Couples modernes et contraintes.
 

Bonjour à tous,

Suite à une discussion sur le journal de rachel, j'ouvre le sujet sur la vie d'un couple moderne.
J'ai pas d'avis tranché sur la question, je suis en LTR depuis longtemps et j'ai mon avis mais aucune certitude. Je suis donc intéresse d'avoir les vôtres.

Evidemment dans l'histoire du couple et notamment du mariage, l'exclusivité sexuelle est reine. [En tout cas pour les femmes, certaines cultures autorisant la polygamie.]

Aujourd'hui avec la fin du patriarcat, on voit arriver un nouveau concept: le polyamour. la libération sexuelle a créé ca (=> trop de choix donc pourquoi choisir?) Et je pense qu'il y en aura de plus en plus. (La on est vraiment totalement dans le 0 contrainte)

A l'inverse l'exclusivité -culturelle- va parfois avec de fortes contraintes dans la vie quotidienne des membres du couple. Parfois (et même souvent) des contraintes sociales sont établies avec l'autre sexe. Parfois - et là c'est plus hard- il y a une destruction totale de la vie sociale.

Pas de jugement, mais ca me parait indéniable que l'exclusivité sexuelle a un prix. Prix qu'il faut être prêt à payer sur le long terme.


A mon avis les "normes sociales" acceptables dans les couples modernes ne sont plus adaptées au mode de vie actuel. Trop de stimulations, trop d'opportunités, trop de tentations, tout le temps (et je ne parle pas forcément de cul) comparé à ce qui se dit tolérable comme comportement dans un couple, ca créer trop de frustration. [Evidemment certains lifetstyle s'adapteront mieux que d'autres.]

Un exemple tout con: j'ai envie de pouvoir passer avec ma pote bonne une soirée de temps temps, sans le cacher à ma femme et sans culpabiliser parce qu'elle se sent mal. Dans un couple lambda c'est hyper borderline voire pas acceptable. En gros avoir des contraintes OK, mais s'empêcher de vivre NON.


_Et vous quel niveau de contrainte et de sacrifice seriez vous prêt à accepter pour vivre avec la femme que vous aimez?

_Est ce que c'est un devoir de couple de s’empêcher de tomber amoureux d'une autre?

_Pour les hommes qui le choix, et qui ont le lifestyle qui vont avec, comment se passe pour vous la transition en LTR? Quelles limites vous fixeriez pour vous et votre partenaire? Est ce qu'elles sont les mêmes?

D'ordre sexuel uniquement.
C'est à dire que j'accepterais l'exclusivité sexuelle et le refus de certaines pratiques que madame si n'apprécie pas, sans que cela soit un critère éliminatoire pour moi.

Selon moi, c'est une construction sociale. On ne peut pas vraiment contrôler ceci.

Je ne fixe en général pas de limite à ma partenaire ou en tout cas, je n'ai jamais senti la nécessité de le faire.
Mais si je devais le faire, ces règles seraient égales aux contraintes qui me seraient imposées.

C'est un sujet très intéressant et c'est bien de l'avoir transposé ici pour avoir l'avis de tout le monde.

Ce qui me gêne le plus dans le couple nouvelle génération, c'est le fait que les gens zappent à la moindre contrariété.

Tout le monde peut divorcer aujourd'hui et même, les gens ne se marient même plus et se contentent du PACS parce qu'ils estiment que le mariage est trop contraignant.

C'est sûr que pour la génération de nos grands-parents c'était différent dans la mesure où la femme n'avait de toute façon pas le choix. Si son mari se tapait la moitié du village, elle fermait sa gueule (et se tapait le facteur). Aujourd'hui on a la possibilité de dire non et de se séparer.

Et finalement, je trouve que les gens se séparent trop vite. Tout le monde s'imagine qu'un couple c'est facile, ils critiquent les contes de fées mais vivent dedans quand même: "Ils se marièrent et vécurent heureux jusqu'à la fin des temps" ça n'existe pas. En tout cas, il faudrait rajouter la note en bas de page: "Avec des hauts et des bas, et parfois dans les cris et les larmes".

