Elle est indifférente
 

Bonjour à tous et à toutes,

Je remercie par avance tout ceux qui prendront le temps de lire tout ce récit et de m'éclairer sur les solutions possibles à ma situation. Un grand merci donc, pour votre disponibilité.

Je me suis fait largué voilà une semaine de ça. Ma copine a 23 ans et moi 22. Nous avons eu une relation de 7 mois. Le 6ème mois elle voulait rompre pour les memes raisons. En effet, je suis amoureux de cette fille, elle me plait tant physiquement que mentalement et j'ai vécu de très forts moments avec elle (premier voyage en amoureux, disneyland, présentation à la famille et aux amis...) Elle était très amoureuse de moi les 6 mois mais le dernier elle à commencé à avoir des doutes, à ne plus savoir si elle m'aimait et par finir par ne plus m'aimer, meme plus de sentiments mais simplement de l'affection...
Elle dit que c'est dû à une accumulation de pleins de choses dont :

- Le déséquilibre amoureux entre nous, je l'aime trop par rapport à ce qu'elle ressentait pour moi sur la fin et je pense que ce déséquilibre lui a fait penser qu'elle ne m'aimait plus car trop d'écart mais la peur de la perdre à ce moment là avait décuplé mes sentiments envers elle
- ma jalousie
- ma possessivité
- l'étouffement (trop collant je pense)
- on faisait presque tout ensemble, on s'envoyait des messages et on s'appelait tous les jours réciproquement.
- Je lui faisais la morale pour rien et je m'énervais pour rien à force
- Elle dit que nous sommes trop différents et elle ne retient au final que les côtés sombres de la relation...

Et elle a vu sur la fin qu'elle ne ressentait pas le manque quand on ne se parlait pas. Elle adore danser la salsa et la bachata et je l'en empechait car je craignais qu'on la drague, ce qui arrive souvent d'ailleurs. Mais j'aurais du la laisser vivre. Maintenant elle sort tout le temps depuis 1 mois et a l'air heureuse ainsi.
Elle m'a dit que j'étais quelqu'un de très bien, qu'elle avait peur de regretté sa décision mais que si elle regretterait elle essayera de revenir vers moi. Elle m'a dit qu'elle me voyait désormais comme une sorte de meilleur ami et qu'elle voulait qu'on reste en contact. Qu'elle regrettait de pas m'avoir rencontré d'ici 3 ou 4 ans pour qu'on se pose vraiment ensemble car j'ai trop envie de fonder ma famille alors qu'elle ne se sent pas encore prête pour ça tout de suite. Sa mère, qui est sa confidente, m'a affirmé le contraire en me disant que sa fille n'est plus sur la meme longueur d'ondes sentimentalement parlant que moi mais qu'elle m'aimait davantage qu'un meilleur ami.
Le problème c'est qu'on s'engueulait pour rien sur la fin des 6 mois et elle supportait de moins en moins. C'est la goutte d'eau qui a fait déborder le vase comme on dit. Maintenant je la sens indifferente, on ne s'envoie plus de messages, plus d'appels, rien depuis une semaine (on regarde mutuellement nos snapchat et on ne s'est pas supprimé des réseaux sociaux ou autre.) mais je dois la revoir vendredi pour aller voir le spectacle de Dja'l à Lyon (elle m'avait offert ça comme cadeau d'anniversaire en juin) du coup je ne sais plus trop quoi faire. J'ai été trop en demande, et je ne sais pas si quelque chose peut faire en sorte qu'elle soit de nouveau attirée par moi. Sur ce dernier mois j'ai repris l'école et un taff, je sors aussi avec mes amis les week-end pour lui montrer mon changement mais est-ce qu'un changement suffira.... Telle est la question !
Le problème c'est qu'elle m'avait déjà alarmé par le passé mais je ne prenais pas ça au sérieux puisqu'elle me mangeait dans la main et maintenant... C'est moi qui court sauf qu'elle ne m'aime plus...
Avez-vous une solution, quelque chose à me dire pour re-séduire mon ex, la conquérir en partant sur de nouvelles bases, relancer son intérêt pour moi ?

Merci à la team ADS

Pour en faire quoi? Qu'est ce qui changera? Pas toi à l'heure actuelle. Sois réaliste, tu n'es pas fréquentable dans le couple avec toutes tes insécurités, t'as un gros travail à faire sur toi pour espérer une relation un peu plus saine.

Quant à elle, elle a tourné la page. Aucune illusion sur ça.

Conclusion: c'est mort de chez mort. C'est dur, mais faut aller de l'avant.

