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A.O.C 03/05/2016 08h11

Gérer un type qui lui fait peur !
 
Bonjour à tous :)

Je viens poster là car j'ai un cas que je ne sais plus trop comment gérer.
Il y a un type qui tourne autour de ma femme. Jusque là rien de bien original.
Le souci, c'est que ma femme non plus n'arrive pas à le gérer : elle a peur de lui !

Les faits :
> on a déménagé, on arrive dans une nouvelle commune. On ne connaît personne dans la nouvelle école.
> un type aborde ma femme à l'école pour faire connaissance, assez rapidement. C'est le seul avec qui elle parle les premières semaines.
> rapidement le gars se pose en barrière face aux autres interactions possibles avec d'autres gens : il isole ma femme.
> il lui propose de se voir pendant que les enfants sont à l'école, elle refuse à chaque fois.
> il commence à se confier à elle de tout ce qui lui arrive.
> il parvient à s'incruster avec elle le temps d'une matinée et elle n'arrive pas à s'en défaire, elle est scotchée par son culot et son insistance.

Bref, ça commence à devenir assez lourd pour elle, surtout qu'il ferme complètement la porte à d'autres gens qui pourraient interagir avec elle.

A chaque fois que ma femme me parlait de ce type, je me positionnais en mode écoute, je posais quelques questions mais j'attendais toujours qu'elle me demande mon avis, je me gardais bien de le donner tant qu'elle ne me le demandait explicitement.

Donc, quand elle m'a demandé ce que j'en pensais, je lui ai dit calmement qu'au vu de ce qu'elle me racontait, je pensais que ce type cherchait à l'isoler et à passer du temps rien qu'avec elle probablement parce qu'il avait un peu plus en tête. Vu les sujets qu'il abordait avec elle, je pensais qu'il essayait de créer de la complicité et de l'intimité sur le ton de la confidence et que si elle se sent mal à l'aise avec cette situation, c'est probablement qu'elle sent l'ambiguïté elle aussi.
Elle est d'accord avec cette analyse. Et elle comprend que c'est à elle de régler le problème, que je suis là en soutien si c'est difficile.

Il nous invite à l'apéro chez lui. Il a une femme et des gosses. Je rencontre pour la 1ere fois le personnage. Des yeux de dingues et 10 ans de plus que nous, physiquement négligé, je me demande ce que c'est que ce numéro. Le courant ne passe pas des masses de mon côté, et pourtant j'avais laissé mes a priori à la maison. Il nous confira ce soir là qu'il est bipolaire, schyzophrène et paranoïaque, qu'il pète souvent un câble et que tout y passe.

Avec ses déclarations, elle n'ose plus mettre les choses au clair, elle a peur de lui. Surtout qu'il se débrouille toujours pour l'isoler suffisamment longtemps pour qu'il n'y ait plus personne autour. Elle prend de la distance, mais il la traque sur les parkings, il l'attend à la sortie de l'école même quand elle se planque 10 minutes pour l'éviter.
Elle commence enfin à parler avec d'autres mamans et comprend que tout le monde l'évitait elle parce qu'elle lui parlait à lui => en fait tout le monde l'évite lui. Toutes les femmes baissent la tête en passant à côté de lui car il n'en est pas à son coup d'essai.

Devant sa détresse (ça commence à lui bouffer l'estomac tous les matins) je me propose d'agir si elle le souhaite car je comprends qu'elle aie peur de lui, ou même de l'accompagner et de rester à distance raisonnable pour intervenir s'il pète un câble. Elle ne préfère pas, je respecte sa position.
Si elle se sent en danger, il faut agir, je suggère de déposer une main courante à la gendarmerie. Elle préfère ne pas en arriver là, elle a peur qu'on soit en train d'exagérer.

Elle arrive un peu à l'éviter mais ça demande des efforts et des stratégies de malade, et quand elle l'évite trop il vient même sonner à la maison ou il finit par l'attendre même une demi-heure devant sa voiture pour lui demander s'il y a un truc qui va pas... et elle est terrorisée alors elle ne dit rien.

