Crise d'angoisse
 

Bonsoir,

Je rédige ce post car je ne sais plus où me foutre dans ce bordel de merde.

Il y a quelques mois, j'étais en plein cours à la fac, et j'ai fait une crise d'angoisse : je me suis observé en train d'exister, et je me suis demandé à quoi rimait mon existence. Je sais ce que je veux faire de ma vie, j'ai des projets, mais à quoi ça sert au final ? J'ai littéralement paniqué, et j'ai eu envie de vomir.

Tout à l'heure, j'ai refait une crise d'angoisse.

Je mangeais du riz que j'avais fait trop cuire parce que je suis con, dans le noir la fenêtre ouverte donnant sur la rue illuminée, en écoutant de la musique mélancolique.
Je suis musicien, et j'aime bien faire jouer mes sens. Je suis très sensible à mon environnement visuel, et des sujets me rendent euphoriques, nostalgiques, voir maussade (plus c'est fort, plus je me sens mal car je sens que ça me touche, très profondément, comme si j'étais sur le point d'atteindre le paradis: c'est merveilleux, mais ça demande un certain sacrifice. En gros j'ai l'impression de mourir.) : la nature, la neutralité (appartement vide et blanc), certains portraits de filles. Les hommes ne me font rien, je sais pas pourquoi.

Bref,
Je mangeais mon riz, installé dans mon canapé, et là je me mets à observer mes jambes qui étaient posées sur ma petite table.
Je les observe et je me demande à quoi ça me sert, je les touche, j'ai l'impression que ça ne m'appartient pas, pourquoi j'ai deux bouts de viandes et d'os qui découlent de mon corps ? Pourquoi j'ai besoin d'un corps pour vivre ? Est-ce que j'ai besoin de ma tête pour exister ?

Là, je sens que tout est matériel, tout ce qu'on fait est en rapport avec la matière, on est des tas de viandes qui interagissent entre eux, on se fait chier à se déplacer avec une pesanteur pesante, à faire des calculs, à avancer... mais avancer dans quel but ?! On veut être riche et célèbre ?? Genial et après ?? Tu vas faire ce dont t'as toujours rêvé ?? Pourquoi faire ?? On finira tous 6 pieds sous terre !

Je me pose alors la question : si je me suicide, est-ce que ça ne serait pas mieux ?
La réponse que je trouve est oui. Là, je panique. Je commence à chialer, car je sens que quelque chose va me pousser au suicide.

Je mange quand même mon riz, mais il n'a plus de goût, et j'ai envie d'appeler personne parce que je sens que ça va être pire, quoi qu'ils disent.
Alors je m'assied quelques instants, je respire et j'appelle un pote pour qu'il me rassure.

Là je me sens mieux, mais j'ai vraiment flippé. J'ai l'angoisse facile, mais là c'était carrément existentiel, j'ai eu envie de me suicider. Tout ce qui me retenait c'était ma famille à qui je ne voulais pas faire de peine.

Je sais pas quoi faire, je suis perdu. :(

EDIT:
-nuit du 24 au 25 Décembre : sensation d'étouffement alors que je dormais. J'ai l'impression que les muscles qui tiennent ma langue ne fonctionnent plus, si je reste allongé, je vais m'étouffer. Je me tire les cheveux et me secoue la tête pour faire revenir les réflexes. Je mets une bonne demi-heure a faire passer les effets.

C'est déjà arrivé quand tu étais plus jeune ?

nan je pense pas ^^
J'ai vécu plusieus angoisse panique en tout cas, et j'ai fait quelques terreurs nocturnes petits... et ces deux dernières années j'en ai fait 4 ou 5 d'ailleurs !

Y a beaucoup de chose dans ce que tu dis, l'angoisse, le rapport à la mort et le sens de la vie. Personnellement je m'hasarderais pas à aborder ces questions comme ça mais je pense que le point de départ c'est l'angoisse.
Reste à savoir pourquoi tu angoisses, qu'est-ce qui dans l'avenir semble être dangereux pour toi? Je peux pas l'assurer à 100% dans ce cas précis mais la question de la mort et le sentiment de détachement à son corps c'est très lié à l'angoisse.

Si tu veux répondre profondément à ces questions je vois rien d'autre qu'un psy honnêtement ou si t'es croyant un prêtre. Je dis évidemment pas qu'ici il n'y aura pas de réponse.

T'avais quel âge dans tes premières crises d'angoisses pour info? et terreur nocturne tant qu'à y être?

Ne pas atteindre mes objectifs. Mon rêve serait de vivre entièrement de la musique avec un groupe. Je ne cesse de me comparer aux autres, et pour moi c'est ça ou rien.
J'ai aussi la phobie de décevoir les gens. Il y a très peu de personnes qui ne m'ont jamais fait de reproche, c'est très lourd à supporter.

Est-ce que ça serait pas la base des autres peurs dont tu parles? La peur d'être rejeté parce que tu ne serais pas assez bien. Sachant que le rejet pour des êtres sociaux comme nous est facilement associé à la mort.

Le moment des premières apparitions de tes angoisses et le contexte est potentiellement une information importante.

Ca pourrait une base ? Peut-être, je n'ai pas encore fait de rapprochement logique...
En tout cas ce qui est sûr, c'est que l'année dernière, j'avais l'impression que mon cerveau était un nuage noir, qu'il était flou, et que quoi que je fasse toutes mes interactions sociales finiraient mal. Je m'intègre pas. Ca m'empêche pas d'avoir plein de potes, mais y en a plein que je déçois (pas définitivement hein !).

Avant ma crise d'angoisse, j'ai appris qu'un pote était énervé de mon comportement en ce moment et qu'il trouvait que je prenais les gens pour de cons. Ca m'a foutu les boules, véritablement.

Hier aussi, j'ai passé une audition au piano, et je me suis planté, ça m'a un peu fait chier sur le moment mais je m'en foutais un peu au final. Peut etre que c'est une accumulation de déception...

C'est un peu difficile à tout voir dans ce contexte et bien que t'aider à comprendre ces angoisses les atténueront, ça résoudra pas complètement la question instantanément.

L'histoire de ces angoisses encore une fois est importante. Comment elles sont apparues, pourquoi (à priori tu devrais pouvoir y répondre seul), y a des grandes chances que la cause originelle soit la même que celles que tu vis aujourd'hui. Il y a à mon avis un lien entre ces phobies et ses angoisses, c'est une autre piste à explorer.

Dans un cadre thérapeutique pour peu que le psy soit un minimum compétent ça sera beaucoup plus rapide et efficace.

Ok très bien je vais faire comme ça, je vais prendre RDV avec un psy.
Merci !

Salut,

On m'a déjà dit que c'est interdit, mais je t'invite à me contacter par MP si tu veux en parler plus longuement.

Je suis moi même sujette à ça depuis toujours. Je ne le gère pas encore totalement, mais je vis avec mes crises d'angoisse. Ça fait parti de moi. Donc j'en ai plus vraiment peur, j'accepte ces crises comme une manière quelconque de s'exprimer.

Je te conseille vivement d'aller voir un psy pour comprendre d'où elles viennent. Mais surtout tourne toi vers le yoga, la sophrologie, c'est ce qui te permettra de mieux les gérer. Tout passe par la respiration.

En tout cas bon courage! Je sais que ça peut être une réelle descente aux enfers et une énorme perte de confiance en soi si on n'arrive pas à se gérer.