Bien sur que si je change c'est justement ce travail que j'essaye d'effectuer sur moi mais que faire pour m'améliorer alors ? Comment ça je ne suis pas fréquentable avec toutes mes insécurités ?
Tu penses que meme après un gros travail plus jamais je ne pourrais revenir la reséduire ?

Qui te dit que tu auras toujours envie d'elle plus tard? Que tu auras les mêmes envies? Que tu n'auras pas rencontré une autre fille?

Là aujourd'hui, c'est mort. Deviens un adulte, accomplis toi, et tu verras bien dans 1 ou 2 ans où tu en es.

Attendre un ou deux ans pour la recuperer ? Faire un silence radio plus long que la durée de ma relation pour la reconquerir ? C'est bien ça le conseil ?

Ce que tu ne comprends pas c'est que les changements qui doivent opérer en toi ne se feront pas en quelques jours ou quelques semaines.
Ni quelques mois.
Effectivement c'est un travail de longue durée.

Après, libre à toi de vouloir changer, avant tout pour toi, ou non...

Non, ce que Barney essaie de te dire c'est qu'il faut que tu fasses un travail sur toi-même. Tu es "unsecure" et ceci trahit un manque de confiance en toi. Les filles ressentent ce genre de chose et ça les fait fuir en plus de tuer l'attraction que tu avais créé avec elles.

Cela doit commencer par un questionnement sur toi-même afin d'identifier la cause de ton manque de confiance. Pose toi des questions du genre: "Pourquoi je deviens dingue lorsqu'elle ne me répond pas?, de quoi j'ai peur?" Une fois que tu t'es posé les bonnes questions, tu pourras commencer à envisager de trouver une solution à tes problèmes.

Mais pense à toi, à tes projets, tes amies, ton cercle d'amis,... Les filles ne doivent pas être ta priorité. Par exemple, moi j'ai commencé un master en cours du soir et je me suis fait des connaissances dont des target potentielles ce qui m'a aidé dans mon développement personnel et ma zone de confort.

Dis toi que tant que tu n'auras pas résolu tes problèmes, tu ne te sentiras jamais bien en couple et tu ne récupéreras jamais ton ex. C'est la dure réalité mais il faut l'accepter et aller de l'avant et une fois tes problèmes résolus, tu pourras envisager une reconquête mais tu seras déjà passer à autre chose d'ici là.

Courage.

NB: Voir un psy ou ouvrir ton journal ici pourrait grandement t'aider à "guérir" plus vite

J'ai eu exactement la même réaction que Barney en lisant ton post. Je vais développer un peu pour que tu comprennes bien, je te préviens ça risque de te froisser, je compte sur toi pour réagir en adulte.

Ne pas laisser sortir quelqu'un, être jaloux, possessif, tout ce qui est leçons de morale dans le couple ou plus largement les comportements passifs-agressifs, c'est pas normal, nocif et surtout ça peut faire énormément de mal à la personne en face. Tout ça, c'est la libre parole que tu laisses à tes insécurités et ce qui te rend, comme dit Barney, peu fréquentable (attention, dans le cadre d'un couple !). As-tu l'impression que l'autre t'aime moins si il offre son affection à d'autres personnes (amis, famille etc) ? As-tu l'impression que le temps passé chacun de son côté (vraiment de son côté, sans messages ni appels) est une chose qu'on enlève au couple, qu'on t'enlève à toi ? Penses-tu qu'en se faisant draguer, ta copine aura plus envie d'aller voir ailleurs ? Si c'est le cas, tu dois travailler là-dessus, parce que c'est précisément l'inverse. C'est la frustration qui mène à la plupart des tromperies, ruptures, disputes ou autres, pas l'inverse. Là, tu as clairement frustré cette fille, en te comportant de manière needy et autoritaire, et logiquement ce n'est pas passé.

Ca me choque un peu quand tu dis "me mangeait dans la main". Déjà parce que c'est moche, que trouves-tu plaisant dans cette sensation ? De plus parce que c'est faut, la preuve, elle t'a quitté. Evite ce genre de formule et même de pensées, c'est franchement pas correct vis à vis de l'autre, et ce minimum de respect de base ne pourra que t'aider à montrer un meilleur toi au cours de tes relations à venir. Tu parles de nouvelles bases, mais quelles seraient-elles ? Que voudrais-tu changer à ton attitude concrètement ? Et ces changements, tu les ferais pour elle, pour la rendre plus heureuse ou en échange de la garantie qu'elle reste cette fois et se tienne à carreau ?

