SOS, pas de sexe malgré de l'amour
 

Bonjour à toutes et à tous, anciens membres du forum ou moins ancien :)
Merci à ceux qui me liront.

Mes premières lecture sur ADS m'ont déjà beaucoup fait avancé, mais je lance aujourd'hui un "SOS" d'un terrien en détresse qui en a gros sur la patate, comme on dit... Ou comme on dis plus trop haha.... J'ai besoin de votre aide. Et je suis sûr que je pourrais avancer en vous confiant ma vie ici.


Je vous dresse le tableau en essayant d'être clair.
-Relation de + de 10 ans (LLLTR ..)
Je pense pouvoir affirmer que malgré ce que vous allez lire, on s'aime et malgré des sacrés bas on a jamais vraiment perdu cela.
Ensemble au lycée, je suis son "premier". Moi j'avais déjà un peu d'expérience.
-Malgré quelques très bon souvenirs au lit: mauvais départ, mauvaise base en sexe: douleurs pour elle, dues à ma maladresse et au fait qu'elle lubrifiait peu malgré quelque préliminaires. Je n'ai pas fait ce qu'il fallait à l'époque. Utiliser des gels par exemple.. en parler.. rallonger les préliminaires (bcp trop courte avec le recul).. la mettre en confiance.. ça s'est fait un peu en force (avec le recul encore) et j'ai généré chez elle un blocage à la pénétration.
L' acte devient vite désagréable pour elle.
-Longue période de quasi abstinence (toujours des petits plaisirs mais rare, et plus de pénétration) malgré l' amour qui a toujours tenu malgré tout (2-3 ans avec un peu de sexe, puis 6-7 ans "sans" apres un blocage quasi-total, puis reprise compliqué il y a deux ans..) Je me suis réfugié dans d autres choses. Les sorties et la "cigarette" , les jeux vidéos à grosse dose et l'alcool. J'en suis sortis depuis.
-Normalement elle ne m'a jamais cocu, et moi non plus malgré opportunité avec d autres femmes, l envie était parfois la mais pas franchi le cap. Je culpabilisais de la situation en me tenant 100% responsable. Et pis c'est pas moi tout simplement...
-on à quand même des projets ensemble, appart, parentalité, amour présent malgré qu'il n'y ai aucune complicité sexuelle
-une fille de 3A ojdhui est qd même arrivé à peine nos rapports redémarrés (volonté d'enfant de notre part depuis longtemps, et elle ne prenait pas de pilule depuis tellement de temps de toute façon car plus besoin pour elle)
-redémarrage de notre sexualité après accouchement. On a réussi à mieux faire les choses.
-Je reste insatisfait et c'est avoué, elle aussi mais se voile sûrement la face par manque d expérience. Elle connait mes "attentes" mais reconnais savoir que maintenant elle a le pouvoir. Je suis clairement dans la demande sexuelle. J'ai trop joué au needy pour baiser je me l'avoue. En alternance avec des phases ou je lui en veux de la situation. On en parle un peu mais au mauvais moment (à minuit quand elle finit par s'endormir alors que j'espérais autre chose) Ça, je lui ai dis stop, une table et deux chaises mais plus au pieu. (Grâce à qq1 que j'ai lu sur ce forum)

-Cela engendre une routine malsaine, des reproches. Je lui ai dis des trucs du genre on est devenus des colocs... J'essaye de sexualiser sans être Needy mais j'ai l'impression de faire zéro effet.

-Je perçoit sa libido au plus bas, alors que je sais que toute femme a des désirs, normalement déclenchés par son mode de vie. Il y a de la rancœur des 2 côtés, et beaucoup frustration pour moi, dsl je radotte.

-aucun désir de sa part à elle a me séduire, à se rendre sexy, à me faire plaisir. Estime d'elle-même attaqué, elle ne fais plus trop d'effort (attitude, sous-vêtements plein de choses)
-sexe au compte goutte, et a mon avis ce sexe est motivé parce qu'elle désire un deuxième enfant.


Peur/Question :
-votre avis sur "tout ça"
- S assoir sur tant de vécu, peur de regretter de pas avoir tout fait pr sauver notre couple.
-L'imaginer s'épanouir sexuellement avec le suivant me fait souffrir.
- J'ai peur d'une séparation par rapport à ma fille, je ne supporte pas l'idée d'une garde alternée..
- Plus personnellement je pense souffrir d'une fort fort manque d'estime de moi, lié au manque d'attirance de ma copine pour moi je ne me sens plus du tout attirant point barre.
-Ma libido a toujours été quand même là, j'ai toujours aimé le sexe et je souffre de la situation. Mais moralement je sens que lentement je me dégrade...

