Bon, j'ai écris un roman... Mais besoin d'avis masculins :)
 

Hello everyone !
Désolée d’avance pour la longueur de mon post... J’aurais sûrement pu synthétiser davantage, mais j’avais envie de partager les détails et je pense que j’ai bien besoin de me confier... Merci à ceux qui auront le courage de tout lire ! J’ai parcouru le forum, et je trouve vos retours très intéressants, donc je me permets de vous solliciter même si je suis une meuf, et qu’il ne s’agit pas d’une demande de conseils pour la séduction :)

Je vis en ce moment une situation qui me pèse (ce qui est un euphémisme pour dire que je suis en PLS à force de chouiner ; sexy, hein ?).
Il y a 5 mois, j’ai rencontré Tristan sur tinder. Je venais de rompre avec mon copain, j’avais envie de nouvelles rencontres. Tristan était lui-même célibataire depuis quelques mois, après une relation de deux ans qui s’est achevée sur une tromperie de la part de sa copine. Lorsqu'on se rencontre, il reste très flou sur ce qu’il « cherche », mais évoque cependant qu’il n’attend plus rien des femmes, et il semble préférer une relation sans attache. Moi, je me dis « allez, je me prends pas la tête » (comme c’est mal me connaître).
Dès le début, l’entente entre nous est géniale. On commence à se voir très souvent (2-3 fois par semaine), on va au restaurant, au cinéma, on est très affectueux, on se parle tous les jours y compris lorsqu’il part en voyage (souvent de sa propre initiative). Il me dit que je lui manque, il projette à long terme certaines choses qu’on pourrait faire ensembles. Bref, mon « je me prends pas la tête » a vite muté en « je suis trop in love » :D. Je sais, c’est pas original. Mais je vous assure, je m’attache pas facilement. Etre bien avec quelqu’un comme ça, c’est seulement la deuxième fois que ça m’arrive (j’ai 27 ans). Ça m’arrive rarement, mais quand ça m’arrive, j’y vais pas de main morte. Et là, j’ai jamais accroché comme ça avec quelqu’un !

Après un mois, je savais qu’il n’a toujours vu personne d’autre. Je décide donc, par sms (j’ai pas la palme du courage là-dessus :rolleyes:), de lui dire que je préférerais qu’on soient exclusifs. Il me répond qu’il n’est « pas prêt pour une relation plus exclusive ». La relation étant neuve, je décide de laisser les choses évoluer naturellement et je me la joue « mais bien sûr pas de soucis » (ouh la mytho). On continue donc à se voir comme si cette brève conversation n’avait jamais eu lieu, et je continue de me la jouer « carpe diem ».

Au fil des mois, les choses évoluent. Il me présente ses amis, qui étaient « impatients de me rencontrer » et qui se sont adressés à moi comme si j’étais sa copine. Maintenant, il m’invite très souvent avec eux, y compris quand c’est l’anniversaire de l’un d’entre eux. Je lui présente également les miens. On commence à s’embrasser pour se dire bonjour, à se tenir par la main dans la rue. Devant ses amis (et les miens), il est très tactile, vient m’embrasser, me prendre la main. Bref, un vrai petit couple. Et je m’attache encore davantage…

Mais ayant toujours en tête cette histoire de non-exclusivité, je flippe, et décide de rencontrer quelqu’un d’autre. Bêtement, pour « me protéger » ou « me changer les idées ». Un soir, je dis à Tristan « je vois quelqu’un d’autre demain ». Pas pour le rendre jaloux, mais pour être transparente (on fonctionne tellement comme un couple que j’avais presque la sensation de le tromper si je ne lui disais pas). Il ne réagit pas vraiment à la nouvelle, et me dit que de son côté il n’a vu personne (je lui pose la question). Et à nouveau, on en a jamais reparlé. C’était il y a deux mois.