Le souci c'est que tous les jours ça la mine et que si on n'agit pas, y en a pour plusieurs années comme ça...
Le type a clairement fait une fixette sur elle et il n'est pas stable dans sa tête donc oui, elle a raison d'avoir peur. Surtout qu'il ne comprend pas les les signaux "traditionnels" indirects qu'elle met en place pour le tenir à distance.

Comment appréhenderiez-vous le problème? Selon vous, qu'est-ce que j'aurai pu / pourrais faire de mieux pour la soutenir ?

Merci pour les courageux qui auront tout lu !

Oncle Barney 03/05/2016 09h20

Ta compagne est dans un gros cercle vicieux. Elle a sa part de responsabilité là dedans. Ses peurs sont malheureusement en grande partie due à son incapacité à lui mettre des limites, à se mettre elle même en sécurité. Et ça réveille en elle de grandes insécurités liées à son passé. La boucle est bouclée.

Lui as tu expliqué ça ainsi? Elle doit d'abord comprendre ce qu'il se passe en elle et ne pas rejeter simplement la faute sur cet homme. C'est un pas important qu'elle doit faire à mon sens.

Que penses tu donc de l'accompagner dans ce processus? Le comprends tu déjà?

A.O.C 03/05/2016 10h10

Ta réponse soulève une réaction chez moi : elle "attire" souvent des gens (homme ou femme) à problèmes (ce qui d'ailleurs me rassure moyennement quand à ma santé mentale ! :p). Il est vrai que souvent des gens émotionnellement instables vont vers elle et s'emballent sur le lien qui est créé. "Son incapacité à mettre des limites", comme tu l'écris, lui joue souvent des tours.

J'aimerai beaucoup l'accompagner dans ce processus, mais elle est réticente au concept de l'évolution personnelle.
A titre d'exemple, pour elle, même si elle le respecte, mon dev perso est un maquillage de ma nature profonde, j'ai beau lui expliquer que progresser est plutôt un signe positif d'éveil de l'intelligence et d'accomplissement personnel (entre autre), elle n'y voit que manipulation, manque de spontanéité, transformation artificielle. Et même si elle en voit les fruits aujourd'hui, elle reste méfiante.

S'analyser lui parait inutile et elle ne se rend pas compte qu'elle n'apprend pas de ses erreurs.
J'aimerai bien l'accompagner dans ce processus, mais je sais aussi qu'on ne peut pas aider quelqu'un qui n'en n'a pas envie. Toutefois j'aimerai l'amener subtilement à y réfléchir...

Bref, ta réponse me fait prendre conscience qu'il y a bien une cause "chez elle" à tout ça. En tout état de cause, ce cas extrême lui fait prendre conscience petit à petit que ce n'est pas la première fois et que ça peut mener loin. A moi de lui faire comprendre que ce n'est pas la fatalité...
Mais dans ce cas précis, j'essaie déjà de trouver une solution symptomatique pour traiter la conséquence, avec un gars potentiellement dangereux et très intrusif.

xy01 03/05/2016 10h18

Ca ressemble à un délire érotomaniaque.
Si le gars est vraiment schizophrène paranoïaque, a part se sauver il n y a rien à faire.
Hélas je parle en connaissance de cause...

Oncle Barney 03/05/2016 10h20

Je vais être clair: il n'est pas question pour moi d'aider quelqu'un qui souhaite aider quelqu'un à son insu. C'est un non sens voué à l'échec. Je préfère mettre mon énergie à d'autres causes.

Donc je répondrai seulement à la question de s'occuper directement de la situation problématique: à toi de lui dire qu'il est trop intrusif. Tu prends donc le problème à ton compte. Ca simplifie le processus :)

A.O.C 03/05/2016 10h41

J'ai peut être été maladroit dans mes propos. Je n'ai pas l'intention de l'aider à son insu. Elle connaît très bien mes positions, et sais que j'oriente mes questions et remarques pour creuser un peu. S'il elle ne veut pas y répondre (à haute voix ou non) c'est elle que ça regarde, je ne la pousserai pas à le faire => ce serait effectivement voué à l'échec.

