Papillon
 

Bonjour à tous,

Je viens vers vous pour écouter vos avis sur une histoire d’amour toute récente que j’ai de la peine à cerner et comme dans ces moments-là on est un peu perdu je souhaite des avis extérieurs.

Résumé de ma personne : 45 ans, une fille de 19 ans, célibataire, plusieurs relations et plusieurs aventures donc expérience de la vie, dépendant affectif (mais je me soigne), multi-potentiel et hypersensible.

Résumé de cette personne : 32 ans, mariée, un fils de 3 ans, une enfance malheureuse parce que abandonné par son père quand elle avait 1 an, sa mère lui a dit qu’elle n’était pas désirée, qu’elle lui coûtait cher, bref le pire comportement qu’une mère puisse avoir. A 10 ans abus sexuel par son beau-père, sa mère ne l’a pas soutenue. A 16 ans tentative d’abus par le copain de sa sœur, elle ne dit rien pour ne pas casser le couple de sa sœur. Aujourd’hui dépendante affective, mauvaise image de son corps, mauvaise image de sa personne.

En début d’année j’ai fait la connaissance de cette femme. Nous nous sommes très vite rapprochés, attirance mutuelle mais elle ne voulait pas changer de situation parce qu’elle ne voulait pas faire souffrir son fils avec qui elle est très fusionnelle, le divorce et la garde partagée étaient exclus, ni d’un amant (pour ne pas ressembler à sa mère avec qui elle n’a plus aucun lien). Après quelques semaines d’échanges très agréables entre nous, elle change d’avis et veut passer du temps avec moi. Plus tard elle entame le divorce, le déménagement, la garde partagée. Me voilà heureux de sa décision en sachant qu’elle allait avoir besoin de temps.

Les semaines de bonheur passent avec beaucoup de « haut » et quelques « bas » de sa part : elle doute de sa décision, hésite à faire marche arrière malgré l’absence de sentiments avec son mari, des angoisses de faire souffrir son fils, bref perdue et de gros doutes. Je la rassure, je lui explique les choses clairement, elle reprend confiance et continue sur sa lancée.

Notre liaisons est incroyablement magique : chaque discussion est un vrai bonheur, chaque regard est intense, chaque caresse est frissonnante, bref deux être amoureux qui sont dans leur bulle. Sexuellement, malgré des débuts un peu hésitants, cela devient une grande extase à chaque fois, avec elle je découvre ce qu’est de faire l’amour alors que jusqu’avant elle c’était de la baise et elle découvre le véritable plaisir physique. Des orgasmes, des larmes de bonheurs, du plaisir réel, une fusion totale.

Elle continue quelques fois à se rabaisser par rapport à moi « je ne suis pas à la hauteur », « tu mérites mieux », « je ne peux pas te donner ce que tu cherches », bref une très faible estime de sa personne LSE (évident vu son enfance !). A chaque fois je la rassure par mes mots, par mes actes, par ma grande affection, par mon amour.

Dernièrement son divorce se précise : déménagement tout proche, avocat, garde partagé déjà en cours pour habituer son enfant… tout avance vite et bien, mais elle est débordée, fatiguée, dans le doute et elle a besoin d’un break avec moi :


1) Je comprends parfaitement sa fatigue physique et psychique vu la situation

2) J’ai de la peine à comprendre sa décision de faire un break au vu des moments de bonheur total vécus ensemble et aussi par ce qu’elle me dit souvent : « quand je suis avec toi j’oublie mes soucis, je suis dans une bulle protectrice, je me ressource, j’en ai besoin »

Conversation :

Elle : J’ai beaucoup réfléchi cette nuit (nuit blanche) et j’aimerai mettre notre relation … en stand-by, j’ai trop de questions, trop de doutes, trop de choses à penser.

Moi : Définit stand-by pour toi ?

Elle : Je ne dors plus chez toi, plus de sexe, on peut continuer à se voir, genre balades ou autre, je ne veux pas couper les ponts avec toi

Au vu de sa situation et surtout au fait qu’elle a toujours été franche avec moi, j’accepte.


Le jour suivant elle manque le travail pour cause de fatigue, là je comprends qu’elle en a vraiment besoin.

Le jour d’après voici notre conversation :

Elle : je pense que je m'éloigne de toi

Moi : pour quelle raison ?

- je sais pas trop quoi te dire

- la vérité

- je pensais que je voulais cette histoire, mais je veux la liberté

- es-tu en train de me dire que c'est fini ? je n'étais donc qu'un symbole de liberté et de plaisir ?

- non j'y ai vraiment cru.. j'ai toujours été sincère avec toi

- alors pourquoi ce changement rapide et directe ?

- parce que j'ai eu peur

- de ?

- de cette vie de couple

- la vie "en couple" avec moi n'est pas standard, tu es libre, tu viens quand tu veux, tu ne viens pas quand tu veux pas, aucune obligation tu sais que je suis cool et que je ne souhaite surtout pas d'une prison dorée, rien à voir avec l’encouplement.

- je le sais mais ça reste une relation de couple, j'ai envie de me retrouver, moi seule, pas en étant encore "dépendante" d'un amour, je suis sincèrement désolée, j'ai besoin de clôturer mon ancienne vie

- dépendante en quoi ?

- et de me retrouver, sinon mes peurs, mes craintes seront toujours la

- je comprends cet aspect de clôture et je peux être patient

- dépendance affective


J’étais effondré de ce changement radical, je ne sais pas quoi en penser… je me suis montré triste pendant plusieurs heures puis j’ai décidé de ne pas changer mon image et de me montrer solide et pas trop atteint (même si ce n’est pas le cas !).
Elle continue à m’envoyer des messages standards mais beaucoup moins qu’avant (d’une trentaine de messages par jour à un ou deux), je m’attendais à un black-out mais je reçois toujours des messages.

