Refus de communication
Bonjour chers collègues,
Dans mon dernier SOS, je parlais d'une certaine target, avec qui je suis actuellement en couple depuis quelques temps. Globalement, ça se passe relativement bien... ou presque. Quand on se prend la tête, même pour la chose la plus débile qui soit, elle se referme littéralement. Plus généralement, c'est quand ça ne va pas (donc pas que prises de bec). C'est assez impressionnant, elle devient complètement muette, plus aucun son ne sort de sa bouche. Quand je lui pose des questions, les seules réponses sont oui ou non par un gestuel de la tête, ou... un je sais pas avec les épaules, quand c'est une question ouverte. C'est la première fois que je rencontre une personne de la sorte. Pour rajouter un détail qui peut être non anodin : elle a été diagnostiquée bipolaire, et suit un traitement pour lui faciliter la gestion de ses émotions (de ce que j'ai compris). C'était la première chose, et ma question est la suivante : de quelles façons peut-on communiquer avec ce genre de personnalité ? A savoir que j'ai essayé avec des conversations (ou monologues plutôt :rolleyes: ) le plus calmes possible (qui se rapprocheraient de la CNV), ou des conversations qui débordent un peu plus. Merci à vous ! |
Déjà, t'obstine pas à discuter avec elle, elle se mure dans son silence, ça ne mène à rien.
Donne voir quelques exemples de disputes, l'important est ce qui déclenche ces disputes |
Attends que la pression redescende et réaborde le sujet de la discussion quand elle sera plus disposée (si tant est que la dispute porte sur un sujet important, pas sur la cuisson des pâtes).
Si elle se ferme, ça ne sert à rien d'insister. |
Citation:
J'aurai aussi dû préciser qu'on se prend plus la tête par messages qu'en live. En live, pour donner un exemple, j'ai rencontré son père et sa belle-mère. Ils ont passé la soirée avec nous. Ils semblaient extrêmement sympa, mais j'ai été mal à l'aise tout le long car j'avais l'impression d'être totalement exclu de leurs conversations à trois. Ils parlaient de gens qu'ils connaissaient mais pas moi. Ils ont parlé que de ça. Aucune question de leur part me concernant. Ils ne se sont aucunement intéressés à moi. J'ai trouvé ça malpoli... et très malaisant. Ma copine l'a remarqué au cours du repas que je n'étais pas normal. Je lui en ai parlé une fois dans le lit, et elle s'est refermée... Par message, son comportement est un peu différent de celui en face à face : des réponses froides et du jemenfoutisme. Deux exemples, les plus récents, avant-hier et hier. Je la taquinais sur un sujet lambda, c'était de l'humour tout ce qu'il y a de plus simple. Sauf qu'elle ne l'a pas détecté, et à fait la gueule, croyant que j'étais le plus sérieux du monde. Le lendemain, je lui raconte une anecdote que j'ai vécu un soir concernant un couple d'amis. Mais elle s'en battait les bonbons, et j'ai pas apprécié, car même si, comme elle dit, elle ne les connait pas véritablement, et qu'elle est actuellement à quelques centaines de km, ça ne l'empêche pas de s’intéresser à ce que je dis. Quand elle me raconte ses journées, je la renvoi pas chier et je m'y intéresse, je lui pose des questions, etc. Je sais pas je trouve ça normal de s’intéresser un minimum à la vie de l'autre, mais pour elle visiblement non. Et quand je lui ai dis qu'on avait peut-être finalement pas la même vision des choses sur certains points, elle s'est encore plus braquée en me disant que je remettais notre couple en cause etc... C'est une fille égocentrique. A notre premier date je l'ai vu direct, je pouvais pas en placer une, et elle me déroulait toutes ses anecdotes avec ses potes. Mais maintenant qu'on est en couple, j'aimerai bien qu'elle comprenne que sur certaines choses, il n'y pas que elle. J'ai appris depuis la création de ce sujet qu'elle ne prenait plus ses médicaments depuis deux semaines, ce qui éclaircit un peu la chose ! Car elle avait déjà essayé il y a quelques temps, et un scénario similaire c'était produit (prise de tête rapides et successives pour que dalle). Après, peut-être est-ce moi qui suit trop exigent dans ce que je veux que ma partenaire apporte ? Possiblement... Citation:
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En tout premier lieu, attention à cet effet là :