Depuis quelques semaines, les choses ont encore évoluées. On a commencé à se voir presque tous les jours, plusieurs jours de suite, en passant la journée ensemble entre temps. On a presque notre petite routine : on sort acheter des croissants le matin, on travaille ensembles, on va faire les courses, on déjeune, on sort se balader ou on regarde un film, etc. Et quand on se quitte, en général on prévoit déjà la prochaine fois qu'on se revoit (dans les 2-3 jours à venir max). Et les fois où on ne se voit pas, j’ai toujours des nouvelles (même si ce n’est pas un grand communiquant, j’ai le droit à une petite photo, un article qui pourrait m’intéresser, etc.).

Je ne vois plus personne à côté, même si je ne lui ai pas dit (après, on passe tellement de temps ensembles qu’il doit s’en douter). J’y peux rien, je suis de nature exclusive quand je suis bien avec quelqu’un. A priori, lui n’a vu personne depuis qu’on s’est rencontrés il y a 5 mois (mais je pense que c’est aussi faute d’occasions…). Parfois, il va lancer des petites remarques qui pourraient passer pour de la possessivité. Par exemple : « hey oh c’est quoi ça ?! » en voyant du lubrifiant sur ma table de chevet ou « sois sage », avant que je parte en week-end avec des copines.
A d’autres moments, il va se justifier sans raison. Par exemple en disant « mais il va rien se passer », quand il a été amené à revoir son ex ; ou encore me dire « je te rassure, je suis pas en train de penser à mon ex » quand on est allés dans le restaurant qu’elle lui avait fait découvrir. Mais c’est toujours sur un ton léger, pour plaisanter ; il ne dit jamais rien sur un ton sérieux. Il est très fermé, très pudique, s’il s’agit de parler vraiment. J’ai pu constater, même sur d’autres sujets, qu’il avait beaucoup de mal à parler de ses émotions, ou de choses personnelles ; c’est un véritable mur. C’est très difficile de savoir ce qu’il pense.

Nous n’avons jamais reparlé de « nous » (même s’il a déjà utilisé le mot « couple » pour parler de nous, au détour d’une conversation légère) ; pas depuis la fameuse conversation sur l’exclusivité il y a 4 mois. De mon côté, je n’ose pas relancer le sujet. Les choses se passent bien, évoluent naturellement, et j’ai peur de casser quelque chose, de lui mettre la pression, de me faire rejeter à nouveau. Mais le fait est que je souffre de cette situation « floue ». J’ai peur de faire durer une relation qui n’a pas d’avenir, qu’il passe du bon temps avec moi mais ne veuille jamais plus ; et je commence à avoir besoin d’être rassurée sur ce que je suis pour lui. J’ai beau essayer de profiter de nos bons moments, je commence à saturer… Pourtant, on se voit et on se parle très souvent, quand on est ensembles on fait pleins de choses et c’est génial ; tout est comme si on était ensembles, et la relation est super chouette.
Mais ça devient une source d’anxiété, ce qui fait que je commence à me prendre la tête pour un rien. Si on avait prévu de se voir mais que ça tombe à l’eau, s’il ne m’envoie pas de message pendant plusieurs heures, je le vis tout de suite comme un drame car je prends ça pour « un signe qu’il s’en fiche ». Et même si je suis vite rassurée en général, mes inquiétudes reviennent à intervalles réguliers, pour des raisons parfois stupides. En août, on va chacun partir pendant un mois entier, et ça me fait peur.

Mais je ne veux surtout pas passer pour la fille accro, pressante, relou ; j’ai l’impression que dès que l’autre sait qu’il a le dessus, dès qu’on devient vulnérable, dans la demande, eh ben ça provoque l’effet inverse... Et je pense que c’est quelqu’un qui a peur de l’engagement, qui en plus est fermé émotionnellement et pas du tout dans la communication ; donc je crains d’autant plus de re-aborder ça. Donc je n’en reparle pas, je garde tout ça pour moi pour le moment. Je n’exprime jamais mon affection verbalement, je ne pense pas qu’il se doute de ma position actuelle.