Je ne sais pas si je dois patienter (bon dieu que c’est dur !) ou si je dois faire le deuil. J’ai toujours un espoir de son retour, ce que nous avons vécu est bien trop beau pour effacer ça et elle est dans une mauvaise période sauf si …. j’ai été un symbole de liberté et de plaisir qui l’a aidée à déployer ses ailes. Ou alors elle a un gros travail à faire sur elle-même par rapport à son lourd passé et à sa dépendance affective.

Je suis perdu… elle me manque terriblement, je suis amoureux, elle aussi, ma dépendance affective ne m'aide pas....

Merci pour votre aide...

Salut Me-262,
Continue ta vie sans elle, explique-lui que t'acceptes son besoin de se retrouver qui est je pense réel et indispensable pour sa reconstruction. Mais n'attend plus rien d'elle, parce que si tu t'obstine à nier son manque de stabilité émotionnelle tu vas douiller salement car elle n'est pas en mesure d'entreprendre une relation "saine" avec quelqu'un à l'heure d'aujourd'hui. Elle doit faire la paix avec son passé.

J'espère que mon avis t'éclairera, courage.

Salut 8fi,

Ma tête me dit que tu as parfaitement raison, c'est logique mais mon coeur est optimiste et lui y croit encore...
Il faut dire que ça date de ce vendredi, c'est tout frais.
Le début de notre découverte date du début de l'année et notre relation réelle depuis 3 mois...
Merci pour ton avis

C'est exceptionnel que vous ayez réussi à vivre tous ces moments ensemble. Remercie-la elle et les astres que ça aie été possible.

Maintenant, tu peux encore faire des choses pour elle. Elle a besoin d'un traitement professionnel, et tu peux tout à fait aller le chercher pour elle, car c'est pas sûr qu'elle aie les forces de faire les recherches d'elle-même. Ni l'envie. Pousse-la, et avec un peu de conviction de ta part, elle devrait accepter.
Car même si elle sait qu'elle a besoin de couper les ponts avec son passé, pas sûr qu'elle sache comment le faire. Encore plus si elle a 32 ans et que ce n'est pas encore fait.

https://www.neilstrauss.com/wp-conte..._Resources.pdf
Et tu peux lui offrir une copie de The Truth, de Neil Strauss. Je sais que j'en fais un peu la pub partout, mais elle se reconnaîtra à 100%, et ça peut l'aider. Et tu t'en commandes une copie pour toi aussi, tant qu'à faire ;)

Dès le début je lui ai déjà parlé d'aller voir un psy... chose qu'elle a fait rapidement mais elle a eu de la peine à parler, par honte ou culpabilité je sais pas.
Elle a dit à son mari qu'elle y est allée, du coup il a cru que c'était une thérapie de couple pour les deux alors il a aussi voulu y aller. Après un deuxième rendez-vous elle a laissé tomber.
On en a reparlé récemment mais financièrement là elle peut pas, ni le temps, ni la force... j'espère que ce sera pour plus tard.
C'est quoi ce pdf ? En anglais....

Voilà, je lui ai demandé un rendez-vous pour pouvoir se parler au sujet de cette rupture, non pas dans le but de la récupérer mais bien de mettre les choses au point, calmement.

J’étais tendu à l’idée de me retrouver en sa compagnie, parce que je la trouve toujours aussi charmante, mais le rdv s’est bien passé.

Elle m’a clairement dit qu’elle avait besoin de clôturer sa relation de 12 ans avec son mari. Avant lui elle était restée 4 ans avec celui d’avant, sans faire de pause entre deux…

Elle m’a aussi dit que je n’étais pour rien dans son choix, bien au contraire elle a attendu le plus longtemps possible pour ne pas me perdre mais que cette décision venait de son intérieur, que c’était nécessaire et qu’à l’instant où elle me l’a communiqué elle s’est sentie tout de suite beaucoup mieux, ça lui pesait depuis un moment.

Je lui ai dit qu’elle murissait, qu’elle changeait en bien et que c’était évident qu’elle avait besoin de cette période de célibat, de liberté.

Parfois j’ai eu les larmes aux yeux en évoquant certains souvenirs mais dans l’ensemble j’ai très bien géré.

J’ai terminé la conversation en la remerciant pour tous ces bons moments passés en sa présence, en lui disant qu’il allait me falloir un peu de temps pour faire le deuil de notre relation et que je ne voulais pas couper les ponts parce que c’était une belle personne.

Elle va bientôt déménager et se retrouver plusieurs jours de suite sans son fils, ça va être dur pour elle, on verra sa réaction et son évolution.

De mon côté je vais penser à moi, m’amuser, voir du monde, sans l’oublier…

Pas facile cette situation, surtout si tu es hypersensible (je connais, c'est une vraie galère !)
Après moi j'aurais plutôt tendance dans ta situation à ne plus vouloir la côtoyer (pas comme amie je veux dire) .
Tu risque de te faire du mal, surtout si elle te FZ puis trouve un autre mec....
Perso j'aurais conservé la nature amoureuse de la relation en coupant les ponts. Peut être quelle manque aurait fini par la faire revenir vers toi, tu ne crois pas ?

Mon réel problème est que je navigue entre m'éloigner pour faire le deuil et qu'elle se démerde (par réflexion) et rester en contact parce que sa présence me touche beaucoup.
Toujours la même question : mon comportement va t il changer qqchose dans son comportement ? Je ne crois pas... mais on a toujours espoir.
Si je l'avais trompé ou commis une faute grave j'aurais pu clairement comprendre et passer à autre chose mais là je tombe de haut.
Un point primordial la concernant : elle est LSE ! Elle a toujours eu une faible estime d'elle surtout en tant que femme. Et avec moi elle s'est sentie attirante et aimée, grande découverte pour elle. Content qu'elle se sente mieux mais je ne veux pas faire partie des dommages collatéraux de son évolution !
Quelques exemples de son attitude :

Quand elle arrivait le matin avant moi et qu’elle ne voyait pas ma voiture dans le parking de l’entreprise, elle était inquiète (accident…)

Sur Skype au bureau elle regardait toujours si j’étais connecté, si je travaillais, en pause….