Réfléchis bien à ça. Comme Barney essaye de te le dire, on ne change d'un claquement de doigt, et certainement pas juste pour reconquérir une ex. Ca doit venir de toi, être entrepris par et pour toi, sans quoi tu retomberas dans les mêmes travers. Et soit tu vautreras à nouveau, soit c'est elle qui morflera. Le conseil, c'est pas de rien faire pendant deux ans pour la reconquérir elle. C'est de passer à autre chose, de faire ta vie de ton côté et de tirer des leçons de tout ça. Crois nous, c'est vraiment ce dont tu as besoin présentement.

Tout d'abord, je vous remercie vraiment tous de m'aider.

Ensuite pour vous répondre, j'ai eu un gros gros gros électrochoc de cette rupture. Cela fait un peu moins de 15 jours qu'elle m'a quitté et je la revois vendredi pour un spectacle que nous devions voir ensemble. Bien entendu j'ai pas l'intention de faire quoique ce soit de spécial. J'ai compris que pour le moment c'était mort qu'elle avait de l'affection ce qui n'est pas rien mais que j'ai tué le couple.
J'ai ouvert les yeux grace à une remise en questions. J'ai découvert que mes 3 dernières relations ce sont finis pour le meme motif. Mais ce n'est que grace à la derniere que j'ai compris que ça ne pouvait pas durer. Je vis comme un vieux, mes amis sont aux 4 coins de la France et j'ai compris que ce n'etait pas sain d'attendre tout le temps sur le dos de mon ex. Que la peur de quelque chose amène inévitablement à ce que cette peur se produise. Et puis la jalousie ne sert à rien dans l'excès car au final si elle voulait me tromper elle l'aurait fait et j'aurais rien pu faire. La possessivité pareil, c'est nulle. On ne possède personne et cela n'arrivera jamais. Chacun est libre de faire ce que bon lui semble.
Je dois m'ouvrir l'esprit et un ami est dans une situation merdique actuellement avec sa copine. On a donc décidé de se serrer les coudes et on va s'inscrire à la salle, on projette aussi de faire des weeks end dans des villes d'europe pour faire des soirées et voir autre chose. Enfin avoir la sensation de vivre et de pas rester dans le canapé quoi ! J'ai compris VRAIMENT compris que ce changement était pour moi et pas pour elle. Que c'est ce besoin que je ressens en ce moment. DE VIVRE, de faire ma jeunesse.
Après bien evidemment cette fille c'est vraiment elle que je veux mais c'est pas pour elle que je change. Comprenez le bien :) et pour le "elle me mange dans la main" c'etait pas méchant ni un manque de respect je vous assure. C'est que j'ai ecris le message à la va vite et que je savais pas comment expliquer ces termes la autrement.

Si j'ai bien compris vous restez en contact de toute manière.

Tu as raison de ne rien vouloir tenter, tiens-toi y. Si la demoiselle doit bien vouloir et attendre une chose de toi, c'est de te montrer un peu plus maître de tes émotions que par le passé ;)

Maintenant pour ton électrochoc, c'est très bien, ta prise de conscience est un très bon début. Seulement il ne suffit pas de projeter de changer. Le truc de la salle, des villas avec ton pote, c'est très bien, tenez vous-y ! Seulement si tu repartais d'office dans une relation avec cette fille, je suis prêt à parier que tout ça tomberait à l'eau et que tu recommencerais à essayer de t'isoler avec elle, alors même que c'est ni ce que tu veux, ni ce qu'il te faut. Ca tu en as conscience, mais les habitudes ont souvent la peau bien dure et nous poussent à faire des choix qu'on ne cautionne même pas forcément nous-mêmes... Tes amis sont au quatre coins de la France, ben je te conseille d'aller leur rendre visite, de t'aménager un week-end sur trois voir sur deux histoire de passer faire un coucou et une bonne soirée. Dans le même temps, sors vers chez toi, rencontre des gens, élargis ton cercle. Si tu t'emploies à faire tout ça, t'auras plus le temps de maronner et les changements se feront très vite sentir.

En bref, fais ce dont tu as besoin, sans trop pense à cette fille. Vous avez tenté votre truc, ça n'a pas marché, ben y en aura d'autre et que ce soit un tremplin vers ton épanouissement futur, c'est tout ce que je te souhaite. Allez, si ça peut t'aider, dis toi que tu refais un check up dans 6 mois. Si à ce moment là, tu penses toujours que c'est la bonne, au moins tu auras un peu plus de recul et on pourra discuter technique pour t'aider à la reconquérir. Y a fort à parier que tu aies tiré ton trait de ton côté d'ici là mais au moins, ça peut te temporiser d'ici là.

Courage !