Un couple, c'est un organisme vivant. Il est composé de deux personnes qui évoluent et le couple doit évoluer en même temps que les personnes pour continuer d'exister et ces phases là sont certes difficiles mais c'est tellement bon de passer un cap et de se rendre compte que le couple en ressort toujours plus soudé. J'ai l'impression qu'aujourd'hui les jeunes ne font plus cet effort.

Un niveau élevé si je regarde la pratique, alors que sur le papier je ne m'en serai pas senti capable.

Mais c'est pareil avec les gosses, forcément tu laisses des choses derrière toi.

A ce titre, je précise sur le vocable "contrainte" ; au final c'est juste un choix, tout l'intérêt du truc est de bien mesurer dans quoi on s'engage. Après ça, ce ne sont plus tellement des contraintes dans la mesure où ce sont des choix.
(même quand t'es célibaiseur t'as des contraintes).


Totalement oui.
Trouver quelqu'un qui nous plait, se laisser aller à catiner, c'est facile.
Se limiter à ce niveau est obligatoire sur la durée.
Méfie toi à ce niveau quand miss Notic sera enceinte, pas sûr que t'aies autant libre cours d'aller flirter.

Classiques, j'ai même pas besoin de préciser je pense.
Oui elles sont équivalentes.

@ Hanneman

Ducoup t'es plutôt open bar finalement. Comment tu gères la jalousie éventuelle de ta partenaire?

Je parle pas de truc de tarés mais plutot de demande légitimes. Comme dans mon exemple de la soirée avec une amie (en tout bien tout honneur), je ne serai pas choqué qu'une femme refuse catégoriquement.


@Rachel

Je suis assez d'accord avec toi sur l'analyse. Le choix est tellement de plus en plus présent (tinder etc..) qu'une gestion court termiste des problèmes (=> changer de partenaire) semble bien plus simple et bien moins énergivore que de se battre pour son couple.

Pour être dans une très longue LTR je ne saurai que conseiller d'essayer au maximum de réparer ce qui est abîmé avant de le changer comme tu l'as expliqué.

Mais finalement est ce que voler de branche en branche n'est pas une situation beaucoup plus "naturelle"? (dans le sens adaptée à notre biologie)
Parce que ca parait quand même évident que nous ne sommes pas fait -biologiquement parlant- pour vivre avec une seule personne toute notre vie.

@Diego

Je suis content que t'intervienne parce que je sais qu'on a des visions différentes sur la question. (Pour une fois :D)

A titre perso je suis plutôt serein. S'il fait rebasculer vers de l'exclusivité je saurai le faire sans trop de problème je pense. Donc elle n'a qu'un mot à dire.
Mais j'ai pris le temps de profiter. J'ai eu mon lot d'avion de chasse et les souvenirs qui vont avec.
Un mec qui a eu qu'une ou 2 partenaire avant sa LTR c'est pas évident qu'il le vive pareil.
De plus j'ai 32 ans, rien ne dit que je serai toujours attiré sexuellement par la même femme pendant les 30 prochaines années!

Et la je parle de sexe, mais y'a aussi tout ce qui tourne autour. Passer du temps avec des femmes, voyager seul, sortir seul etc... Ca parait con mais je connais des gens qui en sont privés. Beaucoup même.

Comment je gère la jalousie d’une nana sur un truc aussi banal que voir un / une pote ?

Si c’est une nouvelle relation, je la quitte.

Si je reste, c’est que ma partenaire ne me posera aucun soucis à ce niveau.

Bonjour, je trouve le débat tout à fais d'actualité.

D'après mon expérience personnelle (ancien afc, puis à enchaîner les expériences d'un soir/plan cul pendant ~ 2 ans et qui commence sa deuxième vraie relation), je serais plutôt d'accord avec Diego dans le sens où l'on accepte un niveau de contrainte bien plus élevé quand on a des sentiments pour sa partenaire.
Ça peux paraît bête à dire, mais j'estime qu'il faut avoir vécu une relation de couple pour s'en rendre pleinement compte.

