La limite entre confiance et naïveté?
 

Bonsoir tout le monde,

J'ai 25 ans, je suis en couple depuis 3 mois avec une fille qui m'aime et qui aime beaucoup voyager.
Elle fait partie d'un "club de voyage", une sorte d'association qui permet à des jeunes de voyager en groupe afin d'obtenir des tarifs avantageux.
Elle est actuellement en Croatie, pour 1 semaine, en compagnie de 9 personnes (dont 7 mecs) qu'elle ne connait pas. La journée c'est piscine, plage et le soir c'est fiesta dans la villa.
De mon côté, en France, je suis angoissé, je cogite, je check mon tel toute les 10 minutes pour voir s'il y a de nouveaux snaps ou un message de sa part. Bref, je me sent mal et j'aimerais que ça change.

De ce fait plusieurs questions me viennent...
Est-ce une bonne chose de laisser sa copine partir en vacance de la sorte?
Est-ce que je devrais lui die que je me sent mal?
Comment se comporterait un alpha face à cette situation?

Merci pour les réponses.

Salut mec,

Tu dis qu'elle t'aime, moi j'pense que tu te fais du soucis pour rien.
Tu penses que c'est une bonne idée de lui en parler toi ? Je suis pas certain qu'elle peut vraiment t'aider, encore si elle dépassait certaines limites à ton sens ouais là tu pourrais le recadrer gentiment et discuter avec elle, mais là c'est de la jalousie mal placée

je dis pas que c'est facile d'accepter que sa meuf parte en vacances avec des gars qu'elle connaît pas, mais honnêtement tu peux pas contrôler grand chose, t'es obligé de l'accepter

Le plus mauvais dans tout ça c'est plutôt toi qui cogite énormément, et qui fait rien à côté à part la stalker, alors que elle, elle s'éclate et voyage. Le déséquilibre finira par se faire sentir, au bout de 3 mois c'est pas très bon tu devrais t'occuper et penser à ta gueule, parce qu’apparemment c'est ce qu'elle fait.

Et y'a pas d'alpha qui tienne, il est nul ce terme, la vraie question c'est qu'est-ce que t'es prêt à faire pour changer ce déséquilibre ? tout le monde ne serait pas ok d'avoir une copine qui voyage à droite à gauche avec des gens de son âge qu'elle connaît pas c'est clair, maintenant à toi de déterminer ce que ça fait ressentir chez toi et pourquoi?

PS : en relisant, je me dis que ça me saoulerait aussi pas mal que ma meuf soit dans une villa et que c'est fiesta tout les soirs.
Pourquoi ? parce que si ces voyages sont réguliers, je vois pas ce qu'elle gagne à être avec un mec en France alors qu'elle peut s'amuser ailleurs, je dis pas ça pour te faire sentir mal, au contraire je me dis que tes interrogations sont légitimes en fait. Ce que j'ai dis tiens à mes yeux, mais je passe la main à quelqu'un de plus expérimenté ;p

Je ne le pense pas.
Encore moins si tu en souffres.

Oui mais à son retour.

Pas de bonne réponse à une mauvaise question :D

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Franchement ça va repartir sur un débat vu et revu sur ADS.
Quelles limites peut on imposer à sa copine ?

On ne peut pas imposer. L'idée dominante est la réciprocité. Et sur ce coup, je ne peux pas croire qu'une seule femme (hors libertins etc, 5% max de la population) tolérerait ça de son conjoint/petit ami.

Par contre sur ce forum tu trouveras des mecs qui voient pas de problème à ce que leur meuf dorme avec un ex. Je reste dubitatif à l'extrême sur leur capacité à être en couple.
Pour moi c'est pareil, l'idée de voir ma meuf partir une semaine pour fiesta tous les soirs avec 7 mecs, rien que de m'en parler je serai déjà parti pour manque de respect.

Donc mon conseil, parle en avec elle à son retour.
idéalement, tu rejoindrais ce club de voyage pour partir avec elle (si elle semble gênée à l'idée, indice qui sent le caca). Ou alors ça ne représenterait pas une grosse concession de sa part de s'en désengager (mort selon ce que tu dis, elle adore voyager).
Si elle feint de ne pas comprendre, sors la carte de la réciprocité.
Si elle ne comprend toujours pas, fais pareil qu'elle (ou quitte la ça ira plus vite).


Bref pour ma part je ne crois absolument pas aux couples qui ne font pas de concessions.
Deux individualistes ne feront jamais un couple.

Idéalement ce serait l'occasion d'avoir une discussion sur votre vision du couple, et ses contraintes. Quelles limites ? Il y en a forcément.

Note : Je mets un gros bémol sur l'ensemble de mes conseils puisque ça fait seulement 3 mois que vous êtes ensemble.
Va falloir y aller à la cool et surtout sans reproches hein. Exposer ton ressenti.

Mais l'idée est là, si tu es face à une meuf qui n'entend faire aucun effort, du type "princesse tout permis que personne n'a jamais pu recadrer" tu peux courir direct voir ailleurs.

Merci pour vos réponses les amis, j'ai bien compris que le terme d'Alpha n'est absolument plus en vogue et je m'en excuse.

Don Diego, je vais profiter de mon temps libre pour relire tes articles sur la réciprocité. Un point important que je laisse trop souvent de côté.

Pour répondre à ta question Milenko, oui j'ai déjà été trompé par une ex et j'avoue avoir eu du mal à l'accepter. (d'autant plus que je ne l'avais pas venu venir).
C'est peut être là le fondement de ma frustration...

