Elle sent plus "ouverte" à tout un tas de choses depuis qu'elle me connaît. Mais elle m'a dit aussi qu'il lui restait encore du chemin à faire.

Par exemple lorsqu'elle voit quelles sont mes activités, pour elle c'est tout un monde qui s'ouvre et auquel elle a envie d'accéder. C'est un peu comme si le mec l'avait maintenue dans sa position "malade alitée" de façon artificielle comme pour mieux en garder le contrôle, et qu'elle se rend compte qu'en-dehors il y a la vraie vie. C'est très paradoxale parce que c'est une fille très intelligente et d'un niveau culturel très élevé (et un truc qui m'a bluffé : elle a une mémoire extraordinaire, en fait elle a tout l'air d'une personne surdouée).

J'oubliais un truc : en fait je me reconnais beaucoup dans pas mal de choses chez elle. Autrefois j'étais comme elle : très intello le nez dans mes bouquins, et dès qu'une manipulatrice passait par là c'était pour ma pomme, parce que je n'avais pas, mais vraiment pas les codes.
Donc c'est la raison pour laquelle je lui ai dit (formulé autrement) de ne pas me faire le coup du petit Caliméro, à moi, parce que j'ai connu ce genre de relation, et qu'on peut s'en sortir, il suffit d'arrêter de se plaindre et d'avoir la volonté de changer tout ça. Que si elle veut que je lui montre le chemin vers la sortie je suis là, mais que si elle veut se complaire dans son truc qu'elle y reste. Et ça, ça lui a bien plu.
D'ailleurs on se ressemble beaucoup psychologiquement : on est tous les deux très introvertis en public (elle plus que moi, mais je lui ai dit que ça se soigne), et très extravertis dans l'intimité (quand nous sommes tous les deux nous sommes très très extravertis, et elle plus que moi, et même son meilleur pote qui est un ami à moi me dit qu'elle n'est pas comme ça avec lui, qu'il ne l'a jamais connue comme ça). Disons qu'il y a plein de choses sur lesquelles on se comprend à demi-mot, on peut faire plein de private-jokes qu'il n'y a que nous pour comprendre.
C'est ça qui me plaît chez elle. Et bien sûr le chemin risque d'être semé de quelques embuches mais pour moi ça vaut le coup.

(NB : un jour en sortant du boulot, elle me demande de l'attendre, elle n'a pas fini de ranger son bureau - Moi : "ça vaut vraiment le coup que je t'attende ?" - Elle : "MDR ! qu'est-ce que tu entends par 'ça vaut le coup' !?")

Bon , on est assez d'accord sur le profil.

C'est à peu près ce qu'elle m'a dit : elle est ballotée entre sa raison et, non pas "son coeur", mais son sentiment de culpabilité si elle le quittait (en fait le mec joue là-dessus en permanence... alors qu'il vit avec sa femme, en gros il lui fait du chantage affectif). Et oui au début elle faisait "petite fille innocente

Je pense que tout le fond du problème pour toi est la. Tu pointes énormément du doigt ce mec , le fait qu'il l'a manipule , qu'il lui fasse du chantage affectif... Sauf que si cela arrive, surtout d'ou il est, c'est parce qu'elle le veut (et ça, vas falloir l'intégrer et le prendre en compte). Ce qu'on devrait voir dans ton texte, c'est pas ce que le mec lui fait, c'est ce que ELLE accepte, ce qu'ELLE fait pour s'en sortir...

C'est cool de parler de ce mec la sauf qu'il se permet de faire ça parce qu'elle lui donne l'autorisation. Si c'est sa manière de voir les relations, tu peux toujours te débarrasser de lui. Elle trouvera un moyen de finir avec un mec qui la bat psychologiquement. La tu élimines le problème mais pas la cause.

Après, pour la petite nana fragile tu m'excusera mais faut quand même avoir de sacrée couilles ou très peu d'empathie pour se faire passer pour l'amie d'un couple, dormir à côté et se taper le mari. J'ai énormément d'audace et de bagout mais alors ça...:eek:

Tu peux blâmer le mec parce qu'il la manipule, je pense qu'elle en fait tout autant avec toi. Son crédo à elle c'est de te donner la position du héro et te faire croire que t'es doucement entrain de l'aider et que ça fonctionne.