Chaque soir longue discussion sur elle, sa situation, puis « je te laisse dormir » mais ça continuait

Chaque matin « as-tu bien dormi mon cœur ? »

Chaque fois que je proposais qqchose « oui si ça te fait plaisir alors ça me fait plaisir »

Sexuellement, elle voulait tout essayer avec toi, très demandeuse.

Il existe des centres médico-psychologiques gratuits pour tout un chacun.
L'argent est rarement une raison, souvent une excuse. Demande-lui "si tu avais l'argent nécessaire, irais-tu voir un psy?". Pas sûr qu'elle réponde positivement, elle trouvera une autre excuse.

Tu es actuellement son joker, sa bouée de secours. Tu n'as jamais eu le besoin d'endosser ce rôle, mais quelque part ça te rassure de compter autant pour quelqu'un. Demande-toi pourquoi tu as envie de l'aider, et tu verras que c'est forcément une raison égoïste. L'altruisme n'existe pas ;)
Et maintenant demande-toi si ces raisons qui font que tu as envie de l'aider sont suffisantes, en contraste aux raisons qui font que tu as envie de l'abandonner.

Elle est déjà allé voir un psy avant qu'elle ne prenne la décision de divorcer, et là elle va patienter parce qu'elle doit gérer son divorce, son fils, son ex mari, son déménagement, son nouvel appartement.
Je n'ai pas envie de l'abandonner, j'ai vécu (Oui très rapidement) des moments magiques avec elle. Elle m'a confirmé que c'était allé trop vite...

Si j'ai envie de l'aider c'est pour qu'elle se pose et qu'elle soit avec moi, donc oui c'est égoïste.

Hello, tu n'es pas du tout égoïste, si tu l'étais tu penserais plus à toi et tu aurais pris la fuite depuis le début. Malheureusement tu ne peux rien pour cette personne au passé très compliqué, elle est la seule à pouvoir faire qqc pour améliorer son sort. Toi, tu ne peux qu'assister impuissant à ce qui se passe et te brûler les ailes. C'est triste à dire, tu auras l'impression d'être un monstre en la lâchant mais sache que tu n'as aucun contrôle sur cette situation. Fuis.

D'accord avec toi sur le contrôle de la situation, je ne peux plus rien faire...
Mais quand on est encore amoureux c'est pas si évident.
De plus dans ces situations on doute, on réfléchis, on croit, on imagine... putain d'esprit qui fume !

Il y a un point important sur lequel j’aimerai revenir, celui de la séduction :

Cela fait 6 ans que nous nous « connaissons » puisque nous travaillons dans la même entreprise.
J’ai un comportement discret. Lors de la soirée de fin d’année, j’ai demandé à être le photographe, pourquoi ?
Parce que je suis photographe depuis plus de 20 ans, que je shoot également les demoiselles, et que durant cette soirée annuelle toutes les femmes sortent du coiffeur, robe de soirée, talons, maquillage, que je les trouve belles et que j’aime les mettre en valeur en clichés.

C’est à ce moment-là que le contact s’est établi, lorsqu’elle a vu que j’étais le photographe elle m’a dit avoir aimé les photos que j’avais mis sur Facebook (dont nous étions amis depuis des mois) c’est là que je lui ai proposé de poser moi « Oh oui ! » m’a-t-elle répondu.

Elle avait déjà fait 2-3 shootings mais je n’aimais pas le résultat et j’ai été franc avec elle (point positif). Elle m’a également confié qu’elle avait prévu un shooting « boudoir » prochainement (point important parce qu’elle n’apprécie pas son corps, comme une partie des femmes, elle ne se trouve pas belle…)
Au tout début de l’année je lui envoie un email avec l’adresse de mon site, pour qu’elle jette un œil « j’adore tes photos ! ».
C’est depuis là qu’elle est devenue très curieuse à mon égard, plein de questions sur moi, ma vie privée, mon rapport avec les femmes. Je me suis senti très à l’aise (je ne saurai dire pourquoi, c’est la première fois à ce niveau) alors je lui ai tout raconté, y compris les photos, y compris les photos érotiques, y compris certaines photos très érotiques, y compris certains « dérapages » pas forcément voulus entre le modèle et le photographe, pas besoin de vous faire un dessin.

Elle a vu également au travers de mes photos que je n’aime pas la vulgarité, que j’aime embellir les corps avec une belle lumière, bref que j’aime les femmes.

Moi « Mais que vas-tu penser de moi après toutes mes confessions ?!? »
Elle « Tu rigoles ? J’adore ce que j’apprends, tu es si discret alors que tu as une grande expérience avec les femmes ! En te découvrant je me découvre ! »

J’ai sexualisé la suite de notre conversation en lui écrivant des récits sur mes « aventures photographiques » dans les moindres détails, elle adorait, en me disant que mes paroles lui tournaient dans sa tête, et qu’elle m’avait même imaginé à la place de son mari un soir où elle avait fait l’amour avec ce lui… bref c’était chaud en conversation.

