Comment réagir à cette éventualité ?
 

Bonjour Messieurs et dames.

Je vous explique en bref ma situation. J'ai 22 ans, ma copine en a 23 ans, on est ensemble depuis le premier Novembre. On est bien ensemble, on est assez fusionnel, on s'est rencontré sur Toulouse, elle y est pour ses études mais à la base elle est de Paris, donc pour les vacances scolaires elle est rentrée chez ses parents jusqu'au 6 Janvier. A savoir, c'est une fille qui ne veut pas se prendre la tête et moi non plus, donc elle est assez peu expressive sur ce qu'elle va ressentir, elle va plutôt le montrer, mais on est attaché l'un à l'autre et on se le montre beaucoup.

Voici les premières choses :

1) Elle est tombé enceinte, on l'a apprit vendredi, c'était un accident, son stérilet a eu un problème et malheureusement ça n'a pas loupé. Bien évidement, elle va se faire avorter dans les prochains jours. Mais bref, ça n'est pas un problème, malheureusement ça arrive.

2) Elle part à coté de Lyon fin Avril pour un stage de 4 mois, et après ce stage, elle ne sera pas du tout dans la ville dans laquelle elle se trouvera, tout dépendra d'où elle trouve du travail dans son secteur. Je me prépare donc à l'éventualité que cette histoire soit passagère, on sait tous que les relations à distance c'est compliqué, mais sait on jamais ce qu'il peut se passer, elle pour en avoir parlé, elle a l'air d'y croire.

Mais voici le truc qui va plus m'agacer qu'autre chose si ça se produit :
- Pour Noel et son anniversaire (qui est le 29) avant qu'elle reparte sur Paris, je lui ai offert un cadeau pour lui faire plaisir, vraiment j'en avais envie, et elle ayant pas mal de travail, elle m'a dit que pour moi ce sera à son retour. Donc déjà elle a tout acheté pour sa famille et ses amis sur Paris sur Toulouse avant de partir. Mais j'ai l'éventualité qu'elle ne me prenne rien pour les fêtes à son retour et cela fait peut être gamin capricieux, mais je ne peux m'empêcher d'être déçu, et je me connais quand je serai à nouveau en sa présence, je vais faire la gueule, car je vais lui en vouloir. Dans ma tête cette phrase va résonner "je lui offre un truc, elle rien du tout pour toi alors que même à certains amis dont elle n'est pas forcément proche elle a pris un truc, tu es pris pour un con".

J'aurais l'impression qu'il y a un décalage, qu'elle en offre à tout le monde sauf à son mec. Je pourrais faire comme s'il y avait rien et le garder pour moi, mais cava me ronger de l'intérieur me connaissant. Donc si ce scénario se produit, comment réagir ? Dois-je lui en parler ? C'est vraiment la chose qui me travail, j'en ai le stress au ventre et je commence à regretter déjà de lui avoir pris un truc et que même si j'avais envie de lui faire plaisir, j'aurais du me retenir et la fermer.

Je tiens à préciser que sinon dans la relation tout va très bien, elle est au petit soin pour moi, pour son départ, elle m'a même laissée le double des clés de son appartement.

Petite parenthèse: c'est un événement assez traumatisant pour une femme. Ca serait bien que tu prennes de ses nouvelles, que tu lui montres que tu es présent. Et j'espère qu'elle n'ira pas faire ça toute seule.
Oh putain mec, tu vas redescendre sur terre et arrêter ton délire!
Non mais relis toi! Tu pars en vrille pour quelque chose qui n'est pas arrivé!

Elle t'a dit qu'elle te fera le tien à son retour. C'est quoi le blème en l'état???
Ou alors tu n'as aucune confiance en ta "copine", et là ça devient un tout autre problème.

Faut que tu captes que cette histoire déclenche en toi une profonde insécurité, une vieille faille qui se réouvre à l'occasion des cadeaux et de la réciprocité des attentions et de l'amour. Qu'est ce qui dans ton histoire passée te rappelle cette "trahison" ressentie?

Hello,

Je pense qu'il y a un mélange des deux, d'hypocrisie et d'attachement. Mais plus d'hypocrisie.

Tu dis que tu lui a offert un cadeau parce que ça te fait vraiment plaisir mais tu regrettes déjà de lui en avoir offert dans l'éventualité ou elle ne t'en offrirai pas un. Donc c'est pas une question de plaisir. Tu lui en a fait un en espérant en avoir un en retour.