Elle affirme juste sa position de victime pour qu'on vienne la sauver. Bref, si tu veux tenter, je te conseille d'y aller franco et pas doucement.

Plus tu vas y aller doucement, plus elle va avoir le temps de te manipuler, plus tu vas avoir du mal à te sortir de la.

Coup sec.

Bref, tiens nous au courant pour la suite!

Exact elle accepte ce genre de situation.
Mais là on entre dans un débat de type "libre arbitre" : est-ce que chacun est réellement libre de ses actes, etc.
Disons pour faire simple qu'elle est dans une sorte de syndrome de Stockholm.
Oui je connais les risques : qu'elle cherche à me manipuler, etc. C'est un risque en effet, à ne pas négliger. Mais toutes les femmes sont dans un "jeu", pour voir jusqu'où le mec en a. Par exemple elle n'a pas réussi à me faire entrer dans la case "needy", c'est plutôt elle qui est entrée dans cette case-là vis-à-vis de moi. Après, quand elle me dit qu'elle a absolument besoin de moi pour parler, je lui fais toujours comprendre que je n'aime pas les filles soumises, c'est pas mon truc, que je préfère une Elodie plus libre et plus épanouie que de jouer son mec bis. Donc ça lui ouvre des perspectives. Elle m'a dit qu'elle ne savait pas qu'un mec puisse fonctionner comme ça.
Par contre le risque qu'elle retourne vers lui après : non. Franchement une fois qu'elle aura ouvert les yeux sur ce qu'il est, il n'y aura pas de raison d'y retourner.

Disons que là, elle est dans un mode "On se voit en secret sans que mon mec le sache, c'est excitant" (elle lui ment en face de moi quand il l'appelle, etc).
Effectivement il faut passer au degré supplémentaire d'excitation.

Ah oui autre exemple : elle me parle des signes du zodiac, elle me dit que son signe c'est soit l'attirance pour la mort, soit l'attirance pour le sexe.
- Moi : "Ah ! ça nous fait un autre point commun !"
- Elle : "La mort ? ... Moi j'ai toujours été sombre..."
- Moi : "ça peut changer !"

Ouais syndrome de Stockholm ou si on acceptait tous tout simplement qu'elle l'aime? Oui c'est malsain, on est tous d'accord. Elle est malade mais si c'était sa façon à elle d'aimer? Ca implique que ce n'est pas le mec qui la tient sous sa coupe, mais qu'elle lui montre qu'elle veut qu'il le fasse.

Voila, encore une excuse pour dire que ce n'est pas sa faute. T'arrêtes pas depuis le début. Et si c'était juste une fille qui accepte tout d'un mec qu'elle aime en espérant qu'il change et qu'il quitte un jour sa femme pour elle?

Elle a pas reussi a te faire rentrer dans la case needy , c'est pas ce qu'elle veut. Elle ce qu'elle veut c'est un papa. Ca par contre, elle l'a eu.

Pas de risque qu'elle retourne vers lui? Je pense qu'elle a les yeux très ouvert sur la situation et toi, un peu moins. Ceci dit c'est ce que trouve d'intéressant dans ton histoire, celui qui veut sauver une femme qu'il croit soumise alors qu'il est lui même sa proie. Pas de risque qu'elle retourne vers lui parce que dans votre tête c'est lui le méchant. Sauf que c'est elle qui recherche un méchant donc si c'est pas lui, ca sera un autre. Tant que tu comprendra pas que c'est pas le mec le problème, encore une fois...

Franchement? Elle ne m'inquiète pas du tout. Toi, un peu plus.

Après, je ne dis pas que tu ne peux pas retourner la situation. Tu peux carrément et tenter autre chose par la suite. Mais en l'État, je pense que tu vas te manger une brique dans ta gueule parce que quand elle va te la faire à l'envers mon gars...tu es clairement pas préparé à ça.

Voila, disons ca. Je pense que si tu continues sur le mode medecin/patient, hero/victime... Tu vas en chier.

Tu peux nous faire un livre de ce qu'elle te dis, je n'ai aucune confiance dans les mots. Aucun effet sur moi. Quand vous commencerez à agir par contre...