Comme je la couvrais de compliments sur son physique, elle m’a fait une remarque sur le but du shooting.
Moi « Mon but est de réaliser de beaux clichés de toi, tu te trouveras réellement belle»
Elle « Heureusement qu’il s’agit de photo, parce que sinon j’aurais pu croire que tu cherches à me séduire ;-) »
Moi « Je me connais et je ne te cacherai pas que j’aurais peut-être l’envie de t’embrasser… »
Quelques jours plus tard elle me dit qu’elle hésitait à poser pour moi en me disant « Je vais annuler le shooting, parce que j’ai trop d’attirance »

Plus tard je lui ai demandé des selfies dénudés d’elle, elle hésitait un peu et s’exécutait en concluant « Je n’arrive pas à croire ce que je viens de faire ! » avant d’en faire d’autres.
Comme nous nous approchions beaucoup elle m’avait clairement certifié qu’elle était mariée, qu’elle ne voulait pas d’amant pour ne pas ressembler à sa mère et que pour ne pas faire souffrir son fils (amour très fusionnel) elle n’allait pas divorcer.

Un jour elle me demande si je pouvais être l’homme d’une seule femme, ma réponse fut claire : oui.
C’est réellement ce que je recherche, j’ai été franc en lui expliquant ma manière de voir la vie de couple pour moi, en résumé : rendre ma femme heureuse, belle, épanouie, être à ses côtés, l’écouter, la faire rire, lui apporter de l’amour et de l’affection.
Elle n’en croyait pas ses yeux, il est vrai que c’est l’inverse de mon passé photographico-érotico-coquineries, elle a été séduite par mes paroles. Je lui disais que pour moi toutes les femmes étaient belles et qu’il suffisait de savoir les mettre en valeur, elle a adoré ma vision. Je rappelle qu’elle est séduisante et belle mais qu’elle ne supporte pas son image à cause d’une enfance difficile (je ne rentrerai pas dans les détails, trop perso pour elle, mais il y a du lourd !), elle n’a aucun miroir chez elle pour ne pas voir son image.
Et moi qui débarque en lui faisant des compliments sur son physique, sur son charme, qui veut la rendre encore plus belle en photo…

Mais avec les semaines nos conversations agréables, nos rares moments de rencontres réelles où je me suis toujours montré gentleman, discret et sûr de moi, sont devenus plus ennivrants.

C’est un beau matin qu’elle m’écrit « Je rentre chez moi les jambes tremblantes, j’ai les larmes aux yeux, je ne sais pas ce qu’il m’arrive, je ne pense qu’à toi, tout le temps, je n’arrive plus à travailler, j’ai résisté le plus possible mais là je craque, je veux être avec toi… »
Je ne rentre pas dans les détails de la suite mais nous nous sommes vus, nous nous sommes embrassés, nous avons fait l’amour.

Plus tard elle m’annonce le divorce avec son mari, et tout ce qui va avec.
Me voilà heureux, persuadé une belle histoire allait réellement commencer.

Sexuellement elle était clairement frustrée et avec peu d’expérience. Elle s’est posé des questions sur ses envies et avait même essayé avec une autre femme, sans révélation. Je débarque avec mon expérience, ma douceur, ma discrétion, mon assurance qu’elle qualifiait de « terriblement séduisante », ma patience, mon écoute, mon sourire, mon regard sur elle.
Elle :
« Avec toi je me sens femme, pour la première fois de ma vie »
«Ton regard sur moi me fait beaucoup de bien et m’excite »
« Jamais je me suis laissé regarder comme ça, tout nue à tes côté, avec ton regard bienveillant »
« Tu as une voix terriblement sexy »

Dans les dernières semaines :
« Mon corps t’appartient »
« Je veux tout essayer avec toi »
« C’est pas possible ce que tes mains sur ma peau m’apportent comme bonheur et comme tendresse »
En résumé elle est passée de « mère » à « femme » avec moi.

Cependant elle est fusionnelle avec son fils, qui reste évidemment sa priorité n°1 et elle culpabilisait énormément (c’est peu de le dire !) lorsqu’elle passait du temps avec moi. Non pas envers son mari, pour lequel elle n’avait plus aucun sentiment mais bien envers son fils en pensant qu’elle prenait du temps pour elle, du bonheur, au détriment de son fils.

Je lui ai expliqué plusieurs fois qu’une femme ne doit pas se sacrifier pour ses enfants, qu’ils restent la priorité évidemment mais qu’elles ont droit à une vie amoureuse, sexuelle. Je la rassurais et ça fonctionnait bien, elle me remerciait toujours pour mes paroles.
Elle :
« Tu trouves toujours les bonnes paroles »
« Tu as toujours raison c’est agaçant ;-) »
« Tu apaises mes angoisses, ma culpabilité »
« Je t’aime »
« Tu me manques »
« Etre avec toi c’est comme dans une bulle protectrice, j’oublie tous mes soucis, je suis femme »

Dans toutes ces paroles il y avait sa communication non verbale, par son regard, ses gestes, ses actes qui me disaient clairement qu’elle était sincère (je me pose la question aujourd’hui tellement c’était incroyable tout ce qu’elle me disait).

Un autre point important : mon développement personnel. Souvent nous discutions de ses doutes, sa culpabilité, son lourd passé de merde. Je trouvais toujours des citations, des articles, des passages de livre qui la rassurait, qui lui montrait le chemin de la « guérison psychique », je lui faisais comprendre que c’était une réelle belle personne (intérieurement) et qu’elle était exceptionnelle par son comportement, bref je la boostais moralement.

Ces derniers mois nous étions très proches, souvent ensembles, elle dormait chez moi 2-3 soirs plus un week-end sur deux, j’étais amoureux, heureux et conquis par cette femme fragile et terriblement attirante.

