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Original 22/01/2019 14h26

Suis-je Jaloux maladive?
 
Salut à tous!

Voilà je suis en train de me demander si je ne suis pas jaloux maladive (je ne pensais vraiment pas l'être) ou si j'ai besoin d'aller voir un psy.

Donc voilà en gros, en Septembre 2017 je rompt avec mon ex après 6 ans de relations. J'étais tombé dans la routine et devenu une larve. Elle ne m'avait pas trompé mais elle s'était lié d'amitié avec un mec (parler vraiment beaucoup et je ne pouvais rien savoir de lui), on n'avait quasi plus de relation, elle devenait discrète, etc. Bref je devenais fou j'ai donc arrêté la relation car je voyais bien qu'elle n'était plus amoureuse (meilleure choix). Bon choix car j'ai appris apparemment qu'ils sont maintenant ensemble depuis 8 mois.
Pas besoin de vous expliquer que pendant les deux derniers mois j'étais devenu très jaloux (peut être justifié ?).

Bref je me reprends en main (sport, lifestyle, etc) et me laisse un an pour profiter de la vie, ce que je fais très bien. J'ai connu plusieurs femmes, j'ai voyagé, je suis sorti et passer énormément de temps avec mes amis.
Puis viens en Septembre 2018 je reprends contact avec une amie et on devient sexfriends. Cela a duré jusque début décembre où on a décidé de se mettre ensembles. Je me suis dis, presque 1 an et demi après, je suis de nouveau prêt, j'ai vécu énormément d'expérience et puis on se cherchait vraiment beaucoup (on passait des weekends ensemble en tant que sexfriends...).

Sauf que voilà, tout ce passe super bien, elle est parfaite dans son comportement et dans le couple, vraiment RIEN a redire. Le soucis c'est pas elle, c'est moi... Quand je ne suis pas avec, de temps en temps (ça peut arriver une fois par semaine comme plusieurs fois par jour) j'ai des pensées parasites qui arrivent et je commence a me dire "Elle me trompes". Alors des fois on peut faire 3h sans s'envoyer un message et rien ne se passe et des fois en 40min cette idée de merde me vient en tête ...
Alors sachez juste que je me pourri juste l'esprit, je ne fais aucune crise de jalousie ou quoi que ce soit. En 3 mois j'ai juste "montrer un peu de jalousie" quand elle a reçu un SMS de son ex, rien d'autre.

Que pensez vous de ça? C'est lié a quoi? J'ai pourtant la conviction (mais pas tant que ça?) D'avoir confiance en elle, et absolument aucun indice ne fait croire qu'elle ne pourrait me tromper surtout que c'est le début.

Ça me saoule car elle me plait vraiment et j'ai l'impression que j'aurai ça avec n'importe qui...

Merci d'avance!

Oncle Barney 22/01/2019 14h40

Tu ne cherches pas au bon endroit. Ces pensées, elles proviennent de ton passé. Tu essaies d'anticiper une éventuelle tromperie, de t'en prémunir, pour ne pas revivre un événement traumatisant de ton passé.

Cette sensation là qui t'assaille par moments, elle te semble familière non? Elle te rappelle quoi au juste?

PS: et donc non, tu n'es pas un jaloux maladif!

Original 22/01/2019 14h47

Elle me rappelle ce que je ressentais dans les derniers mois de ma dernière relation... Mais comment arrêter ça? Ça n'entache (pour le moment) pas la relation mais ça me pourri sur le coup de se sentiment.

Comment tu peux dire que je ne le suis pas du coup? Car je ne fais pas de crise a la copine par exemple ?

don Diego de la Vega 22/01/2019 15h30

Fais quelques recherches, tu verras qu'il y a une différence de degré et de fréquence.
Le fait que tu parviennes à garder cela pour toi (et c'est une bonne chose) en est effectivement un indice.


Citation:

Mais comment arrêter ça?
C'est une pensée parasite qui devrait s'estomper avec le temps, mais tu peux aussi faire des recherches (Comment se liberer de ses pensees parasites – 1ere Partie | ChristelleLauret.com) sur le sujet, même si il n'y a surement pas de remède miracle.

June 22/01/2019 15h33

Hey! Je me permets de te donner une ptite réponse de psy sur ton questionnement par rapport à la jalousie maladive :)

Quand on parle de jalousie "maladive", on parle d'un fonctionnement paranoïaque, ce qui implique entre autre : une interprétation quasi-constante des faits et gestes du partenaire, une recherche incessante d'indices qui confirmeraient l'idée de tromperie (fouille dans les affaires, dans le téléphone, etc.), une attitude souvent agressive et vindicative/accusatrice avec le partenaire, et une difficulté à se remettre en question, à mettre en doute nos pensées, à rationaliser, prendre du recul, etc.

Ce n'est pas exhaustif et ça reste une simplification, bien sûr, mais bon en gros quoi. Donc comme Barney, je ne pense pas que ça soit ton cas. Tu ne sembles ni dans l'interprétation constante, ni dans la recherche d'indices, ni dans une accusation vis-à-vis de ta copine, et en plus de cela, tu remets en question tes pensées, tu admets que tu n'as pas de raison d'avoir ces inquiétudes, etc.

En plus de cela, ça n'a pas l'air d'être non plus hyper envahissant dans ta relation, comme tu dis toi même que parfois ça n'arrive qu'une fois par semaine (ce qui est quand même assez loin de la fréquence de la jalousie maladive, qui est quasi incessante).