Simplement quand elle me sollicite sur le sujet, je vais essayer d'aborder aussi la cause du problème, parce que je trouve que c'est pertinent d'en parler. Parfois on arrive à en discuter, parfois non et je laisse filer.

Quand à prendre les choses en main, vu que c'est son problème avant tout, je ne veux pas faire de l'ingérence en y allant de force et contre son gré. C'est pour cette raison que ce n'est toujours pas fait, et j'aurai horreur qu'on règle un de mes problèmes de cette manière.

Au moins le fait d'en avoir parlé ici me fait remarquer qu'il n'y a pas 36 solutions : soit j'agis contre son gré, soit je réussis à la convaincre d'agir (moi ou elle), soit je n'y parviens pas et on reste dans cette situation pourrie pour elle.

vincent451 03/05/2016 11h03

A.O.C je vais être clair, vous êtes en couple, alors les problèmes de ta femme sont aussi tes problèmes, même si elle ne veut pas, si tu en parles ici c'est ce que ça te dérange. Donc tu dis à ta femme que ses problèmes sont aussi tes problème et que cela te dérange, et que tu as le devoir d'intervenir et de l'aider même si elle n'est pas d'accord, tu passe à l'action. Elle te remerciera plus tard.

Comment faire ?

- Un arrangement à l'amiable : tu vas voir le gars en question et tu lui demande d’arrêter de tourner autour de ta femme.

- Si après un arrangement, il tourne encore autour de ta femme, vous allez à la gendarmerie peu importe les fais, ils sont plus à même de juger si c'est du harcèlement ou pas.

Thefrenchboss 03/05/2016 11h07

Tu fais ce que te dis Barney et en plus tu vas déposer une main courante à la gendarmerie, comme ça même si elle aboutit a rien, la justice aura une preuve supplémentaire si jamais le fou dérape.

puis tu dois le savoir mais fais gaffe à ce qu'il ne dépasse pas les limites quoi... Il est déjà en train de la harceler, ça peut vite s'envenimer... Si j'étais toi j'irais m'acheter une batte de baseball à titre préventif, on sait jamais...respecter la loi c'est bien beau mais s'il Pete un câble et débarque chez vous en fureur, la légitime défense entre en jeu et alors là autant être le plus équipé possible.

phantom_green 03/05/2016 11h22

Citation:

Envoyé par Thefrenchboss (Message 858266)
Tu fais ce que te dis Barney et en plus tu vas déposer une main courante à la gendarmerie, comme ça même si elle aboutit a rien, la justice aura une preuve supplémentaire si jamais le fou dérape.

Oui, passer par la case gendarmerie me semble tout à fait nécessaire.

Citation:

Envoyé par Thefrenchboss (Message 858266)
Si j'étais toi j'irais m'acheter une batte de baseball à titre préventif, on sait jamais...respecter la loi c'est bien beau mais s'il Pete un câble et débarque chez vous en fureur, la légitime défense entre en jeu et alors là autant être le plus équipé possible.

Alors par contre, même si le bon sens invite à prendre les devants à s'équiper pour pouvoir riposter, je pense malheureusement qu'il peut y avoir des problèmes si une batte de baseball se retrouvait malencontreusement au beau milieu de ce qui était une tête, fusse-celle d'un intrus. Disons que l'objet est difficile à justifier après coup, à moins de faire parti d'un club de baseball.

Ce qui n'empêche absolument pas d'avoir un objet du quotidien du même gabarit, qui pourrait servir en cas de pépin. Je ne m'y connais pas plus que ça côté juridique, mais je pense que l'auto-défense rentre dans un certain registre, qui exclut je pense la préméditation.

A moins avis, une alarme portative stridente serait une des meilleures options. Faire déguerpir l'agresseur sans le blesser, le temps d'appeler les autorités.

Imotion10 03/05/2016 11h29

sinon le tazer est pas mal dans le genre. Ca calme direct:p

Non mais plus serieusement, je tiens à te féliciter car tu sembles malgré tout avoir un sacré sang froid.

Je sais que dans mon cas, il y en aurait sûrement un des deux qui aurait terminé à l'hopital :eek:


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