Ce sont ces derniers temps que j’ai changé d’attitude et c’est là que j’ai besoin de vos avis :
Je suis devenu plus proche, peut-être collant, moins séduisant probablement, toujours à me mettre en deuxième par rapport à ses envies, ses besoins, être toujours disponible par mon écoute et par mes actes. Tout ceci parce que :

1- Elle a beaucoup de choses à gérer et que ce n’est pas le moment pour elle de faire des concessions par rapport à son temps libre (ai-je tort ?)
2- Je suis réellement amoureux et j’étais persuadé d’avoir enfin trouvé la femme de ma vie
3- Je me suis désinscrit très tôt d’un site de rencontre (une preuve pour elle), alors que dans les premières semaines elle savait que j’avais des rdv galants, cela l’intriguait puis l’excitait puis la rendait jalouse
4- J’ai fortement diminué mes shootings photos, je lui disais même, vers la fin, que je n’en avais plus envie (Comment a-t-elle pris la chose ? Que j’étais sincère et fidèle ? Ou que mon côté séduisant s’en allait ?)
5- Elle s’énervait quand je changeais mon planning pour elle, elle culpabilisait, c’est même sa particularité la plus frappante : elle culpabilise toujours !

Donc en résumé je suis passé d’un homme séduisant qui aime les femmes avec beaucoup de respect, qui a une grande expérience de la vie (mariage, divorce, enfant, plein de rencontres sérieuses et plus légères) qui a une grande expérience sexuelle par mes nombreuses aventures, sans parler de mon développement personnel sur lequel nous parlions beaucoup vu qu’elle a un gros travail à faire sur elle, comme si j’étais son coach, son guide à un homme attaché à elle, prêt à stopper son passé pour elle à un homme amoureux, attaché et dévoué.

Était-ce trop tôt ? Trop grand pour elle ? Pas le bon moment ? Reviendra-t-elle ? Est-elle une nymphe qui se transforme enfin en papillon ?

Ses dernières paroles furent "J'ai vraiment cru en cette histoire mais j'ai besoin de liberté..."

Pour la faire courte, tu as été son papa/mentor/amant, elle a été ta fille/ta muse/ton oeuvre d'art.

Vos 2 vies respectives se sont rencontrées, vos 2 attentes profondes ont trouvé la bonne personne pour être satisfaites, et ce pour le meilleur et pour le pire.

Cette histoire n'a été possible que grâce à un contexte bien précis, telle une pièce de théâtre qui n'attendait que ses acteurs. Elle avait besoin de son papa-prince pour la délivrer de son passé, tu cherchais inconsciemment ou non derrière ces shootings ta muse à sauver. L'histoire ne pouvait que se dérouler ainsi.

Maintenant que tu as bouleversé sa vie et qu'elle s'est mise en mouvement, il lui faut évidemment du temps pour remettre de l'ordre dans tout ça, c'est un big bang dans son existence, non seulement en terme pratique avec le divorce et la gestion de son fils, mais aussi pour la redéfinition de son identité. Notre Moi a besoin de se séparer de ses "parents" pour définir le contour de qu'il est. Ce n'est pas possible en restant dans une relation fusionnelle, le besoin de s'isoler est d'autant plus fort.

Et toi là dedans? Il est temps que tu te poses pour faire le point sur ta propre vie, que tu fasses une introspection en profondeur.
Qu'es tu allé chercher dans cette histoire? Je te demande de réfléchir bien au delà du voile de l'amour ou de la "femme de ta vie". Il y a des mécanismes en jeu en toi dont tu dois être plus conscient pour ne pas en rester prisonnier. Ce que tu as fait est tout sauf anodin. Tu t'es énormément donné à l'autre, au point de t'oublier. Tu le vois aujourd'hui, que ça ne peut être quelque chose de viable et donc de sain.

A noter que comme je l'ai dit, ce n'est que la résultante de l'élan qui vous a animé au départ, le train était en marche, le résultat était connu d'avance, cela n'avait rien d'une relation équilibrée avec des bases solides. Vous êtes deux êtres qui se sont rencontrés à un moment donné, dans des conditions particulières, et qui ont vécu dans ce contexte ce qui devait être vécu. Vos trajectoires aujourd'hui s'éloignent logiquement. Et si elles devaient se retrouver un jour, ça sera après que vous ayez chacun avancé sur vos chemins personnels, pour peut être démarré, je dis bien peut être - sans garantie - une nouvelle histoire, sur de nouvelles bases.

Merci Barney pour ta réponse.

D'abord parce qu'en lisant d'autres témoignages sur ADS j'ai lu plusieurs de tes réponses que j'ai trouvé très sensées et ensuite parce que ta réponse à mon histoire l'est tout autant....

Tôt dans notre relation, lorsqu'elle a eu un gros doute sur sa décision, je lui ai demandé si elle ne me prenait pas pour un symbole de liberté et de plaisir, sa réponse fut négative.
Après notre séparation je lui ai reposé la même question, sa réponse fut aussi négative, peut-être fut-elle dans le déni, ou peur de me blesser...

Pour mon Moi, il se trouve que lors de ma dernière relation (de 5 ans) j'ai pas mal souffert et que j'ai décidé de faire un nettoyage, un développement personnel : recherche active sur le net, lecture de divers livres et thérapie avec une psychologue.
J'ai pas mal avancé sur des points importants mais il y a encore du travail. Cette relation de 7 mois a mis mon développement en stand by et là je suis motivé pour continuer, je vais d'ailleurs changer de méthode parce je stagne avec ma psy actuelle.

Parmis les livres qui m'ont aidé :

- père manquant, fils manqué
- guérir son enfant intérieur
- le bonheur d'être soi
- hypersensible, et alors ?
- vaincre la dépendance affective
et d'autres en attente...

J'ai assisté à différentes conférences, participé à deux constellations familiales, un cours sur l'auto-hypnose, je me mets à la relaxation, ...

C'est marrant en écrivant ces lignes je me rend compte du chemin parcouru, mais le chemin a-t-il une fin ?

Pour le moment, il est question de remettre en perspective cette histoire dans ta grande histoire personnelle.

Non, tu n'as pas mis en stand by ton développement avec cette fille, bien au contraire! Tu as vécu une expérience qui t'a fait beaucoup bouger. Simplement, tu n'avais pas le recul sur le moment pour le voir et c'est ok! C'est maintenant le moment de mettre des mots sur ce qu'il s'est passé pour prendre conscience aujourd'hui de ce qu'il s'est passé hier. La seule chose à éviter à l'avenir, c'est de retomber dans les mêmes schémas et d'être piégé dans une boucle vouée à se répéter...

