Je culpabilise de ne pas viser la LTR
 

Bonjour,

Depuis un peu plus de deux mois, je suis avec une fille de 31 ans (j'en ai 24).
Je l'ai rencontrée sur un SDR. Je l’avais invitée à la base sans réfléchir.

Au final, je l'ai embrassée au premier RDV et tout est allé assez vite ensuite. Au début, je me sentais oppressé, mais après lui avoir communiqué de me laisser un peu d'air, le tout s'est progressivement équilibré. Je nous sens d'ailleurs plus naturels dans la relation.

Nous nous voyons pas mal, environ 2 ou 3 fois par semaine. On est même resté tout le WE ensemble.

Physiquement, elle m'attire correctement (je ne bave pas non plus mais ça va - d’autant plus qu’elle est sans artifices car non maquillée ) et j'apprécie chez elle le fait de ne pas se prendre la tête (ça me change d'avant !).

Mais voilà, je ne fais que penser à mon "nouveau départ" et je ne la vois pas dans mes plans d'avenir. Je compte partir à l'étranger - j'ai malheureusement des difficultés dans ce projet - et enfin vivre comme je l'entends car en ce moment je me sens prisonnier.
Il y a quelque part un défaut d'estime en moi, étant au chômage et chez mes parents - dépendant financièrement évidemment.
Bref, j'ai envie de tourner la page après deux OI assez tristes - d'autant plus que c'était bien parti et que mon comportement a pas mal participé à la destruction de ces histoires.

Bref, je me vois plutôt en relation à date d'échéance (STR, MTR). Sûrement pas dans une LTR et encore moins avec une famille.
Du coup, à chaque fois qu'elle fait un timebridge, je me sens coupable car en plus elle a 31 ans.

Je me dis "les femmes trouvent un mec en un claquement de doigts" pour me rassurer sur mon éthique mais c'est un peu trop simple.

Ce n'est pas forcément que j'ai un truc contre sa personnalité, c'est juste que j'ai envie de partir à l'aventure (pas forcément en séduction) pour rattraper ma misérable existence jusqu'alors et je ne pense pas que ça soit son cas.
Il y a un autre truc moins avouable c'est que j'ai l'impression d'être un "perdant" d'être avec elle. Par exemple, quand je sors avec elle, je regarde beaucoup autour pour voir l'effet qu'a le fait d'être en couple avec elle. Je cherche une sorte de reconnaissance extérieure de mes accomplissements en séduction.

Que faire ? Lui en parler ? Ou attendre le moment venu (s'il arrive :( ) et lui dire que je préfère qu'on en reste là ?
Car dans son discours, quand je parle de partir, elle me dit "quand tu reviendras...".

Merci.

Tu l'as laissée se projeter, tu n'as pas posé le cadre, le contrat, dès le départ. Et maintenant t'es dans la merde :D

Et plus le temps passe, et plus ta culpabilité va te bouffer.

Tu sais donc parfaitement ce qu'il faut faire :cool:

Yop,

Eh bien au début j'étais plus dans l'idée de ne pas me prendre la tête, de lâcher prise pour une fois. Ne pas se casser la tête avec des contrats, etc.
Car pour moi, il n'y a pas vraiment besoin de "contrat", on se voit et ensuite ça continue ou pas. En gros, je me suis dit "Pourquoi pas ? Voir quelqu'un ne tue pas, pourquoi les gens se prennent la tête à vouloir mettre une relation dans une case ?".

C'est plus le fait de me dire que peut-être elle attendrait VRAIMENT plus. Si elle était dans le même état d'esprit, ça ne me dérangerait pas.

Car je n'ai pas spécialement envie de ne plus la voir. C'est juste que je sens qu'à un moment ça va bloquer, c'est plus de l'anticipation qu'autre chose.

Donc j'imagine que la solution est d'abord de préparer le terrain subtilement puis éventuellement de discuter avec elle de ses attentes tout simplement.
D'un autre côté, je me dis que je commence à en avoir marre d'avoir l'impression de toujours porter le poids du monde. J'envie les mecs qui ne se prennent pas la tête. Car au fond, je n'ai rien promis et ce n'est pas à moi de deviner ce qu'elle a derrière le tête. Ça se trouve, elle sait ce qu'il en est.

J'avoue aussi que je pèse le pour et le contre et je me dis que si je parle, ça se trouve je baisserai dans son estime et comme j'ai un problème de recherche de validation extérieure (je veux apparaître comme meilleur et différent que les autres), j'ai peur de me sentir encore plus mal et de me tirer une balle dans le pied pour mes travaux actuel.

Donc si je pense à moi, je me dis qu'au fond je n'ai rien à me reprocher : je n'ai rien promis, ma vision des relations est "on voit ce qui se passe" et j'aime bien nos moments ensemble à part ce souci.

Je viens de vivre la même chose il y a quelques jours. Après une LTR, nouvelle rencontre, la fille à 30 ans moi 27. J'ai pas vraiment réfléchi sur ce que je voulais mais j'ai commencé avec elle la relation, elle s'accrochait rapidement, j'ai fait une mise en garde puis c'était reparti, ''sentimentalement'' on était pas sur la même longueur d'onde j'ai préféré arrêter.

Je pense que tu n'est pas encore prêt à te poser, si tu ne te sens pas à l'aise dans la relation discute avec elle ;) et décide de ce que vous voulez.

Oui il est clair que je ne suis pas prêt à me poser, que ce soit en termes d'envie que de moyens matériels de toutes façons...
Et ça, ça aurait été pareil avec elle ou avec une femme "idéale".