Ok je vais apporter un point de vue différent des VDD.

Je suis une passionnée de voyage, donc ça me parle.

Déjà, après je ne connais pas le degré de passion que ta copine a, mais jamais un mec pourra m'interdire de voyager. J'aime voyager solo, c'est important pour moi qu'un mec accepte ça. Je pourrai pas m'imaginer en couple avec quelqu'un qui ne se sentirait pas tranquille en me sachant vagabonder et rencontrer pleins de gens dont des mecs.

Aussi je serai "vexé" que mon copain ne me fasse pas confiance. Le dernier mec qui s'est montré reticent au fait que j'allais dans un carnaval assez chaud pleins de mecs et qui s'est proposé de venir avec moi, j'ai stoppé la relation. Non pas parce que je ne sais pas tenir ma chatte, mais parce que j'ai besoin de ses moments où on fait des dingueries entre filles dans la limite du respect qu'on peut avoir envers son/sa partenaire.

C'est une question de confiance.

Si elle aime ça tu pourras pas lui enlever.

Après comme dit Diego parles en lui, mais évite les reproches. Essaye de savoir ce qu'elle aime dans ça, dis lui qu'elle t'as manqué, et que t'aimerais découvrir sa passion et propose lui de partager ça avec elle une prochaine fois. Voir comment elle réagit.

Perso j'ai déjà rencontrer un mec en couple qui avait une fille, sa femme était casanière, et lui partait 1-2 semaines comme ça et leur couple tenait. Chacun ses passions, son caractère, tant que la confiance est là c'est essentiel.

Bon courage amigo ;)

Concrètement, je vois pas le problème avec le fait qu'elle parte seule.

Par contre, j'en vois un avec le fait que tu sois totalement désemparé après 3 mois de "relation".

Je comprend que ça puisse t'inquiéter. C'est une relation nouvelle et vous apprenez encore à vous connaître. Mais quand on parle de confiance, c'est pas de l'aveuglement. C'est pas "ok vas-y fais n'importe quoi je ferme les yeux". C'est le fait de croire en l'autre sur le respect des règles que vous avez écrites ensemble.

Si tu savais que ce genre de choses te faisait souffrir, sans doute aurais-tu du lui en parler avant son départ. Dans un couple il n'y a rien de pire que les non dits. L'empêcher de faire ce qu'elle aime ne la fera pas rester près de toi. Par contre, lui expliquer ton ressenti et essayer de trouver des solutions ensemble, sans doute plus. Parce qu'elle va se dire "ok, il tient à moi et il a eu du courage de me dire ça".

Ce qui te dérange dans ce voyage, c'est que tu ne sais pas comment elle considère votre relation, quel implication elle compte y mettre et dans quel optique elle fait ce voyage.

Ce qui te dérange le plus dans ce voyage, c'est la peur de revivre le fait d'avoir été trompé par ta copine. Je suis passé par là. Le meilleur conseil que je puisse te donner, c'est de ne pas faire payer tes souffrances passées a ta nouvelle rencontre. Parce que c'est injuste. Chaque personne est différente et c'est pas parce que la précédente t'a fait souffrir qu'il en sera de même pour la suivante. Si tu veux vivre de belles relations, tu dois être prêt à donner pleinement sa chance a ta partenaire de vivre quelque chose avec toi. Pour vivre il faut accepter de mourir. Pour aimer il faut accepter de prendre le risque de la perdre. Ça ne veut pas dire faire n'importe quoi. Mais il faut en avoir conscience.


A son retour, oui.

Exprime ton ressenti sans utiliser des tournures de phrases qui pourrait lui faire ressentir ça comme des reproches. "T'es parti t'éclater comme ça et t'as pas donné de nouvelles" est différent de "Tant mieux si tu t'es amusée là bas, j'aurais juste aimé avoir un peu plus de nouvelles".

Ton but c'est pas de la faire se braquer, mais de faire en sorte qu'elle communique un maximum pour prendre conscience de ton ressenti.


En espérant t'avoir aidé ;)


Jack'.

Perso ma meuf se fait aussi des escapades avec une copine de temps en temps.

Mais là ya une ambiance "ile de la tentation" qui me semble totalement hors de propos.

J'entend bien. Mais là tu ne prends pas en compte son ressenti à elle vis a vis de ça.

Mais elle est dans une association de voyage. C'est sans doute une passion et cette asso lui permet ça.

Tout dépend de son optique à elle de comment elle conçoit ce type de voyage. Soit c'est effectivement un moyen d'accomplir sa passion des voyages à moindre frais et ça ne l'empêche pas d'être réglo avec son partenaire, soit comme tu le dis elle peut le voir comme l'Ile de la tentation et ajouter la Tour de Pise à ses visites :D.

Plus sérieusement, tout ça dépend de sa conception de ce genre de voyage et de votre jeune couple. A vous de discuter de tout ça.


Jack'.

Oui je comprends bien, c'est typiquement le genre de situations où tu peux avoir la pire traitresse du monde, aussi bien que la plus innocente du monde.

Mais dans ces cas là je préfère entrevoir le pire :D

A sonder tout ça.

Avait-elle déjà programmé ce voyage avant que votre couple ne soit officiellement formé, sinon est ce qu'elle t'a proposé de te joindre à elle?

À l'avenir souhaiterais tu voyager avec elle?

En fonction des réponses, l'analyse de la situation n'est pas la même.

Dans l'immédiat il faut en effet que tu t'occupes l'esprit en faisant des activités pour arrêter d'être obsédé par son absence.