[A ce sujet, j'insiste sur le fait que le développement personnel ne doit pas être l'incarnation d'une conscience toute puissante au risque de partir dans l'hyper contrôle de sa vie (LE piège du DP dans lequel on tombe tous). Par conséquent, il est bon de vivre parfois des périodes à fond, qui sont à mon sens la source du plus grand développement de soi. La vie est une respiration, avec un enchaînement de périodes d'actions et de réflexions. Ne l'oublie pas]

Pour finir, y a-t-il besoin d'une réponse à ta dernière question qui n'est que pure rhétorique? :D

Oui Barney, il s'agit bien d'une rhétorique...

Après des jours de réflexion, de doutes, de tristesse, je lui ai envoyé ce message :

Je t’envoie ce message par ce qu’il y a des besoins que je ne t’avais pas exprimé, des choses que j’avais gardé en moi. Je pensais que cela ne te faciliterai pas la tâche dans ton changement de vie, que tu avais déjà assez de choses à gérer… de la surprotection… mais garder en soi ses besoins était une erreur, aussi je t’en parle ici.

Plusieurs fois j’ai eu envie de toi, sexuellement, sans l’exprimer, au milieu de la nuit par exemple, et je me suis retenu en pensant à tes heures de sommeil.

Probablement par peur d’être jugé j’ai retenu mes envies d’explorer ce côté avec toi, mes fantasmes, mes idées, mes envies. Il y a eu d’abord cette découverte de faire l’amour, mais ensuite les envies d’explorer d’autres endroits, d’autres manières, d’agir selon mon profond intérieur, de m’exprimer par le corps et l’âme. Je n’ai pas eu le temps de prendre conscience en ces nouvelles sensations, mais je dois te le dire : au fond de moi étaient en attente des envies réelles.

J’ai été déçu quand tu as changé d’avis après le coiffeur de ne pas être allé chez Ikea alors qu’on passait le week-end ensemble, je n’étais pas sur un plateau à t’attendre, j’ai dû réfléchir à l’heure à laquelle tu allais chez le coiffeur, calculer tes déplacement, y compris Ikea, tout ceci pour imaginer ton heure d’arriver. Il t’aurait suffi de me dire ton heure d’arrivée et peu importe ce que tu faisais avant, j’aurai pu organiser ma matinée au lieu d’être en attente.

Je ne peux pas m’empêcher de penser que j’ai été pour toi un symbole de liberté et de plaisir qui a été le déclic dans ton changement de vie. Ceci malgré que tu m’aies confirmé le contraire (pour ne pas me blesser ?)… C’est difficile pour moi de l’admettre parce que ce n’était évidemment pas mon but…ou alors je me trompe et c’est ta personne qui n’est pas encore mûre, et que tu t’es trompée…

J’ai été tellement touché par toutes tes marques d’affection (acheter et lire un livre sur l’hypersensibilité, tous tes messages à tout heure, tes « je t’aime », « tu me manques », « mon corps t’appartient », « je veux tout découvrir avec toi », « être dans ta bulle protectrice », « peu importe où on va tant que je suis avec toi », »putain ta voix est sexy », « tu es beau », « tes mains sur mon corps », « ton regard sur moi est magique », « jamais un homme ne m’a regardé comme toi », « avec toi je me sens femme », etc… ) que ma dépendance affective est ressortie et cela m’a fait changer de comportement. Durant les dernières semaines je suis redevenu « l’ancien » Christophe.
Je ne sais pas si je dois te remercier pour toutes ces belles choses ou si je dois t’en vouloir de m’avoir fait monter aussi haut pour tomber aussi rapidement… Probablement que les 2 parties sont en moi.

Le fait de savoir que tu pensais à moi, même à distance, tout le temps, était le plus important à mon cœur, et c’est bien ceci qui me fait le plus souffrir, au-delà de la rupture. Cette dépendance à l’être aimé, peut-être trop…

Tu as réussi à tellement me déstabiliser que j’ai eu des doutes sur la photo, sur moi-même, bon dieu t’es forte !

Je me suis rapidement emporté dans le futur (Hôtel Île St Pierre, Côme, Japon…), alors que ce n’est pas mon genre, j’apprécie l’instant présent.

Je sais pertinemment que tu n’as jamais voulu me faire souffrir, mais cette souffrance est là. Je dois l’accepter et la comprendre, pour qu’elle disparaisse… Je souffre de la rupture évidemment, mais surtout d’avoir vécu tant de choses réelles et profondes avec toi. Et là une partie de moi t’en veut beaucoup !

Je suis un optimiste et je regarde positivement chaque événement de ma vie, tu m’as beaucoup apporté (probablement trop en trop peu de temps), à tes côtés j’ai appris à écouter mes sentiments et mes émotions même dans les moments les plus chauds et je ne te remercie pour ça.

Sa réponse fut :

Elle : "J'ai reçu ton email Christophe mais je ne le lirai pas…. il faut tourner la page"
Moi : "J'avais besoin de l'écrire, pour tourner la page. Ce n'est ni nostalgique ni une tentative de récupération…"

Elle a fait ressortir en moi ma dépendance affective, mon enfant blessé... je dois tout remettre sur table et j'ai décidé de changer de psy, là je stagne depuis un moment, je suis motivé pour y travailler !

Si, quand elle verra que tu peux facilement aller voir ailleurs.

Supposition renforcée par cet exemple :


Tu t'es placé en dessous d'elle et ça ne lui a pas plu.

Aime la mais ne te met pas en situation enfant vis à vis d'elle : tu es son soutien et pas l'inverse. Les femmes détestent toutes ça.
Donc fais toi plaiz et rencontre d'autres nanas, tu verras que comme par magie elle reviendra toute mignonne.