C'est la première fois que je vis une relation, donc je suis en terra incognita et je me raccroche à ma vision des choses.
D'un autre côté, faire comme si je n'avais rien vu est un peu de l'évitement, je ne progresserai jamais en me justifiant toujours par "ce n'est pas mon problème".

Le souci, c'est qu'à chaque fois que je stresse comme ça à cause d'une parole que j'interprète comme signe qu'elle veut plus, il y a ensuite 3 ou 4 RDV sans aucune pression donc je ne vois plus l'intérêt de parler alors qu'il n'y a aucune pression.
Elle ne m'a jamais parlé de mariage, d'enfants, d'habiter ensemble, etc. Mais juste des trucs comme "l'année prochaine tu m'apprendras", etc. Quand je lui ai dit "je vais peut-être partir dans tel pays", j'ai vu que ça l'attristait un peu mais elle m'a encouragé quand même.

Je me suis toujours dit que parler de problèmes qui n'existent pas encore ne servait à rien.

Ca arrange bien celui qui pense ça!
Mais c'est pas comme si on était tout seul dans une relation :rolleyes:

Mais évidemment que tu anticipes! Elle est en train d'avoir des sentiments pour toi, de se projeter, et tu sais que plus tu attends, plus ce déséquilibre sera important et que tu lui feras de la peine.

On va remettre l'église au milieu du village comme disait nos ancêtres:
Faire des activités ensemble, passer du temps ensemble, ça s'appelle un début de relation de couple! Pas besoin de faire de promesses, ton comportement parle pour toi.

C'est marrant ton discours avec toi même, comment tu essaies de te convaincre.

Hé bien chiche! Fais donc ça! Et tu viens nous dire comment ça se passe :cool:

Ok, je prends note et j'aviserai.

Il y a d'autres paramètres à prendre en compte que j'intègre dans ma décision. Entre autres, j'ai mangé avec elle et avec ses collègues. Je suis donc vu comme "son copain" et je ne veux pas qu'elle se sente humiliée au travail.

Or, une relation qui s'arrête pour cause de départ n'est pas humiliante alors que là, ça serait sans vraie raison ! Déjà qu'elle a peut-être la pression de l'âge...

Bref, je vais voir même si je reste d'accord sur le fait que je ne peux pas non plus faire comme si de rien n'était pour avoir le beurre et l'argent du beurre.

Quoi qu'il en soit, je vais essayer de faire confiance à mon intuition et aviser en fonction des données terrain.
Surtout que si je reste en France, alors peut-être que ma vision des choses changera.
L'impulsivité n'a que rarement été une bonne alliée dans ma vie (bien au contraire...ça a été une des plus grandes semeuses de malheur...).

Donc je vais commencer doucement et commencer par être plus net dans mes discussions si le sujet revient subtilement.
Mon pote a vécu ça et au final ça l'a libéré d'en parler même si la cocotte minute a explosé à un moment. D'ailleurs, il est toujours avec sa copine, comme quoi... Ce n'est pas forcément juste "tout ou rien".

Tu te mens à toi-même là ! Humiliation car une relation s'arrête ? Il n'y a que les jeunes pour voir cela d'un point de vue de la honte. Surtout qu'il n'y a aucune raison d'avoir honte de quoi que ce soit. Par contre, la souffrance liée à un véritable engagement de sa part alors que tu sais pertinement que tu ne cherches rien à long terme c'est vrai.

J'ai un peu la même problématique, je fréquente une fille plus vieille avec un enfant mais ne cherche pas à m'engager. Fort heureusement, on ne s'est vu que deux fois et elle est en vacance pendant 1 mois. J'espère qu'elle tournera la page. Si elle ne le fait pas, cela sera de ma responsabilité de l'empêcher de s'attacher et d'arrêter la chose avant qu'il y ait de la casse de son côté, ou du mien.

Mais pourquoi part-on du principe qu'une femme voit absolument toute relation comme à long terme ?

Il me semble que ce n'est pas le cas. Et elle m'a dit ne pas être comme ses amies : rencontre = mariage, puis elle m'a dit "c'est normal, tu es jeune", je ne sais plus pour quel sujet en rapport.

Parfois l'implicite n'a pas besoin d'être verbalisé.
Et au final, n'a-t-on pas vécu un bon moment ?

La souffrance est le prix à payer le plus souvent, je l'ai appris à la dure...
Et j'ai aussi appris que c'est plus facile d'accepter quelque chose qui provient d'un impératif extérieur (par exemple, la mort dû à l'âge ; un départ) que quelque chose qui paraît injuste, incompréhensible, injustifié (ce qui pourrait la faire se braquer alors qu'elle est bien comme elle est).

Je me dis... : et si je me rendais compte ensuite que cette fille était une perle ? et si je tuais moi-même mes émotions en réfléchissant à gogo ?
Il y a toujours des solutions intermédiaires.

pour le coup je suis d'accord quand les autres disent que tu es fautif.

Tu a des activités extérieurs avec elles, tu la laisse te présenter a tes amis, vous vous faites des petits week end en amoureux...

tu donne tout les signes de quelqu'un qui ne prend pas la situation a la légère.
Vous avez des activités de couple... alors que tu sais que tu risque d'y mettre un terme assez vite.

tout ça manque de congruence.
En se lançant dans une relation, avant d'être honnêtes avec l’autre, il faut être honnêtes avec sois même (notamment sur ses attentes...)