Concrètement, dans la communication par SMS ou telephone "avant", soit j'étais dans la phase de séduction et il y avait les tirades qui suivent, soit la phase de séduction était plus avancé (FC par exemple) et la je devenais très factuel, très orienté logistique: "samedi 17h chez moi? Prends ta nuisette stp"

Actuellement avec ma copine je prend des nouvelles au moins une fois par jour.

J'ai ainsi augmenté mon "niveau de contrainte", je dois faire plus d'effort mais au final c'est assez naturel.

Je ne suis pas calée dans tous les cultures du globe mais je crois quand même que le couple est toujours vu comme un objectif à long terme. Même dans la polygamie, c'est une polygamie longue durée, les compagnes/ons ne se remplacent pas, ils s'ajoutent.

Je pense que c'est toute la dimension de projet de vie, on cherche un compagnon de vie pour acheter une maison, faire des enfants, ne pas vieillir seul. Certains l'acceptent, d'autres non, le fait est que la majorité des gens fonctionnent comme ça et ce n'est pas juste une histoire d'occidentalité ou de "peuple civilisé". Je ne sais pas si je suis claire.

Depuis 10 ans, pour avoir vécu 1 an et 3 ans avec quelqu'un et ensuite enchaîné que des plans culs ou relation courtes. Je peux dire que j'ai juste envie d'une relation sexuellement EXCLUSIVE.

Je demande pas le mariage, pas d'enfant mais un peu de sérénité et de stabilité émotionnelles même si y a toujours des hauts et des bas dans un couple mais moins). Et ça fait toute une différence même si on est un couple libre. Il y a moins d'adaptation à faire avec la personne que tu vois en exclusivité. Donc moins fatiguant.

La jalousie n'est pas forcément une contrainte, c'est un problème que la personne doit gérer d'elle même si elle veut garder cette personne.

La seule contrainte que j'ai, peu importe la relation que j'ai avec un homme, c'est que même avec un gros rhume, parfois on me fait la gueule parce que je ne veux pas venir. Et ça, quasi tous ceux que j'ai vu ont agit comme ça. J'ai eu beau leur dire non, ils faisaient la gueule après. Le reste de mon temps, je gère assez. Mais pas quand j'ai un big rhume limite contagieux.
En soit, quand on me force à faire quelque chose, c'est ma limite.

Hey hey,
Pour avoir participé à allumer la poudre dans le journal de Rachel, je vais partager un peu mon point de vue.


Pour moi, tu fais juste un aveu de faiblesse claire vis-à-vis du monde extérieur et de tes pulsions. N'es-tu pas en mesure de résister ? De passer outre ? D'être plus fort que ça ?

Et même si tu sais être séduit par une autre, que représente la relation avec cette femme par rapport à celle que tu as avec ta femme ? Nous, les hommes, nous ne sommes pas des bites sur pattes, on est en mesure de dire non aux femmes ou aux signes extérieurs même si c'est dur parfois. Aujourd'hui plus que jamais, il faut faire preuve de caractère.


Pourquoi ta femme se sentirait-elle mal ? Car elle est jalouse ?
-> Lui rappeler que tu passes beaucoup de temps avec elle et que cette soirée c'est pas longtemps.
Car elle a peur ?
-> Lui rappeler les preuves de ton amour envers elle et qu'elle fait pleins de choses qui te séduisent donc il n'y a pas de raison de douter.

Je rejoins également Diego, le couple c'est une affaire de choix. Une relation à long terme implique des choix et de les assumer. Si tu hésites à faire ce choix, c'est que le jeu n'en vaut pas forcement la chandelle. Après, cela n'apparaît pas toujours évident et les choses ne sont pas toujours en ordre au début, il faut laisser du temps au temps.

Et si la personne ne veut pas faire ces choix et choisit toujours dans son intérêt, tu la quittes.

[Petite précision mais je pense que tu l'auras compris, je ne parlais pas de moi, je posais la problématique en général.]
Oui c'est ce que je voulais dire quand j'ai écrit "on est pas bonobo". Mais la question n'est pas de savoir si on peut résister, accepter les termes du "contrat de couple" mais plutôt est ce que ca vaut le coup?