Merci Passerouge ! :)

Me connaissant je ne l'oublierais pas aussi rapidement j'ai vécu trop de première fois avec elle pour ça. Mais je ne m'empecherais pas de vivre, je tacherais de m'en tenir à ce que j'ai dit et à me donner à fond pour ces changements. Rester en contact avec elle ou faire un grand SR, je ne sais pas... Je ne sais pas quoi faire, dans tous les cas on a snapchat et on voit notre vie par ce biais mais se revoir comme ça hors contexte je sais pas du tout si c'est une bonne idée pour une possible reconquete un jour.

Le but n'est pas de l'oublier, mais de passer à autre chose ;) Bien sûr qu'elle restera quelque part ancrée en toi avec toutes ces premières fois, et c'est le cas pour toutes nos ex.

Pour être honnête, je n'ai jamais gardé contact avec mes ex, et ça ne m'a jamais tué. Je pense même que ça m'a facilité les rebonds. revoir une ou deux fois une ex, je l'ai déjà fait, ça n'a jamais servi à rien d'autre que me coller le bourdon ou me faire faire de la merde. Pour autant, je suis aujourd'hui avec une ex de mon année de troisième, soit il y a douze ou treize ans... Ma première beaucoup de choses aussi, que je n'ai jamais tout à fait oubliée, aujourd'hui reconquise. Pour te dire que tout est possible ;)

Pour l'heure je peux juste te dire ce qu'on dit toujours : prends soin de toi, c'est jamais facile une rupture quand on est dedans, mais qu'est-ce que tu dirais à un pote dans ta situation ? Sans doute "ça passera, viens plutôt boire des coups et sarger tranquillement entre bros". Et tu sais que c'est bel est bien la vérité, ainsi va la vie ;)

Je reprends aussi le conseil de fra212 un peu passé à la trappe : ouvrir un journal ici, te lancer pourquoi pas dans les rencontres entre membres, ou si tu en ressens le besoin aller voir un spécialiste pour parler de tes problématiques, c'est vraiment des choses qui se testent dans ton cas je pense.

Passerouge,

J'ai pensé à aller voir un psy pour échanger avec lui. Mais un suivi coute cher ^^. Je préfère en parler avec vous pour le moment. Meme si la communauté à un grand grand penchant pour le mot "next" il y a 3 milliards de filles ok mais parfois les phrases du style "1 de perdue 10 de retrouver" ne sont pas ce qu'il y a de préférable. J'ai envie de la reconquérir en faisant table raz du passé mais est ce que le temps fait oublier les erreurs du passé ? Je suis profondément exaspérer de l'attitude que j'ai eu avec elle meme si je ne l'ai jamais tromper, maltraiter ou autre. J'ai 22 ans et elle 23, je pense avoir un manque de maturité émotionnelle si je puis dire ainsi. Je sais pas si tu me comprends à travers ce terme ?

En tout cas merci à vous, vous n'etes pas dans la critique constante et vous essayez de me comprendre et ça me fait du bien sincèrement.

Bien entendu je comprends ton terme. Dis-toi bien qu'ici, tu trouveras majoritairement des types qui sont passés par toute sorte de remises en question. Des hommes qui ont eux aussi, à un moment, dû grandir, et qui devront continuer sur cette voie. Surtout parmi ceux qui prodiguent leurs conseils. C'est notre lot à tous, vraiment ;)


Si tu vois passer beaucoup de "next", c'est que c'est souvent la seule et la meilleure solution qui s'impose suivant ce schéma. Dans un double objectif :

- Si effectivement le type est immature et idéalise trop sa relation, autant essayer lui éviter de bloquer pour rien et de garder ses oeillères. S'il doit de toute manière nexter de lui même la fille dans les 2 ou 3 mois (ce qui arrive souvent pour peu qu'on s'en donne les moyens), autant que ça participe immédiatement d'une remise en question plus vaste susceptible de faire de lui un meilleur homme.

- Si c'est bien la femme de sa vie, comme on le pense tous les jours qui suivent une rupture (et c'est logique, mais la plupart, pour ne pas dire presque tous des SOS liés aux ruptures ici sont postés à chaud), ben c'est peut-être contre-intuitif au départ, mais la meilleure façon de reconquérir une femme, c'est de se reconquérir soi-même. Là pour le coup, ton ex a clairement eu de bonnes raisons de partir. Et je vais peut-être me montrer dur, mais elle a sûrement eu raison, pour elle comme pour toi. Si c'est pas déjà fait, t'en prendras bientôt conscience pour peu que tu te donnes les moyens de vaincre tes insécurités les prochains mois.

Ca t'a aussi paru contre-intuitif quand Barney te l'a dit. Mais vraiment, si tu veux une nouvelle base, il faudra un nouvel homme, et ça prend pas juste deux semaines ;)

Salut !