Est-ce que tu ressentirai la même chose si elle n'en offrait à personne? Effectivement, dans ce cas, je peux comprendre que tu n'as pas envie d'être la dernière roue du carrosse dans sa vie.

Peut-être le fait aussi qu'elle ne te montre pas ses sentiments, ce cadeau peut être vu comme une marque d'affection?

Mais de la à en avoir la boule au ventre pour une histoire de cadeaux...c'est vraiment un problème de maturité pour moi. On parle d'un cadeau mec. Tu bases pas ton couple sur ça quand même?

Je pense que la réponse dépend des écoles. Je vis très mal l'hypocrisie des cadeaux donc je suis sensible sur le sujet :D:D:D

Je déteste les cadeaux, en recevoir et en offrir. Si j'en offre à quelqu'un, c'est parce qu'il m'en a offert un. Je me force donc à offrir un cadeau. En quoi c'est super d'en recevoir un en sachant que ça nous emmerde?

Moi si tu m'en parlais, c'est ce que je te dirai.

Je sais que plein de collègues ne vont pas être d'accord avec moi m'ai j'ai horreur qu'on me force la main. Les cadeaux ne se calculent pas. A ta place, je ne dirai rien. J'aurai trop l'impression que mon mec est un radin. J'avoue qu'il tomberai dans mon estime (le calcul des coûts de l'amour, je trouve qu'il n'y a rien de pire).

Ça c'est dans le cas ou elle ne t'offre rien du tout. Au mieux, elle t'en offre un et le problème est réglé ( et je pense que c'est ce qu'elle va faire, la bienséance).

Sene, en direct du taf.

Mec, c'est un problème. C'est traumatisant, j'espère que tu ne dis pas ça devant elle.

Elle a un humain dans son corps de sa chair et de son sang qu'elle va se faire enlever. Comment ça c'est pas un problème???

C'est quoi ton problème à toi?

Salut Barney,

Merci de ta réponse pour commencer, pour ta première question, oui par message je me montre plutôt attentionné, c'est pas un problème même si encore une fois, les belles phrases enflammées, cava pas trop être notre truc, surtout à elle. Après on s'appelle régulièrement et on s’envoi des messages tout les jours (sans que ce soit dans l'excès non plus).

Le soucis c'est que j'anticipe l'éventualité dans le fait que cela ne se fasse pas et donc je me fait des films. Ce serait humain qu'elle oublie et je sais que j'en serai déçu. Et quand je suis déçu je me retrouve à bouder comme un gamin, même si elle me demande si il y a un problème. Il va falloir que je fasse beaucoup d'effort pour lui expliquer ce qui ne me plait pas.

Je repense à une ancienne relation, j'étais en weekend avec mon ex et sa famille et elle avait acheté des cadeaux pour tout le monde et moi j'avais eu droit à rien du tout. J'avais été pas mal affecté.

Je remarque qu'en relation, j'ai cette peur de l'abandon. J'ai peur que du jour au lendemain des fois que la personne me zappe, que si je ne suis pas avec elle ou si je ne lui envoi pas de message, elle va m'oublier. Bon je me contrôle et ne le montre pas mais des fois ça peut être pesant mentalement, surtout quand par message je n'ai pas de nouvelles. Et je ne sais pas d'où vient cette peur de l'abandon. J'ai pensé au monde de la séduction où j'ai eu pas mal d'expérience avec une fille et qui au final parfois ça ne marchait pas entre nous et donc elle partait (quand ce n'était pas moi), mais je ne pense pas, parce qu'à ce moment la, cette peur était présente.

On en a parlé longuement et on en a plaisanté tout les deux à la fin au téléphone. On en a conclu que c'est pas un problème, que ça arrive et qu'on continu à ne pas se prendre la tête. Désolé écrit comme ça, je donne l'impression que je le prend à légère mais j'ai oublié de préciser qu'on en a parlé longuement tout les 2 et qu'on a décidé de ne pas se prendre la tête et de faire ce qu'il faut pour arrêter cette grossesse et mettre un point final à cela.

PS : On ne veut pas d'enfants tout les deux, elle ne voit pas la chose en mode "mais c'est mon bébé", elle le voit plus comme "il faut vite que je me débarrasse de cette grossesse". Moi au début, j'ai beaucoup cogité, mais après discussion j'ai réussi à ne pas me prendre la tête comme ma famille qui l'a su et a plaisanter avec moi et elle qui a pas l'air d'être traumatisé non plus. Donc voyant la majorité des réactions, c'est facile de ne pas se prendre la tête avec cela.