Commences à rentrer dans le mode séduction en agissant au lieu d'essayer de soigner son problème d'oedipe ou autre. Plus tu attends, plus tu tombe dans l'OI et plus tu signes ta fin. Elle va te sucer... Le sang.

Je ne reviens pas sur ce que j'ai dis, pour moi, tu ne devrais pas y aller. Maintenant, si tu veux aller au charbon, vas-y cash pour pouvoir avoir ta réponse et passer à autre chose si besoin.

Salut !

Perso ça ne m'étonne pas plus que ça qu'elle ne veuille pas le quitter. Elle te montre à la fois qu'elle aime être forcée mais aussi qu'elle aime occuper l'esprit d'un mec à le rendre dingue. Ça me fait penser à une vidéo philogynes sur la littérature érotique !

Tu as peut-être trop attendu mais je pense que l'embrasser au prochain date permettrait de sortir de la situation ;)

Entièrement d'accord pour le rôle du médecin. Même si c'est pas évident avec la différence d'âge.

Bon...

Perso je pense que toutes les filles qui n'ont strictement aucun problème ou aucun côté sombre (j'en connais plein), passé 25-30 elles sont en couple avec le mec qui leur correspond, et elles y restent.
Donc passé un certain âge (disons 30 ans), les filles qui sont "sur le marché" sont celles qui ont des blessures suite à une (ou plusieurs) mauvaise(s) expérience(s).

Et idem du côté des hommes.
Moi par exemple il y a 2 ans une de mes ex a voulu se remettre avec moi : je me suis vite rappelé pourquoi on s'était quittés (très très mauvaise idée de ma part d'avoir accepté de la revoir).
Donc des blessures j'en ai, et Elodie des blessures elle en a. Voilà c'est comme ça.

Après ce n'est pas parce qu'on est avec un mec manipulateur ou une femme manipulatrice qu'on est consentant, masochiste ou je ne sais quoi. On est embarqué dans une histoire, on accepte des choses qui ne sont pas "normales", cela s'appelle de la dépendance affective. Et un jour on ouvre les yeux.

En fait Elodie et moi nous nous sommes "reconnus" sur plusieurs choses :
- Elle a passé ses années lycée et fac le nez dans les bouquins, et elle ne connaissait pas la vraie vie. Moi c'était pareil.
- Elle n'a pas eu d'adolescence difficile, et du coup elle a fait sa "crise d'adolescence" plus tard, en voulant claquer la porte de chez papa-maman avec le premier venu. Moi c'était pareil.
- Elle est tombé sur un manipulateur, et elle ne sait pas comment s'en sortir. Moi c'était pareil.
- On peut se draguer mutuellement, et à un moment donné l'un des deux sort un sujet hyper-intello, et on va passer des heures à parler du sujet intello en question au lieu de "sexualiser", parce que le truc nous passionne. On est pareils. Moi quand elle m'embarque sur un sujet intello j'en oublie complètement qu'à la base je suis là pour la draguer.

Par exemple ce matin, j'ai lu un article sur un bouquin dont elle m'avait parlé, je le lui ai envoyé, et on a parlé du bouquin et rien d'autre.

Et là je me suis rendu compte d'un truc : lorsque j'ai envie de lui écrire, je ne dois absolument pas tenir compte du fait que, éventuellement, il y a l'autre mec dans sa tête. A la base si j'ai envie d'être avec elle c'est parce que j'aime ses interractions avec elle, donc je ne vais pas m'en priver. Elle me répond tant mieux, elle ne me répond pas tant pis. Moi aussi il m'est arrivé de ne pas lui répondre parce que j'étais en soirée avec des amis, ou parce que j'étais occupé.

Il ne s'agit pas "d'entrer dans ses pensées", je pense que ça c'est fait : elle me dit souvent qu'elle a pensé à moi pour tel truc (même des trucs triviaux du genre : "j'ai fait mes courses au magasin que tu m'as conseillé", mais aussi le fait qu'elle soit allée voir notre compatibilité de signes du zodiac... bon je m'en fous du zodiac mais c'est l'intention qui compte !)
Il s'agit plutôt de se dire que nos interactions sont "normales", qu'il n'y a plus besoin de "demander la permission". Et de lui faire prendre conscience petit à petit de cette "normalité", confrontée à "l'anormalité" de sa relation avec l'autre.