Evidemment ca dépendra des termes, (et du niveau d'acceptance de chacun) là est ma question.

Pour le poser en des termes plus simple: a partir de quel niveau de contrainte est il rentable -ou pas- pour vous de se mettre en couple et plus précisément en LTR?
(vous m'excuserez pour le choix des mots je le fais pour un maximum de compréhension par pour faire une métaphore économique sur le couple)

Si je pose la question c'est qu'il m'a semblé que beaucoup ne prenaient pas la mesure de ce à quoi ils s'engageaient.
J'ai souvent entendu "ma meuf me fait chier" "mon mec me fait chier" pour des raisons qui me semblaient incroyables du genre, elle ne veut pas qu'il sorte avec ses potes. Ou des histoires de taches quotidiennes imposées. Bref des conneries qui à priori ont été acceptées et tolérées et qui sont devenues une habitude pendant des années ensuite.


Perso j'ai rencontré ma femme à 17ans. Pendant des années j'ai voyagé seul en mode couch surfing. Chez des hommes parfois, mais chez des femmes plus souvent. Il ne s'est jamais rien passé, on était complètement exclusif à l'époque et je m'y suis tenu (pour les raisons que tu évoques plus haut) mais soyons honnête, 95% des femmes ne l'auraient jamais accepté ce deal là.

Qu'est ce qui se serait passé si elle s'y était opposé? On se serait séparé? Je ne serai pas parti? Je lui aurait menti? Je serai parti en faisant le forcing, la faisant se sentir mal tous les soirs?

Je parle même pas de sexe là, mais ca me parait un bon exemple pour poser le problème.




@Rachel

Je parlais de biologie, donc rien lié à la culture comme le mariage ou la polygamie que tu expliques. (mais c'est pas forcément un argument Pour, je posais juste la question)

Salut,

je pense que c'est sympa de manière théorique (et très français) de vouloir établir un continuum avec en axe des abscisses le niveau de contrainte, en ordonnée le niveau de bonheur de la relation (et en axe des z le résultats acceptation ou non de la relation ?). Ou une autre modélisation... mais dans la pratique je pense que c'est illusoire car bien trop complexe.

C'est pas faux, y'aura jamais de réponse claire c'est sur. Faut plus voir ca comme un sondage ou une étude sociologique.

De façon logique après la famille, c'est le couple qui va disparaître. Et je pense que c'est ce qu'on est en train de vivre.
Je pense aussi que c'est fortement lié à la problématique que je pose dans ce topic ducoup ca m’intéresse.
(Mais c'est vrai que ca ne résoudra probablement rien du tout)

Complètement, c'est juste que je me sentais pas de répondre sans parler à quelqu'un. Pas pu retenir les tripes désolé :D

J'ai envie de te dire de ne pas te fier à ça. C'est de leur responsabilité de gérer leurs problèmes, de savoir s'imposer auprès de sa femme et de faire les sorties qu'il veut. Quand il dit, "ma meuf me fait chier", cela signifie juste qu'il n'a pas sû communiquer avec elle sur ce qu'il voulait et ce que cela signifiait.

Le couple demande de savoir poser les limites et de se battre pour les choses que l'on veut faire. Parfois, c'est simple, parfois il faut trouver un compromis, parfois c'est mort. Cela demande du caractère que beaucoup n'ont pas alors ils font des compromis qui leurs coutent et préfère râler plutot que de se battre pour ce qu'ils veulent faire. Pour moi, c'est un déni de responsabilité.

Personnellement, je pars du principe qu'on est libre de nos choix et que l'on doit accepter les conséquences. J'ai l'impression que dans tes propos tu ne vois pas l'immense zone grise qu'il y a entre les extrêmes et que tu vois les choses négativement.

Ce qui aurait pû se passer, c'est que tu expliques à ta femme pourquoi c'est important pour toi, qu'elle ait peur mais qu'elle te laisse partir quand même. Lors de couch surfing, tu lui aurais partagé pleins de choses, elle aurait eu le sentiment d'être avec toi puis la fois d'après vous seriez partis à deux. Ou alors, elle n'aurait pas eu envie de partir mais aurait vu qu'elle pouvait te faire confiance et aurait aussi profité de son côté pour voir ses amis.

