Dynamiques sociales, ne pas avoir un comportement inapproprié
 

Hello !

Tout d'abord, un petit disclaimer : Je ne comprends pas vraiment les dynamiques sociales sauf celles très basiques donc ne soyez pas trop intolérants s'il vous plaît !

Y-a-t-il un risque dans une approche des dynamiques sociales ici ?
On dit souvent aux gens d'être détachés de leurs interactions, de ne pas se soucier du rejet. J'ai l'impression que cette phrase revient "ce qu'il faut, c'est t'en ficher et être toi-même".

1) Or, je ne vois pas comment être soi-même sans expérience.

2)a) Il me semble que les gens se comportent un peu comme des soudards, sans la jouer serré (dans le cadre des dynamiques avec des filles, c'est l'exemple car ce qu'on lit le plus ici), diminuant leur vitesse de progression en fait.

2)b) On dirait le même sentiment que le fait de se "forcer" à aller bien (quelque chose que j'approuve pas, mieux vaut trouver des moyens de se sentir bien selon moi, le reste semble trop fragile). Sauf que puisque la maxime est "je suis sociable et à l'aise peu importe les discussions", et bien le seul moyen tangible que l'on trouve est souvent (plutôt qu'une analyse de la situation, un comportement qui ne serait pas forcément plus pertinent d'ailleurs ^^) d'être à l'aise, d'avoir même des mots, comportements que l'on pourrait réprouver, d'où le comportement de soudard, finalement pas le plus adapté.
(Ces points sont faits pour être discutés).


1ère question :
Comment envisageriez-vous de progresser dans les dynamiques sociales le plus vite possible tout en ne risquant pas de détruire son environnement?

Par ailleurs, j'ai l'impression que les gens ont des repères de fonctionnement qui sont assez généraux et peu nombreux pour pouvoir être appliqués dans toutes les situations.
Avez vous des moyens de ne pas avoir un comportement inapproprié, qui soit au moins légèrement plaisant (pas nécessairement qui fasse crever le plafond de plaisir aux gens) pour les personnes en face de vous, peu importe le contexte (pro, etc) ?

2ème question :
Si vous deviez résumer en moins de 10 phrases ce qui vous permet d'être agréable dans une conversation, quels seraient ces points?
(Je suis paumé là dessus, ne sais pas trop ce qui s'applique à qui et à quoi, ne s'applique à personne (amis, relations, targets).

Avec les filles, on parle souvent de l'inner game, du physique (look inclus) et de l'attitude "de loin" comme pas forcément nécessité mais point impactant dans l'appréciation et l'envie de connaître une personne.
Estimez vous que c'est important pour des relations sociales normales, que ça a un grand rôle, voire est nécessaire ?


Petite question supplémentaire :
Si vous deviez lister les attitudes, choses que vous trouvez trop rares dans vos interactions en général, que seraient-elles ?

Merci d'avance et il est très possible que ma compréhension soit fausse, auquel cas, n'hésitez pas à présenter la votre !!



Merci par avance :)

Toute la première partie de ton message, avant ta 1ère question, tu oublies.
Quelqu'un qui te répond qu'il faut juste être soi même a une pédagogie autour du zéro absolu. Zappe ça de ta tête.

Une fois ça dit, et si tu commençais par nous dire ce que sont pour toi les dynamiques sociales?
Et ensuite, ce que tu redoutes tant derrière tout ça? On dirait que tu vas déclencher une explosion si tu enfreins je ne sais quelle règle !

La meilleure façon d'apprendre, c'est d' O-B-S-E-R-V-E-R. Regarde comment font les gens, spécialement ceux que tu trouves les plus à l'aise. Tu n'as rien à faire d'autre pendant ce temps, ce qui te met dans une situation où tu ne risqueras absolument rien.

Pour ta question sur la conversation, il y a déjà plusieurs articles sur le sujet, et le net en est rempli. Qu'est ce que tu n'as pas compris en les lisant si tu les as parcouru?

Merci Barney de ta réponse :)

Ok, c'est bien noté.

Ici, ça pourrait se réduire aux interactions en elles-mêmes( déjà un bon début ^^). Ce qu'il y a de plus proche possible. En fait les paroles elles-mêmes, et aussi ce que veulent les gens dans une discussion, dans une relation d'amitié, un "échange".

De perdre des personnes auxquelles je tiens, d'être mis à l'écart ou rejeté d'un groupe, d'être catalogué comme étrange (c'est déjà le cas un peu, mais étrange mignon/gentil) voire pénible voire connard.