Sauf que hier soir, coup de massue. Une amie (très jolie, qu’il ne connait pas) est chez moi, en train de swiper sur tinder. Et là, paf, on tombe sur lui. Bon, je savais qu’il l’utilisait encore… Et comme je suis conne et masochiste, je dis à mon amie de le liker, pour voir. A peine une heure plus tard, ça match, et il va lui parler dans la foulée (j’ai tout de suite dit à mon amie de supprimer le match, sinon ça serait devenu encore plus malsain et psychopathe !).
Même si on est ni en couple, ni exclusifs officiellement, j’avoue que ça m’a fait très mal. On en avait jamais reparlé, mais notre relation a tellement évoluée depuis… que réaliser qu’il est encore si actif sur l’appli, c’était la douche froide. Après, je sais qu’il est très branché « tindering » ; quand je l’ai rencontré j’ai bien vu que c’était un habitué qui avait fait pleins de dates, mais rien qui a duré (à part moi). Il a d’ailleurs souvent rencontré des filles sans qu’il ne se passe quelque chose. Mais bon, s’il va leur parler, c’est sûrement pas pour enfiler des perles ! Je ne lui en veux pas, il ne m’a pas trahit, mais je ne sais plus quoi penser et j'ai les entrailles en bouillie.
Après ces 5 mois ensembles, je pense que je peux objectivement dire qu’on est ni plan cul, ni sexfriends.

Mais qu’est-ce que je représente pour lui, qu’est-ce que je peux en attendre ? Est-ce que ça vaut le coup de laisser les choses évoluer ? Est-ce que lui en reparler (après les vacances) risque de le faire fuir ? Comment en parler sans le faire flipper ? Est-ce que le fait de rester sur tinder, de pas vouloir être exclusifs, veut dire que je ne représente rien de particulier ?
Et s'il n'est pas dans l'engagement avec moi, pourquoi me parler tous les jours, vouloir me voir plusieurs fois par semaine (sans coucher à chaque fois), m'emmener avec ses amis, se comporter avec moi comme si on était ensembles, se justifier sur certains trucs... Pendant 5 mois, ça commence à faire long ! Et à l'entendre, j'ai l'impression qu'il envisage que ça dure un petit moment nous deux.

Encore un GRAND merci à ceux qui auront été jusqu'au bout de ce pavé ! :eek:
Et merci à ceux qui accepteront d'essayer de m'éclairer...

Bon j'ai lu...
Pour ceux qui auront la flemme :

- Une rencontre avec forte complicité dès le début
- L'auteur (une fille) souhaite une relation exclusive, lui, dit non.
- L'auteur s'est énormément attaché, lui semble l'être mais est fermé émotionnellement
- Un soir, la copine de l'auteur le match du Tinder, après 5 mois de relation
- L'auteur vit mal qu'après 5 mois elle soit dans cette situation là.
- L'auteur souhaite des conseils sur la suite à adopter

Haha merci du résumé ! Je suis désolée, je sais que j'ai fait bien trop long, je me suis un peu emballée en écrivant car je n'ai pas tellement l'occasion d'en parler à mes amis. Et puis quand on est concerné, on a l'impression que chaque détail compte :)

Franchement, arrête les frais, tu vois bien que tu ne tiens plus.

Va falloir affronter cette fameuse discussion.
Dis toi bien que si tu lui laisses le choix, un homme dira jamais non à des petits coups de teub à droite à gauche de temps en temps, et ce même si il a beaucoup d'affection pour toi.

Sur ce point les actes sont parlants, il apprécie visiblement ta compagnie, donc n'en doute pas plus que ça.
Ce qui est important maintenant, c'est d'insufler de la CONFIANCE dans votre relation, car c'est ce qui manque cruellement, on dirait deux escrocs qui ont piqué un coffre bourré de thunes, et aucun n'ose s'endormir de peur que l'autre le plante.

Franchement, c'est pas une vie, et tu vois bien comme tu en souffres aujourd'hui.


Donc ouais, le "risque" que ça vous éloigne me semble plutôt minime, et en tout cas bien moins palpable que l'anxiété qui te bouffe actuellement et qui, de toute façon, finira par vous faire exploser en plein vol.


