[SOS] Conjoint d'une victime d'inceste
 

Bonsoir....

Je vais essayer de remettre les choses dans leur contexte, cette fille et moi on s'est rencontré de cela il y a 4 mois, le courant est rapidement passé, et on a très vite officialisé notre relation.

J'ai bien senti cependant au cours des divers sujets abordés "qu'il y avait un truc", quelque chose sur lequel je n'arrivais pas a mettre le doigt dessus, ou juste parce que je m'étais dit que c'était pas possible ..

Finalement elle m'a tout avoué au bout d'un mois de relation, par souci de franchise et qu'elle voulait que notre relation marche, il fallait que pour elle je sache dans quoi je m'embarque.

Je vous épargne tout les détails sordide, moi même je n'en ai pas connaissance, mais c'est comment la chose impacte sur notre vie de couple qui est dure à gérer au quotidien

- Insomnie, ou cauchemar le soir
- Crise d'angoisse
- colère qui démarre au quart de tour sans raison apparente, fondée sur des reproches qui sont sans fondement (reconnu de sa part)
- Quasiment plus de libido, ca allait pourtant très bien au départ quand nous avons commencé à coucher ensemble et elle a ensuite accumulé blocage sur blocage, elle reste tendre bien evidemment mais on a plus aucun contact de nature sexuel
- Tendance a s'auto dévaloriser : Elle me sort des phrases du style " j'ai de la chance d'être avec toi mais toi tu n'en as pas d'être avec moi" ou "tu n'es pas heureux tu mérites tellement mieux" et aussi "tu es avec moi plus par nécessité que par choix"

Bref des choses qui font extremement du mal a entendre, et ce n'est pas facile de mon coté, simplement parce que je ne me suis jamais retrouvé face à ce genre de situation, donc je fais avec les armes que j'ai a ma disposition.

Rajoutons qu'à cela, j'ai un tempérament doux et timide, je ne vais pas avoir tendance a rentrer dans le lard des gens et pourtant c'est quelque chose qui me fait énormément défaut, d'une part car je ne suis pas le genre de personne qui a énormément confiance en lui (manque de confiance que je surcompense avec de l'humour) et pour ma copine, cela lui renvoie une image de mec qui n'aurait pas les épaules assez solides pour la soutenir dans ce qu'elle traverse au quotidien.

Toutes ces petites choses j'essaie de travailler dessus, deja en prenant une voix plus grave quand je parle (truc tout con mais j'ai tendance a en imposer et a etre pris au serieux quand je pars dans les graves), plus de confiance en moi et cela me permet de gommer mes tics de langage.

On sort egalement d'une période ou l'on se voyait trop (pour dire : on habitait quasiment ensemble les choses se sont faite naturellement, mais j'ai tout de suite vu que notre couple en fonctionnant comme ça partait droit dans le mur, nous avons eu une discussion posée ou il serait plus sage de se voir "moins" pour mieux se retrouver et passer des moments ensemble de qualité et non plus de quantité.

De son coté il y a plein de truc qui lui pendent au nez et qui lui font peur : peur que je me barre en courant avec la premiere fille normale qui croise ma route, peur que je la largue du jour au lendemain, et tout ça fait que c'est compliqué, j'ai essayé et j'essaye de l'aider du mieux que je peux, mais je me suis rendu compte apres un Week end passé l'un de l'autre que j'étais en train de me perdre dans cette relation et d'en oublier mes propres besoins, et qu'encore une fois ce n'était pas sein, je lui ai dit qu'il fallait que je sois plus égoiste et que je me consacre du temps a moi, mes amis, ma famille, mes activités pou encore une fois mieux profiter ensemble par la suite.

Mais je me pose pas mal de question vis a vis des pathologies qu'elle a et pour lesquelles elle est suivie par des psy, j'ai peur que la situation puisse aller de mal en pis, d'un autre coté j'ai même pas réfléchi a une éventuelle rupture, il en est hors de question, c'est avec elle que j'ai envie d'être, car elle a de vraies choses que je recherche chez une femme donc pour moi la question ne se pose meme pas, tout en ayant conscience que je n'ai pas choisi la voie de la facilité....

Si il y a des gens qui se vivent avec des personnes au passé similaire, vos conseils sont bien évidemment les bienvenus.

Salut,

J'ai vécu avec des victimes de viols. C'est un peu différents mais bon...

Avec l'expérience (que c'est triste de dire ça...) j'ai compris que tu peux juste soutenir ta chérie mais tu ne peux rien faire de plus. Il faut qu'elle voit un spécialiste, qu'elle parle à des personnes neutres qui sauront quoi faire.
J'ai passé des nuits et des nuits entières à écouter mes anciennes copines, à les soutenir etc. Toutes m'ont dit que j'avais été un copain exceptionnel à ce niveau, néanmoins même si ça les a rassurer un moment, au final elles n'étaient pas "guéris" mais juste apaisées un moment.