Perso je pense que tu devrais vraiment couper toute communication avec ton ex, avoir accès à sa vie virtuelle n'est pas une bonne chose pour avancer.. Surtout que ce n'est que ce qu'elle veut bien montrer, donc le meilleur moyen de se faire des films de tout genre. Je te dis ça mais faut que tu comprennes que ça peut être que provisoire, quelques semaines ou quelques mois, le temps pour toi de faire ton deuil et de retrouver de la lucidité.

Comme l'a dit Passerouge, on est pour beaucoup arrivé ici après une rupture, et on voulait pour la plupart reconquérir notre ex. J'en fait parti (après une LTR de 11 ans pour moi), je suis arrivé ici dans un état lamentable, proche du suicide.. Et c'est parce que j'ai fait une grosse introspection et que je me suis plongé dans le dev perso que je m'en suis bien sorti, et c'est grâce à ce forum en grosse parti. J'ai d'ailleurs coupé les ponts quelques mois avec mon ex pour pouvoir me focaliser sur moi-même et me reconstruire. Je peux même te dire qu'aujourd'hui je la remercie de m'avoir largué, ça m'a permit de me rendre compte de beaucoup de choses et d'évoluer énormément. J'ai appris de nos erreurs, je suis plus serein et plus à même de construire une relation saine avec une femme qui me correspond vraiment. D'ailleurs j'ai rencontré une femme qui m'a redonné un peu d'espoir et avec qui je suis bien mieux que lors de ma précédente LTR ;).

Aujourd'hui je suis en bon terme avec mon ex (contre exemple de passerouge :D) et on est devenu de bons potes (on passe des soirées ensemble sans problème), je dis pas ami parce que même si on reste en contact je ne veux pas la voir trop souvent histoire que ça ne me bloque pas. Mais pour ça il a fallut que je n'ai plus de contact avec elle, parce que même si on oubli pas quelqu'un il est important de se détacher pour accepter la réalité.

D'ailleurs un des meilleurs conseils qu'on m'ai donné ici, quand je voulais la reconquérir est le suivant (et c'est signé DDDLV) :

ET en effet je sais que je pourrai la récupérer plus facilement aujourd'hui mais je n'en ai plus envie.. Comme quoi :D ! Donc suit les conseils que l'on te donne, parce que c'est des conseils de mecs qui sont passés par là et qui ont su rebondir ;)

Bon courage mec !

Peace'

Merci pour ce long message,

C'est très difficile de faire mon SR déjà. De la revoir demain pour passer la soirée avec elle c'est pas simple... Si je coupe les ponts sur les réseaux sociaux je me dis qu'elle verra jamais mes changements. Ça craint tellement d'être dependant affectif... Ton histoire avec ton ex a eu du bon et tu dis pouvoir la réseduire plus facilement mais ne pas le faire. Je sais pas comment tu as pu faire en tout cas je constate quand même que tu as une crainte de retomber amoureux d'elle ou d'assumer les sentiments que tu as pour elle car quand tu me dis que tu ne veux pas trop la revoir non plus histoire que ça ne te bloque pas pour moi ça signifie un hic si tu penses être vraiment passer à autre chose.
J'ai envie de lui expliquer mon manque de maturité émotionnelle pour essayer de lui faire comprendre les choses et que seul le fait que j'accepte un grand changement de mà vie pourra faire disparaître cela mais je sais pas si c'est une bonne idée. Le truc c'est que comme disait Passerouge elle a eu de bonnes raisons de partir. Je supporte vraiment pas cette rupture...

Les réseaux sociaux ne sont qu'une vitrine.. Les gens montrent leur pseudo bonheur, ce n'est en aucun cas la réalité.
Et on s'en fout qu'elle voit tes changement, ce n'est pas important parce que si tu évolue c'est pour toi et non pour elle.

Oui je pourrais la reconquérir comme n'importe quelle femme, en plus du passif qu'on a en commun. Non je ne veux pas parce qu'avec le recul je ne pense pas que ça soit une femme qui me corresponde c'est tout. Mais ça n'empêche pas que je l'apprécie et que c'est une fille bien.

Tu ne comprends pas.. J'ai une nouvelle copine aujourd'hui avec qui je veux que ça marche et avoir une ex constamment dans les parages n'aiderait pas. Des sentiments pour mon ex j'en ai mais ils sont amicaux et non amoureux. Je ne crains pas de retomber amoureux c'est juste que je fais ma vie de mon côté et elle du sien mais ça ne nous empêche pas de prendre des nouvelles l'un de l'autre, de nos familles aussi, et de passer des soirées ensemble (en 11 ans tu te fais plein d'amis en commun). Mais ça reste une ex, et au bout de 2 ans il y a toujours une petite gène, c'est comme ça c'est humain surtout vu la durée de cette relation. Tu vois donc qu'il en faut du temps, donc que 2 jours ça ne te suffira pas à changer et à faire le deuil de ta relation.