Bref, absolument TOUT avis sur ma situation, ce que vous en pensez, ce que vous feriez, ce qui pourrait être amélioré ou devrait être abandonné...
TOUTES vos réponses même douloureuses à lire seront les bienvenues.
Je m'y attend car je pense parfois être un ovni et un faible d'avoir laissé trainer la situation aussi longtemps. Mais je veux que ça bouge, quoi qu'il en coûte.
Mentalement je ne suis pas prêt à tout plaquer, en partie à cause de ma fille même si je sais ce que certains vont dire.

Merci de m'avoir lu..
Pavé César :)

Salutations à toi ! Et déjà bravo pour avoir fais le pas de lâcher ton sac tout en sachant que certains pourraient être assez crus dans leur paroles.

Les 6 années sans sexe du tout dûes à un blocage quasi total : De quel blocage s'agit il ?

Quelles sont ses réactions lorsque tu fais part de ta frustration concernant son manque d'implication dans votre libido de couple ?


Même si tu te considère coupable et que tu souhaite porter sur le dos le fait que sa libido soit niquée a vis par rapport à ta maladresse n'oublie pas qu'il s'agit quand même d'une maladresse de jeunesse.. même si elle à pu causer milles blocages te reprocher ça pendant des années je trouve ça un peux hard.

Est ce que toi de ton côté tu fais aussi des efforts pour "dé-routiniser" tout ça ?

Franchement, ya beaucoup de passif, beaucoup d'infos et de données, yaura pas de réponses simples.

La première question qui me vient c'est qu'est ce qui fait que vous n'envisagiez pas de voir un sexothérapeute (qui fait psy)?

Petite question:

"Malgré QUELQUES préliminaires". Pourquoi en être resté à "quelque" si tu voyais qu'elle n'était pas dans les meilleures dispositions?!
Mettons ça sur ton manque d'expérience à l'époque?!

Merci pour ta réponse, et vos trois réponse d ailleurs, et de prendre le temps de m'aider.

Le blocage était physique, effectivement à cause de mon inexpérience de l'époque les préliminaires étaient négligées -habitude d'avec une ex avec qui ça allait un peu tt seul-

Sa réaction quand j'exprime maladroitement ma frustration c''est de me dire qu'elle sera jamais la nympho que j'espère. On en est loin...

J'essaie vraiment d'eviter la routine et je pense y arriver.

Concernant le sexothérapeute, je lui avais dis que je désirais en voir un et m'etait donné une date butoir dans ma tête à laquelle j'aurais dis stop si rien n'evoluais. Mais elle est de nature vraiment réservée, ne se confie à presque personne. Parler de sexe à un "inconnu" aussi compétent soit-il lui paraissait insurmontable.
Comme on a redémarré des rapports et eu notre fille, et que depuis on a à nouveau un semblant de sexualité, l'idée d'en consulter un me paraît encore plus loin. Pourtant il subsiste le problème qu'on ne s épanouis pas à fond ensemble. Enfin une fois où deux par mois jtappel pas ça le bonheur. Mais comparé à notre passé c'est déjà qq chose.

Merci pour vos réponses et n'hésitez pas à me parler je suis ouvert :)
Amicalement
Coca

Oui mais tu parles du début non ?
Tu as dis qu'il y avais eu une période de mieux, puis une rebaisse a cause d'un blocage.
Du coup le blocage est revenu ?

Le coup de la nympho que tu espère m'interpelle un peux. Est ce qu'elle n'aurait pas eu des soucis du côté sexe avant toi ? Ou des problèmes avec des hommes encgeneral. Dans son enfance ou autre ?
Ramener le sexe a être nymphomane c'est assez extrême je trouve.

C'est sur qu'un sexotherapeute ça serait mieux mais bon si elle est braquée c'est non envisageable c'est sur.

J'ai une connaissance qui n'a pas eu de rapport depuis une bonne dizaine d'années avec sa femme, souvent derrière il y a un problème plus profond que le mec en question..