Comme d'hab je mise une burne, c'est pas du tâtonnement ni de la théorie.


Tu t'es flingué en faisant le sensible, en te comportant comme un enfant qui cherche sa mère, c'est juste ça le problème.

Son passif n'a rien à voir là dedans, c'est un principe universel.

Tu le réalises toi même.

T'es juste devenu anti viril, ça se voit dans tes écrits ça dégouline de bisounours de partout.

Ta sensibilité peut être une grande qualité, mais pas dans la sphère amoureuse, en tout cas pas si ça te mène à la fragilité.

Je suis plutôt d'accord avec toi, mais je ne peux m'empêcher de bondir de "colère" en entendant (lisant) ça... Non pas contre toi, mais contre cette réalité.

Pourquoi donc se mettre avec quelqu'un si ce n'est pour s'ouvrir un minimum ? Je veux dire, si j'ai une copine de passage, je m'amuse, mais si je me met en couple c'est aussi pour partager des ressentis, créer une relation profonde et donc que chacun connaisse les forces et les faiblesses de l'autre.
Je trouve dramatique qu'un homme soit le soutien de sa femme mais que l'inverse mène à la lose. Au final si on est obligé de "calculer" notre comportement avec celle qui doit partager notre vie, autant rester célibataire...

Désolé du squattage de topic, mais il fallait que je m'exprime :D

Thugdugame je crois que tu mésinterprete la vérité pointée par le Don.

S'ouvrir, assumer ses failles, être sincère, prendre et apprécier la bienveillance de l'autre bien entendu que c'est sain et heureusement qu'on le fait y compris en tant que mâles.

C'est commencer à douter de sa valeur, se rabaisser, perdre en indépendance, bref attendre devant la porte, donner la papaye et remuer la queue qui envoit un homme séduisant et sexy dans les limbes.

D'ailleurs l'auteur reconnaît à plusieurs reprises être retombé dans un schéma de dépendance affective, pour dans son mail laisser finalement transparaître un sentiment d'inachevé par rapport à ce qu'il aurai réellement voulu au ("au fond de moi étaient en attente des envies réelles"). C'est l'exact inverse de ce qu'il faut pour s'épanouir et séduire.

En tout cas courage l'ami c'est dur ce que tu ramasses. Mais je pense comme Barney que tout ça va te faire avancer du feu de dieu, t'as l'air en plus d'être un type vraiment bien câblé.

Dans cette perspective là, c'est ce que j'ai expliqué plus tôt, c'était dès le départ une relation déséquilibrée, ne laissant pas de place aux autres facettes de leur personnalité. Le match de départ était tronqué. Ca ne pouvait pas donner une relation épanouissante pour les 2 selon moi. A moins de faire un gros travail thérapeutique sur eux et leur relation pour changer la donne.

Je comprends parfaitement ton raisonnement mais il se trouve que j'ai une grande sensibilité, une hypersensibilité et un manque de confiance en moi, due à mon enfance... donc je dois faire avec et je travaille là-dessus activement.
Je pense que mon changement de comportement a accélérer les choses mais ce n'est pas ceci qui a provoqué la rupture.
Ce que je retiens comme expérience c'est que j'ai encore du travail à faire sur moi...

Merci pour ce 2e avis.... je ne dois pas confondre l'envie de coucher avec une femme et l'envie de faire sa vie avec...
Reste que la logique féminine est différente de la logique masculine...

Mon comportement n'a pas été exemplaire peut-être mais connaissant son enfance et sa jeunesse, je ne peux que comprendre son énorme besoin de liberté, elle devait passer par là. J'ai été un guide qui la pousser à divorcer, elle devait le faire...

Oui je reconnais que j'ai eu cette attitude en 2e partie de notre relation et que je me suis trop confié sur certains points par très séduisants.
J'étais trop en attente d'une femme, et que cette femme représentait tout ce dont j'avais besoin, alors j'ai tout misé...

Du travail de développement personnel à terminer...

C'est en cours.... de mon côté.
Pour elle ... je ne sais pas, l'avenir nous le dira

Je l'ai revue 3x au travail,
le premier jour : elle devait me rendre 2 livres, elle était habillée toute jolie comme par hasard,
le 2e jour c'était pas prévu de se voir : elle était en jeans
le 3e jour, un collègue était devant moi et il a vu son visage quand elle m'a aperçu, elle était gênée

@Oncle Barney

Je suis en train de lire "Trop gentil pour être heureux"... incroyable comme ça me parle !
Si cette relation est réellement sans suite elle aura au moins l'avantage que je me pose des questions sur moi, d'ailleurs depuis un bon moment déjà...
J'en suis au 1er quart mais c'est très révélateur chez moi !

J'ai pris congé aujourd'hui parce que bien fatigué psychologiquement, il est temps de penser à moi...
L'après-midi sur une terrasse à lire quelques livres, très plaisant...
Au retour je la croise à une station service, pas plaisant...
Envie de m'arrêter mais je m'y refuse, bravo...

J’ai commencé par me poser des questions sur moi, non pas sur cette rupture mais tout ce qui est ressorti à côté… et là j’ai trouvé beaucoup de choses !

Des choses que je connaissais déjà en partie et d’autres nouvelles.



Ce que je savais :



- Dépendant affectif

- Hypersensible (notamment au bruit)

- Par erreur je mise tout dans ma relation amoureuse (plus d’amis, plus de hobby solitaire)

- Aucune affection de mes parents, abandon relationnel



Ce que j’ai appris en plus :



- Syndrome du chic type (à 100% en ayant lu « Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type), une vraie révélation !

- Dépendance sexuelle (surtout dans mon passé), plus de 20 ans dans la photo avec comme seul but de recevoir de l’affection des femmes, découverte du libertinage (plus facile de coucher avec qqun que d’avoir des sentiments), et au final cela m’a fait plus de mal que de bien.