Le problème est que j'arrive pas à comprendre quand j'observe. Je vois ce qu'ils font, mais le modèle que j'en tire est tellement basique et inapplicable !
Une façon de communiquer très stéréotypée. Les deux seules réactions que j'ai qui passent bien sont quand je parle d'un sujet qui m'intéresse (souvent des sciences ou de l'histoire), là je peux en parler, j'arrive à peu près à trouver un angle qui puisse intéresser tout le monde, mais du coup je ne peux en parler longtemps, soit quand je fais de l'humour (absurde).

On parle souvent de questions, mais les miennes sont apparemment trop nombreuses ou mauvaises, les gens ont tendance à y répondre par des phrases peu longues par exemple.

Comment leur permettre de temporiser éventuellement pour qu'ils ne se sentent pas acculés ou harcelés de questions ?

Environ au bout de combien de questions, interventions courtes les gens commenceraient à développer leurs réponses ?

Peut-on commencer une question à quelqu'un en lui parlant directement d'un événement excitant, touchant à une passion qu'il a eu sans le "déposséder" des émotions qu'il a en en parlant?

Comment trouver des sujets qui intéressent les gens et les poussent à parler d'eux, qui ne fassent pas trop bateau, aussi ?

Quand faire des symboles de complicité avec les gens?
Que faire quand on regarde quelqu'un, de loin ?

Comment doit on se comporter, il ne faudrait ni regarder la personne trop souvent ni pas assez. Quels seraient alors les indicateurs qu'ils faut détourner la tête puis la retourner vers l'interlocuteur ?

Quand quelqu'un n'entend pas ou fait mine d'ignorer notre phrase/question, comment doit on s'y prendre, en fonction de la distance ?

Comment et à quelle féquence peut-on corriger une personne (naaan, aps la frapper :D )?

Encore merci en espérant ne pas t'avoir assommé sous les questions ! (si c'est le cas, n'hésite pas à le dire sans te sentir obligé de beaucoup plus répondre :) ).

Tu veux donc savoir ce qui anime les gens, ce qui les motive à échanger, c'est bien ça?

Si c'est le cas, alors le meilleur moyen de comprendre est d'aller faire des courses pour 1 mois au supermarché, de rentrer chez toi, de fermer la porte derrière toi à clé, et d'y rester pendant 30 jours sans communiquer avec aucun être humain. Pas de réseaux sociaux, pas de téléphone. Tu peux même aller jusqu'à ne regarder aucun JT ou émission de télé.

Et on en reparle dans 1 mois :)

Sinon ya les bouquins sur la communication entre êtres humains.
Des avants goûts avec la philosophie, la psychologie, et la théorie par l'école de Palo Alto

Et si tu posais ces questions à ces personnes auxquelles tu tiens? Elles te diraient ce qu'elles aiment qu'on fasse ou ce qu'elles n'aiment pas.

Si elles sont nombreuses, fais en moins. Si elles sont mauvaises, demande en quoi elles sont mauvaises.

Mon garçon, tout ça, c'est à toi d'en faire l'EXPERIENCE. Et pour ça, il faut tester, calibrer, échouer, corriger, réessayer, tout comme tu l'as fait quand tu as appris à marcher ou à faire du vélo.

Ce n'est pas en faisant des erreurs de communication que tu feras exclure ou je ne sais quel autre cataclysme, c'est ton intention qui fera toute la différence. Cultive ta bienveillance et tu curiosité, et tu conqueras le monde

J'ai pas vraiment compris exactement où tu voulais en venir avec tout le reste alors je répondrai juste à ça (j'ai l'impression que c'est la seule question pratique que tu poses, le reste étant excessivement théorique..)


Ce qui permet d'être agréable :
- l'assertivité
- l'écoute, et savoir faire parler les gens, libérer leur parole. Ça passe par éviter au maximum de juger
- l'humour (sauf celui qui consiste à se moquer des autres)
- la polvalence : avoir des choses à apporter ; la culture générale reste un indispensable, non seulement pour compléter un point de vue de ton interlocuteur mais aussi simplement pour juste savoir de quoi on parle
- une attitude dynamique, souriante, bienveillante, etc...

Et je rajouterai un point qui est peut être le plus important : le détachement. J'en parle souvent mais sans jamais le définir vraiment ; pour moi c'est savoir effacer son égo. Ne pas avoir d'objectif, ne rien espérer, ne jamais mal prendre telle ou telle chose. Cela complète en grande partie les notions d'assertivité et d'écoute.

(J'ai bien lu vos réponses, je dois y réfléchir plus longuement avant autre chose, merci pour vos conseils et indications :)).

Je viens de refeuilleter Imparfait Libre et Heureux et il y a de nombreuses réponses à tes questions dans ce bouquin, notamment la 3ème partie: "Vivre avec les autres"

(Merci :) )