Tu es en plein dans les montagnes russes, tu perds de la lucidité et tu te contredis d'un message à l'autre...

Les changements tu veux les faire pour toi ou pour elle ? Mets toi dans le crâne que c'est fini, répète toi le tous les matins s'il le faut ! Tu vas en chier pendant quelques temps c'est une évidence mais tu vas finir par aller mieux, par te rendre compte de tes erreurs et des siennes. Mais il faut du temps et du détachement. En restant en contact avec elle ça va être compliquer et plus long..

C'est normal et soyons honnêtes une rupture c'est une des pires épreuves que tu peux rencontrer dans ta vie(après un décès). Pour ma part, toutes les ruptures que j'ai vécu(3) m'ont servi de tremplin et m'ont aidé à devenir une meilleure version de moi-même. Mais ce n'est pas pour autant que je les vis mieux. Par exemple, je me suis fait plaquer il y a 2 mois et j'en suis toujours autant affecté mais le principal ce sont les actions que tu entreprends afin de te sortir de cette mauvaise passe.

Comme répéter plusieurs fois au-dessus, la meilleure chose que tu puisses faire avec elle c'est le FO. Coupe tout contact mais pas dans l'optique de la récupérer plutôt dans celle de te reconstruire et de passer à autre chose. Logiquement c'est elle-même qui reviendra vers toi en te demandant les raisons de ta prise de distance. A ce moment-là, ce sera à toi de décider quoi faire..

Mais est-ce que tu te sens capable de couper tout contact avec elle pour pouvoir t'occuper de toi? En effet, ça ne sert à rien de lui répondre dans la minute en t'excusant et la suppliant de nouveau à revenir.

En conclusion, je vais simplement reprendre une phrase tirée d'un article du site, "Pour pouvoir récupérer une ex, il faut d'abord l'oublier". C'est assez paradoxal mais ça résume très bien la situation.

Sekigawa merci pour le recul que tu prends.
J'ai envie de changer pour moi mais toujours dans l'espoir du regain de confiance pour revenir vers elle un jour. L'espoir fait vivre comme on dit.
Et comme tu dis je vis les montagnes russes. Un jour tout va et le soir tout est différent je dors mal je me réveille je ressens le besoin d'apporter des réponses à toutes mes questions, de rechercher 1 façon de la reconquérir mais il existe tellement de sites et tellement de conseils différents...
Pour ta copine et ton ex je vois mieux ce que tu veux dire.
Et oui c'est dur chaque matin... Je me ramasse à la petite cuillère, mes proches étaient relativement touchés au départ et triste de me voir ainsi mais à force je dois dire que je les ai lasser ^^'. Mais ça me fait du bien d'en parler. D'evacuer tout ça.
Tout ce que je souhaite au fond c'est un regain de confiance et de la recuperer au plus vite en apportant de nouvelles bases et beaucoup de changement. C'est vraiment ça mes 2 objectifs. Et c'est sur ça que je me focalise. Changer et la reconquérir. Pouvez vous me conseiller à ce sujet ? La reconquête sera envisagréable ou pas dans ce contexte ?


Je lui ai d'ailleurs écrit une lettre et je voudrais votre avis.

"Je t'écris cette lettre pour te dire que je comprends les raisons de notre rupture. Suite à une grande remise en questions et une prise de recul sur ce qui a pu se passer, j'ai tiré les raisons de cette situation. Alors bien sûr les erreurs viennent des deux côtés mais je pense d'abord à me remettre en question moi. J'ai, je pense, un souci au niveau de ma maturité émotionnelle. Je m'attache vite, trop vite et devient dépendant ce qui explique un déséquilibre dans le couple. J'ai compris que cela ne pouvait pas etre vivable tant pour toi que pour moi car d'une je te mettais trop de pression en te nommant plus ou moins responsable de mon bonheur, mais également parce que cela survient trop tôt dans la relation. J'ai aussi compris que la jalousie ne mène nulle part. C'est certes mignon à petite dose mais quand cela est dans l'excès ce n'est plus sain. En effet, jaloux ou pas si tu avais voulu me tromper tu l'aurais fait donc c'était vraiment nul de ma part.
J'ai aussi compris grâce à ce que nous avons vécu, que la possessivité de l'un ou de l'autre est malsaine. On ne possède personne chacun est libre de vivre ce que bon lui semble. Il est important d'avoir chacun ses moments pour ne pas se couper socialement et pour pouvoir mieux se retrouver. Et enfin, j'ai réalisé que ce n'est pas parce que je ne partage pas ton avis et que tu es différente de moi que je devais m'engueler avec toi pour des broutilles. Cette grande remise en question va entrainer un énorme changement dans ma façon de vivre désormais. D'ailleurs il m'est arrivé quelque chose de très bien ces derniers jours, j'ai pas mal de petits projets que je souhaite réaliser. Avec totu ce que j'ai traversé dans ma vie j'ai besoin de retrouver confiance en moi, de retrouver de l'estime pour moi-meme et non à travers le regard des autres. Ca rejoint le travail que tu as effectué sur toi meme et ton manque de confiance qui appartien désormais au passé. Comme tu l'as si bien dit pour la suite, il faut voir ce que le destin réserve.Sache que je te souhaite sincèrement d'être heureuse avec ou sans moi..."