Voila d'autres fins possibles. Certaine personne raisonne seul et ne voit pas que le compromis ne rends pas une chose moins bien mais la transforme simplement en quelque chose de différent. Vivre à deux c'est faire des compromis, celui qui n'en fait pas vie seul.

Ce n'est que ma vision du couple, d'autres fonctionnent différement et sont tout autant légitimes.

Même si je le constate de plus en plus (et j'ai pu en faire les frais) j'ai du mal avec cette vision de polyamour.

Déjà est ce que l'exclusivité sexuelle est une construction sociale ou une volonté personnelle?

Je crois que l'humain cède souvent à la facilité, et que ca l'empeche de développer un vrai lien avec une personne parfois.

Je vois les bons côtés de la polygamie mais je vois les effets pervers.

J'avais compris mais as-tu une preuve concrète que l'humain est biologiquement fait pour avoir plusieurs partenaires dans sa vie? Beaucoup d'animaux sont monogames.

Je viens de tomber sur cet article assez intéressant qu'on pourrait résumer par "oui et non". On n'est pas prêt de trouver la réponse à ta question lol.

L'humain est tellement complexe que les formes de couples sont multiples finalement.

Alors j'ai lu un peu en diagonale, mais il y a un élément qui semble assez redondant. Le fait que les couples qui choisissent le poly amour se soient rencontrés jeunes, presque de l'ordre de la première expérience de couple.

Ca me rappelle une discussion avec un de mes amants. Il me disait que tous les couples qui tiennent encore autour de lui sont des couples qui se sont connus jeunes. Ceux qui ont eu plusieurs relations cherchent encore.

Est-ce le fait d'avoir connu autre chose qui fait devenir plus exigeant? On s'imagine toujours pouvoir trouver mieux ailleurs?

Lady Rachel, en rapport avec la question que tu te poses, je pense que dans un nombre non négligeable de cas, il s'agit de personnes qui ont peur de quitter leur conjoint après autant d'années "investies". Également par confort aussi, quitte a ce qu'ils soient malheureux.

Oui c'est possible, il y en a plus qu'on ne le croit.

Pour le coup, le mec avait 27 ans donc ses amis devaient avoir le même âge donc on parle pas de relation de 10 ans non plus (sauf s'ils se sont rencontrés au lycée :D).

C'est sûr que c'est différent une fois passé 30-40 et encore plus quand il y a des enfants en jeu.

C'est difficile de répondre. Comme phantom, je dirais que beaucoup sont bloqués après tant d'années investies et ne se voient même pas sauter le pas.

A l'inverse ils ont appris un certain sens des concessions que d'autres ont du mal à s'appliquer tout court et finissent malheureux à ne jamais trouver chaussure à leur pied à force de fuir au moindre problème.

J'ai pas le courage de faire la recherche mais il y avait un sujet sur le bouquin "sperm wars" de Darwin qui en parle. Il y a plein d'autres sources en googlant je pense.

Je pense que la question serait plutot de savoir s'il a été prouvé que l'homme était monogame.


"Ca me rappelle une discussion avec un de mes amants. Il me disait que tous les couples qui tiennent encore autour de lui sont des couples qui se sont connus jeunes. Ceux qui ont eu plusieurs relations cherchent encore.

Est-ce le fait d'avoir connu autre chose qui fait devenir plus exigeant? On s'imagine toujours pouvoir trouver mieux ailleurs?"

Y'a surement de ca. Et surement aussi qu'adolescent on est beaucoup plus romantique et beaucoup moins pragmatique, ce qui s'inverse avec le temps.
J'imagine même pas celles et ceux qui ont vécu une trahison, c'est compliqué de retomber vraiment amoureux après.

Suffit de voir ici, on conseille pratiquement à tout le monde, tout le temps de se protéger, de faire attention à soi... Ce qui est évidemment une bonne chose mais ca me parait incompatible avec la mentalité à avoir pour trouver le grand amour.