Hello W0lfenSs,

En fait, au début de notre relation on avait des rapports à peu près fréquemment. Ensuite, le blocage total est arrivé. Ça a duré environ 6 ans, on a gardé des plaisirs partagés mais plus de pénétration. Et depuis deux trois ans c est revenu, grâce à du travail sur moi même j ai su la remettre en confiance avec moi, c est positif et j en suis content.
Depuis quand on le fait, elle ressent du plaisir, je le vois bien. Au bout de 10 min en général ça devient douloureux pour elle alors elle me le dit et je stop en douceur ou alors je laisse venir pour terminer.

Ce que tu dis sur ses probables expériences passé m interpelle car j y ai déjà songé. Je la trouvais assez anxieuse et bloquée, j'en suis arrivé à la conclusion que j étais à l originane de cette douleure donc de ce blocage. Je n ai pas de recul alors difficile d y voir clair.

Salut a toi,

Et bah c'est pas une histoire simple ça.

Comme ça a pu être dit precedemment rien n'est veritablement de ta faute.

Tu es son premier et la difficulté c'est qu'elle n'a pas trop se schémas de comparaisons.

Je me doute qu'au bout d'autant de temps, sa façon d'être a un gros impact sur toi, ton estime et ta confiance.

Maid faut que tu puisses te realiser dans d'autres choses que l'alcool ou autre comme tu as pu le faire avant.

Je pense que l'aide d'une tierce personne l'aiderait asedebloquer,avoir du recul et un nouveau regard sur la chose.

Je ne comprends pas, quels sont tes attentes concrètes? Pour toi? Pour elle?

Au plaisir de te lire a nouveau

Hello !
J'ai été en LTR 9 ans. C'est normal que l'envie baisse chez la fille (et chez toi aussi). Mais je pense ici qu'elle a un problème d'ordre physique ou psychologique, et que vous avez tous les deux fait l'autruche. Quelques pistes :

-Définir ce que tu veux vraiment avec et sans elle. Jusqu'à présent tu as supporté/subi la situation.
-En parler, quitte à entendre des choses blessantes.
-Trouver des solutions et pour elle c'est peut-être médical ? Ma copine avait mal les premières années, c'était physique. Un docteur lui a replacé le vagin.
-Ne pas demander le sexe, ni faire des reproches. Ça ne fera que la bloquer, car elle associera le sexe à tes reproches.
-L'exciter directement. Même intellectuellement pour commencer. Se mettre à sa place pour imaginer ce qui pourrait l'exciter. La détacher temporairement des soucis quotidiens, la replacer dans un univers différent.
-La désirer vraiment. Si c'est le cas, tu l'exciteras beaucoup plus facilement. Ça paraît étrange comme conseil mais au bout de 10 ans je sais que c'est pas forcément évident.
Si tu n'y arrives pas... perso je te conseillerais de flirter avec d'autres filles. Rien que pour acquérir un peu de confiance et débloquer la situation avec ta copine. Du moins faire en sorte de te sentir capable de flirter avec d'autres filles et donc, bien t'habiller, faire du sport... Bref, n'importe quoi pour te sentir bien et confiant. Ça t'aidera aussi à répondre au premier point.

Merci pour votre intervention.
Oui Hologram, une intervention extérieur pourrait sûrement "débloquer" un peu tout ça a mon avis, mais comme expliqué avant pas évident.
Mes attentes en fait sont de retrouver un vrai plaisir à deux et que ce besoin vienne plus d'elle. Qu'elle soit plus épanouie, et que je gagné en estime de moi. Pour cela bcp d'evolution est nécessaire, c'est pas simple comme tu l à dis.

Péitho, j'aurais pu le marquer moi même dans la description tellement tu résume bien tant d'années : on a fait les autruches. J'avais lu sur un autre forum une phrase qui m avais fais réfléchir : pour refuser de faire l'amour dans un couple (sur le long terme) il faut être deux. Donc on a fait l autruche les deux.
Je la désire encore beaucoup et elle n'a pas grand chose à faire pour me faire monter en tension ce qui je pense prouve que mon corps / mon esprit ne lui tiens pas rigueur du vécu et du passif qu'on partage.
Merci bcp pour tes paroles que je vais encore relire, notamment sur les demandes de sexe que je lui fait, les discussions nécessaires...
Pour le fait de flirter avec d autres filles, par rapport à mon amour propre et ma confiance, il y a de l'idée :) je le fais un peu mais ne franchis jamais la ligne je m arrête bien avant.

Coca