Dépendance affective en relation
 

Bonjour,

Je suis en couple depuis quelques semaines. Tout se passe bien quand on se voit, belle complicité, on parle bien et on communique efficacement, beaucoup d'affection et sur le plan sexuel au top. Jusque là pas besoin de grand chose.

Simplement ma copine a vécu une enfance assez compliqué et elle en garde une dépendance affective très prononcée et une peur du rejet et de l'abandon. Ca se traduit au quotidien par le fait que je lui manque dès qu'on se quitte, qu'elle veut me voir tout le temps, elle écrit des tout le temps des messages et supporte difficilement que je fasse autre chose plutôt que de la voir.
D'un coté c'est flatteur mais de l'autre j'ai besoin d'un peu de liberté et je ne veux pas me sentir étouffé. Je lui ai expliqué, je pense qu'elle a compris mais sa nature est plus forte et on retombe dans ce schéma souvent.

Je souhaiterais savoir ce que je peux faire pour l'aider à surmonter ça et si je peux vraiment intervenir sur un truc si profond en elle. On est qu'au début de relation et je ne me vois pas comme ça pendant des mois et des mois, j'aimerais qu'il y ai une vrai évolution sur ce point mais je ne sais pas trop comment l'aider. Ma vision du couple semble un peu éloignée de la sienne qui souhaiterais un couple fusionnel. Là ou moi, je privilégie plus passer moins de temps ensemble mais du temps de qualité et faire des choses à coté.

Merci d'avance :D

Bonjour,

Si elle entend ce que tu lui dis, mais que c'est plus fort qu'elle, peut être essayer pendant les moments où vous n'êtes pas ensemble, lui envoyer un joli message évoquant ce que tu ressens pour elle, idem quand vous êtes ensemble. Bref, ces petites attentions quand elle ne s'y attend pas, et qui rassure, ça l'apaisera peut être?

Ensuite c'est un début de relation, on apprend à se connaitre, mais on n'est jamais sûr de rien... Je pense que plus elle te connaîtra, plus elle s'apaisera et plus cet éloignement sera facile pour elle.

Si elle est autant attachée à toi et aussi dépendante, c'est qu'elle ne sent pas en sécurité toute seule et a besoin d'être rassurée. Par contre, tu as aussi besoin de sauvegarder ton espace et qu'elle n'aspire pas toute ton énergie.

Sans te demander de détails par rapport à cela, jouer le sauveur est un piège auquel on est tous tenté dans cette situation. Mais si elle a vécu des véritables traumatismes dans son enfance, seul un spécialiste pourra l'aider. Dans ce cas, tu peux la conseiller d'en voir un et tu peux l'aider dans cette démarche.

Bon courage !

Salut,

Perso j'étais en couple pendant très longtemps avec une fille qui était totalement l'inverse, elle m'oubliait totalement quand elle sortait etc. J'ai presque envie de t'envier :D (je plaisante bien entendu, les extrêmes sont toujours ennuyants)

A t-elle des copines à côté ? Si oui, il faut la pousser à sortir avec quand tu n'es pas là, comme ça elle pensera à autre chose. Bon... le risque c'est qu'elle s'éloigne, mais après c'est à toi de lui faire passer des superbes moments pour compenser.

Après en général les débuts de relations sont toujours plus intenses. Peut être que ça va lui passer, mais dans tous les cas il faut que tu commences à régler le problème dès maintenant parce qu'après elle pensera sans doute que tu l'aime moins si au fur et à mesure des mois tu commences à prendre des distances pour être dans ton "univers".

Tu peux aussi tester les sms avant les activités. Par exemple tu vas faire un foot avec des copains, tu lui envoies un message juste avant de jouer en lui disant un truc du genre "Chérie, on va faire un foot avec Jean-Luc et Marc-Antoine, je te dis à toute à l'heure. Je t'aime blablabla"
Enfin tu vois le genre... Comme ça, ça montre que tu penses à elle quand même.

Ça lui prend un travail psychologique avec un thérapeuthe, ou sinon un investissement personnel très fort dans son processus et beaucoup de lecture et d'introspection.

Tu peux l'épauler, mais elle est la seul à pouvoir faire ce travail!

Désolé de te le dire mais si son probleme est vraiment pathologique, il se réglera par de first événements de vie (rupture) ou thérapie (auto-thérapie ou visites chez un psy)

10 mois plus tard :D
Et toujours au même point à son niveau : grosse dépendance affective et peur du rejet et de l'abandon.

J'ai essayé de la rassurer, de prendre du temps pour elle, de lui accorder beaucoup, d'envoyer des sms régulier, de faire des petites attentions, d'en parler avec elle mais la situation est globalement inchangée de son coté.

De mon coté, ça devient plus dur, moi qui pensait pouvoir gérer ça je ne suis finalement pas si fort que ça. Elle ne supporte pas de me voir partir même 2 heures faire autre chose et ca me vaut une scène. Et même faire des sorties avec elle est devenu un chemin de croix, j'ai l'impression son idéal serait de rester cloîtré ensemble. tout doit être fait à deux.
J’étouffe un peu malgré l'amour que je lui porte et le fait que les autres pans de notre relation sont très bien. j'ai l'impression de me perdre au sein du couple et de n'exister que par cette entité de "couple", d'avoir perdu mon fun, de mon moi...

Voila, juste pour vous faire un retour un jour de ras-le-bol. Je me pose beaucoup de questions mais les réponses sont plus rares.

Ya pas de miracle, elle doit se confronter à cette peur (le mieux étant de le faire accompagné d'un thérapeute).

Et pour qu'elle s'y confronte, ça commencerait par TOI et le fait de ne plus rien lui céder, en restant pédagogue (en lui expliquant les tenants et les aboutissants) et évidemment en étant à 100% présent quand tu lui accordes ton temps. Mais es tu capable de devenir un roc face à ses réactions?

Non vraiment le mieux, c'est qu'elle se fasse aider.
Est ce que déjà, elle a conscience que ce n'est pas possible de vivre ainsi? Que te dit elle quand vous en parler? Qu'elle est comme ça elle y peut rien ou qu'elle ne peut pas s'en empêcher?

Elle en a conscience au fond je pense, mais elle est souvent dans le déni face à moi.

En gros ça se passe en trois phases de réactions :
- Elle me dit qu'elle ne veut pas que je l'abandonne, ce qui souvent me fait craquer et me pousse à céder. C'est facile de se dire d'être un roc, dans les faits, c'est complexe.
- Si je pousse un peu plus, elle me dit souvent que c'est comme ça dans un couple, et qu'elle a vécu des relations longues et qu'elle le sait (sous entendu, moi avec mes relations courtes en séries, je ne sais pas vraiment comment me comporter en couple)
- Si je pousse encore, elle se braque et me dit, non mais fait comme tu veux et se ferme complètement.

Peux tu détailler le quotidien de ton couple ?

- si vous vivez ensemble
- combien de temps passez vous ensemble par semaine/ par jour
- rappel sur votre âge stp

Peux tu détailler un week end type ?

Il est possible que le souci soit seulement un rapport entre ton besoin d'indépendance et son besoin de couple.

Une dépendance affective n'est que la forme extrême de ce besoin de couple.
Mais pour le moment rien ne permet de conclure que ta copine est dans un schéma différent de la majorité des femmes (donc un schéma anormal).

En d'autres termes il s'agit peut être d'une simple adaptation de ta part à la vie de couple.
Beaucoup d'hommes ressentent le couple comme une prison dorée (spécialement dans les 25 ans, pendant la transition entre jeune actif et futur papa. C'est une période que j'ai eu du mal à passer personnellement)