C'est très dur à entendre, mais tu ne peux pas l'aidé comme tu le voudrais. Il faut l'intervention d'un spécialiste (je conseille d'en essayer plusieurs si les premiers ne conviennent pas)
Apparemment elle est déjà suivie, donc il faut maintenant que tu laisses le temps au temps.

Je tiens quand même à te dire que dans tous les cas que j'ai vécu ou que j'ai vu, des "traces" restent à vie chez la victime qui peut péter un plomb du jour au lendemain. Je ne dis pas que c'est une science exacte, mais c'est mon expérience. Donc attends toi, si tu fais ta vie avec, à avoir toujours une épée de Damoclès au-dessus de la tête de ton couple...

En tout cas bon courage à vous. C'est courageux de vouloir la soutenir.

L'enjeu ici, c'est de créer des liens forts malgré tout ça. Et plus vous vous focalisez sur ces problèmes potentiels, plus ils vous pourriront la vie, rendant votre relation bien trop fragile pour subsister. Sans parler du fait qu'en continuant ainsi, tu vas te faire une image d'elle et l'enfermer dans ce qu'elle t'a transmis (une grosse erreur de sa part). Ne la résume pas à ses problèmes, concentre toi sur le reste.

Donc l'idée est de dire: "ok, j'ai mes problèmes, tu as tes problèmes, on est tous les 2 au courant. Ca ne nous empêchera pas d'avancer ensemble, comme une équipe". Il ne faut pas qu'elle ressasse ces histoires en permanence. Elle a besoin de sentir que tu lui fais confiance. Il vous faut faire ce deal pour affronter les épreuves, sinon vous trébucherez à chaque obstacle .

Bonne chance à vous deux!

Malheureuse mise à jour de ce post

Je resitue, nos problemes empirent de plus en plus, le 12 aout dernier nous avions passé la journée à Disneyland pour mes 30 ans, pas une seule fois elle ne me touche ne m'embrasse... je craque...

Le lendemain matin nous avons une discussion quand à ses symptômes et sa pathologie qui l'empechent d'avoir le moindre contact physique avec moi, a partir de là elle m'avoue qu'elle m'aime mais pas au sens amoureux du terme, qu'elle n'est pas amoureuse, elle ne sait pas si la relation va être amenée à évoluer par la suite et que si notre relation lui convient, elle doute que j'y trouve mon compte dedans...Plus de contact physique sauf rare occasions, instabilité dans notre couple...etc

On finit par rompre d'un commun accord même si je finis par acter le fameux "on stoppe tout" de ma propre bouche, s'ensuit de longues heures ou je fais mes valises dans les larmes, je tente le tout pour le tout avant de franchir le pas de sa porte, il y a forcément une solution, on ne peut pas se quitter comme ça...devant l'absence de solutions, je finis par quitter son domicile pour rentrer chez moi...non sans se promettre que on ne se traitera jamais comme des étrangers et que nous resterons en bons terme, on se prend dans nos bras, on pleure, on prévoit de respecter un SR de plusieurs mois je pars, c'est fini....

S'ensuit un SR tout naturellement, 4 jours plus tard, Le 17 aout sa meilleure pote m'envoie un message pour me dire qu'elle me supprime de FB

Le message en question :
" Steve,
Ça n’a effectivement rien de personnel mais mon rôle dans cette situation est de prendre mes distances avec toi qui est, indirectement et involontairement, devenu un vecteur de souffrance pour elle.
Je me doute bien que la décision n’a pas dû être facile à prendre et qu’elle s’accompagne d’énormément de chagrin pour vous deux. Comme tu l’as dit, à part être courageux et assumer cette décision ou, du moins, prendre le temps de la digérer, il n’y a pas grand chose à faire.
J’espère sincèrement que tu es largement entouré par tes proches pour faire face à cette rupture.
Comme je te l’avais également confié plusieurs fois, tu es quelqu’un que j’ai pris beaucoup de plaisir à découvrir et je suis bien désolée de vous voir aussi peinés.
Je t’embrasse"

(j'ai mis en gras les mots important)

Ensuite je la surprend plusieurs fois à stalker mon facebook le (like lachés sans faire exprès, je ne dis rien, je poursuit mon SR)