Comme d'hab, question de dosage et d'équilibre entre deux pôles.

Mais le sujet est cool et ya matière à défricher ;)

Il y a quelques semaines j'aurais sorti plein d'articles scientifiques parlant du sujet, mais depuis on m'a enseigné quelque chose : en biologie - et encore plus en socio - les études scientifiques peuvent être dirigées par des préjugés politiques ou idéologiques.
Surtout dans ce genre de thématiques où il est très possible de démontrer que l'humain est monogame ET polygame car en fait, il y a un peu des deux, et chaque auteur désire prouver uniquement l'un des deux côtés.

Pour moi, la seule relation qui vaille le coup c'est celle où tu es heureux et émancipé.
Tu peux très bien être enfermé ou heureux dans une relation exclusive de 20 ans.
Tu peux très bien être heureux ou jaloux dans une relation non-exclusive.
Tu seras sûrement malheureux en enchaînant les coups d'un soir, car tu assouvis un besoin qui n'est pas le bon.

À l'inverse, tu seras forcément traumatisé si tes parents ont divorcé, que ça se passe mal avec eux. J'en connais pas un seul qui n'ai pas de séquelles de ce côté-là.
Et autant le bonheur des adultes je m'en fous, mais qu'ils fassent des gosses pour les foutre dans la merde après, ça je suis pas d'accord.

C'est un sujet qui peut être très intéressant à traiter.
D'après les vidéos de personnes qui pratiquent, il en ressort quelque chose de récurrent, c'est que c'est loin d'être le choix le plus simple.

je suis d'accord avec DDLV sur le fait que d'être en couple, ça demande une certaine rigueur et des choix, parce que tout n'est pas toujours fun, il y a des trucs à régler de temps à autre.

Mais j'ai l'impression que ça se retrouve aussi chez les poly-amoureux, ceux qui ont quelqu'un qui entretiennent une relation singulière avec l'un d'entre eux et souhaitent préserver cette relation.

Quelque part, il reste donc toujours des contraintes, malgré l'impression de "fun" qu'il peut y avoir. Et là on ne parle même pas de la logistique pour une relation à long terme...

Le question pour moi c'est : combien de temps ça peut durer sans causer de difficultés qui menacent le couple "principal" ?

Je me pose une question que certains trouveront peut être bête, mais est ce que dans le polyamour il y a du vrai amour vu qu'on remet en jeu sans cesse la viabilité du couple?

(Je n'ai pas dit qu'on ne pouvait pas être heureux comme ça, mais est ce du vrai amour ?)

Dans des schémas plus philosophiques, je sais que certains pensent au contraire que c'est ça le vrai amour vu qu'on ne "possède" pas la personne et qu'on l'aime inconditionnellement.

Quelle est la définition du vrai amour?

Comme tu as l'air de considérer que le polyamour met en jeu la viabilité du couple, j'en conclus que pour toi le "vrai amour", c'est l'exclusivité sentimentale et sexuelle. Ce n'est pas forcément la définition de tout le monde.

Tu peux avoir deux meilleurs amis et les aimer autant tous les deux.

Tu peux avoir deux enfants (ou plus) et les aimer autant, sans faire de hiérarchie entre l'un et l'autre.

Pourquoi on ne pourrait pas avoir deux amours?

Ouais enfin polyamour n'est pas équivalent à couple libre.

L'amour c'est pas juste la baise...
Autant le couple libre est courant (plus ou moins officiel par ailleurs..), autant le polyamour assumé et accepté par les deux parties, va falloir fouiller pour trouver des témoignages.

C'est déjà assez compliqué par moment de gérer 2 personnes dans un couple, alors s'il faut gèrer les états d'âme de 3, 4 personnes ou plus... Avec les malentendus, les non-dits, les engueulades et les jalousies.

@ddlv : tu peux trouver certains témoignages online, notamment sur youtube

Ça peut convenir a certaines personnes, il faut de tout pour faire un monde. Mais même la je pense que ce choix a une durée très limitée dans le temps.