https://i.pinimg.com/564x/43/68/af/4...e8fc0f8814.jpg La base, c'est de passer par cette étape même si ça ne donne rien. Mega important. Ensuite, si tu vois que ça donne rien, tu clôtures cette étape en lui disant un truc du style "bon bah tu reviendras quand ça ira mieux" Si elle s'en bat les couilles, tu t'en bats les couilles. Ne te laisse pas atteindre par le tout venant, la culpabilisation ça monte vite tu sais. Pour le reste, quand un sujet te tiens à cœur ou que tu considères qu'une clôture d'un commun accord est nécessaire, reviens dessus environ une demi journée plus tard (apprends à travailler ta mémoire, tu verras à quoi ça peut servir...). Je te déconseille de passer l'éponge quand elle fait de la merde. Attention à ne pas valider par absence de réponse des comportements merdiques ; ils se reproduiront en amplifié. je te demande pas de la fouetter, mais au moins de lui faire remarquer et si nécessaire la mettre en face de ses contradictions (d'où l'intérêt d'attendre que l'orage soit passé, et d'avoir de la mémoire). J'ai fait un post sur le sujet sur mon journal. Pour conclure, c'est une jeune relation, quand elle te connaitra mieux elle comprendra mieux ta façon de communiquer (et toi la sienne vice versa) Si tu fais tout ça, bipolaire ou pas, t'auras normalement pas de souci. |
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Donc en effet, je ne la lâche pas même quand elle veut que je la laisse tranquille. Mais en général ça ne change rien, donc je change de pièce / vais faire autre chose / etc et après elle retourne la situation en disant que c'est moi qui boude ! Cette mauvaise foi :D Citation:
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En tout cas, merci, tes réponses sont toujours aussi pertinentes ! |
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Le truc, c'est qu'en partant de ça, tu risques de ne pas être capable de voir la situation telle qu'elle est réellement, et donc de réagir correctement. Donc prends la d'où elle part ELLE, et pas de ton idéal. Sinon tu n'arriveras à rien et tu seras forcément malheureux. (un truc au passage: tu sais dans quoi tu mets les pieds avec cette fille, tu n'as pas le droit après coup d'exiger quoique ce soit, tu ne peux que constater et accepter que ça peut, je dis bien "que ça peut" rester en l'état ou ne s'améliorer que doucement) Voilà pour les prérequis. Citation:
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Tu donnes l'impression de fonctionner à ta manière et de t'étonner que ça suive pas derrière. On dirait, je dis bien, on dirait que tu ne fais pas d'effort pour modifier un comportement qui te parait naturel et normal. Qu'en penses tu? Citation:
Je réitère mon commentaire: tout ça donne l'impression que tu as TA vision de la chose et que l'autre doit rentrer dedans. Ca parait hyper rigide. Et figure toi que dans l'idéal, c'est pas ça un couple :rolleyes: Citation:
D'un, TU "trouves ça normal de". On est dans TA vision des choses, qui exclut d'autres façons de voir les choses et de fonctionner. De deux, pour elle "visiblement" non, c'est une conclusion hasardeuse basée sur ces anecdotes, on appelle ça une GENERALISATION. T'es déjà en train de l'enfermer dans une case, de lui coller des étiquettes. Et vu qu'elle ne se défend pas, autant te dire que c'est mort là. Citation:
Le problème, c'est de ne pas être à l'écoute de l'autre pour se mettre à sa place et tenter de le comprendre. C'est le fondement même d'une relation. Ce qui dégage de tes écrits, c'est que tu sembles vouloir sortir au pied de biche ce qu'elle a dans sa tête. Ya quand même une certaine agressivité dans tes propos, dus notamment à ta frustration de la situation. Il est fort probable que très vite, elle ait senti ça, qu'elle s'est vite sentie remise en cause pour qui elle est. Citation:
Pose toi les bonnes questions là. Qu'est ce que tu fais avec une fille comme ça? Qu'est ce qui te pousse au point de te faire subir ça (et lui faire subir ça)? T'as clairement besoin d'une fille qui ait du répondant et qui te bouscule un peu. T'as besoin de quelqu'un qui sache te mettre des limites pour aller vers un équilibre. |
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C'est très bien d'en être capable, une nécessité même. Mais si c'est ton unique solution, ça ne marchera pas, car tu as aussi la fonction de poser des limites. Et quand on ne pose pas de limites, en général la personne explore ses possibilités (tout le monde peut abuser face à quelqu'un qui ne pose aucune limite). Citation:
Par contre aimer quelqu'un ce n'est pas l'idéaliser. Je ne vois donc pas le problème. Citation:
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Pour compléter ce qui a été dit par mes VDD, la communication c'est bien mais il y a une histoire de timing.