Qu'en pensez-vous ?

J'ai fait la même chose que toi aussi, à aller sur des sites "spécialisés" pour récupérer son ex etc... Jusqu'à ce que je comprenne le vrai but de la manoeuvre ! Comme je te l'ai dit, la meilleure façon de récupérer son ex c'est de te détacher d'elle et de ton ancienne histoire. C'est en te focalisant que sur TOI et toi seul que tu pourras peut-être la récupérer, si t'en as encore envie. Si tu veux qu'elle voit des changements ça ne se fera pas en 1 semaine, si elle te voit tout le temps comment elle peut s'en rendre compte ? Réfléchis, si tu la vois plus pendant 3 mois, que tu évolue, que tu deviens une meilleure version de toi même, à ce moment là elle peut se rendre compte qu'elle n'a plus le même homme devant elle. Pour peu qu'elle n'ai pas évolué de son côté tu te diras "ah ouais mais en fait non c'est pas elle qui me faut dans ma vie".

On m'aurait dit il y a 2 ans que je n'aurai pas envie de la récupérer je te promets que je n'y aurais pas cru :D Parce que j'étais en plein dans la dépendance affective, que j'étais profondément blessé et triste.. Que je pensais être amoureux d'elle alors que ce n'était pas vraiment de l'amour, juste une blessure de l'ego qui m'a fait m'accrocher comme une sangsue à un mirage. Mais pour se rendre compte de ça il faut du temps et du détachement. Et un gros travail sur soi, j'ai fait du dev perso, j'ai suivi une thérapie, j'ai lu des livres.. J'ai appris de tout ça, je me suis fait une expérience à partir de mes erreurs et de mon vécut.

Il y a 2 ans j'étais une merde dépressive, j'avais envie de mourir.. Je ne ressemblais à rien, je n'étais qu'une loque, tout maigre, absolument incapable de séduire. Maintenant c'est différent, je me suis mis au sport, j'ai pris de la carrure, du charme, de la confiance (et encore c'est pas toujours vrai), j'ai changé de gueule et de façon de penser. J'ai même réussi à séduire une femme qui me plait, que je pensais inaccessible pour moi et pourtant je suis avec ! Et je n'ai pas fini, je suis loin d'être l'homme que je veux être mais au moins j'avance, j'ai ré appris à vivre pour moi même et crois moi ça n'a pas de prix. Mais il y a encore du travail, je fais encore des erreurs, j'ai encore des moments où je pars en vrille, je suis très loin d'être reconstruit.. Le principal est de persévérer, de rien lâcher..

Ouais les proches ça aide au début, mais c'est pas leur vie, ils ont leur problème eux aussi.. C'est pour ça que j'ai passé du temps ici et que j'ai suivi une thérapie, j'ai cherché de l'aide là où je pouvais en trouver. Je te conseille d'ouvrir un journal, c'est vraiment un bon exercice et ça te permettra de suivre ton évolution.

On t'a dit quoi faire.. Tu dois te refocaliser sur toi, avoir des objectifs, des projets.. Te remettre au sport, reprendre des activités délaissées et/ou des nouvelles, passer du bon temps avec tes potes, sortir etc.. Récupère toi avant de penser à la récupérer elle.

Donc pour le moment je ne pense pas que ça soit une bonne chose de la reconquérir, les problèmes referont surfaces si t'y arrive.. Tu dois évoluer profondément histoire de ne pas reproduire encore et encore les mêmes erreurs.

EDIT :
Pour moi lui donner la lettre est inutile, garde la pour toi et relis la dans quelques jours. On se rend compte avec le recul que ça vaut pas le coup.
Mais ça reste une bonne chose de se décharger sur papier, si ça te fait du bien écrit mais n'envoie plus rien. Tu ne lui dois rien.