Je ne pense pas qu'elle n'existe.

L'amour pour l'autre est forcément rattaché à notre amour propre et nos conflits d'intérêts :
- Jusqu'a quel point seras tu capable de te sacrifier pour l'autre
- A quel moment ces sacrifices entreront en conflit avec tes intérêts
etc...

Ce sont des notions qui nous sont à tous très personnelles et fluctuantes.

On pourrait par contre en faire ressortir des concepts et des valeurs, pour savoir comment on ce situe par rapport à ce qu'on appelle l'Amour.

Enfin... je dis ça comme ça sans vraie conviction.

Attends 2/3 ans tu vas voir ca va exploser. C'est mon petit prono.

Phénomène tinderisation et les meufs qui match 5000 mecs par semaine, ca devient trop dur de faire un choix => polyamour. Oui parce que je pense aussi qu'il y aura plus d'hommes que de femmes dans ces "groupes" polyamoureux.


Je ressors ce post en 2020 et vous me rincez tous une pinte.:cool:

Pour le coup c'est pur bullshit ton horizon 3 ans. Un changement aussi profond demande quasi forcément un changement de génération.
Apres si tu veux perdre une bière why not ;)

Dans 3 ans max ce sera un truc à la mode dont tout le monde parlera. Ce sera loin de représenter la majorité évidemment mais ce sera acquis comme étant "normal".

Je t'en mets 2 pintes si tu veux!:D

Tout le monde se foutait de ma gueule quand je disais que la France allait gagner la coupe du monde aussi.

Quand ca arrivera tout le monde me croira enfin. J'écrirai un bouquin, je deviens riche, je rachète le forum, je le rebaptise Art de Notic, je modifie tous vos pseudos par Notic(x) avec un numéro en fonction de votre importance, je deviens maître du monde. Fin.:cool:


Priez pour votre âme pauvres pécheurs!

Il y a déjà eu des films sur le polyamour comme "Jules et Jim" ou "Vicky, Cristina, Barcelona" entre autres. Et on voit de plus en plus de "trouple" dans les séries.

Soit c'est le sujet central comme dans "Toi, moi, elle", soit c'est une des formes de couples comme dans "Elite". Ce qui peut mener à démocratiser la chose, surtout pour les jeunes générations. Après il faut voir la viabilité au long terme, on n'a pas assez de recul pour ça, même si Sartre et Beauvoir en sont un bel exemple pour moi.

En parlant de ça, j'ai vu la série "Wanderlust" sur le couple libre. C'est très bon sur les 4 premiers épisodes parce que je me suis reconnue dans les personnages et j'ai trouvé que tout ce qu'ils disaient aurait pu sortir de ma bouche. Par contre, l'épisode 5 est ennuyant au possible (analyse psychologique sur 45 minutes, ça pourrait plaire à certains) et l'épisode 6 fout tout en l'air. Mais y a de l'idée.

J'ai vu aussi qu'ils sortaient une série française sur Netflix intitulé "Plan coeur", à voir.

Je crois qu'on est globalement d'accords pour dire qu'il n'y a pas de définition simple de l'amour.

Lady Rachel, tu me fais la comparaison avec l'amitié.
Mais si une personne peut partager son amour sans choisir, est ce que la personne en face vit bien d'être partagée, elle?

J'essaye d'ouvrir mon esprit là dessus étant donné que je suis d'accord avec Notic, ça devient de plus en plus "tendance".
Mais j'ai peur que cela ne soit qu'une dérive de notre société actuelle qui n'assume pas de faire des choix devant la surabondance.

A titre perso, si l'idée d'avoir 2 femmes ou plus a ses côtés plaisants, je ne comprend pas comment on peut rentrer en communion (autre que sexuelle j'entend) avec plusieurs femmes. Ça prend déjà tellement de temps de connaître vraiment une seule personne.

Oui et non.