Normalement dans la vie à 2 y'a une sorte de routine (genre on s'embrasse avant de partir) qui est brisée temporairement lors d'une dispute. Si elle ne te parle pas j'imagine que physiquement elle t'évite aussi quand elle comme ca. Faut que tu trouves une sorte de compliance test, -lié à votre routine- qui voudra dire que la pression est redescendue et qui te donnera le feu vert pour régler le problème. A ce moment là, t'adaptes ton discours en fonction de la cause du problème (si c'est toi ou elle qui a merdé à la base). Mais tant qu'elle sera fermée comme une huître, toutes les méthode de com du monde n'arrangeront rien, voire empireront les chose. Moi par exemple j'embrasse ma femme sur le front plusieurs fois dans la journée. Quand elle est fachée elle n'en voudra pas. Je la laisse, je dis rien. A un moment le bisou il passe c'est une sorte de signal => "ok je peux parler". Bon après ma meuf est pas bipolaire. Bon courage avec ca :D. EDIT: Y'a un autre point que barney avait relevé sur l'histoire de la vision du couple et ton exemple quand tu lui racontes ta journée. Trouver un équilibre ca veut pas dire qu'il faut chercher une symétrie. Par exemple si t'aimes faire la bouffe et elle non mais que tu détestes faire la vaisselle et elle est non, ce serait idiot de tout faire chacun son tour, tu vois ce que je veux dire? Bah pour l'histoire de se raconter la journée c'est un peu pareil. Ma femme a besoin de parler beaucoup plus que moi par ex, je l'écoute je psoe des questions, exactement comme tu le fais, à l'inverse quand elle me pose la question de la mienne (par politesse) je me contente d'un "ca va". Par contre moi je lui réclame régulièrement des massages alors qu'elle non. Chacun son truc quoi (c'est un exemple). |
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Dans la situation inverse (où elle vivrait ce que j'ai vécu), ou ce qu'elle a ressenti quand je lui ai dis ce que moi je ressentais ? Citation:
C'est entièrement possible. Citation:
Ton deuxième paragraphe en revanche, me paraît loin d'être absurde. Citation:
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J'ai voulu être à son écoute hier justement après cette prise de bec, je lui ai dis que j'aurai bien aimé discuter sur ce qu'elle attendait de son partenaire dans son couple, et quel était sa définition d'un couple. Elle a juste refusé et m'a dit qu'on en parlerait jamais. C'est probable, mais loin de moi de faire ça volontairement ! Je suis tellement accroché à ma vision des choses inconsciemment, que je dois paraître aucunement souple... Citation:
Mais son désintérêt de hier m'a un peu perturbé. Aussi banal que ce soit. Citation:
Dis-moi si je me trompe. D'ailleurs, dis-moi tout ce que tu penses, je suis aussi là pour apprendre de mes erreurs et prendre du recul sur tout ça. Je veux que mon couple fonctionne car je trouve cette fille géniale, et que je pense que ça vaut le coup. Et aussi tout simplement à titre personnel, j'aspire à devenir quelqu'un de sage, j'en ai envie, je ferais en sorte de m'y approcher le plus possible. Une chose que j'ai du mal à cerner. J'ai MA vision des choses (comme tu l'as si bien dit), et elle la sienne. Comment fait-on pour trouver un "arrangement", un juste milieu ? Je veux bien être flexible et m'adapter, mais dans ce cas que SA vision soit flexible et s'adapte. Je ne vois pas en quoi ce ne serait qu'à moi d'être souple. |
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