"Petit à petit" ne veut pas dire que je vais y aller doucement dans "l'escalation" : bien au contraire il faut maintenant que j'aille plus vite.
Mais bon le problème c'est que si son "mec" lui a encore fait une saloperie, ça va occuper ses pensées. En terme d'escalation il ne faut pas non plus foncer comme un bourrin au mauvais moment.

Salut mec j'ai pas tous lu, donc ce que je vais dire à peut etre été déjà dis, mais ca te deranges pas de vouloir te mettre avec une fille qui se respecte pas?

Tout le reste je ne le commente pas car ça me parait être approprié pour la situation.

Attention, quand je parle de coup sec c'est pas y aller en mode bourrin. Tout simplement, quand la situation s'y prête, invitation + roulage de pelle. Qu'on soit d'accord.

Ton discours de la petite nana qui se fait martyriser, aie aie aie je sens la brique.

En tout cas, tiens nous au courant et protèges toi. Je pense que j'ai tout dis de mon côté.

Bon courage!!

Elle ne se respecte pas parce qu'elle est tombée sur un manipulateur.
Tout comme pendant des années (entre 25 et 36 ans) j'ai vécu avec une manipulatrice. Et c'est après coup que je me suis rendu compte que je ne me respectais pas.

Là elle me dit que depuis qu'elle me connais (en fait on se parle depuis un peu moins de deux mois), elle ne voit plus les choses de la même façon, que de discuter avec moi ça lui ouvre les yeux. Dans son boulot aussi elle ne se faisait pas respecter. Et vendredi elle m'a dit qu'elle a suivi mes conseils (professionnels) et que maintenant elle commence à se faire respecter, qu'elle a compris plein de trucs avec moi.
Et effectivement c'est vrai. Elle est beaucoup plus épanouie ces derniers temps. Et elle commence vraiment à se faire respecter dans son boulot (il est temps parce qu'elle est en CDD, et si elle veut être prise en CDI...).
En fait mercredi elle m'a dit qu'à cause de son "mec" elle s'était mise plein de barrières parce que ça la culpabilisait (elle ne pouvait faire aucune activité, y compris voir des copines, parce que sinon il piquait des crises de jalousie).

D'autre part lorsqu'on est tous les deux, ce n'est pas du tout la fille réservée / timide / introvertie que je connaissais au début.

En fait c'est son accident qui l'a bloquée pendant des années et qui l'a empêchée d'avancer dans la vie, et le fait que le type ait utilisé sa vulnérabilité au sortir de cet accident.
Maintenant disons qu'elle est en train de se réveiller petit à petit.

encore des excuses !!!! A cause de son père, à cause de son accident, à cause de son mec...

Un peu facile :rolleyes: Les manipulateurs existent parce qu'il y a des gens qui se laissent faire!

t'as toujours eu ce coté st bernard?

Pour Senechat :

- Sur le "passé 30 ans", c'est juste pour dire que les filles ou les mecs qui sont à l'aise dans les relations hommes-femmes, qui n'ont pas de problèmes particuliers, ils trouvent vite leur moitié. Qu'une fille ou qu'un mec attende 25-30 ans avant de trouver sa moitié : c'est normal. Pour ceux qui restent, il y a l'accumulation de "blessures", de mauvaises expériences.
Donc toutes les nanas que l'on peut draguer qui ont plus de 30 ans (et en général ma cible c'est plutôt 35-45 ans), elles ont un passé derrière elles, avec des blessures. Sinon elles ne seraient pas dispo, elle seraient avec un mec qu'elles ont envie de garder.

- Sur son acceptation ou pas de la "manipulation" : voir ce que j'ai dit dans le post précédent : moi aussi je suis passé par ce genre de choses (pas des histoires de tromperie mais d'autres histoires).
Quand on est en couple avec un manipulateur / manipulatrice, au départ rien n'est "bizarre", la personne a l'air tout à fait "normale". C'est petit à petit que celle-ci impose des choses de plus en plus loufoques, elle augmente progressivement le degré d'acceptabilité.
Et toutes les personnes (hommes / femmes) que je connais et qui sont passées par des manipulateurs / trices, à un moment donné il y a une prise de conscience.