Dans ma famille, on a une histoire assez rigolote (enfin moi elle me fait rire). En effet, mon arrière-grand-mère a eu deux enfants avec son compagnon avant le mariage et comme celui-ci est mort pendant la guerre de 14-18, elle n'a jamais pu les faire reconnaître et mon grand-père et sa soeur ont porté le nom de la mère. Alors quand ma grand-mère dit qu'une "jeune fille bien comme il faut doit rester vierge jusqu'au mariage", ça me fait doucement rigoler.

Les infidélités, les relations hors mariage, les double vie, ça ne date pas d'aujourd'hui. C'est sûr qu'avec les réseaux sociaux et les SDR c'est plus facile que pour Marcel en 1908 dans son village de 50 âmes mais fondamentalement, je pense que rien n'a changé.

La différence c'est qu'aujourd'hui, on le dit. :D

Pour ce qui est de l'état d'esprit à avoir, c'est vrai que c'est toute une construction. Je parle beaucoup de polyamour parce que c'est une forme de couple que je conçois mais je ne le vis pas moi-même.

J'ai lu en détails le premier post, et j'ai survolé le reste pour l'instant:

Cela me fait penser à ce PUA qui était passé sur M6 il y a quelques années ou il expliquait que selon lui être en couple c'était l'équivalent d’être frustré. Par définition, quand t'es dans l'exclusivité, en couple, tu t'autorises pas, par éthique, à aller voir ailleurs. Théoriquement. Mais je pense que c'est humain de vouloir changer de partenaire au bout d'un certain temps et ce chez les deux sexes, il y a eu des travaux scientifiques sur cela, j’ai plus de références en tête.

Le phénomène d'infidélité en soi suffit à montrer que la LTR, chez énormément, de couple trouve très vite ses limites

je pense que ça passe chez les couples qui placent la valeur CONFIANCE par dessus tout. Je me rappelle, ma première ex était pas choquée par ce genre de choses, à l'époque d'une de ses relations. Et elle avait constaté ma stupeur par rapport à ce truc justement borderline, je le conçois sans peine .

Comment ça pourrait l’être si l'on part du principe que par définition les sentiments ne se contrôlent pas?

Je mets en gras à dessein ce que tu as écrit. Tu parles quand même d'une minorité je crois... Même si beaucoup d'homme sont en couple bien sur.

Mais beaucoup d'hommes ont ils le choix et le lifestyle allant avec? J'en doute... Du coup cette minorité pouvant se mettre en couple facilement est elle représentative du marché de la séduction?

Je rajouterai respect et c'est mon créneau perso. Je ne dis pas que le reste est sans importance: la communication, l'organisation, les projets, la passion etc... Tout ca doit être travaillé mais je le classerai loin derrière le respect et la confiance.

Je mets volontairement les 2 ensembles parce que faire confiance à quelqu'un pour faire (ou ne pas faire) quelque chose ne suffit pas. Il faut aussi que le/la partenaire soit capable d'agir sur les non dits. En gros l'idée c'est qu'on "s'interdise" à soi même volontairement quelque chose plutôt que de l'interdire à l'autre.

C'est pour ca que j'ai pas baisé ma belle-soeur: je suis un mec bien :cool:.

Et bien en n'approfondissant pas tes relations avec l'autre sexe. Quand tu vas boire un café avec ta collègue trop bonne avec qui tu adores discuter, tu sais un peu ou tu vas...
Bon perso je suis pas sur la même ligne que Diego sur ce point (bien que je comprenne) et ca a été verbalisé avec ma femme aussi. On a décidé qu'on ne se priverait pas de prendre ce risque (toute proportion gardée bien sur).

Parce que c'est important pour moi de me dire que je suis avec elle par choix. Pas parce que je me suis protégé de menaces extérieures.


Oui c'est une minorité des hommes, mais pas forcément sur le forum. Là je faisais pas de la sociologie mais plutôt un appel au témoignage. Parce que ca m’intéresse.:D

EDIT: @ Rachel

En cherchant rapidement je suis tombé la dessus
Is There Anything Good About Men? And Other Tricky Questions - The New York Times

Maybe 80 percent of women reproduced, whereas only 40 percent of men did.

C'est d'ailleurs probablement ce comportement (entre autre) qui a incité l'humanité à créer la monogamie par le mariage.