Complètement d'accord avec ça. J'écris beaucoup dans ce genre de situation, tout comme toi je ne pense qu'à envoyer, mais c'est pas une bonne idée. Comme dit Sekigawa tu lui dois rien et, surtout, tu n'as plus besoin de sa validation. C'est ici que commence ta démarche !

Je sais pas si elle s'en fou mais je vois qu'elle elle occupe vraiment chaque moment libre de sa vie à faire un truc. Soit elle va en soirée dansante, soit elle garde des grosses, soit elle taf soit elle va en cours soit elle voit ses amis. Y a aucun temps mort ces derniers temps je vois qu'elle a même prévu déjà ses soirées jusqu'au mois de novembre et moi je suis la comme un connard à penser à elle, a me morfondre sans réussir à ne pas y penser. Je ne l'intéressé vraiment mais vraiment plus. D'un côte je m'en fou plus ou moins mais je me dis que si elle fait tout ça c'est peut être qu'au fond ça la travaille aussi...

Je suivrai vos conseils j'écrirait mais je n'enverrais pas. J'avais fait ça pour mon premier amour et ça m"avait plus ou moins aider à poser des mots sur mes ressentis et je lui avais jamais donner. Avec le temps je m'étais détache et on avait même reparlé j'avais un poil de nostalgie tout de même ^^.

Garder des grosses ?????:D

Chacun son délire :D

C'est le genre de déclic normalement qui te pousse à couper contact et à t'occuper de toi ! PENSE A TA GUEULE et arrête de la stalker.. A part te faire du mal ça ne sert absolument à rien !

Des gosses pardon haha sacré t9 ^^
Ouaip faut que je vois du monde mais le problème c'est que je connais aucun vrai pote dans ma petite ville ^^ et Lyon est à 30 bornes de chez moi ce qui fait relativement loin en aller retour tous les jours... fin bref des que mon salaire tombe je me remets à la salle et je vais faire plen de soirées. Demain je me prévois un Week end en Europe pour décembre ou janvier avec un ou plusieurs potes. Puis je vais voir si je fais d'autres activités à côtés. J'ai besoin de m'occuper autant qu-elle pour vider ma tête.

Pour vous citer du nouveau, je ne lui ai pas écrit depuis. J'en ressens le besoin mais je me bats. Je l'ai supprimé de facebook et de snapchat pour le moment. Tant que je n'irais pas mieux du moins. J'ai aussi pris les devants et je pense être un pervers narcissique selon les termes du web. Du moins je reconnais qu'il faut que je me prenne en main et j'ai ce besoin d'entamer une thérapie avec une psychanalyste. Premier rdv ce vendredi apres midi. Je veux avancer, je veux faire plein de choses, me découvrir sous une nouvelle facette et pouvoir être heureux par mes propres moyens. Ce soir je vais à la salle aussi avec un ami. Ca me fait du bien d'écrire en tout cas et je vous remercie de l'éclaircissement que vous avez pu m'apporter.

C'est super que tu te bouge en tout cas, c'est le mieux que tu puisses faire travailler sur toi et ton comportement, ça t'apportera beaucoup pour tes prochaines relations et tu en sortiras grandit et plus mature. Courage à toi, tu as déjà la force de ne pas te voiler la face c'est un bon début. :)

Merci Halderia. ☺

Non, tu n'es pas un pervers narcissique. Sinon tu n'aurais pas ce recul sur ton comportement et tu n'entamerais pas de thérapie.

C'est un grave diagnostic à ne pas prendre à la légère. Et te mettre une étiquette comme celle là ne t'aidera pas. Je te conseille fortement de ne pas employer ce terme avec ton ou ta psy. Décris simplement les faits dans un premier temps. Et laisse toi guider par son expertise.

Good luck!

Merci Barney, j'ai finalement lu qu'un pervers narcissique ne se reconnaitra jamais en tant que tel. Ca me rassure. Par contre j'ai supprimé mon ex de facebook sans lui dire et elle m'a envoyé un message en me demandant pourquoi et me disant qu'elle ne comprenait pas que ça l'attristait. On a pas réussi à en parler par sms alors je lui ai dit qu'on s'appellera ce a quoi elle m'a dit ok.
Des conseils s'il vous plait ? :S

D'un côté tu lui dois plus rien, t'as pas vraiment à te justifier sur le pourquoi tu l'as supprimé...
Voilà c'est elle qui t'a quitté, si t'as besoin de lui en parler dis lui simplement que tu as envie d'avancer, de te recentrer sur toi et d'évoluer dans les conditions les plus favorables !
C'est ma manière de voir les choses, pour moi pas besoin de déballer tout ce que tu peux en penser, sur le fait que ça peut te faire du mal de la garder sur facebook ou quoi que ce soit, et ça montre aussi que tu fais ça pour toi.