Bref, ayez le courage de vous faire confiance, et parlez vous, tu dois lui parler en toute sincérité et te confronter à ses réponses.
Dis lui ce que tu ressens en tout cas, inutile d'exiger quoi que ce soit en retour, mais sois sincère.
En tout cas j'y crois.

si je peux me permetre ted tu as oublier un point crucial..

L'auteur , dit qu'elle va voir quelqu'un d'autre tres clairement, donc va le tromper , alors qu'il y avait un preocessus de couple ( presentation des amis etc)

C'est vrai.
D'ailleurs on ne sait pas s'il s'est passé quelque chose avec ce type ?

Honnêtement, je ne suis pas d'accord pour parler de tromperie. Je lui ai dit que je voulais être exclusive, il a refusé. Certes, la relation a évoluée entre temps, mais il n'est jamais revenu là-dessus.
Avec l'autre mec, il ne s'est rien passé avant que j'en parle à Tristan. En gros, j'ai dit à Tristan : "je ne sais pas si tu préfères que je t'en parle ou non, mais je vois quelqu'un demain". Il m'a répondu : "ok. T'as pas à m'en parler, mais tu peux m'en parler, enfin c'est comme tu veux". Je lui ai dit "et toi depuis tu as vu quelqu'un d'autre ?" et il m'a dit "non. Enfin, pas pour le moment".
Une fois que je lui ai dit que j'allais voir quelqu'un, et qu'il n'a pas réagit, oui il s'est passé quelque chose avec l'autre. J'ai constaté que ça n'était pas ce que je voulais, donc je n'ai pas réitéré. Je n'ai revu personne d'autre depuis deux mois donc, mais bon je pense que lui s'il avait l'occasion ne s'en priverait pas, et je ne sais pas s'il me demanderait avant !

La tromperie, c'est le mensonge et la rupture d'un contrat d'exclusivité... Je trouverai ça un peu gros qu'il refuse d'être exclusif, mais que je sois considérée comme infidèle si je vois quelqu'un alors que je le préviens avant !

certes il est peut etre pas aller voir ailleurs par manque d'opportunitées c'est une possiblitée, mais a mon sens tu l'a quand meme motivé a prendre du recul sur la situation...

Merci pour ta réponse. Je sais que tu as raison, c'est pas la meilleure chose à faire de continuer de subir mes angoisses comme ça. Le problème, c'est que depuis notre première conversation, je suis comme "bloquée". J'ai envie de lui parler, mais y'a quelque chose qui coince en moi, les mots sortent pas. On ne parle tellement jamais de ça, je le sens tellement peu réceptif sur ce genre de conversation, que je me sens pas en sécurité pour me livrer. Je commençais à envisager de nouveau d'aborder le sujet, mais cette histoire de match tinder, ça m'a fait flipper. Et comme la relation a malgré tout évoluée naturellement, j'ai peur d'entraver cette évolution en ramenant ça trop tôt sur le tapis.
Dans tous les cas, je n'ai pas envie d'en parler avant qu'on revienne tous les deux de vacances en septembre. Je ne sais pas ce que tu en penses ?
En tout cas, ton analyse me fait réfléchir et me fait me dire qu'en effet, je peux pas tenir bien plus longtemps et qu'il faudra que je prenne mon courage à deux mains tôt ou tard.
Est-ce que tu aurais des conseils sur le façon d'aborder ça avec lui ? Je le sens quand même très frileux :)

Oui, je me dis maintenant que c'était débile de faire ça, que j'ai peut être freiné quelque chose en lui, au niveau de sa confiance. Et si c'était à refaire, je ne le referais pas ! Je dis juste que je ne considère pas que c'était de la tromperie, je ne dis pas pour autant que c'était une bonne idée :)
Au moment où j'ai décidé de voir quelqu'un d'autre, j'étais vraiment mal. J'étais terrifiée à l'idée de tomber amoureuse et de savoir que de son côté il considérait qu'il avait le droit de rencontrer qui il voulait. Je me suis dit qu'en "profitant" de la non-exclusivité moi-même, ça ferait peut être moins mal quand il fera la même chose (et puis à ce moment-là, je me disais qu'il l'avait sûrement déjà fait!).
C'était con, j'admets.