Après, bon ben, son heure de "prise de conscience" je vais pouvoir la susciter, ou pas.
On verra bien.

Tu sais que tu vas galerer avec elle, tombé de haut, c'est une fille à problème!

J'ai bientot 36 ans, l'experience de vie, fais que maintenant je me prend plus la tete avec des gens pas stable, à problème etc.. A ton age tu devrais avoir compris ca :rolleyes:

Bon courage on te ramessera à la petite cuilliere dans quelques temps :confused:

Mouais...
Si à 36 ans tu as trouvé une fille stable : tant mieux pour toi. Il y a plein de mecs et de nanas qui sont en couple définitivement, et depuis longtemps, à ton âge. C'est même plutôt la majorité.
Si tu ne l'as toujours pas trouvée, tu es dans le même cas que moi, dans la catégorie des mecs qui se sont fait avoir et qui, de ce fait, ne sont plus en couple.
Par exemple moi à 36 ans j'étais avec une femme que je croyais stable : comme quoi c'est toujours "après" qu'on se rend compte que c'était stable ou pas.

Et une fille de 30 ans ou plus qui est stable, elle est prise, elle a déjà trouvée sa moitié, le mec qui est stable lui aussi, et en principe elle ne le lâche pas. Donc les filles de 30, 40, 50 ans qui sont en recherche d'un mec, c'est qu'elles ont foiré à un moment donné, tout comme les mecs de 30, 40, 50 ans qui sont en recherche d'une nana (enfin pour ma part je n'étais pas en recherche d'une nana, avant de faire la connaissance d'Elodie j'étais plutôt dans une période plans Q successifs suite à ma mésaventure avec l'ex qui m'est revenue et où j'ai enfin compris pourquoi je l'avais quittée 10 ans auparavant).

Donc : "Elodie" a des problèmes, j'en ai eu moi aussi, qui n'a pas eu de problèmes ?

Maintenant si effectivement elle ne se rend pas compte qu'entre un mec qui est près d'elle (on travaille au même endroit et on n'habite pas loin l'un de l'autre, en plus), qui est bien dans sa tête, avec qui elle s'entend super bien, et de l'autre côté un mec plus que bizarre, si elle ne se rend pas compte qu'il n'y a pas photo, moi évidemment je nexte.
Mais en fait c'est elle qui va morfler, en restant avec son "mec". Pas moi.

En général quand il y a échec je me dis : "Tu dois te rappeler qu'il y a 2 mois (ou 3 mois, ou 4, ou un an) tu ne la connaissais pas, qu'elle n'existait pas pour toi, donc ne penses pas à elle comme tu ne pensais pas à elle avant de la connaître". C'est le meilleur moyen de zapper.
Mais comme nous n'en sommes pas encore là...

¨Pas vraiment ca fais 8 ans que je suis sur la route, j'étais en couple avec une nana super, mais j'ai mis un terme à la relation pour voyager!

Bref après penses ce que tu veux! Je paris une couille de DDLV :D que tu reviendras sur ce forum au fond du trou dans quelques mois!

Bon courage monsieur st Bernard! :confused:

Si ce point est respecté Totor, aucune raison que ça finisse plus mal, et mes couilles seront bien gardées :D

Pas d'accord. En ville du moins, les trentenaires célibataires se trouvent à la pelle. Souvent après une relation longue. J'ai plutôt tendance à penser que c'est l'âge des décisions. Plus de courage, plus d'indépendance = moins de vie en couple avec la mauvaise personne. Parmi ces célibataires il y a donc des gens stables et courageux.

Tu ne devrais selon moi pas t'immiscer dans sa relation et te poser en sauveur. Juste l'embrasser si tu la désires. On s'en tape de son mec, elle a ses raisons qu'elle ne t'avouera jamais. Elle veut rester sous son contrôle ? Tant pis pour elle. Tu fais déjà de votre relation une construction romantique. Tu opposes "bien dans sa tête" VS "plus que bizarre". Mais qu'est ce qui l'excite au fond cette fille ?