Le 22 aout, soit 9 jours apres la rupture je reçois un coup de fil de sa part, je décroche, elle me dit qu'elle n'a pas une bonne nouvelle à m'annoncer, sur un to enjoué, elle s'est mise en couple avec son meilleur ami que j'ai deja rencontré qui avait un comportement assez ambigue avec elle, je commence a pleurer, je lui dit que je n'ai pas encore fait mon deuil de la relation, j'étais pas prêt à entendre ça, elle me dit que c'est pour mon bien, qu'il vaut mieux que je l'apprenne le plus tot possible de sa bouche que autrement, que ca me permettra de passer à autre chose plus rapidement

s'ensuit des phrases blessantes et horrible à entendre telle que
- Au final je ne t'ai jamais aimé sur l'ensemble de la relation
- Tu as été une relation pansement
- Tu n'es qu'un dommage collatéral par rapport a mes problemes, c'est tombé sur toi
- Ce n'est qu'une histoire de 5 mois tu vas t'en remettre rapidement
- Tu peux commencer à me détester je comprendrais

Le tout sur un ton froid, dur, neutre, qui tranche radicalement avec la personne qui m'a témoigné de l'affection et de la compréhension lors de notre rupture le 13 aout, j'ai cru avoir affaire à une tout autre personne au téléphone, c'était déstabilisant,

Concrètement : La nouvelle m'a mise par terre, je ne m'attendais pas à ça, pas de sa part, pas aussi tot, en me contactant, elle n'a pas respecté mon espace vital, elle n'a pas respecté le SR que l'on s'était imposé, pourquoi m'appeler pour m'annoncer ça ? Elle sait que j'ai de lourde échéances a tenir, un mémoire à rendre la semaine prochaine suivi de la soutenance, je tiens le coup pour tout terminer a temps, mais je n'y arrive pas, j"ai mal, mal a cause de ses mots, des phrases qu'elle m'a dite, mal a cause de son comportement, j'essaye de comprendre, je n'y arrive pas, je ne trouve pas de réponses, alors je commence à me dire que c'est de ma faute et que je culpabilis....

Je suis brisé

Elle a pensé à tort qu'en te disant tout ça, aussi rapidement, cela te permettrait de tourner la page plus rapidement. Et pour elle aussi.

C'est évidemment un manque de tact énorme (elle aurait dû laisser sa meilleure amie faire, vu comment elle au moins a mis les formes).

Voilà. Ya rien d'autre à comprendre. Cela te laisse seul avec ta douleur.

Est ce que tu es entouré de tes amis et/ou ta famille? Tu ne dois surtout pas rester seul

Pas en ce moment.... ils sont pour la plupart en vacance donc loin je ne peux que difficilement les contacter et je peux difficilement sortir étant donné que j’ai énormément de travail pour mon mémoire et mes dossier à rendre pour ma fin d’étude

Pour une fois je suis pas d'accord avec toi Barney! Ca ressemble plus à une vengeance qu'autre chose! Déjà elle avait aucun interet à lui dire ca, et encore moins aussi froidement! Elle a eu un passé difficile donc elle peut passé d'une nana super gentille à une nana super froide comme là!

Pour moi son appel c'était juste de la méchanceté!

Ah bon? Ils ont tous perdu leur téléphone? Ils sont tous en zone non couverte?

Bullshit! Ce sont des excuses pour ne pas les "déranger". Et t'as raison, les amis, c'est fait pour être laissés tranquilles en vacances :rolleyes:

Alors soit en réalité, tu n'as pas vraiment d'amis, de vrais amis (en général, on en a moins de 5 voire moins de 3), soit tu as un système de croyances qui te fait t'isoler et te laisser dans la merde, parce que tu penses le mériter peut être?
Donc ok, reste devant ton taf dans ta chambre à pas réussir à bosser :cool:

Purée mec! T'es dans le trou, t'as besoin d'être aidé!
D'ailleurs, tu parles pas de ta famille... Ya vraiment personne pour te soutenir?

Pour les amis, j'en ai 3 a qui je peux vraiment tout dire, pour le coup j'ai besoin de parler par téléphone plus que par message... ils sont tout les 3 a l'étranger bien sur que j'ai essayé de les joindre mais on ne peut jamais rester longtemps avec la qualité du réseau, et de toute facon ils ne vont pas tarder à rentrer je prend mon mal en patience

Pour ma famille c'est horrible ce que je vais dire, mais dans le cas de ma famille tres proche (Soeurs, père, tantes cousin(e)) ce ne sont pas des gens a qui je peux me confier sur mes problemes personnels car soit ils vont dire des choses banales et inutiles sans rapport avec ce que je leur raconte, soit émettre un jugement a mon encontre, je le sais parce que j'ai deja essayé et ça m'a toujours fait plus de mal que de bien

Pour le taff, malheureusement j'ai une échéance d'une semaine pour finaliser, relire et imprimer un travail de recherche de 70pages, au moins bosser est ce que je fais de mieux dans ces moments la, donc ca m'arrange, d'ici Une semaine une fois que j'aurais tout bouclé je pourrais prendre du temps pour moi ...

Tu peux opter pour les emails, ça marche très bien aussi.