Ça me fait plaisir, mais plutôt que de passer pour un con entre les deux, je préfère mettre mon plaisir de côté.
Franchement oui, je ressentirai la même chose et pour être honnête, c'est possible que tu es raison. C'est à dire je m'en fou du cadeau en soit mais son non retour ce serait comme si je lui disais "je t'aime" et qu'en retour je prend un vent.

Bon la boule au ventre, j'ai été un peu marseillais sur les bords la, je n'ai pas la boule au ventre mais si elle m'offre rien, je me connais, je vais faire la gueule, et je vais avoir du mal à lui dire pourquoi si elle me demande, donc je préfère anticiper.

Après si je ne dis rien, je vais avoir au fond de moi une certaine rancune tu vois et elle va perdre des points dans mon esprit même si un moment donné je zapperai cette histoire, mais elle va rester en moi quand même.

Ton problème, c'est l'anticipation, pas le fait d'être déçu si ça arrivait.

T'anticipes de la même manière le fait qu'elle puisse se faire tuer dans un accident de voiture?
T'anticipes de la même manière le fait qu'elle puisse te tromper depuis le début?
T'anticipes de la même manière le fait qu'on puisse lui diagnostiquer une malade de Crohn?

Non. C'est bien juste ce détail là du cadeau qui te travaille. Et ça, en l'état, c'est un problème avec toi même. Ne te trompe pas de cible.
En quoi cette histoire là est semblable à la relation que tu vis actuellement?
Ou posé autrement: est ce que avec une autre fille, dans la même situation, tu ressentirais la même appréhension? Je te laisse tirer la conclusion...

Au delà du fait de trouver l'origine de cette peur (qui se trouvera plus sûrement au travers d'une thérapie), pour le moment, l'idée est de faire AVEC cette peur, de visualiser quand elle intervient, de ne plus lui laisser les commandes.

En écrivant ce SOS, tu la laisses te posséder. Tu tentes de te rassurer peut être. Mais tu sais qu'au fond, il n'y a pas de recette miracle, que cette peur sera toujours plus ou moins présente, et qu'il faudra tout de même continuer à vivre.

EDIT: pour la façon dont tu gères ces ressentis douloureux, à force de les enfouir, tu vas un jour exploser, sans parler du fait que comme tu le dis, ça te pourris lentement de l'intérieur (ou ça pourrit ta relation à l'autre). Tu ne peux pas continuer à vivre ainsi. Tu le vois le mur que tu vas te prendre, n'est ce pas?

Merci, je prend note que le problème dans l'histoire du cadeau c'est surtout moi et pas elle.

Je pense que oui, j'aurais cette pensée "et si elle t'offre rien à toi ?".

Alors comment guérir de ces ressentis ? Concrètement je dois faire quoi ? J'en ai marre à chacune de mes relations de cette peur de l'abandon présente un moment où un autre. Je le montre clairement pas sachant que cela n'est pas du tout séduisant pour l'autre, mais de lutter contre ça, parfois je me mets dans des états intérieur assez douloureux, jusqu'à ce que la personne en face me montre un joli signe d'intérêt et hop comme par magie cava mieux, le poids disparaît (pour un temps).
Alors comment guérir de ça ? Je suis prêt à faire ce qu'il faut.

Edit : J'évite beaucoup de poser des questions sur ADS car je sais que les réponses ne peuvent pas être assez ciblé car il est dur d'aider quelqu'un par écrit et encore plus sans connaître cette personne. Mais j'en ai vraiment marre de me prendre la tête sur rien du tout souvent.

Donc tu boudes pour provoquer un signe d'intérêt, quand tu n'en as pas eu depuis un moment et que ça te met en stress.

Déjà, t'as besoin d'une copine qui montre régulièrement son intérêt, ou plutôt, quand une relation se construit, d'affection pour toi. Tu peux pas décemment être avec une fille "sèche". T'es pas prêt pour ça. Tu peux pas vivre en jouant ce jeu là continuellement.

Ensuite, faut que tu ACCEPTES de ressentir ça. Ca veut dire arrêter de fuir ou d'enfouir tes ressentis. Tu es à l'heure actuelle au niveau zéro de la gestion émotionnelle. Va falloir te renseigner sur les émotions. Commence par lire ces articles et mets les progressivement en application.

Va falloir lâcher tes croyances sur l'homme fort, qui ne montre pas ses faiblesses. C'est ça aussi qui te met dedans