Donc je rejoins Barney sur le fait que tu as simplement gardé des marques de ta précédente relation, ça a créé des insécurités, tu projettes sur ta nouvelle relation des éléments de l'ancienne et tu as des angoisses d'anticipation avec ta nouvelle copine car tu as peur que ça se reproduise. C'est normal, et en général c'est quelque chose qui va tout simplement s'estomper avec le temps : si tu as une relation saine avec ta copine actuelle, tu retrouveras progressivement la capacité de faire confiance. Après tout, ta relation reste encore jeune, et c'est la première depuis ton ex.

Bien sûr, chez certains, ces angoisses s'ancrent et se maintiennent, mais rien ne dit que ça sera ton cas. Après, tu peux quand même travailler dessus, et notamment en allant voir un psy pour t'aider à comprendre ce que ton ancienne relation a construit comme pensées et angoisses chez toi, comment tu projettes cela sur cette nouvelle relation. Le psy pourra te donner des outils pour t'aider à remettre en question ces pensées parasites, réguler tes émotions, etc.

Et surtout, n'oublie pas de communiquer quand ta nouvelle relation, car c'est aussi comme cela que tu pourras te rassurer: sans faire de crise pour autant, tu peux évoquer tes inquiétudes et expliquer à ta copine que ton ancienne relation a développé chez toi une certaine méfiance, mais que tu lui fais confiance.

P.S : les thérapeutiques cognitivo-comportementalistes sont particulièrement formés à aider l'autre à travailler sur des pensées parasites (aussi appelées ruminations), si ça t'intéresse :)

Oncle Barney 22/01/2019 16h24

[Message rédigé avant les messages précédents]

D'une tu en es pleinement conscient, de deux, tu es capable de te maîtriser. On est loin de la pathologie tu crois pas? :rolleyes:

On dirait presque que tu as envie que je te dise que c'est maladif. Ca te rassurerait dans un sens?

Citation:

Elle me rappelle ce que je ressentais dans les derniers mois de ma dernière relation... Mais comment arrêter ça? Ça n'entache (pour le moment) pas la relation mais ça me pourri sur le coup de se sentiment.
Et tu ressentais quoi dans les derniers mois de ta dernière relation?

Original 23/01/2019 07h25

Merci a tous pour vos réponses toutes très intéressante. Je vais également lire le lien de Don Diego.

Citation:

Envoyé par Oncle Barney (Message 1033937)
Et tu ressentais quoi dans les derniers mois de ta dernière relation?

De la trahison. Surtout qu'elle était dans une mauvaise période de sa vie, elle était au plus bas. Elle a été contraintes de partir de chez elle où elle a vécu toute sa vie du jour au lendemain, je l'ai hébergé chez moi, puis j'ai trouvé des amis pour qu'elle passe ces examens, j'ai gardé son chat pendant des mois, je l'ai aidé a trouver un Kot pour trouver un toit où vivre, en bref j'étais plus que la pour elle et malgré les efforts et ne s'intéressait pas plus a moi et continuer d'être secrète avec ce mec dont je ne pouvais rien savoir. Donc clairement de la trahison. Même si je suis persuadé qu'elle ne m'a jamais trompé.

Oncle Barney 23/01/2019 09h05

On s'en fout du fait qu'elle puisse t'avoir trompé ou pas. Le plus important, c'est ce sentiment de trahison qui te hante encore maintenant, et pour lequel ta copine actuelle n'y est pour rien, il faut que tu te le répètes, c'est de l'histoire avec ton ex dont il est question.

Donc si je résume, tu as remis sur pied ton ex, on peut même dire que tu l'as sauvé, et comment elle te remercie? En se détournant de toi et en trouvant refuge auprès d'un autre. C'est bien de cette trahison là dont tu parles?
Du coup tu aurais espéré quoi de cette histoire? Qu'elle soit reconnaissante pour ce que tu as fait pour elle? Elle ne l'a jamais été? Elle ne l'a jamais manifesté?
Qu'attendais tu au départ de cette relation, si c'était si déséquilibré? Tu espérais qu'elle se remette sur pied pour pouvoir vivre une belle histoire avec toi? Un peu comme quelqu'un qui achète une maison délabrée et qui espère faire un bon retour sur investissement à la revente?
Est ce que tu penses que c'est comme ça que marche une relation de couple? Et que marchent les sentiments amoureux?

Original 23/01/2019 10h29

Non pas du tout ce n'était pas le but, je pense juste que j'ai les restes du fait qu'elle parlait avec d'autres en me laissant de côté pendant qu'on été ensemble.
Je n'ai pas fait ça pour être le sauveur ou quoi, je l'ai fait car elle avait besoin d'aide tout bêtement, même si le couple battait de l'aile, après 6 ans ça aurait été salaud de la laisser dans la merde.

C'est pour ça d'ailleurs que j'ai laissé 2 mois pour voir si la relation change (car peut être que son attitude été lié a sa situation) et que j'ai décidé de la quitter après cette limite car ça n'allait pas mieux.

Pour m'enlever ces pensées que j'ai, il faut donc laisser le temps faire?

Oncle Barney 23/01/2019 10h52

Citation:

Envoyé par Original (Message 1034005)
Non pas du tout ce n'était pas le but, je pense juste que j'ai les restes du fait qu'elle parlait avec d'autres en me laissant de côté pendant qu'on été ensemble.

Ouais mais je comprends pas bien, tu dis pourtant: "J'étais tombé dans la routine et devenu une larve. "
Là tu te rends un minimum responsable de la fin de votre relation, non?


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