- Manque de masculinité (mais aucun doute sur mon hétérosexualité), peut-être en conflit avec le point précédent.

- Peur de l’abandon (j’ai été abandonné affectivement par mes parents et maintenant abandonné par cette femme)

- Incapable d’exprimer ma colère



Tout ceci ressort ces jours et je suis complètement perdu, perte d’identité, je ne sais plus qui je suis, ce que je veux, un vrai cauchemars !



Ce que j’ai entrepris :



- Changement de psy (l’ancienne était trop gentille, toujours de mon côté, manque de compétences…)

- Inscription à un week-end initiatique de MKP (Nouveaux Guerriers)

- Rencontre avec 2 personnes de MKP dont une discussion très intéressante sur mes émotions

- Première réunion avec la DASA (Dépendants Affectifs et Sexuels Anonymes, pas du tout aimé leur protocole et leurs méthodes, je n’y vais plus)

- Beaucoup de lecture

- Beaucoup de réflexions

- Renouer le contact avec ma sœur

- Plusieurs discussions avec ma mère, j’avais besoin de réponse sur mon anamnèse

- Meilleure prise de conscience du mal-être de ma fille par rapport à sa mère

- Inscription à un sport (art martial)

- Avoir le reflex de ne penser qu’à moi (y a du travail !)



Ce que je lis et relis :



- « Père manquant, fils manqué »

- « Trop gentil pour être heureux, le syndrome du chic type » une vrai bible celui-là !

- « Guérir son enfant intérieur »

- « Retrouver l’enfant en soi »

- « Sauvez votre peau ! Soyez narcissique »

- « Trouver son propre chemin. Redonner du sens à sa vie »

- « Vaincre la dépendance affective : pour ne plus vivre uniquement par le regard des autres »



Ce qui me fait peur :



- D’être complètement perdu !

- De ne plus savoir qui je suis !

- De n’avoir absolument aucune idée de mon futur !

- De vouloir aller trop vite (pour ne pas souffrir…)

- Que cette perte d’identité ne me pousse à tricher avec moi-même (surtout en voulant aller trop vite…)

- D’avoir autant de livres à lire (j’ai l’impression de me retrouver dans chacun de ces livres, donc bien choisis, mais ça fait beaucoup de problèmes à résoudre)

- D’avoir encore mon cœur accroché à cette collègue (ok ça fait 4 semaines, c’est très court), de penser à elle régulièrement (ok on a vécu une relation très fusionnelle)

- D’avoir découvert ceci à 45 ans (pourquoi pas plutôt ?)



Ce qui me donne espoir :



- Ma force intérieur qui me pousse à tout nettoyer une bonne fois pour toute

- Mon évolution en 4 semaines (trop vite ?)

- D’avoir discuté avec un homme de 70 ans en pleine forme (un de MKP), qui me fait dire que j’ai encore beaucoup de choses à vivre.

- De sentir que je suis sur la bonne courbe, celle qui monte…

Me revoilà après 2 mois d'absence sur ce post,

Après des semaines je vous fais un retour sur mon deuil…

- Les moments difficiles deviennent de moins en moins nombreux.
- J’ai commencé à changer mon lifestyle.
- Quand on se croise je la vois de moins en moins intéressante.
- Bientôt de nouveaux rdv !
- Début d’écriture de mon journal (Allumage tardif...)

Je n’ai pas encore totalement fait le deuil mais avec le recul je me rends compte de mon chemin parcouru et je suis fier de moi. Je lui ai donné aucune nouvelle, je l’ai évitée, même engueulé lorsqu’elle m’a envoyé une image un matin.

Je passe de plus en plus de temps à lire ce forum et à y découvrir de similitudes avec d’autres histoires, ainsi que des idées qui m’aident bien (multi-targeting par exemple).

Cette période de solitude est difficile à vivre mais nécessaire pour y voir plus clair.

Dans mon journal, en faisant la liste de mes conquêtes je me rends compte qu’il en a eu quand-même quelques-unes, ça me fait donc plaisir vu que j'ai eu des doutes sur ma séduction.

Je me rends compte aussi que j’utilisais mes shootings photos pour séduire les femmes. Après une période « honte » où j’ai supprimé toutes mes photos sur mon portable et revendu tout mon matériel photo, je pense continuer cette activité fort agréable !

Je me rends compte que la mère de ma fille est une manipulatrice, je suis resté 3 ans avec elle.
Je me rends compte que mon ex-ex était une perverse narcissique, je suis resté 5 ans avec elle.
Avec le recul je ne comprends pas comment j’ai pu être aussi con et needy que ça ! Mais c’est top de s’en rendre compte, maintenant les choses seront différentes.

Je me suis réinscrit sur Adopte et sur Tinder, les matchs commencent plutôt bien et les rdv vont arriver… Mon attitude sera évidemment différente que par le passé, je pourrais alors mesurer les progrès réalisés en 3 mois.

Le plus difficile, c’est au niveau de l’amitié : je me suis éloigné de mes amis quand j’étais avec mon ex-ex, également fait un tri quand j’ai entamé ce développement personnel et du coup, plus personne, c’est difficile dans les mauvais moments !

Bravo pour avoir dépassé ce moment difficile et d'avoir mis un terme à la spirale négative de vie qui te faisait enchainer les personnes toxiques.

C'est la première étape. Il est temps maintenant de te reconstruire sur des bases plus saines (tout en acceptant de te tromper, mais ça n'aura plus rien à voir avec ton passé ;) )

Courage pour la suite!

Merci Oncle Barney

Vu la hauteur de la chute c'est pas encore terminé mais j'avance bien, je comprends mieux avec du recul et surtout j'ai une force intérieure sur laquelle je peux compter !