N'attends pas de "meilleur moment" pour prendre du temps pour toi, il y a toujours une raison de repousser l'échéance

Je sais....j'aimerais tellement que ce soit rapide et sans douleurs mais je suis obligé de passer par la case souffrance pour esperer m'en sortir...

Outre ça j'ai également l'impression que si je n'ai pas des explications quand a son comportement soudain avec moi et les paroles très dures qu'elle a eu, je ne pourrais jamais avancer sereinement en cloturant notre histoire...

Mise à jour ...

J’ai eu sa mère au téléphone hier ... à la base je devais l’appeler pour régler certains détails concernant des affaires à rendre et à récupérer, quand elle m’a demandé si ça allait, il y a eu un blanc dans la conversation ... elle m’a alors demandé de lui dire ce qui n’allait pas plutôt que de répondre des politesses

Je lui ait résumé le contenu de la conversation sans pour autant antagoniser sa fille, elle n’en revenait pas, elle sait que sa fille est parfois brute de décoffrage mais pas à ce point là, elle m’a demandé de ne pas en tenir compte, que bien sûr qu’elle a été amoureuse de moi, la question ne se pose pas et de rester sur là première rupture

Et la j’apprends que cet appel que j’ai reçu n’était pas une initiative de mon ex mais de sa meilleure pote (celle qui m’a envoyé un message )qui l’a poussé à le faire, c’est drôle parce que c’est une femme qui déteste profondément les hommes, autoritaire, caractère de princesse avec certains cote de perverse narcissique (elle aussi a été violee plut tôt...) et sa personnalité correspond bien au coup de fil que j’ai reçu

Mais ce ne sont que des hypothèses, je sais qu’il faut que j’arrête de me triturer l’esprit avec ça n’en sert à rien ....

J’ai ensuite réglé le détail de la remise des affaires avec sa mère, elle m’a demandé d’en l’appeler pour donner de mes nouvelles, je lui aies répondu que ce n’était pas sain... qu’elle allait beaucoup me manquer (quand on était ensemble avec mon ex, c’était comme une seconde maman pour moi), que je le ferais quand un peu de temps aura coulé sous les ponts et j’ai raccroché

Mise a jour et peut être la dernière

Je viens a peine de sortir d'hospitalisation, mon coeur a commencé a déconner, j'ai de suite su que c'était du au choc émotionnel qu'avait provoqué le coup de fil de mon ex

Alors je sais que certains diront que j'exagère, mais le problème cardiaque est très particulier, je souffre de ce que l'on appelle le syndrome Tako Tsubo, ou syndrome du coeur brisé, il s'agit d'un trop plein d'adrénaline délivré dans le coeur suite à un stress intense (décès, rupture, etc..), ça a commencé il y a 6 ans quand j'ai perdu ma mère, 2 ans après quand mon ex fiancé" a rompu, et la maintenant. C e problème est d'autant plus rare qu'il ne touche quasiment que les femmes jamais d'hommes

Je ne contrôle absolument pas ce qu'il se passe, il a toujours fallu que je suive un traitement pour que tout rentre a la normale et que je me fasse suivre par un professionnel (ce que je compte bien faire), et puis, la mère de mon ex m'a de nouveau appelé, le lendemain de son autre appel, je n'ai pas pu m'empêcher de craquer et de lui raconter, elle m'a appelé car elle se faisait du souci pour moi

A partir de la, je ne saurais dire si son appel m'a fait plus de biens que de mal, mais je lui ai répété que encore une fois, mes paroles n'avaient pas pour but d'antagonismeenvers mon ex, que nous avions rompu d'un commun accord, et que encore une fois, elle n'a pas respecté mon espace vital, elle m'a manqué de respect tout court, et son appel a laissé des questions en suspens, "Pourquoi ce comportement" ? Que lui ai je fait pour mériter ça ?

J'ai également réitéré mon souhait qu'elle ne m'appelle plus, je crois que après les paroles de mon ex, c'est cette décision qui m'a le plus fait mal au coeur, quand nous habitions ensemble avec mon ex, elle a fait énormément de choses pour moi, elle me considérait comme faisant déjà parti de la famille, et ayant en un sens déjà perdu son fils mais pas au sens propre du terme, il y avait énormément d'affections entre nous, et moi de mon coté j'avais l'impression de retrouver une sorte d'amour maternel que je pensais avoir perdu il y a 6 ans ...

Maintenant je suis remis sur pied mais il faut que je repense a ma reconstruction psychique, j'ai déjà été quitté salement, ça a toujours laissé des plaies béantes que j'ai eu du mal a refermer, tout est a refaire...

Avec de pareilles réactions face à ce genre d'événements, moi perso, je ferai ce qu'il faut pour apprendre à mieux gérer mes émotions ainsi que mes phases de deuils.

Faut que tu voies un psy qui t'aide à gérer ça, tu peux pas continuer à vivre avec cette épée de Damoclès au dessus de la tête.